Годы мчатся. Годы мчатся безвозвратно.
Устал от своей неэффективности, самосаботажа и низкого КПД.
В целом всё устраивает сейчас. Всё интересное, рисковое и сложное я отбросил, слился, мол мне это неинтересно и не надо.
Но всё равно тревожно, что впереди будет что-то, с чем я, такой глупый, слабый и неготовый не справлюсь.
Также устал от вечных кредитов, что я даю сам себе. Потом, потом, потом я освою и все получится, вот закрою вот этот вопрос и смогу заняться тем, чем хочу.
Полки ломятся от книг, что я хотел прочитать. Некогда. Сил нет. Времени нет.
А сам осознаю, что дальше сил и времени будет ещё меньше.
Попробую в ведение дневника. Будет интересно почитать спустя годы. Может смогу уменьшить процент пропавших дней.
Кто найдёт такую хуйню должен дать ей пизды!
Вчера ставил личные рекорды со штангой. Сегодня всё болит. Хотел выспаться, но ночью не дали поспать.
На морально-волевых сделал с утра все обязательные дела. Может посплю днём. А с другой стороны не хочется. Потом обязательные вечерние дела, на себя останется только ночь. Собью режим и всё повториться завтра. Постараюсь лечь до полуночи.
Привет аноны. 29 лет. Работаю пиццамейкером во всем известной сети. Хочу вкатиться в геймдев. Начал
Венчик
!aukDfOT6o6
16/05/25 Птн 13:38:03
№
Ответ
Пропущено 159 постов, 69 с картинками.
Писал где-то выше. 11 классов и всё.
>>888681
>Звучит так, будто тебе будет интересно покопаться в нейронках ллм, что за линейные аттеншен слои, свёртки и прочее. С этим сейчас достаточно активно экспериментируют.
>А ещё в физическом движе с кватерионами и интерполяцией поворотов.
Я как открываю ИДЕ, вижу код, у меня очень быстро возникает желание закрыть это всё. Потому решил пока поучить просто алгебру, без связи с чем-то. Взял Пинтера, многие хвалят, что очень хорош для новичков и самообучения.
Какой порог входа у учебника? В данным момент читаю Веллена, страдаю от того что не помню школьной программы, а возврашаться и продрачивать бездумно школьную базу не хочется.
Низкий. Есть задания где нужно что-то необычное знать, например: G группа непрерывных функций, доказать что подмножество H таких функций, что (0,1)Sfdx = 0, тоже является группой. Тут нужно знать что можно "раскрыть скобки" S(f+g)dx = Sfdx + Sgdx.
Я начала анализа плюс минус помню со школы, учительница 2 года добивалось, чтобы первую часть и триг. уравнение(13 вроде задание было) решили все, а там были задачи на производные и первообразные.
>В данным момент читаю Веллена
Что за Веллен?
>страдаю от того что не помню школьной программы
Там вроде не особо много нужно знать? Кажется что всё что со школы помню, я бы смог за часа 2 рассказать ребёнку. Только геометрию плохо помню, где там пересекаются биссектрисы и как найти эту точку пр. подобное.
Пропущено 1487 постов, 450 с картинками.
Даже поляки пиздят тарабсов. Даже индусы. Вы народец - генетический раб.
Неудивительно, что вас, как скот, похищают с улиц свиноловы ТЦК.
> поляки
Вернее полячки. Тянки пиздят чубатый скот, а чубатый скот терпит.
>Друзья подсоски вниманиебляди пропали вместе с каклом
Он перекатил тред >>889014 (OP)
Общение с рандомными людьми в интернете не избавляет от чувства одиночества. Я понял, что это вещь перманентная, уже не зависящая ни от каких внешних обстоятельств. Стоит лишь на секунду отвлечься на это чувство, как оно сразу же пожирает все мысли и оставляет с пустой головой. Я хотел бы найти свою душу, но как это сделать? О самом важном автор трактата не написал ничего. Возможно, старое доброе вниманиеблядство всё ещё как-то работает? Поэтому я вернулся сюда. Снова.
Пропущено 208 постов, 109 с картинками.
Спасибо тебе за то что ты не Француз.
Добро пожаловать на форестчан.
Это я— твой единственный анон. Я на протяжении многих лет создавал иллюзию того, что на твоей параше сидит много людей, но это был я. Сейчас напишу это сообщение со всех аккаунтов.
всем привет! хочу рассказать, что со мной происходит. недавно решил завести анкету, в боте для знако
Аноним
12/08/26 Срд 17:43:53
№
Ответ
лох, лоховской дневник, не буду его читать
МИНОКСИДИЛ Стыдно мужчине ходить безбородым В этом итт треде юзаю 15-процентный минокс + приём б
Аноним
08/04/26 Срд 07:24:51
№
Ответ
Стыдно мужчине ходить безбородым
В этом итт треде юзаю 15-процентный минокс + приём биотина
Пропущено 58 постов, 25 с картинками.
оп, ты как там?
Ненавижу свою жизнь. Надо высказаться, правда всем похуй наверно.
Всё началось с того что я решил бросить пить, уже 500+ дней не пил, и я стал душнилой и мерзким типом. У меня исчезли все друзья и знакомые собутыльники. Жена ненавидит меня скорее всего. Я просто стал злым, и учитываю свои интересы и интересы семьи сперва. А жене подружки хуюшки нужны.
За эти 500+ дней, и попытки до этого, я очень не плохо бустанул свою жизнь. Целый год ходил в кокочалку. Побывал в Турциях. Обзавёлся двумя квартирами в иботеку. Купил блять тачку, но не сдал на права. У меня есть крутой комп и сычевальня своя. Очень много работал и поднял свой доход. Даже успел получить по ебалу.
До этого у меня был тут дневник, но он канул в пучину. Я там писал про работу и про нытье в основном. Как бросаю дрочить и не жру сладкое.
Хочу нажраться, вот честно. Нахуй вот это все ваше саморазвитие.
Просто взять блять пивка, включить какую игру на компе, и зависнуть например с подпивасами в танки, весело чилить под пьяную хуйню. А с утра на заводик.
Но нет, сегодня вечером иду на вождение. Потом домой, и буду работать над своим проектом и кодить. А завтра почешу на работу. Пошло нахуй это пиво.
Не знаю зачем я это все пишу. Но напишу. Мне не кому это рассказать.
Так как у меня хуевые отношения с женой, то и нет ни какого секса, раз в полтара месяца наверно. Поэтому я часто фапал, каждый день блять. Сейчас удалось осознать это, и пока поставил рекорд аж в целых 10 дней без фапа. Но больше не получалось. В основном 3-4 дня и срыв. Сейчас идёт 4 день, и я не хочу срываться, хочу идти дальше.
Сейчас я решил уйти от всего этого, и как можно меньше думать о женщинах, сделать больший упор на свои дела и мысли. Хочу заняться собой кароче. но не хочу стать сумасшедшим вылизатором.
Сейчас в планах:
1. Держать нофап. Заебало часами бесцельно полировать гуся, вместо того чтобы делать поблезные дела. Даже в игры не могу нормально поиграть с интересом.
2. Свободное время уделять программированию и добить свою прогу. Которую тяну уже полтара года. Пишу её под атмегу8, под девайс который продаю потихоньку.
3. Сделать перекат на Linux. Наверно что-то арчеподобное, или убунту. Винда будет второй осью, под ревит и автокад.
4. Вкатиться в спектрумы. Да-да блять, оживить комп Ленинград и поиграть на нем в игры.
5. Весьти дневник в Obsidian. Записывать все что происходит в жизни моей.
6. Научиться нормально отдыхать, а не сидеть в схрюченой позе за компом.
Пропущено 105 постов, 3 с картинками.
Не пил уже 7 месяцев. Рад этому, чувствую себя неплохо. Сейчас стал больше времени тусить на улице, гулять. Прям кайф какой то поймал. В день от 10 до 15 тыс шагов, рекорд пока был 22 тыс. шагов.
За 7 месяцев трещвости думаю тыс 200 экономии на алкашке и сопутствующих с ней вещах.
В плане работы все так же не плохо идёт. Правда доход чуть упал, но все нормально. Есть крупные заказы, есть мелкие. От электроники был перерыв в пол года, пора возвращаться к своим проектам и дальше развивать их.
22 день правильного питания и зожа. Хожу шаги, в среднем от 10 до 17 тыс в день. Пока все нравится, правда времени уходит много.
Пытаюсь вкатиться в нофап. Пока рекорд в этом месяце не более 3х дней. Все записано в табличку.
По ощущениям стал чувствовать себя намного лучше со сменой режима жизни.
В плане работы все ок, делаю работу, получаю деньги.
Е-к-л-м-н, знакомо.
мимодушнила без выпивки и не сдавший на права
Давно не писал, отмечусь.
Не пил 9 месяцев. Скинул около 3кг, активно гуляю на улице, и не ем всякую дичь. Иногда катаюсь на велике.
В делах в целом все нормально, работы пока хватает, работаю. Прошло 17 дней июля, а я поднял уже 185к. Работаю дальше) черчу чертежи.
Начал обустраивать свою мастерскую, печатаю всякие ящички под детали и прочую лабуду. В планах купить большой, объемный шкаф с полками. Разгребаю радиодетали и всякое барахло.
Плюсом хочу сделать стеллаж для принтеров. И купил ещё один 3д принтер. Теперь их у меня 6 штук.
Вообщем надо двигать свои проекты, и идеи, на них хорошие планы. Даже если не выстрелят, будет клёвый опыт.
Не пил уже как 10 месяцев, чувствую себя отлично. Желания выпить нет, так что иду дальше. Программа показывает что за это время экономия аж 152 тысячи рублей. Но это без учета потерянных, сломанных вещей, и прочей дичи которую можно связать с финансами по пьяни. Когда угощаешь компанию, типо епать щедрая душа, или еще что.
В остальных делах топчусь на месте. Если на работе я делаю +- быстро работу, что бы заработать денег, то хобби конкретно так встряло. Еле заставляю себя что либо делать, теряется интерес. Хотя протяни руку, допили работу и получи хорошие деньги. Но нет блять. Сижу туплю и страдаю херней.
В плане программирования идут мелкие сдвиги, потихоньку решаю какие задачи и проблемы. Изучаю железо. Но этого мало.
Еще достала эта дрочка, сколько не пытался контролить, результат 2-3 дня и запойный срыв. Как червь пидор прям. С сегодня решил опять вкатиться в нофап, и пробовать контролировать себя. Если на неделе будет всего один срыв, то это будет результат для меня. А не 1-2 раза в день. Я уже устал от этого всего, и хочу нормальную жизнь, а не постоянно гонять мысли и лысого. Тратя на это часы жизни. Заебало просто уже.
заведомо короткий дневник
Пропущено 2 постов, 1 с картинками.
Да, был тут уже один волчок. Олдфаги не помнят, ньюфаги не знают.
итак, я не первый человек и не зверь не первый. отныне клеймлен лжеволчком.
расскажи о Волчке. сидел ли он здесь лет 7 назад?
Волчок это девушка из детдома, которая сидела тут году в 2016м. Можешь спокойно занимать её никнейм, потому что она отсюда давным давно ушла
Вот её последнее появление, в 2024 году.
Но, да, её-таки умучали коллекторы.
https://2ch.org/dr/res/728827.html
Пропущено 896 постов, 271 с картинками.
Неделя-то уже все, надо было хотя бы семью днями запосаться, а не одним, да и то неполным.
>не арбуза, а арбуэ, говорите правильно
Увы, настоящее труъ-арбуэ не завезли.
Уже далеко не 2008 года.
В локацию завозят только арбуза́
В Lidl купивши был по 0,69 € / кг
В Lidl не режут ни арбуза́, ни труъ-арбуэ (последнего не завезли, увы).
На фоте видно. Семечки крупыные, дозревшие и много.
Розоватый на вид.
Что хорошего — много воды, если резать, прямо льётся вода.
Можно есть, но не бажественный.
Хочу суметь выразить творящийся внутри и вокруг меня хаос в форме художественных произведений. Преимущественно манге, хотя не знаю, насколько можно мои представления в голове назвать ориентированными на мангу, я чё, еблан, справа налево писать. Я не сильно погружен в этот жанр, нравятся такие произведения как: Берсерк, легенда о сильнейшем из мужчин Куросаве (ну на него в плане рисовки я ориентироваться точно не буду) и манга Дзюндзи Ито. Но тем не менее, мои представления явно больше ориентированны на перечисленные творения, чем на условные американские комиксы, так что условно будем называть это мангой.
Было бы здорово, если по итогу я получу признание в этой сфере и среди зумеров дед инсайдиков, имел бы свой хорошо монетизируемый патреон или другой подобный сервис, продавал бы печатные экземпляры манги и прочее и прочее. Но сильно на такой исход не рассчитываю, если получится реализовать свои задумки на должном уровне, я уже буду считать, что состоялся в своем жизненном пути, даже если умру в нищете, одиночестве, будучи больным спидораком.
Вводные:
-24,5 годов.
-рисовать не умею, было какие-то попытки, заканчивающиеся на черточках и фигурах. С 17 рисовал по 3-5 всратых картинки для души, как мог, как умел. Сдвиг произошел только в этом году появилась регулярная потребность и желание рисовать, настругал сопоставимо картинок, чем за предыдущие 6 лет(ну правда при условии, что много картинок прошлых лет рисовалось друзьям/еоткам и были либо отданы им,либо выкинуты и уничтожены, так что точный подсчет за предыдущие годы вести нет возможности.) В плане обучения конечно все ещё плохо, но тоже больше стал заниматься им, чем раньше. Нынешний уровень рисования можете наблюдать на пиках.
-Живу с родителями, весной должен переселиться в бабушкину квартиру
-Работа в Яндекс еде, которую я периодически проебываю
-Друзей нет. Девушки нет и не было, только уебищный суррогат интернет отношений пару раз.
-Девственность потеряна пару лет назад в лесопарке темным вечером с жирухой с двача за 1500р. Больше подобного опыта не имел.
-Долги на 400+ тысяч
-Пристрастие к азартным играм.
-Мазохистские наклонности, оральный гомосексуальный секс 4 раза, футфетиш с женщиной за 6к, различные фото и видео унижения на камеру для сомнительных доминирующих личностей в интернете. Ну и всякие перверсии над собой соло, на фантазии при дрочке само собой.
-Тело в шрамах и ожогах от селфхарма
-Лежал в дурке
Начинаем.
Пропущено 1508 постов, 385 с картинками.
Во вторник у меня опять разнылись зубы плюс с о́дного, который я лет 10 назад лечил, отвалилась пломба. Соответственно надо было отменять закрытие долга два квартиру и финансовые планы на конец месяца тоже. И как бы радовался надо, что возможность есть наконец-то пролечить все, я блять с прошлого лета ною про зубы, и что лечит надо, и обезбол как аскорбинки кушаю периодами. Но меня это выбило из колеи сильно.
Меня триггерит очень сильно нарушение моих финансовых планов . Мне важно чувствовать контроль в плане работы, зарплаты, денег и тд, потому что когда контроля и надёжности в этом планет нет, мое чувство безопасности подрывается.
Я получаю деньги, раскидываю их, все, две недели нервно маниакально жду новую получку, чтобы закрыть новые пунктики. И с долгом этим за коммуналку, ну не могу я , кровь из носа надо мне его закрыть и вып путь из головы этот пункт,, закрыть дело. Хотя ну бред же это, год не платил блин, с тут все, надо заплатить половину и через две недели ещё половину, или я сдохну, нет, я не могу отложить это на месяц.
Сорвал я свои 32 садомазо в итоге. Ну, мне хуево на самом деле уже очень продолжительно, и садомазо тоже заебывало. Но я научился контролировать себя более-менее и просто переживать все, не сходить с ума. Но это пока у меня есть ресурс психологический на это, если он перегружается , то все. Ну и нарушение финансовых планов и было этим перегрузом . А потом я уже из-за самого факта срыва настроился сильно и меня понесло в самодеструктив.
Ну кстати именно по садомазо меня не особо то и разъебало. Я ничего и не делал с собой в этом плане, просто дня 4 смотрел соответствующее и все, сейчас вышел уже из этого. У меня больше целом деструктивные наклонности активизировались. Хз, не надо мне уже сексуального контекста в садомазо, просто швырните меня на бетон, сядьте сверху и бейте меня головой об этот бетон, пока у меня череп не раскроится. И локтями мне все еблище замесите , больше ниче не надо.
Порезал я во вторник плечо. Ну, поцарапал скорее. Вот на следующую ночь уже именно что порезал второе плечо. Ну и ожоги вчера. Эх, теперь без борьбы в вск, чисто по ударке только подвигаться. Ну а что зря капу сегодня забрал варил что ли. У меня правда ощущение, что я в ней минуту подвигаюсь и задыхаться начну бля.
Самое тупое, что я в итоге то все равно закрыл долг за квартиру, а зубы перенес на следующие получки. Ну у меня снова активизировались вот эти вайбики ОТДАЮ ДОЛГИ И ПОРА РОДНОЙ ПОРА, и того что, да не хочу я себе ничего покупать и на себя тратить за пределами еды и алко. Вот долги и для других только что-то, потому что я вампир эмоциональныц ебаный и мне дарить другим что-то приносит положительные эмоции.
Ну и плюс мне очень не хотелось в этом состоянии сидеть у зубного, чтобы мне в рот чёто пихали, за лицо трогали. Я потому и в парикмахерскую ходу раз в 2.5 месяца, пока совсем не зарасту, потому что не нравится мне , трогает за голову меня левый человек какой-то полчаса, я ещё и платить за это должен, хотя мне неприятно это все и некомфортно.
Ну я себя настраивал, что надо надо,что если я все так не собираюсь себя к 30 в лесу в глубинке России облить жидкость для розжига и сжечь нахуй, то мне надо учиться любить и ценить себя, а вот это вот "хуй с ними, с зубами, сначала долг за квартиру" -это опять модель поведения, где мне похуй на себя.
Ну и ночью и утром пятницы я вроде настроился, что все, все нормально будет, получаю аванс в конце смены, звоню записываюсь на прием, покупаю пирог с брусникой, еду домой, пью чай, смотрю нарезки Интернешнла по доте, готовлю ужин.
Но чёто меня в начале дня опять въебало и все пошло не так. Но было интересно, не жалуюсь. Да и радость и гордость за то, что я закрыл долг, я испытываю, притупленные как будто , но испытываю. Потому что ну казалось , что сейчас опять я сделаю, а ноль эмоций будет, никак ощущений, просто нервозность на другие финансовые пункты перейдет.
А ведь игнорирование больных зубов и перенос посещения врача уже такое количество времени, тоже, в какой-то степени (большой) явяляется проявлением садо мазо... тогда оно с тобой перманентно.. пока не начнешь щаботиться о себе.
>>889618
Это хороший комментарий , про контроль я отписал выше , что да,есть такой загон у меня.
Но меня подзаебала вот это ваша попытка продавить мне мнение, что надо просто расслабиться и принять садомазо, учитывая, что я уже сто раз отвечал, почему это не работает.
Неприятие себя у меня потому что я вырос с еьанутой матерью истеричкой, которая мне эмоциональные качели устраивала с детства от довести меня до слез до через минуту уже самой рыдать и обнимать утешать меня. А ты при этом ещё чувство вины чувствуешь, что вот, мама плачет, хотя изначально хуйня в твой адрес была сделана. Вот в подростковом возрасте было много дерьмовых моментов в семье, но к тому моменту мне уже не очень было, и я не понимал, почему, в детстве то вроде норм все было.
Да ничего там не норм было, просто я не помню/не обращал внимания на это. Но я помню, как я постоянно обещал себе, что все, больше , не прощу маму, больше я не буду с ней разговаривать. Порно, как плакал и кричал просил меня сдать в детдом, причем не в контексте, что со мной дома плохо обращаютмя, а в контексте, что я чувствовал себя виноватым и все проблемы в родителей из-за меня.
Я это все без злобы какой-то сейчас пишу, просто как факт. Я понимаю мать, почему она так себя вела, я понимаю, как она выросла, понимаю ее отношения с ее матерью тоже крайне проблемные вплоть до самой смерти бабушки. И у нее и во взрослой жизни то на самом деле ебанутая цепочка событий, которые вообще не способствуют здоровой психике. Постоянно над твоими близкими людьми висит угроза смерти.
Сначала у меня поток сердца, очередь на операцию, когда вот ты приходишь , а в тебя на глазах вычёркивать ребенка из списка, потому что все, не надо ему уже. Это же с ума можно сойти буквально. Кстати когда я после операции уже лежал , Путин приезжал в эту больницу с проверкой. И половину льлеф просто во двор куда то повыгоняли, чтобы показать, что все хорошо, палаты не забиты, всем всего хватает))))))
Потом когда сестрой была беременна несколько месяцев уже, была угроза потери
Потом онкология мужа
Потом у меня суицидальные наклонности уже пошли
Параллельно там ещё в бабушки инсульты происходят раз в несколько лет, пока она не становится недееспособной уже и не помирает постепенно.
Блять, человеческое существование это буквально издёвка и все.
Ну понимаю то я ее давно, но сейчас я и простил уже ее за все процентов на 90. Просто ну отрицать то я тоже не могу, что ниче не было, и никак это на меня не повлияло .
Про секс и наклонности.бля , ну пост у меня садомазо наклонности скорее всего сами по себе ,окей. Может мне и понравилось бы в адекватной реализации такое, но то, что я пишу в треде, с этой реализацией ничего общего не имеет. Мне не нравятся блять мужчины. Романтически вообще никак. Се3суальнг толктотв контексте садомазо. Да и блять, насколько можно использовать слово нравится, если мне наоборот нудно максимально мерзкого какого-нрбуль уебка противного скуфа, потому что это ощущается унизительнее?
Чё вы мне тут рассказываете про просто прими и кайфуй бялть, что там принимать, секс с незнакомцами в аффекта и нулевой обеспокоенностью безопасностью?
Я вооьще не знаю, насколько я способен уже, открыт к обычному сексу. И обычному не в плане фетишец садомазо и тд. А в плане того, что он не происходит с рандомные незнакомцем, неважно, мужчина женщина, садомазо не садомазо. Потому что ну есть наитие, что если там минимальный личный эмоциональный контекст будет, а не просто как два объетка все восприниматься, то меня затриггерит и в нервные тики и дереал выкинет.
Да, возможно, мать действительно много чего тебе сломала и возможно, часть того, что сейчас происходит, реально выросла из детства, из отношений с ней, из того, как ты научился относиться к себе. Окей. Допустим даже, что она во всём виновата. Что дальше?
Ты не можешь вернуться в прошлое и выдать ей другую личность и не можешь переписать детство, не можешь заставить её стать нормальной матерью задним числом.
И, к сожалению, понимание причины само по себе не выключает желание себя уничтожать.
У тебя сейчас вообще будто бы сформировалась очень хуёвая замкнутая система, как я уже и говорил, закономерность
плохо - хочется наказать себя - делаешь что-то разрушительное - на короткое время становится легче/интереснее -потом стыд, боль, долги, проблемы, ощущение что ты опять всё просрал - снова плохо - снова хочется себя наказать.
Ты пытаешься выйти из этого круга своими "челленджами" N дней без садомазо/доты/луда.
Но если вся остальная жизнь остаётся такой же пустой, скучной и разрушительной, то ты просто отнимаешь у себя один из способов справляться с состоянием, ничего не ставя на его мест, и, очевидно, тебя будет туда возвращать.
Поэтому вероятно, тебе стоит добавить положительные "челленджи" не «не делать X», а ещё челленджи «сделать Y».
Например, завести самый обычный трекер и каждый день ставить себе несколько галочек:
1. Уборка
2. Приготовил новое блюдо, которое еще никогда не готовил
3. Рисовал
4. Сделал что-то то реально приятное для себя.
Это так, примеры, потому что я хз что для тебя будет приятно, но суть в том, чтобы ты не делал себе хуже. Уход за кожей, медитации, чтение, это может быть что угодно, но главное условие, без саморазрушения.
В данном случае, твоя задача на первом этапе намного примитивнее: сделать так, чтобы сегодняшний день был хотя бы на 5% менее разрушительным, чем вчерашний.
Причём я бы даже не ставил себе цель "никогда больше не сорваться". Потому что после срыва у тебя, скорее всего, включается мышление "ну всё, я опять ничтожество, раз уже сорвался - можно продолжать".
(возможно даже еа подсознательном уровне, типа больше нечего терять)
Короче, суть в том, что не надо себе запрещать и держаться, надо сделать так, чтобы тебе этого не хотелось, а значит тебе нужно наполнить жизнь смыслом.
Потому что тебе, судя по треду, очень не хватает вообще опыта того, что с тобой может происходить что-то хорошее и при этом тебе не надо это заслуживать страданием.
Если тебе скучно, когда всё нормально, и поэтому тянет к маргиналам, алкоголю, опасному сексу и прочему пиздецу, значит, тебе уже настолько привычен высокий уровень хаоса, что спокойствие мозг воспринимает не как безопасность, а как пустоту. Это тоже можно переучивать. Но не через "соберись, чмо", а через те же регулярные вещи.
Тебе не надо сейчас построить хорошую крутую и правильную жизнь. Тебе сначала надо перестать её методично разрушать.
Вкат в С/С++/на завод/не штурм/ ещё куда-то подальше от нейроговна На данный момент знаю Python, JS,
Аноним
# OP
12/08/26 Срд 22:18:31
№
Ответ
На данный момент знаю Python, JS, неплохо Linux, но наблюдаю, что подобные языки частично заменяют нейросети. Ненавижу нейросети Меня от них тошнит. Не хочу их использовать, кроме как продвинутый поисковик или для генерации куска кода.
Предполагаю, что с текущими моими знаниями моё отношение будет только мешать, поэтому нужно перекатываться туда, где это не так выражено надеюсь. Точно сам не знаю куда.
Сейчас не работаю, могу учиться. С прошлой работы просто свалил, потому что достало, а, когда начал новую искать, то вот на такую ситуацию и наткнулся, когда в вакансиях требуют всё это нейроговно.
В общем, пока что не знаю, что буду делать, но нужно что-то менять или выкатываться из айти. Меня тошнит от этого нейродерьмища, я хочу их уничтожать.
В общем, тут будет нытьё, ненависть и страдания красноглазого айти-дебила.
Пропущено 3 постов, 1 с картинками.
Да меня не только от них тошнит. Вообще от современного айти. От мерзотного хабра с анальниками в комментариях, от всех этих бесконечных библиотек и фреймворков, от дебилов коллег, не могущих 3 предложения внятно и без ошибок составить, от созвонов с придурками аналитиками, от всего. Какое дерьмо, а.
На хедхантере можно заплатить шекели, чтобы автоматом откликалось на вакансии и также писались нейросетевые СОПРОВОДИТЕЛЬНЫЕ ПИСЬМА пиздец и прикол в том, что на другой стороне точно также платят шекели, чтобы нейросетями разгребать нейросетевой шквал откликов.........
Нейросети откликаются на нейросетевое описание вакансий <=> нейросети разгребают отклики. Борьба говна с мочой.
Надо куку сохранить для ОПа, тут на доске эти ваши как их трипкоды, не разбирался с ними, буду по-старинке.
Если человек начинает петушиться, какой он крутой вайбкодер, сразу опускается в моих глазах до уровня червя-пидора.
ОПу желаю чистого кода, надеюсь, ты хорош в алгоритмах.
Пропущено 69 постов, 14 с картинками.
Да я бы в любом случае принял потому что не знаю даж как объяснить. Просто ощущение что так надо сделать. Плюс я как будто жажду каких-то ебанутых событий лол. Приключений.
Но в ота акка не выходила с 19-33, мож уснула под таблами, мда
Так и не объяснила как она здесь очутилась.
Только сетовала на то что в мск ящики куда люди просроченную медикаменты выкидывают закрыты на замки.
Ты ей обо всем рассказываешь?
Планы не изменились? В этом году туда не поедешь и она тож никуда?
Здесь будут безуспешные попытки улучшить свое бытие.
Постараюсь поддерживать дневник хотя бы до конца лета. Это уже будет считаться самым продолжительным начинанием за долгое время.
Пропущено 29 постов, 7 с картинками.
Пытался что-то придумать на ставках, даже удалось дойти до 60к с 1к, но слился, вывел только 7к. Глобально в этом ничего хорошего нет, но, пока я не трачу на это особо много денег и времени, это не является моей самой главной проблемой.
В декабре и январе буду стараться придерживаться своего плана, может получится выработать привычку, дальше будем смотреть. Дело в том, что я военнообязанный, но у меня есть отсрочка по учебе. После бакалавриата поступил в магистратуру, на другой факультет, ради отсрочки. Там, за небольшой прайс можно было числиться студентом, пока я собирался реализовывать свои наполеоновские планы. Планы, понятно, не были выполнены, а работа, которая предполагалась как временная, стала вполне постоянной. Вот уже третий год числюсь студентом. В этом году собирались отчислять, так как я не платил за зимнюю сессию, но я ушел в академ, добыл себе год свободы. Еще мне повезло, что меня перевели по работе в другое юрлицо, которое есть в реестре Минцифры, что, в теории, вкупе с моим дипломом, должно давать мне отсрочку, нужно только дотерпеть до июля 2026, чтобы накопился стаж в компании. Отчислят меня где-то в конце мая, если не забудут. То есть, будет около полутора месяцев, когда мной могут заинтересоваться. Думаю, опасность невелика. В крайнем случае заплачу штраф. Но это если все будет нормально с оформлением отсрочки, в чем я еще не уверен.
Самая большая проблема в этом всем, что я по сути являюсь пассивным наблюдателем, действую реактивно, только когда меня начинает пинать жизнь. Много раз уже пытался что-то поменять, но малейшие препятствия затягивают меня обратно в петлю старых привычек. Остается только пробовать снова и снова.
На прошлой неделе произошла лудотряска. Закинул 1к, дошел до ~140к, но ожидаемо не вывел, хотя это решило бы мои проблемы с креслом и покупкой ПК. Вывел 15к, что неплохо, но все равно осадочек остался.
>Вывел 15к, что неплохо,
Нет, это плохо, закрепил в голове положительную корреляцию. Мозг будет опять тянуть в гэмблинг, там ведь можно выиграть, ты вон сколько мог вывести, просто сейчас держи себя в руках.
Проблема лудиков вообще не в том, чтобы в нужный момент вывести, пока вы озабочены упущенной выгодой, вы никогда из этого говна не выберетесь.
Дневники анальника а также социофоба интроверта аутиста итд Здесь и далее: просто крики в пустоту
owlbear
!!LExZeHRB/R8+O7yx
# OP
08/11/25 Суб 02:13:19
№
Ответ
Здесь и далее: просто крики в пустоту на темы типа как меня заебало айти, как меня заебала тяночка, которую я скоро брошу, как меня заебал мой манямир, который рухнул, как меня заебало что люди вокруг откровенно тупые, как меня заебали черви-конформисты, оправдывающие убийство другого человека, ну и много чего еще
Ну и по совместительству иногда буду писать какие мысли на повестке дня или какие-то примечательные события
Посты точно не будут ежедневными, по крайней мере в ближайшее время, потому что:
1)тяночка на выходных оккупирует все время
2)я могу найти новую и она будет оккупировать вообще все мое время
3)когда начну работать, то есть ненулевая вероятность что мне станет похуй
но почему-то есть у меня предчувствие что я не смогу уже никогда изливать душу людям, у меня и до этого были с детства с этим проблемы, но обо всем узнаете в свое время
возможно напишу первую запись сейчас если не усну
Пропущено 192 постов, 127 с картинками.
Уехал от родителей как давно тогда хотел, потом до 21 опять заехал на время, пока меня судили по уклонению. Потом опять съебался, потом вообще в другой город, сейчас опять переехал куда глаза глядели. Скоро опять по логике Шарикова куда-то уеду, где меня опять никто не знает
Пока что на повестке дня затестить в зомбоиде новый стейбл билд, посмотрю что они там надобавляли, что аж цену игре подняли на 4-5 долларов. Говорят много городов руками переделали, какие-то зоны добавили
Небольшая тряска что пидорнут с работы, потому что последний месяц все на отьебись делал и кучу времени тратил на этого фоида. Похоже из-за этого у нескольких людей транзакции встали на рандомные суммы лол, но вроде никто кроме меня не заметил, что это из-за меня
Подписал в путяге кучу повесток на комсу, в итоге ни по одной не пришел. После выпуска уже, когда уволился из гос шаражки и позвонил военком. Нихуя не понял кто это, просто трубку положил. Потом через сколько-то месяцев повестка от следователя, но уже в отделение мвд. Быстро все решили, сделал мне дело максимально мягко, отделался штрафом копеечным, не буду тут писать что он там посоветовал. Можно было бы вообще по судебному штрафу соскочить, но томский прокурор или кто-то такой, сделал так что уклонисты не могут соскакивать по чисто судебному штрафу. Зачем? Да хуй его знает, заплатил тысяч на 10 больше и разошлись. Судимость эта вообще не мешает никак, а военкому просто похуй на меня, до сих пор так и хожу без категории годности. Ну еще меня в дурку направляли, так что наверное поняли что я ухилянт-рецидивист блатной и в случае чего могу по венам полоснуть немного, но вроде и не нужно было, до комсы уже в дурке был
Начал вондер визуализировать. Он же манямир, через который к тульпе приходят. Впервые за какое-то время что-то чувствую, приятное и хорошее. У меня довольно хорошо получалось всегда. В пиздючестве уже достигал того что через час получал некоторые ответы от воображаемой сущности. литерали мне дали ответ на то как продебажить нормально пхп скрипт и куда тест воткнуть, это когда писал диплом. Ну не обязательно сущности, можно просто с миром говорить по правилам, которые в голове возникают. В моем случае это была тяночка, но без какой-либо сексуальной привлекательности, просто какие-то черты эстетически более-менее приятные. Сейчас у меня вообще была Ирен из дн. Не хотелось ее оставлять одну, даже немного эмоционально привязываюсь к образам (любым). Дал ей книжку про вовочку и карандаши с альбомом, договорились что ей не скучно будет
Все чаще чувствую негативные эмоции из-за того часто отталкиваю тех кто меня любит или хорошо относится. У меня неизбежно все сводится к этому постоянно. Мне жалко пикрил последнюю мягкую игрушку, которую для меня делали своими руками, я ее просто порвал и выкинул. Мне кажется что это неизбежная часть индивидуальности и ничего с этим не сделать. Ну кроме как избавиться от самой индивидуальности и неизбежного страдания, которое оно несет
Мне как будто всегда мало и моя реакция обычно нейтральная, на все что бы для меня не делали. Я как будто воспитан своей первой тяночкой и ожидаю что от меня будут терпеть вообще любые унижения, так еще и дарить что-то постоянно за то что я просто есть
Мне страшно что у меня какая-то располагающая к себе личность, а потом я неосознанно вызываю разные негативные эмоции, чаще заставляю чувствовать себя всех виноватыми. Жесты какие-то ирл делаю, что передо мной часто извиняются. Психопат какой-то. С другой стороны мне, очень глубоко внутри, нравится подчинять себе кого-то во всех смыслах, хоть мне это и не нужно вовсе, если рассуждать. Прошлая тяночка подогрела к этому интерес, когда на наш первый проеб попросила отшлепать ее до синяков и вообще была не против чтобы я ее отпиздил немного. Но для меня это как-то слишком, хоть я и делал так. Я не испытываю от такого удовольствие. Я надеюсь
Пропущено 344 постов, 5 с картинками.