Пропущено 72 постов, 70 с картинками.
Тут буду щитпостить
Всего 3 принципа у дневника:
1. Пишу сколько и когда по кайфу и о чём по кайфу
2. Никаких нахуй планов и целей (ебать тяжело). По крайней мере буду писать о том, когда УЖЕ начал делать, а не что Я ХОЧУ/В ПЛАНАХ
3. Всё меняется каждый день, так что предыдущие 3 принципа абсолютно для галочки, а так похуй
Забавно, конечно. Начальница с ней на Вы, а она на Ты. И в целом такой относительно агрессивный разговор.
С одной стороны я сидел рофлил ибо пиздят не на меня, да и ругались они забавно
А с другой стороны начальница теперь в тильте и возможно доебёться до меня, а рабочий день только начался, сука.....
А челик тревожный, так что теперь сижу на очке бля....
Хотелось бы на весь день (точнее вечер) залипнуть в какую-то игру с привеликим удовольствием, но всё не то.
За последние время сыграл в ебанутое количество инди игр, было с кайфом, но сейчас как-то хочется в трипл ей........
Какую-то КАЧЕТСВЕННУЮ опен-ворлд дрочильну, чтобы с прокачкой и всё такое...
Может в блек флэг пойду, не знаю.
По факту я прошёл то только бразерхуд, а это было больше 10 лет назад.
В целом хочется просто играть в игру и ни о чём не думать.
Но пока такой игры нет.
Лежать дома и просто залипать в потолок конечно же куда пизже...
Вот бы КАК-ТО намутить себе пассивный доход хотя бы в 30к и просто гнить дома.........
Смотрю Менталиста 1 сезон параллельно
ВВОДНЫЕ: Тян 18 лвл (как тут модно говорить). Не плюс сайз фемцелка, средней внешки и средней степени социализации, без диагностированных бед с башкой и никакой отец в детстве не насиловал.
Никогда не хотела умереть, но мечтала бы несуществовать. Недостаточно нормис для счастливой жизни в социуме, и недостаточно нерд что бы влиться в вашу тусовку. Вечное ощущение словно всем дали тутор на использование своего разума, а на меня не хватило. Не уверена в своих мыслях, эмоциях и чувствах. Возможно этот "дневник" поможет хоть что то понять о себе
Сейчас даже не уверена что еще влить, так что БЕЕЕЕ. Больше буду писать уже в ответах.
Пропущено 37 постов, 6 с картинками.
>>863857
>переодически делала бы слюнявый минетик ну и че там еще тупые вумен могут дать мужику.
В жопку даёшь?
Не, ну а чё, прикольно
>Воняю/бухаю/
Ты панк, панки хой
Наваливай сектор газа, кайфуй!
Хотяя, я тоже нихуя не делаю и морально разлагаюсь, даже по кнопкам чёт бывает так впадлу стучать.
Поэтому обожаю дуть сиги лёжа на диване и умирац
Киса, не парься. Если не хочется ничего делать, значит ничего и не делай. Иногда побыть грегором замзой и полежать в кровати даже полезно. Так шо не акцентируй на этом внимание, это нормально
А все остальное пройдет рано или поздно. Не бывает такого, что все постоянно стабильно плохо. Когда нибудь ворвешься в свою лучшую жизнь, просто не чичас
20лвл, затворник, листва, нет ни работы, ни образования. Живу с мамой в поселке, по сути деревне, с 3000 населением. Проблемы с башкой с 14 лет. На данный момент из симптомов сильная астения, голова уже успела заболеть, пока это писал, заторможенное мышление и речь, ну и апато-абулия. Хожу к частому психиатру/психотерапевту.
Единственное улучшение самочувствие было год назад. Ступор в голове прошел, мышление в разы улучшилось, эмоции снова стали яркими и насыщенными, мог нормально разговаривать, только вот астения никуда не уходила. Успел устроиться на работку, но состояние стало постепенно ухудшаться и, в итоге, все пришло к тому, с чего начиналось. К бестолковому аутированию а монитор, бесконечным фантазиям о лучшем будущем, и уже слабой надежде, что в следующем месяце что-нибудь изменится.
Пропущено 241 постов, 112 с картинками.
Как у вас дела, аноним?
Пилите обзор на Bodies и приглашайте в свой мир
Эх!
Пропущено 73 постов, 25 с картинками.
https://www.youtube.com/watch?v=Ct1No7mmrig
https://www.youtube.com/watch?v=50r4ntDa4r8
но тут забавно что я то был скорее с противоположной стороны, чем все эти инцелы, и поэтому у меня вообще нет никакой обиды на тян. Большая часть девушек ко мне относилась неоправданно хорошо.
Канал на ютубе: youtube.com/@Xystagram
Пропущено 1509 постов, 451 с картинками.
Есус не бери грехи на себя. Не слушай этих долбаёбов
Они мамку родную за серябрянные монеты продадут!
Ну да лан, шо поделать, это жизнь. Все равно постить мне нечего особо, ну а паппич сюда не заходит. А без нее и мне как-то лень. Все же 70% моего интереса к доске действительно держалось лишь на этой беларусской коши, а остальные 30% на хоть какой-то движухе, которая тут иссякла. В топе висит ток адепт секты бога кузи, который бля из /b перетягивает сюда новых последователей, да какой-то лудоман ставочник. Обмельчал раздел, поредел. Даже грустно как то что ли
Наверное для пердунов, которые тут готовы годами лопатить старые дневники это наоборот в плюс. Типа, зато можно в тишине ходить и исследовать этот реликварий с переходом в лепрозорий. А для меня отсутствие актива это кал какой-то. Дохлая доска она и в африке дохлая доска, хз. Никакой прелести в этом нет
Из самого раздела так или иначе не ливну, все же ролик я так или иначе обещал дропнуть. Под релиз, наверное, создам уже новый тред. Но до того времени создавать новый днев не хочу, да и смысл? Шоб один полуебнутый Француз приходил грязь разводить под анонимом? Да нахер ето надо. Негатива мне и так хватает
>>890353
>>890360
>>890361
>>890363
Бтв, не знаю чево ты почту не оставила, люблю ж тебя сильно. Да и не под венец же зову в конце концов, хотя мож и хотел бы так то...
И шоб на свадьбе у нас еще лимузин был супердлинный. Как в рекламе 1хбет на пиратских сайтах, когда он выезжает посередине сериала и за ним еще куча денег сзади летит, да
Ебать ты рожа канешна ахуевшая, так не делается понимаешь
А я? а МЫ, твои любимые читатели?
ТЫ О НАС ПОДУМОЛ
Похуй на французика, это хуесос, и на других барыг
Пропущено 253 постов, 210 с картинками.
Чтобы проинтерполировать uv-координаты или любой другой атрибут между тремя вершинами треугольника, нужны барицентрические координаты. Это три числа, с помощью которых можно выразить любую точку внутри треугольника как линейную комбинацию его координат:
P = A ⋅ p1 + B ⋅ p2 + C ⋅ p3, причём p1 + p2 + p3 = 1
И через них же можно вычислить проинтерполированные значения атрибутов в точке P.
Самый простой способ вычислить эти координаты для точки P - посчитать площади трёх под-треугольников, на которые точка P делит ABC, и нормализовать их, поделив каждое значение на площадь треугольника ABC целиком:
p1 = S(BCP) / S(ABC)
p2 = S(CAP) / S(ABC)
p3 = S(ABP) / S(ABC)
Причём получается, что во время рисования треугольников у тебя и так есть на руках (знаковые) площади этих под-треугольников, вычисленные через 2д векторное произведение, потому что они используются для определения того, находится точка внутри треугольника или нет.
И этого было бы достаточно, если бы не перспективная проекция. Если треугольник повёрнут под углом к камере, то на экране его ближняя часть будет выглядеть крупнее, чем дальняя, и мы не можем использовать эти искажённые координаты для линейной интерполяции.
Но нам, так или иначе, надо как-то вычислить корректно проинтерполированные атрибуты, используя экранные координаты, потому что мы рисуем треугольники, линейно проходясь по пикселям на экране. И есть способ это сделать без того, чтобы кастовать лучи из экрана и вычислять точки пересечения с треугольником: можно заметить, что 1/z и uv/z зависят линейно от экранных координат. То есть вместо того, чтобы интерполировать uv напрямую, можно проинтерполировать uv/z и 1/z, используя экранные координаты, и из них вычислить uv = (uv/z) / (1/z).
Почему 1/z и uv/z линейны в скрин-спейсе, самое простое объяснение я нашёл тут:
https://www.lysator.liu.se/~mikaelk/doc/perspectivetexture/
Если взять произвольную плоскость:
A ⋅ x + B ⋅ y + C ⋅ z = D
И выразить 3Д координаты x и y через их проекции на экран:
xp = x/z => x = xp ⋅ z
yp = y/z => y = yp ⋅ z
То становится видно, что 1/z зависит линейно от xp и yp:
A ⋅ xp ⋅ z + B ⋅ yp ⋅ z + C ⋅ z = D
A ⋅ xp + B ⋅ yp + C = D/z
(A/D) ⋅ xp + (B/D) ⋅ yp + (C/D) = 1/z
И аналогично выводится, что если uv линейно зависит от 3Д координат x, y и z, то uv/z линейно зависит от xp и yp.
Помимо отрисовки треугольников, ещё одно место, где надо интерполировать вершинные атрибуты - это когда мы генерируем дополнительные вершины во время клиппинга треугольников. Но там вроде бы можно обойтись обычной линейной интерполяцией, если использовать однородные координаты и клипать относительно плоскостей x = w, x = -w и т.д.
https://learn.microsoft.com/en-us/windows/win32/direct3d11/d3d10-graphics-programming-guide-rasterizer-stage-rules#line-rasterization-rules-aliased-without-multisampling
Меня на это натолкнула вот эта ссылка:
https://android.googlesource.com/platform/external/angle/+/refs/heads/aosp-emu-30-release/src/libANGLE/renderer/vulkan/doc/OpenGLLineSegmentRasterization.md
Это какой-то хак, чтобы в вулкане рисование линий работало так же, как в опенгл. В вулкане, как я понял, по дефолту линии рисуются не Брезенхэмом, а растянутым прямоугольником, но проблема в том, что этот прямоугольник может местами покрывать больше пикселей, чем нужно для линии. И этот хак проверяет для каждого пикселя действительно ли линия пересекает соответствующий тестовый ромбик, чтобы отбросить лишние. Вообще вроде как и в опенгл с рисованием линий не всё в порядке, и я слышал, что не все видеокарты рисуют их ровно так, как описано в ссылке выше. И в самой спеке опенгл допускается, что можно не прямо строго следовать этим правилам.
Ну, и я подумал, что могу тоже объединить два алгоритма рисования линий: для начального и конечного пикселей использовать медленный, но корректный алгоритм, который проверяет пересечение линии с ромбиком и обрабатывает все корнер кейсы, а остальные, промежуточные пиксели, рисовать Брезенхэмом. (Какое отношение к этой идее имеет ссылка про вулкан выше - непонятно, я не знаю, как работает мой мозг.)
С Брезенхэмом единственная проблема в том, что надо понять, начиная с какого пикселя его надо инициализировать, чтобы потом в цикле делать на каждой итерации: +1 по одной оси и +0/+1 по другой оси. Например, для линии на первой картинке нельзя стартовать Брезенхэма с пикселя, внутри которого находится начальная точка линии, нужно начать с пикселя над ним. Ну, короче, надо просто детектить такой кейс (и симметричные для других возможных направлений линий), когда надо перед стартом сдвинуться на один пиксель.
И ещё один немного душный момент с Брезенхэмом - это то, что надо корректно хендлить ситуации, когда линия проходит ровно по центру между двумя пикселями: например, между верхним и нижним пикселями нужно всегда выбирать верхний, а между левым и правым - левый.
В своей старой реализации Брезенхэма для уменьшения количества кода я использовал такой трюк, что я сводил всю математику к рисованию линий с наклонами от 0 до 90 градусов, отражая линии по горизонтали и вертикали. Отражённые линии по форме выглядят так же, как оригинальные, нужно только во время заполнения битмапы пикселями двигаться в нужном направлении. Но эти асимметричные правила как будто полностью ломают этот трюк, из-за чего я думал, что у меня будет куча копипасты. На второй картинке пример, что как бы ты ни отражал линию, она получится другой формы. Ну, короче, вместо этого умного подхода я просто напихал множителей на 1/-1 в нужные места в математике, и всё работает вроде как.
Ну, в общем, показывать там нечего, оно просто работает (наверное), зачем я вообще с этим так заморачивался - не знаю. Всё, что я получил от этого переписывания - это то, что я обнаружил, что у меня не совсем правильно работает клиппинг линий.
В общем, по правилам, если конечная точка линии находится внутри ромбика, то соответствующий пиксель не закрашивается. Из-за чего, например, на третьей картинке алгоритм рисования линий, получая на вход клипнутую линию, решает, что нижний пиксель закрашивать не надо, ведь конец линии попал ровно в нижний угол ромбика. Но по факту-то она вышла наружу из ромбика, просто мы теряем эту информацию после клиппинга.
Пока что эту проблему я "решил" просто тем, что делаю клиппинг относительно чуть более крупного прямоугольника, чем размер экрана: { min = (-1, -1), max = (width + 1, height + 1) }. Мне такой подход не нравится, потому что из-за этого в Брезенхэме теперь приходится проверять пиксели на выход за границы экрана. Может быть, это можно решить, просто добавив скрытый паддинг в один пиксель по краям битмапы, и пусть туда кто угодно что угодно пишет, не знаю.
Ещё недавно прошёл EtG (в том смысле, что закрыл достижения и анлокнул все пушки и предметы), крутая игра, но у меня почему-то не получалось раньше в неё играть. В июле снова рандомно запустил и просто играл на протяжении месяца, со временем стало получаться стабильнее доходить до финального этажа, и, благодаря этому, стало интереснее играть. Короче, у этой игры как будто слишком крутая кривая сложности в самом начале, из-за чего я раньше садился играть часов 10, ничего не получалось, я бросал и удалял сейв.
Пропущено 407 постов, 35 с картинками.
Стоит, причём именно специальности: не ВУЗа, не бамашки с печатью, а профессии. Не поступай в заборостроительный университет ради вышки - непту, а коледж по специальности, например, КИП, лучше вышки горного инженегра.
Сравнения себя с ней убийственно для моего манямирка. Чтобы сохранять здравый дух, остается сравнивать себя сегодняшнего с вчерашним.
В нынешней Украине девушки имеют привелегии. Они могут свободно передвигаться миром. Карьерный путь очищен. Конкуренция околонулевая. Выпускница 11 класса может рассчитывать на бюджет ВУЗа средней руки не напрягаясь. Большинство девушек из моего прошлого окружения по 2-5 раз в году колесят по Европе. Строят успешные карьеры. Препятствием могут быть рождение ребенка, семейная бытовуха со средним мужчинкой. Cо всех экранов, дебильников депутаты, эксперты орут о необходимости поднятия рождаемости.
О каком рождении 2-3 детей для восстановления "нации" может идти речь??? Перед няшечками весь мир открыт. А их хотят закрыть в обстреляваемых хрущамбах.
Очередной знакомый говорит мне о прекращении длительных отношений. Немудрено, ведь зачем это девушкам? Как и раньше в почете будут богатые, красивые, сильные мужики. А что делать среднячкам? Не париться и жить.
###
Продолжаю ежедневно делать легонькую физкультуру. Банальная вещь и все же круто бустит настрой. Эти рутины будто якорь. Сделал и тебе хорошо.
Отжимания 20-20-20-20-20
Турник 7-7-7-7-7
Пока так дополз. Могу больше, но регулярность лучше рывков. Иногда есть желание пойти в качалку. Стопает постоянное движение. На носу очередное путешествие по ебеням. А в ебенях всегда можно найти перекладину, место для отжиманий и приседаний. В целом я худой, 188/80.
Дальше зачеркиваю в карманном календарике дни занятий.
###
Также ползу дальше по Бебрису. Тот самый ебанный английский по плейлистам. Все кто прошел этот плейлист немного странные, как и сам автор.
560/1033 - пока здесь остановился. Замедлился, ибо раньше был закумаренным после работы. Попробую за лето пройти.
Неплохая история Британской Империи. Воспринимаешь не как историю государства, а как жизнь человека. Основной посыл книги: глобальный рынок, английский язык, демократические ценности))) — продукт Британской империи. Британка развалилась из-за борьбы более опасными тоталитарными Японией, Германией.
Ну да и в конце XIX Британка верила в свою цивилизационную миссию: стоп рабству, образование и тд. Вспоминались в книге и темные странички. Голод в Ирландии, Индии, подавление протестов.
Еще читал Sapiens: Краткая история человечества. Люди захватил мир благодаря способности верить в вымышленные вещи (деньги, государства, религии). Люди стали сильными, но так и не стали реально счастливыми. Как по мне, автор сильно идеализирует первобытных охотников. Мол ТОГДА ПО НАСТОЯЩЕМУ ЖИЛИ...
В целом, все эти чтения просто развлечение на уровне тикток или рилсов.
В отпуске помогал родычам по хозяйству. Выкопал много картошки. Вот это реальное дело. А не построенные, в основном евреями, манямирки.
Полностью разобран и дизморален после отпуска. Мои перспективы на нынешней РАБоте туманны. Давит гнетущее ощущение осени, зимы.
В мотивационных спичах часто задвигают тему. Если активно проведешь отпуск, то получишь нужный заряд, вдохновение. У меня получилось наоборот.
Был на Западной Украине. Погулял городками куда релокейтнулось много контор. Попил целебной водички. Там в курортных городках цены в магазинах ниже чем в Киеве, Центральной Украине. Атмосфера расслабона, за неделю одна тревога была. Кафе, рестики забиты. Кругом строительство, новые ЖК. Какой же дикий контраст по сравнению с той же Центральной Украиной.... Параллельно читал новости как по Киеву летели десятки баллистик. В конце поездки я начал понимать, что добрая часть локалов меня раздражают. Особенно выбесил один экскурсовод, малость конфликтанул. И все же, ни в Киев, ни в Твин Пикс возвращаться не хотелось.
Был на хтонических РОДинах. Полесье, Подолье. На Полесье по классике купался в гранитных карьерах, жарили мясо.
Мне больно видеть как стареют мои бабульки. Они как связь со светлым прошлым. Деды уже в иных мирах.
И вот я дома, спустя полтора месяца поездок. Духовных сил нет. Энергии для действий нет. Уверенности нет. 500$ улетело на ремонт брички, потом еще по мелочи всякой траты...
Был момент такой на Полесье, когда думалось бросить РАБоту, собрать шмот и переехать к бабульке. Пролезть куда-то на удаленку, онлайн-маркетинг, благо предложений у меня много. Однако, у меня семья и мне нужно давить, превозмогать личные неудобства. Еще сильнее дауншифтнутся - норм мне, но не норм семье. Так думаю.
Долбит меня ощущение психотронной тюрьмы. Наверное здесь у нас проходит глобальный эксперимент по промывке разума с начала 2010х. Те кто уехал до 2013, те спасли себя. Те, кого РОДители увезли после 9-го - 11-го класса тоже спасены, год выезда не важен. А другие, даже кто уехал в 2022 уже зараженные психотронкой. Это ментальное удушье везде достанет. И в Буенос-Айресе и в Быдгоще.
Пока читать, что же мне посоветовали за раздел такой, Я не буду. "Просто оставлю это здесь". Если отходить от привычного формата, могут быть неточности.
Пропущено 331 постов, 57 с картинками.
У отца была машина 5-ка, а до этого Иж-Комби. Сестре ~10 лет назад взяли кредитомобиль Ладу Гранту - не знаю выплатили уже или нет, но я на ней ни разу не ездил.
Пару лет назад, мимоходом упоминал мой двоюродный брат, в разговоре с моей матерью, что моя сестра взяла ещё один кредит на вторую машину.
5-ку "они" продали по-тихому. В гараж я не наведывался уже лет 10, да и справки у матери не наводил насчёт того - кто там и чего делает, и что сейчас там стоит, и в чьей собственности. Мб тоже продали заодно и гараж, а мне ничего мать не сказала.
Сестра сдавала на права ~5 раз, тоесть каждый раз она вкидывала около 16 тысяч на пересдачу. Бензин иногда мать оплачивает своему зятьку, а может и на постоянной основе у них такое - я хз.
Словом, у меня нет никакой новой инфы, и я могу лишь предполагать и основываться на прошлой инфе.
Отец никогда со мной не общался по части автомобилей, никогда не зазывал на то чтобы сменить масло, подкрутить что-то и т.д. Я в машинах не разбираюсь. Да, я пару раз ходил в гараж за мелочёвкой и мы ещё чинили крышу гаража 1 раз... Ещё помню как меняли фильтр в 5-ке, но это было после того как меня избил хахаль сестры, поэтому я даже хз как на это смотреть.
У меня лежит диск "Правила ПДД", который уже старый, но я туда бы и не заглянул, ведь мне никто машину бы не дал поуправлять. Я пытался, но мотивация нулевая. Лучше даже в бумажном виде эти правила почитывать, наверное. Но мотивация такая же нулевая.
Даром что двоюродный брат периодически говорил, что вот, мол, выучись на права, да работай в такси - он вообще не в курсе что меня тюкали всю жизнь, и мне не до машин.
Да, у меня есть наклеечки от жвачек с тачками. Да, я раньше смотрел "Топ Гир" запоем. Но в основном я прое*ался, как и мои родители, с самого начала моего воспитания ими. Зато моя сестра "в шоколаде", с мужем, детьми, работой и материной заботой только о своей дочурке.
21:59 02.11.25
Я работаю дома, 24\7 уже 4-й год, помощником по уходу опекуна за отцом-инсультником. Он инвалид первой группы, участник ликвидации аварии на ЧАЭС и участник конфликта на Ближнем Востоке. Я только сейчас подумал что ему в пору оформляться как ВБД, чтобы хоть что-то получить для реабилитации.
Все денежные поступления отца идут на счёт моей матери, которая и является его опекуншей. Но деньги идут не на поддержание этой семьи, потому что у нас не было ни одного специалиста по заболеваниям отца. Да и на маркетплейсах мы покупаем не часто, и в основном только подгузники.
Нам должны выдавать ТСР, взявшие тендер предприниматели, или по электронному сертификату надо взять на озоне. Но в ПФР задерживаются с сертификатом, а желающих предпринимателей уже нет. И приходиться покупать подгузники за свой счёт, при этом в ПФР не компенсируют затраты после начала 2025 года.
Я работаю с отцом ночью и днём, постоянно на нервах и не знаю сколько это ещё продлится. Сил и желания чем либо заняться у меня нет. Накоплений нет. Навыков и специальности особо нет.
Я немного штукатур-маляр с дипломом 3 и 2 разряда. недоучился на программиста, отбыв слушателем год в институте. Отучился пару лет в медколледже, но недоучился. В принципе, уже после года в медколледже можно считать себя сиделкой, надо лишь документально это подтвердить, но зачем мне это - ума не приложу.
По факту, когда я оформлялся как помощник опекуна по уходу за отцом, мне не надо было указывать свою трудовую книжку и мои реквизиты счёта в банке, так как 1,3к идут на счёт отцу, тоесть даже это "копьё" идёт моей матери. Недавно мать расщедрилась дать мне 5к, но лишь потому что я неоднократно ей говорил, что такая работа 2к не стоит. Ранее после подобных моих фраз, мать давала на 500-1000 рублей больше. На самом деле надо взять среднюю зарплату сиделки, да помножить на те 4 года, что я пичужусь об отце.
Проблема в том, что мне не хватает времени даже на то, чтобы выйти на улицу и погулять. Я не могу найти время чтобы сходить постричься хотя бы в парикмахерской, которая есть у меня же в доме внизу.
У нас копятся банки маминых закруток. Копятся дела по дому, кое где не убирается пыль подолгу.
Мать настырно отбояривается от записи к психиатру, чтобы взять там рецепт на Атаракс для отца. Сегодня она решила, что ей пофиг на то, что ей говорили люди из поликлиники и она замазала зелёнкой отцу покраснение вокруг пролежня на копчике. Хотя нам говорили знающие люди, что нельзя прыскать перекись и мазать зелёнкой пролежень.
Я просыпаюсь уже даже позже 15-00, и сразу иду к отцу, чтобы смерять ему давление, потом даю таблетки от давления. И иногда надо менять ему подгузы прям сразу как я проснусь, даже если мать где-то дома.
Если таблетки сработают, то я иду пить кофе, пока отец спит. Либо я поднимаю отца и веду его кормить, иногда сильно поздно, около 19-00 - это лишь второй приём пищи для отца за день.
Затем отца надо вести в залу, где он заснёт до ужина.
Ужин у него поздний, поэтому лёгкий. Потом повязка на копчик, с руганью на мать, которая сидит на кухне и болтает с кем-то по телефону. Сегодня удалось уложить отца в 22-30.
Но на этом день не закончился, ведь иногда отец не спит полночи, иногда стонет и кашляет одновременно. Если он выпьет две бутылочки воды по 300 мл, то придётся менять ему подгуз ночью. В эти пару недель у него давление подскакивает ночью, что приходится купировать таблетками, в надежде на то, что этого хватит до утра.
Мать отказывается от консультаций докторов, и не хочет ходить по ним. Даром что у неё Госуслуги установлены на телефоне - она всё равно ни разу не записывалась ни к кому, чтобы хоть пару вопросов задать специалистам. Да я бы с ней и пошёл, ведь это надо правильные вопросы задавать им.
После ~17 лет пользования компа, у него остался только корпус, куда уже не влезут новые видеокарты.
Остался флоппи-диск, который однажды предлагал купить у меня один ремонтник, а сейчас ему уже не нужно - это грустно. Хотя этот же ремонтник менял у меня материнку в счёт частичной оплаты своих услуг.
В компе ещё есть DWD-RW, у которого нормально не работает кнопка открытия и надо жать дольше минуты, чтобы сработало.
Ну и ещё два жёстких диска от разных фирм по 500 гб и три флешки по 8 гб для файлов подкачки ReadyBoost.
Главное сейчас вот что: недавно я скачал ГТА5 с одного зелёного сайта, и у меня оттуда завёлся майнер, не дававший запустить диспетчер задач или скачать Dr Web Cure it.
Теперь придётся искать время чтобы съездить к ремонтникам, чтоб мне прежнюю 7 винду восстановили или перейду на 10-ку, попутно поставив доп оперативу, зная прожорливость новых операционок.
Это я сейчас знаю, что надо было запускать через безопасный режим, а я в панике поудалял всякое в системных файлах через другие дозагрузочные программы.
Капчую со старой винды, которая ещё оставалась на старом HDD, заодно пройдя злосчастную гта5 за 4 дня. На установочные файлы этой игрухи Касперский молчит как и Др Веб.
14:18 22.11.25
Эту ночь я провёл неспокойно: каждые 2 часа отец негромко стонал и я к нему приходил, поворачивал его, поправлял бутылочку, давал пару таблеток валерьянки.
Поспать мне удалось только когда я смерил отцу давление и дал ему таблетки. Лицо у него было горячее и я ещё промерял ему температуру — оно было в пределах нормы - «36,9 С», но одеялко я слегка откинул и фрамугу окна приоткрыл пошире.
Я только что встал и попил кофе, пока мать пичужится об отце, а сейчас она его кормит, отвезя на каталке в кухню. Я заметил, что один глаз у меня слишком красный. Сейчас я позёвываю и лень писать, хоть и случается дофига всякого.
20:36 9.12.25
Мать припёрла два каких-то обшарпанных стула,и наверняка ей помогали их довезти откуда-то, а мне вообще не хочется спрашивать об этом. Стулья слишком широкие и они вообще неудобные.
Хорошая идея была надеть валенки с калошами и водить так отца по дому, из-за того что он стискивает коленки и наступает себе на ноги. Но вчера, когда отводил обутого в валенки, отца в его комнату, я умудрился его стукнуть об спинку кровати и у отца вскочила большая шишка на темени.
К сожалению, у меня нет доступа к психотерапевтам, поэтому я жалуюсь в дневнике на свою мать.
Сегодня уже третья ночь, как у моего отца повышается АД. Поэтому я превентивно смерял ему давление и дал таблетки. К сожалению, я по сию пору не получал консультацию о дозировках тех лекарств, что я ему даю, да и вообще не уверен что даю то, что ему надо.
Я постоянно говорю матери о том, что именно ей надо идти по врачам, ведь именно она ответственный представитель своего мужа.
И ей же надо идти в мэрию писать заявление, чтобы у нас в подъезде установили электроподьёмник.
И матери же надо идти к любому юристу на консультацию по поводу недоданных пелёнок, подгузников и прочих ТСР.
И ей же надо идти в военкомат — выбивать отцу ВБД, ведь он ветеран конфликта в Египте - и он подпадает под льготы.
Однако, мать живёт как жила, получает деньги за отца и каким-то образом даже покупает продукты домой, помогает мне с отцом, готовит еду — словом, ничего не поменялось.
Вчера она опять умудрилась мне угрожать чем-то вроде «ну, ничего, узнаешь как тебе будет без нас» - и вот такие вещи я и не хочу писать и вспоминать. Я вообще именно поэтому и не пишу дневник, что постоянно ощущаю тягость от вины матери, которую она не признаёт и не исправляется. Мне за неё стыдно и не хочется признавать её несостоятельность хотя бы как взрослого человека.
У нас до сих пор не было массажистов, логопедов, психотерапевтов и прочих специалистов-медиков. Даже бригады врачей не было во второй половине 2025-го года. Да чего уж там, если в предыдущий раз не было хирурга и невропатолога, а даже если бы они были в прошлых годах, то пробыли они лишь по 5-10 минут — а за это время полноценно не поговорить.
Нужен ангиохирург — ведь от инсульта отца пострадали именно сосуды сердца. Нужен кардиолог — ведь именно он назначает лекарства... ну, вроде. У нас кардиологов, как и ангиохирургов, в городе нет.
Мать врачей не любит, и лекарства она не любит, и бегать по инстанциям она тоже не любит, а денежки получает.
Так, кстати шишка у отца прошла. А вот пролежень - всё ещё нет.
Я еле засыпаю около 6-7 утра. Не пойми как сплю, просыпаясь около 15-и часов дня. Надо бы сходить сделать панорамный снимок зубов, чтобы было с чем идти к зубному протезисту, но я вообще забыл о себе и о том, что мне вообще-то надо думать и о своих проблемах тоже.
Как проснусь, если повезёт - выпью кофе, а чаще не везёт — и я иду к отцу: поправлять его, цепляю ему бутылочку воды, чтобы он не исходился кашлем и т.д. - всякие такие заботы.
Если матери сказать, мол, а чо это отец без воды лежит, то она ершится сразу. И вообще она ершится по кд. «Эй!» и «Ау!» - ей не кричи, то ей не это. Как по делу предъявляю, так у неё отговорки.
Вчера пришла мысль, что надо бы отца провести через лоджию, чтобы его нервные окончания почуяли холодок и его пробрало, но всё забываю и побаиваюсь, что это нагрузка на сердце. Ну, стресс и внезапность может плохо повлиять, а так я его на лоджию не выводил зимой — а хотелось бы. Типа ну вот, я сам ночью одеваюсь, выйду на пять минут подышать и лицо холодом обдать - вот и погулял.
Кстати, мать мне купила - без меня вообще — нордики, которые и не собиралась уносить в ПВЗ, если мне они не подойдут — и они таки мне не особо подошли. Ну купила и купила зимние нордики, спасибо ей. Но ведь надо было демисезонную обувь, чтобы в дождь ходить — только и всего. Я в избранном штук 10 разглядывал, выбирал.
И ведь есть же такая фишка у маркетплейсов что ты идёшь в ПВЗ, меряешь там, и если не подходит — отсылают обратно. Но мать у меня «оторви и выбрось», решила что сделает как-то, чем не делать никак. Я ведь годы без демисезонной обуви живу - и это время ещё идёт. Мб разношу как-то, но блин, это зимняя обувь, а не осенняя.
Идём дальше. У меня была куртка на два размера больше. Кстати именно в ней я провёл 2 часа в КПЗ, перед тем как услышать нелестные слова от майора местного отделения полиции. Я выходил в ней на лоджию — всё норм, только чуть холодно, если мало одежды под ней. Но мать забрала эту куртку, и взамен принесла - вроде новую и даже с биркой - мембранку, но опять таки на размер больше. И в ней холоднее чем в старой. «Ты молодой, в ней надо двигаться» - услышал я от матери.
Мы часто прыгаем «с пятого на десятое» в разговорах с матерью. Я ей говорил про улучшение жилищных условий, а она в ответ закатывала глаза, ведь она уже давно говорила, что не собирается жить со мной и видимо видит только делёжку квартиры впереди или того хуже — выгон меня из квартиры с помощью своих «дорогих и близких» - а на это дело охотливые найдутся. Даром что я с отцом день и ночь — им это мать не донесёт.
Но я имел ввиду хотя бы электроподъёмник в подъезде, а совсем не делёжку квартиры. Да и ремонт бы не помешал, ведь если мать собирается квартиру делить - хоть и рановато это она -
то жилплощадь дороже если был ремонт — на этом риэлторы гонят цену, вложив 200 000 в ремонт, наценивая 2 000 000 — но про цены у риэлторов я пока с матерью не говорил. Про цены на это квартиру, разумеется.
Мне просто приходится вставлять неприглядные факты при разговоре с матерью, чтобы она очухалась, и у меня было время чтобы заняться моими делами или хотя бы погулять.
Я ей также говорил про сиделку, которая берёт 600-700 рублей за пару часов — чтобы она поработала вместо нас, и про массажиста с классическим массажем от 500 рублей — чтобы хоть как-то снизить скованность мышц у отца, но она всё «мимо ушей».
Мать выбегала, примерно в декабре, в 9 часов вечера, чтобы забрать пакет с рыбой, которая у нас зачем-то лежит на балконе. Я спросил у матери, о том нафига она выбегает на улицу и нафиг нам рыба, которую она не собирается готовить — на что она сказала, что отнесёт её... Куда-то там отнесёт.
Разумеется, мать никуда ничего не отнесла и рыба просто лежит на балконе. Я хз откуда эта рыба и кто ей её передаёт — мать не говорит. Просто нервничаю от того, что мало информации и я подозреваю что это её дочка с мужем — кто то из них. И да, мне не нравится когда в 9 вечера мать выпрыгивает из дома, когда надо кормить отца.
Мерзко думать, что «они» специально, зная что я кормлю отца и не могу даже подойти к окну, приезжают сюда и пихают свои «гостинцы», которые нам не нужны. Нет времени на готовку этой рыбы — наверное стухнет, чуть только потеплеет на улице.
Вообще с едой проблемы, в плане того что у матери свой набор продуктов, привычный ей. И он плохо применим к нашему ритму жизни. Хотелось бы, даже не гарвардскую тарелку — это вообще запредельно, а вот хотя бы «овощи — два раза в день, фрукты раз в день». Но не одну лишь картошку и яблоки.
Уже пять кабачков стухли и ссохлись, пока мать из ниоткуда приносит свою любимую картошку. Разумеется не обходится без запоров у отца от такой еды. Вплоть до 10 дней!
Рис, макароны, картошка, хлеб — всадники апокалипсиса лично для нас. Я уже неоднократно стращал её разрывом кишечника у отца, а мать не может уйти от привычек. Себе, говорит она, добавляй свои тыквы.
Когда мать говорит: «Тебя никто не гонит», между строк читается что обязательно будут меня гнать, но позже. Она не скажет что меня ждёт впереди.
Когда мать говорит: «Сюда никто не приходит», подразумевается что конкретно в этот момент все кто хотел прийти - уже приходил, но я этого не заметил, ну и ещё придут.
Когда мать говорит: «Но ведь никто не умер», … то позже она, не стесняясь позовёт свою дочурку, зятька, всех знакомцев - и никто даже не вякнет, что это я всё это время был с отцом, никому это не интересно — и меня потащат «на мороз», обязательно побивая на глазах у баб и соседей.
Когда мать говорит, что покупает продукты, то не уточняет КУДА именно их покупает, и уж тем более не определяет сколько денег уходит. Просто я вижу иногда чеки, где указаны покупки, которых нет в пакетах, принесённых матерью.
Когда мать говорит, что она НЕ медицинский работник, то ей будет плевать на то что я ей скажу, как человек обучавшийся в медколледже. И кстати на то что ей скажут медики ей тоже пофигу.
Час от часу не легче. Мать решила поиграть в дипломатию и осторожно предложила мне «отдохнуть» в соседнем городе у родственника на 8 марта. Ну, хотя бы предупреждает заранее, что хочет пъянку устроить у нас дома. Может даже передумает, но врядли. Ей опять хочется праздника. Такой дамочке нет смысла объяснять, что я вообще не отдыхаю там и постоянно на взводе, от того что её дочурка вполне может заявиться — там расстояние на час езды от города до города, и одной ей известно сколько раз она за год могла уже побывать там, куда я вынужден уезжать на время празднеств, устраиваемых дома моей матерью.
Она даже почему-то решила, что меня беспокоят друзья моего родственника, которые скорее всего будут на 23 февраля у него. Но меня беспокоят только пару "человек": моя сестра и её муженёк — но мать, как всегда, проносит это мимо своих ушей.
Матери невозможно объяснить, что мне приходится не спать, чтобы поворачивать отца-инвалида по три раза за ночь. И даже тот факт что мать меряет отцу давление — никак не влияет на её определение того, надо ли давать моему отцу таблетки. Она лишь отбояривается тем, что вызовет скорую в случае чего. Для неё: что 200\90, что 230\110, что 180\80 (мм рт ст) — всё одно, и она не станет давать таблетки отцу. Чаще всего потому что она знает, что я встану, ужаснусь и, всё ж таки, исправлю её косяки, но что она сделает когда меня не будет дома?
5:41
Я всё время занят дома, ухаживая за отцом-инвалидом. Если я и могу поиграть за компом, то скрадывая часы своего сна или даже минуты ухода за отцом. Но мать умудряется и в этом меня винить, ведь ей же надо меня винить - она по другому и не умеет.
Если бы у меня появились деньги, то я бы покупал механические тренажёры для отца, а не видеокарты и прочие комплектующие для компа.
Сейчас положение моё печально, потому что мать не говорит мне что меня ждёт впереди, если с моим отцом-инвалидом случится самое плохое, что может быть.
Я делаю что могу, чтобы помочь отцу после его инсульта, но времени всё меньше. Те тренажёры, которые нам нужны , а вернее некоторые из них, стоят 40к или выше.
Разумеется никто в этой семье такие деньги тратить не будет. Поэтому остаётся лишь надеяться на чудо. Вдруг появится какая-нибудь волшебная таблетка, помогающая справиться с последствиями инсульта, дающая быстрое восстановление и репарацию тканей мозга. Было бы здорово, но пока остаётся только надеяться.
1:45 28.02.26
Мать опять плотно занялась виктимблеймингом — это было позавчера, но я до сих пор не могу это переварить. Она навешивает на меня то, что я не могу даже погулять и связывает это лишь с тем, о чём у нас должна была быть ссора. Но случился скандал.
На самом же деле, мать лишь показывает свою несостоятельность как взрослого человека, совершенно наплевав на свои обязанности, как опекуна и матери, думая что справилась с родительскими обязанностями как мантру говоря «Слава Богу, вырастили».
Мать даже посылала меня «погулять» около 22-00, когда нам нужно было кормить моего отца, а затем сделав ему повязку, укладывать спать. Она сетовала на то что не могла бы сидеть дома как я, и при этом умудрялась пропускать мимо ушей тот факт, что именно её действия привели меня к тому, что я сижу дома месяцами, лишь ненадолго уходя в ПВЗ или в парикмахерскую. «Не могу," - говорит — "даже день дома пробыть не выходя. А как ты дома сидишь - не понимаю». И конечно она ничего не делает чтобы разгрузить меня, и я так же лицезрею как она спокойно ходит в баньку, за продуктами или погулять, в то время как я безвылазно сижу с отцом дома.
Я уже даже поставил пару приложений на телефон и заказал до 21-00 какие-то продукты, показывая матери, что её аргумент, о том что она вынуждена ходить за продуктами - не аргумент вообще. Разумеется она даже пообещала что мы будем заказывать с её карты, ведь на моей карте денег мало. И разумеется, мы больше ни разу ничего не заказывали курьером. Да мы и на маркетплейсах ничего не брали за два месяца, окромя подгузников, да мелочёвки.
Скандал начался лишь от того, что я предложил ей добавить варёное яйцо к ячневой каше, а она только и умеет отбояриваться от даже такой работы как кормёжка отца-инвалида. И совсем неудивительно когда даже организм матери упрашивает её идти в туалет или заболит спина, как только замаячит необходимость какой-то работы с отцом. Ну, не хочется ей возиться с мужем-инвалидом — и если не будет уважительной причины, так скажет что не хочет и всего делов. Она скорее помоет посуду, выбежит из дома, уткнётся в телефон и т.д., чем будет хотя бы помогать менять ему подгузник. Поэтому чаще всего я и меняю подгуз, и делаю перевязки пролежня, даже не позвав мать помогать мне, пока она где-то дома.
Сквозь утренний сон, слыша как иногда стонет отец, я даже вынужден звонить матери, пока она хлопочет на кухне.
Всё усугубляется ещё и тем, что мать не хочет даже записаться ко врачу — вообще ни к какому. Зато громничные свечки она с готовностью закрутила и зачем-то однажды ещё полголовки лука пихнула за отцовый воротник. Ладно бы нарезала тот же лук, положив на блюдечко и полив водичкой, чтобы это не отдавало явным магическим мышлением, но нет.
Мы дофига можем к кому записаться всё ещё, и получить квалифицированную помощь, где-то по ОМС, где-то за денежку, но до матери никак не дойдёт что мы не в Африке живём. Я вот не знал 4 года, что мы можем от государства сиделку нанять. Даже на пару часов в неделю медицинский работник у нас дома — это неплохое подспорье чтобы я сходил по своим делам или хотя бы погулял.
Слова ей мои не нравятся, а на действия она никак не смотрит.
Я всё так же мало сплю. Ночью мне надо поворачивать отца, иногда по три раза за ночь. Даю таблетки — от валерьянки и дротаверина до дневного стандарта лекарств для контроля А/Д. Иногда и смена подгузников бывает.
Не стоит забывать и про снежную зиму и про рвение ночных снегоуборщиков, под окнами скребущих до асфальта и до утра. До приезда мусорщиков, которые тоже не очень-то тихие.
Таким образом, я могу уснуть в шестом часу, всегда просыпаясь утром, по разным причинам - будь это причитания матери с её суетностью, либо беспокойство отца, которому всё та же мать чего-то недодала, но уже уйдя куда-то.
Мать буквально говорит, что использует время, когда я выхожу из дома, как возможность прихода её гостей к нам. Мать не хочет говорить со мной как со взрослым. Даже как со взрослым, который «сидит на шее» у родителей, по её вине безвылазно сидя дома, заботясь об одном из них, но позабыв о своих делах.
И это она меня ещё спрашивает о том, как же я один буду жить. Она. Меня. Спрашивает. Ужас какой-то.
Ситуации, которые меня морально ломают продолжаются и поныне. Ситуации, которые устраивает мне мать, которые она вменяет мне как мою вину, которые никак не решаются, множатся и усугубляются, оставаясь нерешёнными. Ситуации, от которых я седею, толстею и одновременно худею. Ситуации с отрицательным стрессом и с никаким положительным опытом.
Мне, вообще-то спать надо, но надо отметку поставить. За прошлую ночь и утро пришлось поменять отцу подгузы 4 раза и 3 пелёнки — это такие подгузники нам выдали недавно (выдали на 1600 мл впитывания, а в ИПРА чётко прописано на 1800 мл), пелёнки так и вовсе сами покупаем. Ещё и мать не купила вовремя Моксонидин, и я давал отцу мочегонные: Нифедипин и Метопролол; А также не мочегонные: Каптоприл и Периндоприл; Также давал ему Парацетамол и Валерьянку — это всё ночью, а ещё было утро, когда я добавил ко всему Индапамид и Сирдалуд. В общем было жёстко.
Я поспал 3 или 4 часа за утро и часть дня. И этой ночью отец уже получше спал — я лишь дал ему Валерьянку.
Разумеется, мать уходила купить лекарства и продукты. Поэтому мы с отцом спокойно уснули, хоть и ненадолго. Вообще сейчас со сном проблемы у меня, так как я и утром с прерываниями сплю.
Очень сложно донести до матери простую мысль о том, что если она лишь по-бытовому ухаживает за своим мужем - причём сильно меньше чем я, как его сын и помощник опекуна — недостаточно. Она, как представитель моего отца, имеет возможность ходить по инстанциям, дающим множество возможностей. Ей бы компенс получить за все эти медикаменты и ТСР, а она даже не хочет понимать, что имеет на это право. Да куда уж там, она даже не хочет в своём телефоне по-быстрому оформляться, для себя ко врачу. И зачем-то сказала что не может зайти на госуслуги, хотя мы уже заходили и получали сертификат для скидки на подгузы, ведь не зря она ходила в МФЦ за 2 дня до окончания сертификата на ТСР. Сложно до матери доходит, что не в Африке живём.
Снова мать задаёт те же запросы по типу «у твоей крёстной перенесли телевизор — надо бы помочь его включить». А я не могу вот так просто пойти по первому же запросу и я занят постоянно. Вот если бы я спал ночью, и вот если бы у нас была сиделка от государства хотя бы 2-4 часа в день и т.д.. То вот тогда бы я и гулял, и в парикмахерскую ходил если даже чуть обрасту, и прочее.
С матерью именно так, что она издевательски задаёт вопросы, на которые есть очень простые ответы, но они до неё не доходят. 500 рублей оставленные в прихожей никак не решат проблему недостатка сна и отсутствие времени на себя.
У нас уже потеплело, а два пакета с рыбой так и лежат. И мать ещё купила минтай сегодня (уже считай что вчера, ведь пишу я это в 5-й час ночи на дворе). Вообще странно она подходит к покупкам. Я пишу в блокнот купить Моксонидин и Амлодипин. Мать покупает что угодно, кроме того что я написал.
Очень многое бы ещё написать, но нет.
12:17 25.08.26
После внеочередной перепалки с матерью, придётся чиркануть пару строк.
Я проснулся утром в тревожности и паничке — я иногда не могу сходить к отцу ночью, от того что усталость накапливается. Закономерно что отец с утра лежит в своей моче, а пелёнки и одежда его мокрые - и всё пришлось менять. Это я исправил, и дал отцу таблетки.
Посадил отца в кресло-коляску и мать его покормила, пока таблы его не уморили — перекинул отца на диван, включив телек и накрыв одеялом. В отличие от некоторых, я проверяю — может ли он пить из даденной бутылочки.
Налил утренний кофе, и скролля двач... слышу звонок на домофон. Мать из туалета что-то кричит, пока я иду к трубке. Я не знаю кто это — и не узнал от матери позже, но уже было тревожно, так как не было предупреждения.
Мать выскакивает из туалета, уже взвинченная. Я пью кофе у компа. Она суетится, пока ищет ключи, параллельно что-то говорит в коридоре, а я её не слышу, сидя у себя. И мы перекрикиваемся. Пришлось подойти мне, а надо ей.
«Найди мне ключи», «Сидишь и сиди», «Дай мне свои ключи, ты всё равно не выходишь», «Мне всё равно», «Я тебя не держу на поводке» - и прочие пёрлы, которые я услышал от неё. С истерикой в голосе, с надрывом и обвинениями, вкупе с надменностью и выпячиванием того, как она на самом деле ко мне относится. Нет, она это и не скрывает, но когда мы скандалим, то особенно явно проявляется её отношение.
Я работаю день и ночь с отцом-инвалидом, а мать всё равно выпаливает тупое «иди работать». Ей никак в голову не придёт, ничего из того, что я уже неоднократно говорил. Например, про «Родственный уход» и СДУ. И то что деньги дают, лишь сходи она в КЦСОН. Спроси и узнай, как на правах доверенного лица, готовая к подаче заявлений, так и просто поинтересуйся.
У меня времени нет на это, а ей плевать. Она не будет куда-то ходить, у матери своя жизнь. Вчера она цельную тысячу отослала мне на счёт.
Наверное, на неё лучше подействуют цифры: до 50к рублей за уход в месяц. На данный момент упущенная сумма выплат за 5 лет.., или когда там эта пилотная программа заработала … В общем цифра немалая, с шестью нулями.
Я напрямую указываю адрес КЦСОН, куда мы неоднократно ездили на такси, за выдачей подгузов. Но всегда стояли в очереди возле здания. Разве что, я забегал по малой нужде. И жаль что мать не нашлась тогда что спросить хотя бы с вахтёрши у турника. Да, это было ещё зимой и кажется я об этом написал, но всё таки...
Вчера мать притащила ведро мёда от «них». Позавчера жалкий кусочек курицы - видимо, с шашлыков на даче, где я ни разу не был. Свои помидоры и огурцы, с которыми она носится, занимая кухню по три часа. Разумеется поздно вечером, так как она редко приходит пораньше. Мать удивляет говоря «Я устала», но не хочет облегчить себе быт, а тем более мне.
Что стоит за обвинением в том, что я сижу за компьютером? Её же вина в нежелании давать мне возможность хотя бы погулять, пока она бы кормила отца, поменяв ему подгузник. И всё в том же КЦСОН возможно узнать насчёт «сиделки от государства».
Я не иду куда-то, потому что кто-то должен сидеть с отцом-инвалидом. Просыпаюсь поздно, а спать днём я не могу.
Будем общаться тут сами с собой, саморазвиваться, саморазрушаться, умирать от одиночества, заниматься своими делами, продолжать сходить с ума и так далее.
Чай с конфетами временно отсутствует, пока не найдём работу. Извините.
Здравствуй, новое Убежище.
Пропущено 677 постов, 539 с картинками.
>Завтра думаем сходить купить кофе
Что ж там такое случилось с этим кофе, ё-моё!
Без 2-х месяцев, как вас нет уже год!
Ну что ж. Ровно год назад ОП вышел за хлебом кофе. Интересно, чего ему удалось добиться за это время?
Дневник шиза омежки сыча лоха пердуна, все как обычно
Маркиз
!N1LsiiHmmM
12/08/22 Птн 20:33:12
№
Ответ
А теперь расскажу немного вводных о себе. Живу в относительно маленьком городе нижние залупы. Мне 21 год. В школе не травили особо, но подстебывали + считали странным (но я сам в этом виноват в том числе) и я кроме одного парня ни с кем не дружил. Да и то этот парень оказался не из моей лиги, так что пути наши разошлись с ним, тем более он уехал учиться в другой город. Я листва, естественно, и друзей особо не имел никогда, приятели там может, ну вот тот же друг школьный. Но опять таки, он не был для меня сильно близким человеком. Окончил я школу, до 9 класса учился неплохо, после 9 все пошло по пизде. Я сдал егэ плохо, поступил в местный колледж и просрал 3 года своей жизни по спецухе мастер по железякам, скажем так. Ничему не научился, что знал так знал и до этого, работать ремонтником по комплюхтерам мне не стоит. Мало знаю, скорее сломаю что-то. Я скорее гуманитарий и не люблю работать руками, криворучка. Хотя менял сам себе дисплей на сотике, но это не прям уж достижение. И учил немного паскаль в школе, это настолько всратый и забытый язык что аж хорошо, вот бы его иронично зафорсили. Так о чем я. Колледж закончил, и сейчас готовлюсь к поступлению в дс-3. Думайте сами что за дс3. Так что моя жизнь по сути на пороге чего-то нового. Съеду от мамки. Поживу самостоятельно. Возможно изменю свою сычовскую жизнь. Или хз что будет. Узнаем.
Так вот, сейчас я хочу немного объясниться, так почему же я был некоторым юродивым в школе? А все просто. Я родился не таким как все. Да, звучит смешно, пошло и тд. Но это реально так. Не от мира сего. Талантов у меня нет, внешка средняя довольно, физически слабый, интеллектуально недостаточно умный + ленивый. узнал себя, читатель, хе? Но не в этом суть. У меня с детства была повышенная тревожность. Я никогда не вписывался в коллектив, мне было вечно страшно взаимодействовать с людьми. Собственно, поэтому в школе я и казался всем странным. Пока все тусили, я бежал домой и залипал в пк. И думал, вот у авгна пиздатая жизнь. Это же так круто, смотреть аниме, сериалы, играть в игры. Чего люди ноют? Чего им еще надо? Но сладкие грезы эскапизма покинули меня к 9 классу. Внезапно все оказалось каким-то скучным, безвкусным, надоевшим. Игры больше не доставляли. Хотелось чего-то нового, но страх перед миром сковывал меня. Кое-как промучившись пару лет уже в колледже, на втором курсе, если мне не изменяет память, я таки пересилил себя и записался к психотерапевту с одобрения матери, ест-сно. Ну и он мне выписал пару таблеток, и вот, я стал теперь тем, чем я являюсь сейчас. Теперь я вижу мир примерно как видят остальные. И теперь понимаю почему я казался всем странным и нелюдимым. Но что поделать, если я был таким с самого начала? Как сытый не может внять голодного, так и голодный сытого. Я не понимал почему люди ко мне относятся с усмешкой. Злился на мир. Но теперь мне стало все яснее. Ну и, вот, теперь, благодаря таблеткам я себя пересилил и готовлюсь к поездке в новый город.
Теперь самое главное сделать первый шаг. Нажать кнопку отправить. Но куда меня это приведет? Встречу ли я лютую агрессию и будет ли мне похуй на неё. Или никто не будет это читать. Подсяду ли я на ведение дневника. Или сразу заброшу. Но главное сделать первый шаг. Очередной шаг в лабиринте смыслов, событий и бытия.
Пропущено 125 постов, 17 с картинками.
Фотография с парнем я тебя ненавижу я тебя ненавижу я ненавижу себя
Но у меня остается музыка и фантазии
Я инцел инцел инцел
Например релиз рамона от реппера ртом kill bill. Я уже не помню как познакомился с этим релизом. Вышел он аж в уже далеком 2014 году. Могу точно сказать две вещи которые меня сподвигнули ознакомиться с альбомом
1. Кайфовая обложкая
2. Как сейчас говорят нишевая или как я сказал бы локальная популярность в интернете. Ну реально, в те времена я достаточно часто видел собственно эту привлекательную обложку. Думаю вообще она оказала достаточное влияние на то, что этот альбом заметили люди и начали его форсить. Иначе был бы обычный реп альбом с глубин бэндкэмпа/ск или как вы еще это называете
Но что сказать про сам альбом. Он неплох, наверное. Трек chinatown наиболее выдающийся. Что музыка, что читка поверх неё довольно приятные. Остальной альбом наверное можно сказать на любителя. Но этот трек. Напоминает о романтичной еще более живой юности когда я его слушал. Когда тоже мечтал о любви, о анимешной рамоне, которая своей внешностью украсит этот уродливый мир вокруг. Но мечты пошли прахом, на то это и мечты. Особенно те, что оторваны от реальности, что как кандалы возвращает тебя к земному и червивому.
Ну и у kill bill'а с его другом rav'ом получается интересный микс в текстах интернет культуры, аниме отсылок и реперских выебонов с реп тайп бит текст. И не как какой нибудь реперский пидарок попсовик ларпер это делает, а и правда веришь что парни задроты.
Наиболее часто этот альбом я слушал году в ~2019, когда я закончил школу и поступил в колледж. Скрашивал мои поездки до шараги и обратно.
Интересна для меня и история исполнителей, если взять описание перед одним из релизов:
What do an Asian kid born in the Soviet Union, a Brazilian kid born in Oklhahoma, and a kid from rural South Carolina have in common? Anxiety. Oh, and a lot of free time on the internet
Совиет юнион. Слова которые тормошат чувство патриотизма и являются клеймом. Совок это родина, но родина которую стыдишься. При этом даже являясь её преемником и не любя её читая эти слова с её упоминанием проникаешься обманчивым впечатлением, будто ты сам иностранец, о какой-то великой империи рождавшей людей гигантов, но проржавевшей и разрушившейся. Будто человек оттуда сразу становится каким-то необычным и закаленным. В чем не знаю. Человек сталь или его заготовка. Но все равно что-то привлекающее внимание.
Я мог бы еще многое сказать, но может позже. Пока что хватит и этого. Буду переслушивать исполнителя и наверстывать пропущенные мною его релизы.
А еще помешанность на женском теле все так же зудит, сверлит и подтачивает менталку. Терпим. Терпим и выделяем гаввах дальше, что сказать. Надеюсь ницше был не прав и вечного возвращения нет. Не хочу проживать из раза в раз это говно под названием моя жизнь. Есть еще разные вести за прошедшие дни которые можно было рассказать, но не хочу. Может позже из черновиков запощу заметки. Но немного тоже напряжно это делать, описывать события которые только произошли и по которым кто-то меня может узнать. Тревога/паранойя она такая.
Пропущено 559 постов, 309 с картинками.
Типы, пишите ей о том, что я ещё скучаю
Я лёг в рехаб, нахуй, через полгода хапну
Типы, пишите ей о том, что я ещё скучаю
За мной приехал мужичок на джипе
И они едут сзади, мы не едем в Дикси
Он слегка угрюмый, и литые диски
Твои номера пугают всех типов с отсидки
Едем медленно, едем медленно
Едем медленно, едем медленно
Едем медленно, едем мед…
Стоп, а мы куда едем-то?
Я лёг в рехаб, нахуй, через полгода хапну
Типы, пишите ей о том, что я ещё скучаю
Я лёг в рехаб, нахуй, через полгода хапну
Типы, пишите ей о том, что я ещё скучаю
У бяпсика на удивление реально под 10000 кармы на реддите то есть он не пиздабол
