Дневник шиза омежки сыча лоха пердуна, все как обычно
Маркиз
!N1LsiiHmmM
12/08/22 Птн 20:33:12
№
Ответ
А теперь расскажу немного вводных о себе. Живу в относительно маленьком городе нижние залупы. Мне 21 год. В школе не травили особо, но подстебывали + считали странным (но я сам в этом виноват в том числе) и я кроме одного парня ни с кем не дружил. Да и то этот парень оказался не из моей лиги, так что пути наши разошлись с ним, тем более он уехал учиться в другой город. Я листва, естественно, и друзей особо не имел никогда, приятели там может, ну вот тот же друг школьный. Но опять таки, он не был для меня сильно близким человеком. Окончил я школу, до 9 класса учился неплохо, после 9 все пошло по пизде. Я сдал егэ плохо, поступил в местный колледж и просрал 3 года своей жизни по спецухе мастер по железякам, скажем так. Ничему не научился, что знал так знал и до этого, работать ремонтником по комплюхтерам мне не стоит. Мало знаю, скорее сломаю что-то. Я скорее гуманитарий и не люблю работать руками, криворучка. Хотя менял сам себе дисплей на сотике, но это не прям уж достижение. И учил немного паскаль в школе, это настолько всратый и забытый язык что аж хорошо, вот бы его иронично зафорсили. Так о чем я. Колледж закончил, и сейчас готовлюсь к поступлению в дс-3. Думайте сами что за дс3. Так что моя жизнь по сути на пороге чего-то нового. Съеду от мамки. Поживу самостоятельно. Возможно изменю свою сычовскую жизнь. Или хз что будет. Узнаем.
Так вот, сейчас я хочу немного объясниться, так почему же я был некоторым юродивым в школе? А все просто. Я родился не таким как все. Да, звучит смешно, пошло и тд. Но это реально так. Не от мира сего. Талантов у меня нет, внешка средняя довольно, физически слабый, интеллектуально недостаточно умный + ленивый. узнал себя, читатель, хе? Но не в этом суть. У меня с детства была повышенная тревожность. Я никогда не вписывался в коллектив, мне было вечно страшно взаимодействовать с людьми. Собственно, поэтому в школе я и казался всем странным. Пока все тусили, я бежал домой и залипал в пк. И думал, вот у авгна пиздатая жизнь. Это же так круто, смотреть аниме, сериалы, играть в игры. Чего люди ноют? Чего им еще надо? Но сладкие грезы эскапизма покинули меня к 9 классу. Внезапно все оказалось каким-то скучным, безвкусным, надоевшим. Игры больше не доставляли. Хотелось чего-то нового, но страх перед миром сковывал меня. Кое-как промучившись пару лет уже в колледже, на втором курсе, если мне не изменяет память, я таки пересилил себя и записался к психотерапевту с одобрения матери, ест-сно. Ну и он мне выписал пару таблеток, и вот, я стал теперь тем, чем я являюсь сейчас. Теперь я вижу мир примерно как видят остальные. И теперь понимаю почему я казался всем странным и нелюдимым. Но что поделать, если я был таким с самого начала? Как сытый не может внять голодного, так и голодный сытого. Я не понимал почему люди ко мне относятся с усмешкой. Злился на мир. Но теперь мне стало все яснее. Ну и, вот, теперь, благодаря таблеткам я себя пересилил и готовлюсь к поездке в новый город.
Теперь самое главное сделать первый шаг. Нажать кнопку отправить. Но куда меня это приведет? Встречу ли я лютую агрессию и будет ли мне похуй на неё. Или никто не будет это читать. Подсяду ли я на ведение дневника. Или сразу заброшу. Но главное сделать первый шаг. Очередной шаг в лабиринте смыслов, событий и бытия.
Пропущено 147 постов, 21 с картинками.
Нет. Ты не понял намек. Я лишь о том что мне кажется странным тратить столько денег на телефон, если только не богач для которого 100к это пыль
Наверное, так оно и есть. Но для меня на момент покупки это было своего рода компенсацией за отданное, так еще и не по своей природе. Когда 80 дней (не 80 подряд, два месяца с перерывом небольшим между) сидишь в яме под отстрелами без нормального сна и тд и с людьми, которые тебе не нравятся, как и ты им, становится плохо. Ощущение, что было что-то существенное отдано, и чтобы восполнить, так еще и там, где умереть можешь в любой момент, отдать 100 к (ну, я отдал так-то 43 тыс грн) за телефон кажется разумным решением. Да и к тому же деньги текли на карту. Их не то чтобы меньше становилось.
Надо бы продолжить дневник, но он слишком много моральных сил отнимает. Как минимум напрягать память, которая у меня дырявая. Пытаться составить из этого последовательный рассказ. Я скинул одному человеку именно автобиографическую часть. Особо он не прокомментировал, но сказал что я часто повторяюсь. И правда.
Нашел работу новую. Спустя год ничего не делания. Меня наебали конечно же. 25 числа придет зп. 15к. А сейчас я ради 27к рву жопу в колледже, суточный режим работы. После первой смены ощущал себя хуево. Как трижды выжатый лимон. Ненавижу взаимодействовать с людьми. Плюс работать с 7 утра до 21:00 если не позже, а потом вставать в 5 утра и в 7 идти домой. Да и тут я привязан к стулу. Не пернуть, не поссать, не тем более перекурить без того чтобы кто-то на посту меня не заменил. От столовой ужасно воняет. Поварихи говорят что оставляют всем охранником в т.ч. и мне еду, но учитывая запах который пропитывает мою одежду и сумку которую я поставил проветрироваться жрать местное хрючево не хочу. Всегда ненавидел столовскую еду. Местную национальную (?) еду кроме ьорща и еще пары исключений. Столовскую советскую еду. Отвратительно.
Она написала что я ей кажусь кем-то очень родным. Может в прошлой жизни мы бвли знакомы, если это не манипуляция. Любимая вещь женщин. Может в прошлой мы были. Я посоветовал ей прочитать Воспоминания Эманон. Конечно же она забила. Хотел подарить ей физический томик, но он пропал отовсюду из продажи. Прошлые жизни. Прошлые отношения. Может мы оба расплачиваемся за грехи прошлого. Мы были влюбленными извергами и теперь жизнь дает нам кармическое наказание.
Если выдержу такой режим работы то за 10 адских для меня смен получу 27к. С такими деньгами станет получше. Разговорились с одним репером. Он сказать что на с.о идут некоторые от безысходности, что я и сам знаю. Идут потому что в пгт выше 40к не заработаешь. Брат, я таких денег никогда не видел, хотя приближается 3 десяток. И выживаю за счет сидения на шее мамки, которая скоро уволится и уйдет на пенсию. Хочется ненавидеть ее, ненавидеть её холуйский трусливый характер, который передался мне, её выбор мужа для зачатия детей, её нищенство, да за многое. Но не могу в полной мере. Потому что все равно люблю её. Больше близких людей у меня нет. Лишь сестра, но на отдалении. Хотя кажется я не умею ЛЮБИТЬ как это все понимают. У меня холодное сердце и любые комплименты ложь. Когда я пишу человеку что сочувствую я достаю клешнями эти слова, когда говорю что люблю и всякую нежнятину это так же. Кроме моментов когда от измененного сознания например от алкоголя или дикого желания спать я становлюсь очень сентиментальным и пишу странные как мне кажется милые вещи. Ты мой котик обнимаю тебя. Я никого не люблю кроме себя, извращенной мазохистской любовью, никого не жалею кроме себя. Если мать умрет возможно я даже не заплачу на похоронах. Я не знаю как вообще будем ее хоронить, денег то нет. Только и правда тоже записываться на то самое действо. Но наверное наебут с выплатами. А так я поклялся еще в начале не убивать никого. Стрелять мимо. А потом убьют меня. Опосредованный суицд.
Такие дела на данный момент. Возможная тян. Дно работа на которой я не знаю сколько продержусь. Гниение. К слову, мне выписали новые таблетки. Клоназепам. От него немного меньше трясусь. Но упало либидо. Вернее я так же смотрю порнографию и испытываю возбуждение, но член редко встает и я могу кончить только один раз и то раз в дня 4. Надеюсь это пройдет когда брошу таблетки. Надеюсь поменяю бенз на лирику, чатгпт сказал что он легче, но тоже действенен. Надеюсь его выпишут. Надеюсь надеюсь надеюсь.
А на работе прошлый объект был очень приятным. 3/3 режим, людей мало, можно смотреть аниму в свободное время или делать еще что захочется, выходить на перекур. Но зп 15к... Я надеялся что ее повысят когда дадут корочку охранника. Но они все тянули, тянули. Пришлось попросить перевести на другой объект где платят больше даже без корочки. Пока я раздумывал на мое место уже быстро наняли друга моего сменщинка. А объекты предлагаемые мне все меняли, меняли. И вот я на суточной ненавижу себя и жизнь. Когда я не работаю я просто лежу в кровати, интересов никаких больше нет, сил тоже. Я как в песней трупный возраст ситникова. Переписываюсь лмшь на двощах и в том числе с ней. Жизнь уныла. И даже денег нет. Работаю в черную, но не вижу денег. А как же то что нет отчислений налогов, нет отчисления на пенсию которую я не увижу. А вот. Меня просто обманывают и платят копейки. А что делать, куда податься. С моими пожеланиями и вводными данными почти некуда. Только туда, где старики с пенсией доживают свой век в полит режиме который сами построили, против которого не восставали. Да маргиналы которым копеек хватает опохмелиться нержавейкой.
Темная ночь, только пули свистят по степи.
Мне очень грустно грустно грустно.
У меня были друзья, которые ещё лет в 20 переставали выходить из дома
Их жизнь, вероятно, продолжается, но что это за жизнь?
Разрушение человека может длиться десятилетиями
Но и тут всё сложно
Обычно речь идёт не о прямой тропе, а с колебаниями
Иногда становится лучше, иногда — хуже
Только в длительной перспективе становится понятным, куда всё идёт
Можно этого не замечать, и это не всегда заметно, но люди постепенно разрушаются
Физические недуги не вызывают вопросов
Сначала тебя перестают замечать
В ответ на твои вопросы предпочитают молчать
Смотрят в сторону при случайной встрече
Потом понимаешь: иных уж нет, а ближние тоже далече
Потом понимаешь: ты всех раздражаешь
Они тобой тяготятся
Никто не выносит твоих привычек, повадок
Потом в глазах мелькают однообразные дни
Потом приходит смерть и всё приводит в порядок
И всё приходит в порядок
И всё приходит в порядок
И всё приходит в порядок
И всё, и всё
А еще сегодня праздник. День рождения царя
Сегодня ревел. Лег на пол и разревелся в голос просто. Мать конечно на подскоке чего случилось не реви. А что ей скажешь. Что жизнь невыносима. Что проблемы с финансами, с поиском работы, со всем. А я просто хочу поореветься пока не пересохнут слезные каналы. Выкричаться. Но пришлось снова подавить и получается это достаточно легко. Будто я снова играю спектакль и как актер меняю настроение. Выпил полтаблетки клоназепама после этого. Я уже на четвертинку превышаю рекомендованную дозу. А по факту даже на половину. Вообще давно не плакал. Пару слезинок пустить можно. А тут так жалко себя стало. В таком тупике нахожусь. Плачу только когда жалею себя. Без клоназепама совсем плохо. С ним в голове все затухает и жить можно.
17 октября
Жизнь совсем покатилась. Я попал под женские чары и вот уже накупил подарков чтобы встретиться в дс3. Потом мы пойдем на концерт. Это еще не скоро, но. Долги выросли в геометрической прогрессии. У меня нет пока нормальной работы. Я не знаю зачем я делаю все эти подарки. Я читал что ей почти никто ничего не дарил, про её жизнь. Никакого сексуального или еще какого желания не испытываю. Я просто кого-то хоть немного осчастливить. Но что мне делать потом? Записываться в бпла? Или идти на батрачку которая мне не нравится и ТЕРПЕТЬ. Найти работу с хорошей оплатой (хотя бы на уровне мрот) и комфортными для МЕНЯ условиями кажется невозможным. Выплачивать долги мне еще долго. Я в полнейшем унынии. Хочется сдаться и выпилиться, но теперь я еще должен вернуть долги перед этим. Хотя бы значительно понизить
― Послушай! Тебе не одиноко?― позвала Мисаки.
Обернувшись, я громко ответил:
― Нет, мне не одиноко.
― А мне одиноко!
― А мне нет.
― Врёшь.
― Ничего я не вру,― сказал я,― Я сильнейший хикикомори в мире, я вполне могу жить сам по себе. Боль мне нипочём. Тебе, Мисаки, тоже стоит бросить полагаться на других. В конечном счёте, каждый сам по себе. И это прекрасно. Сама подумай, разве нет? В итоге ты всё равно окажешься совершенно одна; так что одиночество естественно. Если принять его, не будет никаких бед. Потому я и заточил себя в однокомнатной квартирке размером в шесть татами.
― И тебе не одиноко?
― Мне не одиноко.
― Тебе не одиноко?
― Мне не одиноко.
― Врёшь,― произнёс кто-то тихим, приглушённым голосом.
Я устал. Можно я просто буду дарить подарки и быть куколдом. Кажется вторая тоже начинает влюбляться или просто привязываться. Скверная ситуация. Вторая слишком глупая, наивная и просто отторгает тем что мы уже из разных поколений с разными увлечениями. Первая же тоже охладела возможно чтобы не влюбиться окончательно, может ей временно снесло голову когда она писала про любовь, может я обидел ответом с цитированием трека:
Я не хотел вмешиваться, я не хотел прикасаться к тому
Что ты зовешь жизнью, я слишком слаб, чтобы лететь за тобой, я тону
Но я не лгал, я люблю, люблю настолько, насколько это позволено
Человеку с ледяным сердцем. А ты не гасни, пожалуйста, я умоляю
Я просто устал. Устал от жизни. Все что я думаю это о том как встретиться и сходить на концерт видимо вместе с ней. А потом расстаться навсегда или изредка видеться. Я хочу делать ей подарки, да и второй. Но они обе скучные. Первой я советую прочитать какую-то мангу хотя бы, но она и этого не делает. С другой стороны она тоже советовала комикс и я не прочитал. Эти странные общие интересы которых нет. Все мы занимаемся вещами которые нравятся только нам самим. Я кидаю ей строчки из книг и ю кажется она не читает их. Кажется ей это вообще не интересно и она ничего не читает совсем. Когда я даю ей советы они уходят в пустоту. Порой я будто говорю со стеной. Наверное лучше и не нарушать спокойствие и тягучесть одиночества глупыми надеждами. Кто из нас здесь манипулятор мне опять непонятно. Но она все равно делает мне больно. Зачем она написала мне два года назад и поддерживала контакт все это время. Я не понимаюнепонимаюнепониимаю. Она сказала что наверное перенимает мои привычки, но это ложь. Мы все равно слишком разные. С кем она гуляет и зачем? Что это за фотографии. Мне не с кем гулять и страшно. Зачем она дает эту ложную надежду и делает мне больно. Она стала редко читать мои сообщения и редко делиться чем-то, некоторые просто игнорирует. Её дело. Наверное мне стоит перестать написывать каждый день. Всё так и должно быть. Отдать подарки и забыть. Или начать ответно ее морозить раз она так обращается со мной. Времяпровождение её в тг мне вообще непонятно, но может из-ща травм детства она занимается такой унылой хуйней. Я не осуждаю, прос это скучно, не?
Пропущено 1144 постов, 566 с картинками.
Потертый немного. Со странной раскладкой (выбирал парень сестры).
Если что Француз сейчас постит с балкона где сидит с ведром и бутербродами (так решил парень сестры)
Странная раскладка для тебя это американская, или евро?
Евро с горбатым энтером и куцым шифтом.
Косово!
Свободный Иран!
Сильное нато!
Сейчас я работаю по плейлисту этому: https://www.youtube.com/playlist?list=PLD6SPjEPomasNzHuJpcS1Fxa2PYf1Bm-x
Если этот плейлист окажется говном, найду что-то другое. Но пока что вроде нравится. Сейчас смотрю ролики 5 дней в неделю. 1 часть в день. Примерно так:
До 52 мин: 2 части
53–79 мин: 3 части
80–104 мин: 4 части
От 105 мин (1 ч 45 мин): 5 частей
Пропущено 50 постов, 8 с картинками.
С чего ты взял, что не окружу? Я просто именно сейчас курс лекций смотрю, а после буду контент исключительно и общение на английском.
В связи с тем что болею и прочими проблемами видимо пока без лекций буду. Остановился на 30 лекции. Пока буду по Дуолинго работать или каким-то англоязычным контентом.
Но я решил сократить лекции до 17-25 минут в день.
До 50 — 2 части
С 51 до 75 — 3 части
С 76 до 100 — 4 части
С 101 до 125 — 5 частей
От 126 — 6 частей
Короче я снова меняю свой подход к изучению. Теперь я не буду совмещать лекции и Дуолинго.
Буду теперь работать по одному.
Контент на английском я теперь смотрю не только в субботу, но и в воскресенье.
Лекции смотреть я буду 20-30 минут в день, 5 дней в неделю. Но так как щас до сих пор болею я работаю через Дуолинго, ну и в принципе сейчас мне хочется больше через него идти.
Когда я закончу с лекциями больше не будет смысла возвращаться к чему-то подобному или Дуолинго. Буду потреблять только англоязычный контент. И пытаться говорить.
Если коротко о том что было после того как забросил дневник:
1) РАБотал 3 года, щас уволился и снова безработный 33лвл
2) пару лет занимался традишкой с учителем по рисованию, определенный продвижения есть, но глобально я начинаю понимать что профессионально этим заниматься я не вывезу походу, но ничего еще побарахтаемся немного
3) походу подорвал здоровье за последние время, щас побегаю по врачам и начну снова пытаться в кокочалку
п.с. передаю привет блинчику, если ты еще заходишь сюда
Пропущено 274 постов, 179 с картинками.
Это отсылка к Тому и Джерри:
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A2%D0%BE%D0%BC_%D0%B8_%D0%94%D0%B6%D0%B5%D1%80%D1%80%D0%B8
Том → Томск, Джерри → Джеррск.
Понял, нет? Что, не смешно?
и так я проебал еще кучу времени и нихуя не сделал, теперь я понимаю что все из за тревожки, но нихуя сделать не могу, я даже начать что то учить не могу, просто ебаный блок, через немогу не получается, только хуже, вобщем я забил на идеи с дизайном - я просто нихуя не могу в такой ситуации, вот не могу и все. вобщем нашел работу на производстве, теперь я заводское быдло, но эт если испытательный срок пройду еще, вобщем с пн я снова РАБотаю. для начала мне нужна стабильность и твердая почва под ногами, без нее вобще нихуя не получается, для начала только одна задача - закрепиться на заводе и получать стабильно шекели, обещают дохуя, но пока это звучит слишком красиво для правды, посмотрим как оно на самом деле будет, для начало это, а потом буду думать че со своей никчемной жизнью делать и надо ли вобще что то делать, ведь как бы нахера, в целом теряю какие либо смыслы, но и проодолжать это хикканское безумие тоже нельзя, нельзя быть никчемностью, ну или по крайней мере показывать это окружающим, уверен если с работой сложится самооценка возрастет, ну или по крайней мере не будет отрицательной. а там уже буду думать че кого делать по жизни.
из недавнего посмотрел второй сезон киберпука - просто днище, халтура и хуета, потраченого времени жаль
Предыдущий: https://2ch.org/dr/res/797239.html#top
Пропущено 67 постов, 10 с картинками.
А как же секс?
Вот проснулся, ночь , листаю Двачи, ну нехуй тут листать, зашел в телегу ну нехуй тут листать, зашел
ДелатьНехуй
!7qM2DTXlbI
# OP
04/01/26 Вск 00:01:07
№
Ответ
Вот че делать? Компа нету если чо ( ТАК БЫ ЕБАШИЛ В КАШУ)
Кто сейм?
Дайте советов, ну помираю морально
Пропущено 158 постов, 122 с картинками.
Кацу не нужны деньги USAID, ведь у него успешный Youtube канал
Даже вот сдесь их и то меньше, хотя книга про "Тюрячку"
ЯЗЫК ШЕКСПИРА И СТЕНДАЛЯ В 2к26 не знать английский - это кринж. Это новая латынь, это язык науки,
Аноним
23/03/26 Пнд 15:17:41
№
Ответ
В 2к26 не знать английский - это кринж. Это новая латынь, это язык науки, язык культуры, язык международного общения, а кроме того это язык невероятно красивый, и очень логичный и структурированный
В этом итт треде буду учить 3000 базовых слов из Оксфордского словаря. Дальше полное погружение в язык: все девайсы на английском, двач заменю на фочан и реддит, все игры, фильмы на английском, с людьми буду общаться на английском
Изучаю не с нуля
Пропущено 44 постов, 9 с картинками.
problem[ˈprɒbləm]проблема
fact[fækt]факт
issue[ˈɪʃuː]вопрос (проблема)
information[ˌɪnfəˈmeɪʃən]информация
result[rɪˈzʌlt]результат
reason[ˈriːzn]причина
decision[dɪˈsɪʒən]решение
matter[ˈmætə]дело (вопрос)
type[taɪp]тип
rule[ruːl]правило
goal[gəʊl]цель
factor[ˈfæktə]фактор
approach[əˈprəʊʧ]подход (к чему-либо)
option[ˈɒpʃən]вариант (опция)
version[ˈvɜːʃən]версия
solution[səˈluːʃən]решение
mistake[mɪsˈteɪk]ошибка
category[ˈkætɪgəri]категория
finding[ˈfaɪndɪŋ]находка, вывод
search[sɜːʧ]поиск
importance[ɪmˈpɔːtəns]важность
cause[kɔːz]причина
effect[ɪˈfɛkt]следствие, эффект
conclusion[kənˈkluːʒən]вывод, заключение
notion[ˈnəʊʃən]идея (замечание), представление о чем-то
definition[ˌdɛfɪˈnɪʃən]определение
priority[praɪˈɒrɪti]приоритет
exception[ɪkˈsɛpʃən]исключение
feature[ˈfiːʧə]особенность
comparison[kəmˈpærɪsn]сравнение
relation[rɪˈleɪʃən]отношение, связь
criteria[kraɪˈtɪərɪə]критерий
Я скапчевался и решил, что пора вылезать. 22 лвл листва, за ручку не держался, живу с родителями, и
Аноним
21/10/26 Срд 18:41:23
№
Ответ
22 лвл листва, за ручку не держался, живу с родителями, играю в пеку, вероятно есть порнозависимость, не работаю, сплю, жру и моюсь за счёт родителей, короче конечная. Игори заебали, закрываю через 10 минут, ютуб весь пересмотрел, фильмы и сериалы тоже, семью и детей не очень хочется, так как я чмоня и вероятно стану оленем алиментщиком, посему буду саморазвиваться импруууууууув, надеюсь найду какие-то новые смыслы и что-то прикольное для себя.
Буду отписывать иногда.
Дневник сантехника, который каждый день бросает пить!
Cantechnik
!WbNBwqpTPs
07/10/26 Срд 07:31:42
№
Ответ
Пропущено 29 постов.
А во вторник - опять соврался. Ну ничего, бутылочка меня не испортит, хе-хе. Завтра думаю снова брошу! И подольше! Может даже - до субботы. Такие дела.
0002 - 0
0003 - 2
0004 - 2
0101 - 1
0102 - 0
0103 - 0
0104 - 1
0201 - 0
0202 - 0
0203 - 0
0210 - 0
0301 - 0
0302 - 0
0303 - 0
В среду приезжает батя. Приезжает на пенсию. В этот летний сезон у нас запланирована обкатка огромной надувной лодки и пробная рыбная ловля. Дачей из-за ремонта плотины, скорее всего заняться не получится, а ведь были планы попробовать высадить на даче в открытый грунт кактус.
В ближайших планах продать квартиру в Волгограде. Внимательные читатели уже догадались как меня зовут и кем я являюсь.
Также в планах освоить новомодный инструмент Нотион, Эксель, создать Тайное Общество.
Пропущено 158 постов, 34 с картинками.
За зешников против зэтников.
Подробности знает только Француз, но молчит, чтобы не сглазить выплату гробовых.
По версии государства герої не вмирають, а числятся пропавшими без вести, а значит и компенсацию выплачивать не нужно.
Предположу, что ОП взял с собой зубную щётку и сменные носки, а значит несоизмеримо круче Француза.
ты жив?
Мне 21 год, живу в городе полумиллионнике. Типо учусь на заочке, но уже года два абсолютно не понимаю что мы учим и следовательно ничего не делаю, да и не хожу туда, просто числюсь для галочки, чтобы родители не ругались, живу с ними. Не работаю, сижу дома и разлагаюсь. Ходил к психиатру, он поставил мне тревожно-депрессивное расстройство, попил антидепрессанты пару месяцев, ничего не почувствовал и забил, потому что врач был каким-то долбаебом и я не хотел к нему возвращаться.
Проблемы с общением пипец какие, боюсь вообще с людьми разговаривать, а если приходится то сильно туплю и не могу придумать тему из-за тревоги, даже в интернете. Но бывала что мог заобщаться с кем-то на концерте, например, но потом все равно не мог поддержать коннект с человеком, страшно потом писать, а вдруг покажусь навязчивым и все такое.
Еще есть проблемы с весом, сейчас 174/74, что для меня пздц как много, года назад весил 62 где-то, но все проебал. Но сейчас это не самое главное, ведь есть некие траблы с пищеварением, поэтому пока просто пытаюсь привести все в норму и адекватно питаться. Хочу записаться в зал, но ссыкотно пздц.
Ну и главное - я понятия не имею чем заниматься по жизни, мне вроде как нравятся некоторые вещи, но очень сложно найти хоть какую-то работу, да и нужно для этого уметь общаться и продвигать себя.
Сейчас мой день выглядит примерно так - просыпаюсь в 2 часа дня, сижу в компе до вечера, потом пол ночи пытаюсь уснуть, хуета полная вообщем.
Думаю, что может если буду сюда что-то писать, то не буду так в пустую терять время, но кто знает.
Главная цель - начать зарабатывать бабки, чтобы свалить куда подальше. Еще привести в порядок тело, ну и начать хоть с кем-то общаться, пока не знаю как
Пропущено 105 постов, 7 с картинками.
Все также работаю на пвз, пару раз даже гонял на другие пункты. На одном пришел, а чел из соседней табачки напоил меня ягером с редбуллом и сидел почти все 4 часа со мной болтал, прикольно было.
Хожу на барики исправно раз в неделю, лучше чаще бы, но все в бабки упирается, реально почти после каждого занятия чувствую кайф от жизни, не зря стал этим заниматься, эти полтора часа ваще за секунду пролетают. Сходил уже ваще ко всем преподам там, они все хорошие оч, но один ваще супер добряк и охуенно все объясняет, но работает ваще в неудобный для меня день блин
Послезавтра уезжаю на випассану, пиздец, боюсь очень если честно, остаться без связи, столкнуться с самим собой. Да и бля это странно, типо находиться в обществе людей, но ваще молчать и не смотреть на них.
Потом приеду, отработаю 2 недели на озоне и уволюсь. Хз че и делать дальше, на нг все равно в свой город точно поеду, нет смысла никуда устраиваться. Да и холодно уже пиздец, могу ток дома сидеть. Может в пизду уехать в середине декабря, там у меня есть свободная квартира даже, могу жить один… Но в прошлый раз это закончилось грустным алкоголизмом в одиночестве, в этот раз думаю будет также, там ваще у меня никого нет
Щас попробую восстановить че как было
Я чуть не сошел с ума на випассане, пережил какой-то ебануто сюрреалистичный опыт. Вообще вся эта атмосфера, когда вы толпой людей сидите в каком-то непонятном ангаре, слушаете унылые запевы чувака с диким индусским акцентом, просто пиздец честно.
Зато кормили вкусно кстати.
В голову постоянно лезли мысли о смерти того чела, я постоянно прокручивал какие-то наши разговоры и ваще тот вайб. Мне казалось я прожил и отпустил, но нихуя.
Еще я сбежал уже на третий день кстати, отпускать меня очень не хотели но я смог, перед этим очень много разговаривал со всеми там, что на самом деле частично приму за победу, смог пойти против мнения других, типо вот надо остаться, тебе так будет лучше и все такое.
Когда вышел за ворота, почувствовал себя откинувшимся зеком. Свежий воздух опьянял и я просто шел и улыбался, понимая что вот охуеть, могу идти куда хочу. Доехал до города и там начал вообще ловить дереализацию, мне постоянно мерещились работники того центра
В ближайшие пару дней реально находился в эйфории, социальная тревога почти пропала, хотелось говорить со всеми вокруг и радоваться жизни.
Ну и пришел к выводу, что вот это мое постоянное зацикливание на своих же мыслях, постоянная эта жвачка умственная ни к чему не приведет. Одно действие ценнее ста мыслей. Ну в контексте улучшения моей жизни понятно.
Так дальше я поехал на новый год к себе в город, там у меня пиздец разболелась челюсть и я месяц не мог понять чзх, потом пришел к норм врачу и он сказал что все остальные че совсем долбаебы, очевидно же что это зубы мудрости
Они у меня были глубоко в челюсти, надо было резать там все и пилить кость, а верхний зуб мудрости вообще застрял в корнях нормального зуба и мне чуть его не вырвали тоже за одно. Кароче пиздец полный прошло уже 1.5 месяца с удаления верхнего а у меня все еще не до конца открывается рот, но становится лучше да
Еще я начал работать монтажером в очень странном месте, мне позвонили с предложением, я словил жесткий прикол с этого и решил съездить на собес чисто для вклада в жизненный лор. Но чет пошло не так и меня реально взяли и вот я уже 2 недели реально видосики монтирую и мне уже даже заплатили
Правда копейки пиздец полные, можно ваще считать почти без зп, но я не чувствую ответственности особо, могу со спокойной душой чет делать, изучать, комп там охуенный, мне оч такого не хватало
Я не притрагивался к монтажу года два, ужасно перегорел, хотя занимался этим всю сознательную жизнь буквально. А потом чет не знаю почему, но как отрубило и вообще не прикасался никак.
Но вот наступает первый день, я прихожу туда, начинаю работать и просто улетаю.... Меня так затянуло, хотя видос был максимально унылым, но даже тут я кайфанул и понял насколько же оказывается скучал
Набил пару партаков
Впервые сделал фгдс и узнал что у меня гастрит, подлечился и как будто стало лучше
Все еще встречаюсь со своей девушкой. Наконец окончательно поборол свою избегающую тревожную сущность с ней и принял, что ну вот пусть будет как будет, я просто доверюсь ей и не буду думать о хуйне
Сходил пока на одну смену в озон фреш, максимально тупая механическая работа, но как будто нормально для сайдхастла
Еще попробовал был Hr в адалте, но быстро выдохся
Накурился
Подумал о том чтобы отучиться на барбера, но 100к у меня пока нет и не предвидится... так что пока откладывается на будущее как запасной план
Кароче пока так, денег нет ваще почти, но я чувствую себя в разы лучше. Как будто что-то делаю и вот просто живу кайфую от этого. Хотя пизжу да, иногда эти моменты сменяются дикой апатией и ненавистью к жизни, все как всегда. Но по ощущениям реально меньше загоняюсь и осуждаю себя. Но оч недостает друзей и хоть какой-то круг общения, вот это минус да. Все еще жестко ебет социофобия, ничего мне с этим не помогает особо( Вроде делаю какие-то соц дела, но этом все так нелепо получается и с таким внутренним напряжением, вообще легче не становится
Такие дела
Блять ну что это за пиздец, все же реально становилось лучше я так от этого устал это невыносимо
Все еще платят копейки, но хоть что-то ладно
Надо искать еще другие источники заработка, но сложно емае
Все еще мечтаю о том чтобы съебаться в Тай зимой, хотя бы на месяц, но все еще это видится нереальным, хотя я уже скопил сколько-то, но этого пока недостаточно
Уже 24 еду обратно в Мск
Надо найти себе занятия какие-то.... Потому что моя работа щас почти полностью перешла на удаленку и я опять буду хикковать, а это не очень хорошо. Тем более холодно будет, мне нужны поводы выходить из дома, так то в тепле я хоть достаточно часто гулял
Пропущено 69 постов, 13 с картинками.
Да я бы в любом случае принял потому что не знаю даж как объяснить. Просто ощущение что так надо сделать. Плюс я как будто жажду каких-то ебанутых событий лол. Приключений.
Но в ота акка не выходила с 19-33, мож уснула под таблами, мда
Так и не объяснила как она здесь очутилась.
Только сетовала на то что в мск ящики куда люди просроченную медикаменты выкидывают закрыты на замки.
Ты ей обо всем рассказываешь?
Планы не изменились? В этом году туда не поедешь и она тож никуда?
Ну это у тебя от стресса походу спазмы. А что ж так стрессуешь.. Тебе миорелаксант нужен. Как раз баклосан бы помог.
Пропущено 4 постов.
Прочитал кандидатскую диссертацию Третьякова покойного, статьи Байгушевой, Крашенинникова и Шерешевского про передоверие. Читаю не очень вдумчиво. Споры тлетворного запада посеялись во мне.
>>902081
СВО - это не только и не столько боевые действия непосредственно на фронте. Для фронта достаточно режима частичной мобилизации (и всё же, моё удостоверение гражданина, подлежащего призыву на военную службу, всегда со мной). СВО - это в первую очередь борьба за духовное перерождение России и мира. Для истинной победы в СВО требуется тотальная внутренняя мобилизация всех патриотически настроенных сил. Поясню: трудящиеся должны исполнять сверх должностной инструкции, верующие должны наполнять церкви, традвайф должны плодиться и даже депутаты от коммунистов и "Новых людей" должны класть все силы и жизнь на исполнение предвыборных программ сих партий. И во мне должен быть упрочен стержень тотальной внутренней мобилизации: ежедневное вдумчивое чтение заданной литературы, соблюдение религиозных предписаний.
На фронте борьбы с западным разложением пока не особо много успехов.
Также прочитал принципы УНИДРУА на англе с комментариями. Немного тревожно, что пока не назначили дату собеседования туда. Надеюсь, что моя заявка дошла.
С другим НИИ и компанией попытка провалилась. В компании, я так понимаю, испугались, что мне придётся учиться много и не смогу работать. Ну да ладно, буду посвящать себя учёбе.
Читаю не особо много, разлагаюсь морально и физически. На входе в фудкорт Новикова вчера увидел священника. Сразу вспомнил канон о запрете заходить в кабаки. Осудил. А сам я нарушаю каждый день по многу раз. Ну да ладно, будем стараться переломить ситуацию.
Вообще у нас в праве надо знать колоссальные объёмы инфы. Закон, практику высших судов и доктринальные дискуссии. Мне вспомнилась реплика Галковского, где он приводит пример человека, вышедшего из окружения и находящегося на допросе в СМЕРШ. Он должен знать свою историю на зубок. "Попал в окружение, пробирался к линии фронта болотами. Три раза ходил в штыковую атаку. Документы размокли при форсировании речки Растрындяйки". Запинаешься, путаешься - мгновенный расстрел. Так же и я должен знать материал.
- Книгу Кузнецова по автономии воли в корпоративном праве. Норм интересно и полезно.
- Статью Чупрунова по делу Яна Тормыш. Дело это я знал, ну да ладно повторил.
- Статью Степанова по экономанализу корпоративного права. Ну такое. Просто пролистал.
- Статью Пшеничникова по договору оказания услуг. Норм, но можно было лучше.
Анонсировали преподы из МГУ и нашего НИИ издание сборника статей по МЧП. И у меня как раз есть тема. Тема просто бомба, не исследована даже на западе, и должна зайти руководству нашему. Вроде норм написать, мб попадёт на глаза кому из руководства. Но надо начитать малочисленную литру и уточнить тему. Тему, которую присмотрел для кандидатской палить не буду. Это другая тема, но по ней тоже можно кандидатскую, ну да ладно, запалю напишу.
В остальном нужна военная дисциплина. Вот так вот у нас в академии.
За прошедшую неделю прочитал:
Драгунова статья про различие договорных и деликтных. Ну такое.
Виндшайд в переводе Бевзенко про волю и волеизъявление. Ну вроде норм. Но тёмно.
Манигк статья про волеизъявление. Ну прикольные казусы почерпнул оттуда. Но вообще критиковать легче, чем что-то предлагать от себя.
Васильченко инкассо-цессия. Статья прикольная, но решение проблемы предлагается маргинальное.
Егоров комментарий к делу Жюль Верн. Хорошая статья, есть прикольная новая инфа. Но база.
Бондаревская статья про IPO. Норм, не задумывался об этих договорах раньше как о посреднических.
Наверное, всё-таки это не очень много. Надо читать больше, пока не получается. Ну да ладно, мы ещё покажем кузькину мать этому загнивающему западу.
Немного раздражают некоторые другие люди, и я сам. Не максимально прилагаю усилия к исполнению обязанностей. Ну да ладно, будем пытаться эту тенденцию пытаться переломить.
Пропущено 274 постов, 87 с картинками.
Не, я всё ещё уверен, что смогу быть плюсовым. Научиться в нужный момент совладать с эмоциями и азартом. А так я аналитик будь здоров.
На скрине у меня ситуация на Позике следующая (конец июня - начало августа) - 260к. Ещё я открыл для себя Полимаркет и там у меня минус несколько тысяч долларов. Но там я пока просто прощупал почву. Ещё впервые в жизни взял долг на 300$
Сейчас думаю чёкаво. Не хотел писать в этот тред пока не стану плюсовым. Сейчас новую методику тестирую. Отпишу позже. Должна сработать
>Не, я всё ещё уверен, что смогу быть плюсовым. Научиться в нужный момент совладать с эмоциями и азартом. А так я аналитик будь здоров.
>Ещё я открыл для себя Полимаркет и там у меня минус несколько тысяч долларов. Но там я пока просто прощупал почву.
Бляяяяя