Предыдущий: https://2ch.org/dr/res/797239.html#top
Пропущено 67 постов, 11 с картинками.
Чел, стадия дожития измеряется ни годами, а тем что у тебя в голове и как ты относишься к себе. Можно и в 20 лет стать овощем - алкоголиком . примеров не будет
А как же секс?
Пропущено 88 постов, 16 с картинками.
Он ее почистил, саму группу удалить он почему то не смог.
https://vk.com/cbrjoy Вот она.
Лешик восстановил страницу, надеюсь вернет активность в группу.
Лешик удалился из своей же группы.
Нашел тред Лешик в воркаче, там подробный рассказ про работу курьера. Лешик брал кредит на электровелосипед и он у него не очень хорошо работает, что печально. Так же Лешик оставил только два друга на вк странице, мб у него тяжкий период?
https://2ch.org/wrk/res/3345365.html#3345365
Итак, 4:04, подумал в очередной раз, что пора перестать быть бесполезным и что-то стоит таки уметь, очередной день в прокрастианции. Ложусь спать в надежде проснуться лучшим человеком.
И да, немного болит правый верхний задний зуб когда чищу зубы, нащупываю маленькую дырочку, вероятно там немного отвалилась пломба, надо записаться к платному стоматологу.
Пропущено 25 постов, 6 с картинками.
Теперь я живу в питере, с карьерой все сложилось нормально, но я все еще очень одинок.
У меня даже была девушка, мы с ней начали встречаться 12 июня 2025 года и расстались 1 марта этого года, хотя по факту отношение было натянуто еще с октября...
Честно говоря, мне кажется что я уже смирился, что буду один и готов на это.
Ведь лучше быть одному, чем не со своим человеком?
Еще я потерял трикод
А еще я ее очень сильно люблю ее до сих пор и скучаю по ней.
Как же это жалко, как же это тяжело, но как же мне плохо без нее и как же хорош было с ней.
Я ее больше не люблю и мне на нее все равно.
Не уверен снова что умею "любить", но сейчас близко общаюсь с одной девочкой и мне хорошо с ней.
Она славная, но не уверен, что она станет мне женой.
А ситуэйшеншипы мне не нужны совсем, мне нужна жена на всю жизнь. Что смешно, она говорила то же самое, но почему-то я ей не особо верю. Возможно я просто не верю женщинам.
Старый дневник забросил. Тут будет новый. Год как бросил работу и живу в деревне. Чувствую, что пре
Egor
!!Pra7LUT4i2/oKbZo
14/05/25 Срд 11:47:27
№
Ответ
Тут будет новый.
Год как бросил работу и живу в деревне.
Чувствую, что пресиполнился мудрости от созерцания великого фрактального подобия, а так же постиг Дао и У-вей.
Писать тут буду всякую хуйню
Пропущено 130 постов, 20 с картинками.
Ничего, украинского ракета твою семью еще как-нибудь достанет, собачка. Твои дети сгорят, мозги твоей жены вытекут через образовавшуюся в голове дыру, а ты — выживешь, чтобы страдать.
Чтобы лес и река, нетронутые цивилизацией. При этом не слишком далеко от Москвы.
Нравится мне местная природа.
Ярославская область нравится. Куда-то дальше не то уже. Поля эти бескрайние. Не люблю плоский ландшафт.
Хочу завести коз, начать гнать самогон и научиться ловить рыбу.
Разве я многого прошу?
Аллах, пристрой меня в такое место и обеспеч небольшим пенсионом.
Ну и здоровья близким пошли.
Я тогда отстану, ни о чём больше не попрошу и мы забудем друг о друге.
но есть нюанс
Депрессии вроде не имею, хотя часто меня посещают мрачные мысли.
Пропущено 236 постов, 114 с картинками.
Сегодня мы подали документы в колледж, а также я восстановил свой старый номер телефона для того, чтобы войти в свой бывший основной гугл-аккаунт, цена всего этого --- 1000 рублей, тарифа там на 14 дней, дальше, если не будешь платить, через 180 дней отключат. В теории можно перед окончанием этого периода брать тариф и снова сбрасывать таймер, главное --- не забыть про него.
Бтв, моей маме этот номер понравился, так как он использует только преимущественно чётные цифры и имеет код оператора, который принадлежал ему ещё в тот момент, когда он только пришёл на рынок. Впрочем, никто об этом не знает, в том числе и я не знал.
Из остального --- почистил флешку, разобравшись со всеми данными на ней, попутно удалив четвёртую персону --- понял, что не буду больше играть, по крайней мере на своём пк. Сейчас ставлю на эту свежеотформатированную флешку MGS5 и DMC3 --- такой был договор на то, что мой брат будет монтировать свой видосик, правда, там в нём эффекты слетели, из-за моей недавней чистки; странно, из связанного с видео я удалил там только премьер 2020 и 2021, 2019 оставил, но что-то всё равно там произошло, так что эта задача добавляется на завтра.
Да, бедно по целям, но меня тут события разные сильно покатали, вот завтра вот вот точно прям точно гарантия 99,9% зуб даю клянусь мамой.
короче говоря:
- поговорить с чатом гпт
- починить эффекты в давинчи
- разобраться со своей сд-карточкой
- сделать зарядку
- зачистить всю десятую главу в книжке по CSS
- сходить в больничку (+ другие побочки на улице)
Сейчас уже пойду спать, так как мне в больницу рано, а я хочу перед этим много чего успеть и выспаться.
Ну, CSS я чёто поизучал, но десятую так и до конца не прочитал, хз короче. Со всем остальным я разобрался, круто всё-таки.
А, ну и ещё, я об этом забыл написать во вчерашних квестах --- я восстановил свой гугл-аккаунт, а вот с дискорд-аккаунтом, привязанному к протон-почте, оказались трудности --- письма тупо не приходят на мой ящик, а без них я не могу войти в аккаунт.
Понял, что единственным вариантом является обращение в поддержку, но там пока-что первый ответ на мой запрос меня расстроил, так как у меня появилось стойкое ощущение, что мой запрос никто и не читал. Сейчас отправил ещё одно сообщение, типо "вы мой пост даже не читали, вот моя ситуация"; надеюсь завтра будет проверять уже человек.
Остальное время я продолжал перепроходить MGS2 --- всё-таки очень даже хорошая игра. Дошёл до моста с бомбами.
А цели на завтра --- ну я даже не знаю... пока-что напишу только то, в чём уверен:
- сдать мочу (это важное задание)
- помыться
- ебланить
дополнительные задачи:
- хорошо продумать 10 интересных вещей
дополнительные задачи:
- продолжить восстановление доступа к дискорд-аккаунту
- придумать, что делать с кучей своих паролей, раскиданных по разным местам
Скоро будут посты ещё, в этот раз не такие уж и абстрактные (:<
К чему это всё? Я вот раз десять заводил дневники. Как бумажные, так и электрические, отчего я не один не доводил до конца, а просто дропал через три-четыре записи. Дневник штука полезная. От анализа окружающего до внутренней рефлексии. Хотя бы даже грамотно оформлять мысли на бумаге - это уже большой плюс.
Сегодня утром я проснулся и понял, что всё идёт по плану всё то, что откладываю годами стоит реализовать хотя бы частично.
Пойду начну снова читать "Поправки" Франзена, а то уже второй год пытаюсь добить этот текст, но моя лень побеждает в этом мероприятии.
Планов на ближайшие 365 дней не так много, но все они затратны.
https://youtu.be/O_IIAYZL1R4?si=0BMEtiZQcUDbl11Z
0/365
Пропущено 4 постов, 1 с картинками.
Мразь ебаная, бегаешь по дневникам срёшь выблядок
Надо дать тебе пизды
Нихуя какой ты решительный и страшный. А хуём по губам тебе не провести?
Годы мчатся. Годы мчатся безвозвратно.
Устал от своей неэффективности, самосаботажа и низкого КПД.
В целом всё устраивает сейчас. Всё интересное, рисковое и сложное я отбросил, слился, мол мне это неинтересно и не надо.
Но всё равно тревожно, что впереди будет что-то, с чем я, такой глупый, слабый и неготовый не справлюсь.
Также устал от вечных кредитов, что я даю сам себе. Потом, потом, потом я освою и все получится, вот закрою вот этот вопрос и смогу заняться тем, чем хочу.
Полки ломятся от книг, что я хотел прочитать. Некогда. Сил нет. Времени нет.
А сам осознаю, что дальше сил и времени будет ещё меньше.
Попробую в ведение дневника. Будет интересно почитать спустя годы. Может смогу уменьшить процент пропавших дней.
Кто найдёт такую хуйню должен дать ей пизды!
Вчера ставил личные рекорды со штангой. Сегодня всё болит. Хотел выспаться, но ночью не дали поспать.
На морально-волевых сделал с утра все обязательные дела. Может посплю днём. А с другой стороны не хочется. Потом обязательные вечерние дела, на себя останется только ночь. Собью режим и всё повториться завтра. Постараюсь лечь до полуночи.
Пропущено 1487 постов, 450 с картинками.
Даже поляки пиздят тарабсов. Даже индусы. Вы народец - генетический раб.
Неудивительно, что вас, как скот, похищают с улиц свиноловы ТЦК.
> поляки
Вернее полячки. Тянки пиздят чубатый скот, а чубатый скот терпит.
>Друзья подсоски вниманиебляди пропали вместе с каклом
Он перекатил тред >>889014 (OP)
Общение с рандомными людьми в интернете не избавляет от чувства одиночества. Я понял, что это вещь перманентная, уже не зависящая ни от каких внешних обстоятельств. Стоит лишь на секунду отвлечься на это чувство, как оно сразу же пожирает все мысли и оставляет с пустой головой. Я хотел бы найти свою душу, но как это сделать? О самом важном автор трактата не написал ничего. Возможно, старое доброе вниманиеблядство всё ещё как-то работает? Поэтому я вернулся сюда. Снова.
Пропущено 208 постов, 109 с картинками.
Спасибо тебе за то что ты не Француз.
Добро пожаловать на форестчан.
Это я— твой единственный анон. Я на протяжении многих лет создавал иллюзию того, что на твоей параше сидит много людей, но это был я. Сейчас напишу это сообщение со всех аккаунтов.
всем привет! хочу рассказать, что со мной происходит. недавно решил завести анкету, в боте для знако
Аноним
12/08/26 Срд 17:43:53
№
Ответ
лох, лоховской дневник, не буду его читать
Ненавижу свою жизнь. Надо высказаться, правда всем похуй наверно.
Всё началось с того что я решил бросить пить, уже 500+ дней не пил, и я стал душнилой и мерзким типом. У меня исчезли все друзья и знакомые собутыльники. Жена ненавидит меня скорее всего. Я просто стал злым, и учитываю свои интересы и интересы семьи сперва. А жене подружки хуюшки нужны.
За эти 500+ дней, и попытки до этого, я очень не плохо бустанул свою жизнь. Целый год ходил в кокочалку. Побывал в Турциях. Обзавёлся двумя квартирами в иботеку. Купил блять тачку, но не сдал на права. У меня есть крутой комп и сычевальня своя. Очень много работал и поднял свой доход. Даже успел получить по ебалу.
До этого у меня был тут дневник, но он канул в пучину. Я там писал про работу и про нытье в основном. Как бросаю дрочить и не жру сладкое.
Хочу нажраться, вот честно. Нахуй вот это все ваше саморазвитие.
Просто взять блять пивка, включить какую игру на компе, и зависнуть например с подпивасами в танки, весело чилить под пьяную хуйню. А с утра на заводик.
Но нет, сегодня вечером иду на вождение. Потом домой, и буду работать над своим проектом и кодить. А завтра почешу на работу. Пошло нахуй это пиво.
Не знаю зачем я это все пишу. Но напишу. Мне не кому это рассказать.
Так как у меня хуевые отношения с женой, то и нет ни какого секса, раз в полтара месяца наверно. Поэтому я часто фапал, каждый день блять. Сейчас удалось осознать это, и пока поставил рекорд аж в целых 10 дней без фапа. Но больше не получалось. В основном 3-4 дня и срыв. Сейчас идёт 4 день, и я не хочу срываться, хочу идти дальше.
Сейчас я решил уйти от всего этого, и как можно меньше думать о женщинах, сделать больший упор на свои дела и мысли. Хочу заняться собой кароче. но не хочу стать сумасшедшим вылизатором.
Сейчас в планах:
1. Держать нофап. Заебало часами бесцельно полировать гуся, вместо того чтобы делать поблезные дела. Даже в игры не могу нормально поиграть с интересом.
2. Свободное время уделять программированию и добить свою прогу. Которую тяну уже полтара года. Пишу её под атмегу8, под девайс который продаю потихоньку.
3. Сделать перекат на Linux. Наверно что-то арчеподобное, или убунту. Винда будет второй осью, под ревит и автокад.
4. Вкатиться в спектрумы. Да-да блять, оживить комп Ленинград и поиграть на нем в игры.
5. Весьти дневник в Obsidian. Записывать все что происходит в жизни моей.
6. Научиться нормально отдыхать, а не сидеть в схрюченой позе за компом.
Пропущено 105 постов, 3 с картинками.
Не пил уже 7 месяцев. Рад этому, чувствую себя неплохо. Сейчас стал больше времени тусить на улице, гулять. Прям кайф какой то поймал. В день от 10 до 15 тыс шагов, рекорд пока был 22 тыс. шагов.
За 7 месяцев трещвости думаю тыс 200 экономии на алкашке и сопутствующих с ней вещах.
В плане работы все так же не плохо идёт. Правда доход чуть упал, но все нормально. Есть крупные заказы, есть мелкие. От электроники был перерыв в пол года, пора возвращаться к своим проектам и дальше развивать их.
22 день правильного питания и зожа. Хожу шаги, в среднем от 10 до 17 тыс в день. Пока все нравится, правда времени уходит много.
Пытаюсь вкатиться в нофап. Пока рекорд в этом месяце не более 3х дней. Все записано в табличку.
По ощущениям стал чувствовать себя намного лучше со сменой режима жизни.
В плане работы все ок, делаю работу, получаю деньги.
Е-к-л-м-н, знакомо.
мимодушнила без выпивки и не сдавший на права
Давно не писал, отмечусь.
Не пил 9 месяцев. Скинул около 3кг, активно гуляю на улице, и не ем всякую дичь. Иногда катаюсь на велике.
В делах в целом все нормально, работы пока хватает, работаю. Прошло 17 дней июля, а я поднял уже 185к. Работаю дальше) черчу чертежи.
Начал обустраивать свою мастерскую, печатаю всякие ящички под детали и прочую лабуду. В планах купить большой, объемный шкаф с полками. Разгребаю радиодетали и всякое барахло.
Плюсом хочу сделать стеллаж для принтеров. И купил ещё один 3д принтер. Теперь их у меня 6 штук.
Вообщем надо двигать свои проекты, и идеи, на них хорошие планы. Даже если не выстрелят, будет клёвый опыт.
Не пил уже как 10 месяцев, чувствую себя отлично. Желания выпить нет, так что иду дальше. Программа показывает что за это время экономия аж 152 тысячи рублей. Но это без учета потерянных, сломанных вещей, и прочей дичи которую можно связать с финансами по пьяни. Когда угощаешь компанию, типо епать щедрая душа, или еще что.
В остальных делах топчусь на месте. Если на работе я делаю +- быстро работу, что бы заработать денег, то хобби конкретно так встряло. Еле заставляю себя что либо делать, теряется интерес. Хотя протяни руку, допили работу и получи хорошие деньги. Но нет блять. Сижу туплю и страдаю херней.
В плане программирования идут мелкие сдвиги, потихоньку решаю какие задачи и проблемы. Изучаю железо. Но этого мало.
Еще достала эта дрочка, сколько не пытался контролить, результат 2-3 дня и запойный срыв. Как червь пидор прям. С сегодня решил опять вкатиться в нофап, и пробовать контролировать себя. Если на неделе будет всего один срыв, то это будет результат для меня. А не 1-2 раза в день. Я уже устал от этого всего, и хочу нормальную жизнь, а не постоянно гонять мысли и лысого. Тратя на это часы жизни. Заебало просто уже.
заведомо короткий дневник
Пропущено 2 постов, 1 с картинками.
Да, был тут уже один волчок. Олдфаги не помнят, ньюфаги не знают.
итак, я не первый человек и не зверь не первый. отныне клеймлен лжеволчком.
расскажи о Волчке. сидел ли он здесь лет 7 назад?
Волчок это девушка из детдома, которая сидела тут году в 2016м. Можешь спокойно занимать её никнейм, потому что она отсюда давным давно ушла
Вот её последнее появление, в 2024 году.
Но, да, её-таки умучали коллекторы.
https://2ch.org/dr/res/728827.html
Хочу суметь выразить творящийся внутри и вокруг меня хаос в форме художественных произведений. Преимущественно манге, хотя не знаю, насколько можно мои представления в голове назвать ориентированными на мангу, я чё, еблан, справа налево писать. Я не сильно погружен в этот жанр, нравятся такие произведения как: Берсерк, легенда о сильнейшем из мужчин Куросаве (ну на него в плане рисовки я ориентироваться точно не буду) и манга Дзюндзи Ито. Но тем не менее, мои представления явно больше ориентированны на перечисленные творения, чем на условные американские комиксы, так что условно будем называть это мангой.
Было бы здорово, если по итогу я получу признание в этой сфере и среди зумеров дед инсайдиков, имел бы свой хорошо монетизируемый патреон или другой подобный сервис, продавал бы печатные экземпляры манги и прочее и прочее. Но сильно на такой исход не рассчитываю, если получится реализовать свои задумки на должном уровне, я уже буду считать, что состоялся в своем жизненном пути, даже если умру в нищете, одиночестве, будучи больным спидораком.
Вводные:
-24,5 годов.
-рисовать не умею, было какие-то попытки, заканчивающиеся на черточках и фигурах. С 17 рисовал по 3-5 всратых картинки для души, как мог, как умел. Сдвиг произошел только в этом году появилась регулярная потребность и желание рисовать, настругал сопоставимо картинок, чем за предыдущие 6 лет(ну правда при условии, что много картинок прошлых лет рисовалось друзьям/еоткам и были либо отданы им,либо выкинуты и уничтожены, так что точный подсчет за предыдущие годы вести нет возможности.) В плане обучения конечно все ещё плохо, но тоже больше стал заниматься им, чем раньше. Нынешний уровень рисования можете наблюдать на пиках.
-Живу с родителями, весной должен переселиться в бабушкину квартиру
-Работа в Яндекс еде, которую я периодически проебываю
-Друзей нет. Девушки нет и не было, только уебищный суррогат интернет отношений пару раз.
-Девственность потеряна пару лет назад в лесопарке темным вечером с жирухой с двача за 1500р. Больше подобного опыта не имел.
-Долги на 400+ тысяч
-Пристрастие к азартным играм.
-Мазохистские наклонности, оральный гомосексуальный секс 4 раза, футфетиш с женщиной за 6к, различные фото и видео унижения на камеру для сомнительных доминирующих личностей в интернете. Ну и всякие перверсии над собой соло, на фантазии при дрочке само собой.
-Тело в шрамах и ожогах от селфхарма
-Лежал в дурке
Начинаем.
Пропущено 1508 постов, 385 с картинками.
Во вторник у меня опять разнылись зубы плюс с о́дного, который я лет 10 назад лечил, отвалилась пломба. Соответственно надо было отменять закрытие долга два квартиру и финансовые планы на конец месяца тоже. И как бы радовался надо, что возможность есть наконец-то пролечить все, я блять с прошлого лета ною про зубы, и что лечит надо, и обезбол как аскорбинки кушаю периодами. Но меня это выбило из колеи сильно.
Меня триггерит очень сильно нарушение моих финансовых планов . Мне важно чувствовать контроль в плане работы, зарплаты, денег и тд, потому что когда контроля и надёжности в этом планет нет, мое чувство безопасности подрывается.
Я получаю деньги, раскидываю их, все, две недели нервно маниакально жду новую получку, чтобы закрыть новые пунктики. И с долгом этим за коммуналку, ну не могу я , кровь из носа надо мне его закрыть и вып путь из головы этот пункт,, закрыть дело. Хотя ну бред же это, год не платил блин, с тут все, надо заплатить половину и через две недели ещё половину, или я сдохну, нет, я не могу отложить это на месяц.
Сорвал я свои 32 садомазо в итоге. Ну, мне хуево на самом деле уже очень продолжительно, и садомазо тоже заебывало. Но я научился контролировать себя более-менее и просто переживать все, не сходить с ума. Но это пока у меня есть ресурс психологический на это, если он перегружается , то все. Ну и нарушение финансовых планов и было этим перегрузом . А потом я уже из-за самого факта срыва настроился сильно и меня понесло в самодеструктив.
Ну кстати именно по садомазо меня не особо то и разъебало. Я ничего и не делал с собой в этом плане, просто дня 4 смотрел соответствующее и все, сейчас вышел уже из этого. У меня больше целом деструктивные наклонности активизировались. Хз, не надо мне уже сексуального контекста в садомазо, просто швырните меня на бетон, сядьте сверху и бейте меня головой об этот бетон, пока у меня череп не раскроится. И локтями мне все еблище замесите , больше ниче не надо.
Порезал я во вторник плечо. Ну, поцарапал скорее. Вот на следующую ночь уже именно что порезал второе плечо. Ну и ожоги вчера. Эх, теперь без борьбы в вск, чисто по ударке только подвигаться. Ну а что зря капу сегодня забрал варил что ли. У меня правда ощущение, что я в ней минуту подвигаюсь и задыхаться начну бля.
Самое тупое, что я в итоге то все равно закрыл долг за квартиру, а зубы перенес на следующие получки. Ну у меня снова активизировались вот эти вайбики ОТДАЮ ДОЛГИ И ПОРА РОДНОЙ ПОРА, и того что, да не хочу я себе ничего покупать и на себя тратить за пределами еды и алко. Вот долги и для других только что-то, потому что я вампир эмоциональныц ебаный и мне дарить другим что-то приносит положительные эмоции.
Ну и плюс мне очень не хотелось в этом состоянии сидеть у зубного, чтобы мне в рот чёто пихали, за лицо трогали. Я потому и в парикмахерскую ходу раз в 2.5 месяца, пока совсем не зарасту, потому что не нравится мне , трогает за голову меня левый человек какой-то полчаса, я ещё и платить за это должен, хотя мне неприятно это все и некомфортно.
Ну я себя настраивал, что надо надо,что если я все так не собираюсь себя к 30 в лесу в глубинке России облить жидкость для розжига и сжечь нахуй, то мне надо учиться любить и ценить себя, а вот это вот "хуй с ними, с зубами, сначала долг за квартиру" -это опять модель поведения, где мне похуй на себя.
Ну и ночью и утром пятницы я вроде настроился, что все, все нормально будет, получаю аванс в конце смены, звоню записываюсь на прием, покупаю пирог с брусникой, еду домой, пью чай, смотрю нарезки Интернешнла по доте, готовлю ужин.
Но чёто меня в начале дня опять въебало и все пошло не так. Но было интересно, не жалуюсь. Да и радость и гордость за то, что я закрыл долг, я испытываю, притупленные как будто , но испытываю. Потому что ну казалось , что сейчас опять я сделаю, а ноль эмоций будет, никак ощущений, просто нервозность на другие финансовые пункты перейдет.
А ведь игнорирование больных зубов и перенос посещения врача уже такое количество времени, тоже, в какой-то степени (большой) явяляется проявлением садо мазо... тогда оно с тобой перманентно.. пока не начнешь щаботиться о себе.
>>889618
Это хороший комментарий , про контроль я отписал выше , что да,есть такой загон у меня.
Но меня подзаебала вот это ваша попытка продавить мне мнение, что надо просто расслабиться и принять садомазо, учитывая, что я уже сто раз отвечал, почему это не работает.
Неприятие себя у меня потому что я вырос с еьанутой матерью истеричкой, которая мне эмоциональные качели устраивала с детства от довести меня до слез до через минуту уже самой рыдать и обнимать утешать меня. А ты при этом ещё чувство вины чувствуешь, что вот, мама плачет, хотя изначально хуйня в твой адрес была сделана. Вот в подростковом возрасте было много дерьмовых моментов в семье, но к тому моменту мне уже не очень было, и я не понимал, почему, в детстве то вроде норм все было.
Да ничего там не норм было, просто я не помню/не обращал внимания на это. Но я помню, как я постоянно обещал себе, что все, больше , не прощу маму, больше я не буду с ней разговаривать. Порно, как плакал и кричал просил меня сдать в детдом, причем не в контексте, что со мной дома плохо обращаютмя, а в контексте, что я чувствовал себя виноватым и все проблемы в родителей из-за меня.
Я это все без злобы какой-то сейчас пишу, просто как факт. Я понимаю мать, почему она так себя вела, я понимаю, как она выросла, понимаю ее отношения с ее матерью тоже крайне проблемные вплоть до самой смерти бабушки. И у нее и во взрослой жизни то на самом деле ебанутая цепочка событий, которые вообще не способствуют здоровой психике. Постоянно над твоими близкими людьми висит угроза смерти.
Сначала у меня поток сердца, очередь на операцию, когда вот ты приходишь , а в тебя на глазах вычёркивать ребенка из списка, потому что все, не надо ему уже. Это же с ума можно сойти буквально. Кстати когда я после операции уже лежал , Путин приезжал в эту больницу с проверкой. И половину льлеф просто во двор куда то повыгоняли, чтобы показать, что все хорошо, палаты не забиты, всем всего хватает))))))
Потом когда сестрой была беременна несколько месяцев уже, была угроза потери
Потом онкология мужа
Потом у меня суицидальные наклонности уже пошли
Параллельно там ещё в бабушки инсульты происходят раз в несколько лет, пока она не становится недееспособной уже и не помирает постепенно.
Блять, человеческое существование это буквально издёвка и все.
Ну понимаю то я ее давно, но сейчас я и простил уже ее за все процентов на 90. Просто ну отрицать то я тоже не могу, что ниче не было, и никак это на меня не повлияло .
Про секс и наклонности.бля , ну пост у меня садомазо наклонности скорее всего сами по себе ,окей. Может мне и понравилось бы в адекватной реализации такое, но то, что я пишу в треде, с этой реализацией ничего общего не имеет. Мне не нравятся блять мужчины. Романтически вообще никак. Се3суальнг толктотв контексте садомазо. Да и блять, насколько можно использовать слово нравится, если мне наоборот нудно максимально мерзкого какого-нрбуль уебка противного скуфа, потому что это ощущается унизительнее?
Чё вы мне тут рассказываете про просто прими и кайфуй бялть, что там принимать, секс с незнакомцами в аффекта и нулевой обеспокоенностью безопасностью?
Я вооьще не знаю, насколько я способен уже, открыт к обычному сексу. И обычному не в плане фетишец садомазо и тд. А в плане того, что он не происходит с рандомные незнакомцем, неважно, мужчина женщина, садомазо не садомазо. Потому что ну есть наитие, что если там минимальный личный эмоциональный контекст будет, а не просто как два объетка все восприниматься, то меня затриггерит и в нервные тики и дереал выкинет.
Да, возможно, мать действительно много чего тебе сломала и возможно, часть того, что сейчас происходит, реально выросла из детства, из отношений с ней, из того, как ты научился относиться к себе. Окей. Допустим даже, что она во всём виновата. Что дальше?
Ты не можешь вернуться в прошлое и выдать ей другую личность и не можешь переписать детство, не можешь заставить её стать нормальной матерью задним числом.
И, к сожалению, понимание причины само по себе не выключает желание себя уничтожать.
У тебя сейчас вообще будто бы сформировалась очень хуёвая замкнутая система, как я уже и говорил, закономерность
плохо - хочется наказать себя - делаешь что-то разрушительное - на короткое время становится легче/интереснее -потом стыд, боль, долги, проблемы, ощущение что ты опять всё просрал - снова плохо - снова хочется себя наказать.
Ты пытаешься выйти из этого круга своими "челленджами" N дней без садомазо/доты/луда.
Но если вся остальная жизнь остаётся такой же пустой, скучной и разрушительной, то ты просто отнимаешь у себя один из способов справляться с состоянием, ничего не ставя на его мест, и, очевидно, тебя будет туда возвращать.
Поэтому вероятно, тебе стоит добавить положительные "челленджи" не «не делать X», а ещё челленджи «сделать Y».
Например, завести самый обычный трекер и каждый день ставить себе несколько галочек:
1. Уборка
2. Приготовил новое блюдо, которое еще никогда не готовил
3. Рисовал
4. Сделал что-то то реально приятное для себя.
Это так, примеры, потому что я хз что для тебя будет приятно, но суть в том, чтобы ты не делал себе хуже. Уход за кожей, медитации, чтение, это может быть что угодно, но главное условие, без саморазрушения.
В данном случае, твоя задача на первом этапе намного примитивнее: сделать так, чтобы сегодняшний день был хотя бы на 5% менее разрушительным, чем вчерашний.
Причём я бы даже не ставил себе цель "никогда больше не сорваться". Потому что после срыва у тебя, скорее всего, включается мышление "ну всё, я опять ничтожество, раз уже сорвался - можно продолжать".
(возможно даже еа подсознательном уровне, типа больше нечего терять)
Короче, суть в том, что не надо себе запрещать и держаться, надо сделать так, чтобы тебе этого не хотелось, а значит тебе нужно наполнить жизнь смыслом.
Потому что тебе, судя по треду, очень не хватает вообще опыта того, что с тобой может происходить что-то хорошее и при этом тебе не надо это заслуживать страданием.
Если тебе скучно, когда всё нормально, и поэтому тянет к маргиналам, алкоголю, опасному сексу и прочему пиздецу, значит, тебе уже настолько привычен высокий уровень хаоса, что спокойствие мозг воспринимает не как безопасность, а как пустоту. Это тоже можно переучивать. Но не через "соберись, чмо", а через те же регулярные вещи.
Тебе не надо сейчас построить хорошую крутую и правильную жизнь. Тебе сначала надо перестать её методично разрушать.
Вкат в С/С++/на завод/не штурм/ ещё куда-то подальше от нейроговна На данный момент знаю Python, JS,
Аноним
# OP
12/08/26 Срд 22:18:31
№
Ответ
На данный момент знаю Python, JS, неплохо Linux, но наблюдаю, что подобные языки частично заменяют нейросети. Ненавижу нейросети Меня от них тошнит. Не хочу их использовать, кроме как продвинутый поисковик или для генерации куска кода.
Предполагаю, что с текущими моими знаниями моё отношение будет только мешать, поэтому нужно перекатываться туда, где это не так выражено надеюсь. Точно сам не знаю куда.
Сейчас не работаю, могу учиться. С прошлой работы просто свалил, потому что достало, а, когда начал новую искать, то вот на такую ситуацию и наткнулся, когда в вакансиях требуют всё это нейроговно.
В общем, пока что не знаю, что буду делать, но нужно что-то менять или выкатываться из айти. Меня тошнит от этого нейродерьмища, я хочу их уничтожать.
В общем, тут будет нытьё, ненависть и страдания красноглазого айти-дебила.
Пропущено 3 постов, 1 с картинками.
Да меня не только от них тошнит. Вообще от современного айти. От мерзотного хабра с анальниками в комментариях, от всех этих бесконечных библиотек и фреймворков, от дебилов коллег, не могущих 3 предложения внятно и без ошибок составить, от созвонов с придурками аналитиками, от всего. Какое дерьмо, а.
На хедхантере можно заплатить шекели, чтобы автоматом откликалось на вакансии и также писались нейросетевые СОПРОВОДИТЕЛЬНЫЕ ПИСЬМА пиздец и прикол в том, что на другой стороне точно также платят шекели, чтобы нейросетями разгребать нейросетевой шквал откликов.........
Нейросети откликаются на нейросетевое описание вакансий <=> нейросети разгребают отклики. Борьба говна с мочой.
Надо куку сохранить для ОПа, тут на доске эти ваши как их трипкоды, не разбирался с ними, буду по-старинке.
Если человек начинает петушиться, какой он крутой вайбкодер, сразу опускается в моих глазах до уровня червя-пидора.
ОПу желаю чистого кода, надеюсь, ты хорош в алгоритмах.
Пропущено 69 постов, 14 с картинками.
Да я бы в любом случае принял потому что не знаю даж как объяснить. Просто ощущение что так надо сделать. Плюс я как будто жажду каких-то ебанутых событий лол. Приключений.
Но в ота акка не выходила с 19-33, мож уснула под таблами, мда
Так и не объяснила как она здесь очутилась.
Только сетовала на то что в мск ящики куда люди просроченную медикаменты выкидывают закрыты на замки.
Ты ей обо всем рассказываешь?
Планы не изменились? В этом году туда не поедешь и она тож никуда?