Смотрю Менталиста 1 сезон параллельно
ВВОДНЫЕ: Тян 18 лвл (как тут модно говорить). Не плюс сайз фемцелка, средней внешки и средней степени социализации, без диагностированных бед с башкой и никакой отец в детстве не насиловал.
Никогда не хотела умереть, но мечтала бы несуществовать. Недостаточно нормис для счастливой жизни в социуме, и недостаточно нерд что бы влиться в вашу тусовку. Вечное ощущение словно всем дали тутор на использование своего разума, а на меня не хватило. Не уверена в своих мыслях, эмоциях и чувствах. Возможно этот "дневник" поможет хоть что то понять о себе
Сейчас даже не уверена что еще влить, так что БЕЕЕЕ. Больше буду писать уже в ответах.
Пропущено 37 постов, 6 с картинками.
>>863857
>переодически делала бы слюнявый минетик ну и че там еще тупые вумен могут дать мужику.
В жопку даёшь?
Не, ну а чё, прикольно
>Воняю/бухаю/
Ты панк, панки хой
Наваливай сектор газа, кайфуй!
Хотяя, я тоже нихуя не делаю и морально разлагаюсь, даже по кнопкам чёт бывает так впадлу стучать.
Поэтому обожаю дуть сиги лёжа на диване и умирац
Киса, не парься. Если не хочется ничего делать, значит ничего и не делай. Иногда побыть грегором замзой и полежать в кровати даже полезно. Так шо не акцентируй на этом внимание, это нормально
А все остальное пройдет рано или поздно. Не бывает такого, что все постоянно стабильно плохо. Когда нибудь ворвешься в свою лучшую жизнь, просто не чичас
20лвл, затворник, листва, нет ни работы, ни образования. Живу с мамой в поселке, по сути деревне, с 3000 населением. Проблемы с башкой с 14 лет. На данный момент из симптомов сильная астения, голова уже успела заболеть, пока это писал, заторможенное мышление и речь, ну и апато-абулия. Хожу к частому психиатру/психотерапевту.
Единственное улучшение самочувствие было год назад. Ступор в голове прошел, мышление в разы улучшилось, эмоции снова стали яркими и насыщенными, мог нормально разговаривать, только вот астения никуда не уходила. Успел устроиться на работку, но состояние стало постепенно ухудшаться и, в итоге, все пришло к тому, с чего начиналось. К бестолковому аутированию а монитор, бесконечным фантазиям о лучшем будущем, и уже слабой надежде, что в следующем месяце что-нибудь изменится.
Пропущено 241 постов, 112 с картинками.
Как у вас дела, аноним?
Пилите обзор на Bodies и приглашайте в свой мир
Эх!
Канал на ютубе: youtube.com/@Xystagram
Пропущено 1515 постов, 451 с картинками.
Не знаю, конечно, чево я так к ней привязался. Мб из-за одиночества и отсутствия женщины рядом? Поэтому я так все лихо проецировал на паппича и стал даже ээээ ухлестывать за ней (????)
Не знаю, но возможно действительно имеют место быть некоторые когнитивные искажения, которым я поддался и низвел наш контак до уровня какого-то сюра, хотя конечно этого не хотел
Говорить больше об этом человеке не хочу, потому что его здесь больше нет, и никакие сопересечения между нами больше невозможны
Хотел бы я, чтобы наш контакт сложился иначе? Наверное, да. Хотел бы я отмотать время назад и вести себя по другому? Наверное, тоже да
Но, как говорил мой дед, курица не птица пизда не колесница, епт. Что сделано, то сделано
Скажу лишь, что прости, если как-то ранил тебя или задел. Я хотел абсолютно другого. Но, такой вот я чел. Со своими проблемами и по своему травмированный. Мне жаль, если из-за этого я доставил тебе дискомфорт
Хотя, с другой стороны.... я просто чел из интернета. Был и буду. Так что, не думаю что это в принципе стоит принимать близко к сердцу
Мда, иногда конечно перечитываю свои сообщения и удивляюсь, каким образом я умудряюсь в голове держать одну мысль, а после публикации получается какая-то пассивно агрессивная поебень
🗣 -----> мои попытки флиртовать -----> шнейне пепе фафа
Естественно тут я ничего плохого не имел в виду. Просто написал не в той форме, наверное, в которой стоило
По всему остальному, я все уже сказал в своем актуальном дневе, который правда скоро будет удален. Дублировать это тут не буду, да и незачем
Скажу лишь, что простите еще раз кого обидел и держите хвост пистолетом
Свидимся. Ну или не свидимся, если что-то поменяется. В таком случае не грустите и пожелайте удачи. Лишним для меня это точно не будет
Пропущено 407 постов, 35 с картинками.
Стоит, причём именно специальности: не ВУЗа, не бамашки с печатью, а профессии. Не поступай в заборостроительный университет ради вышки - непту, а коледж по специальности, например, КИП, лучше вышки горного инженегра.
Сравнения себя с ней убийственно для моего манямирка. Чтобы сохранять здравый дух, остается сравнивать себя сегодняшнего с вчерашним.
В нынешней Украине девушки имеют привелегии. Они могут свободно передвигаться миром. Карьерный путь очищен. Конкуренция околонулевая. Выпускница 11 класса может рассчитывать на бюджет ВУЗа средней руки не напрягаясь. Большинство девушек из моего прошлого окружения по 2-5 раз в году колесят по Европе. Строят успешные карьеры. Препятствием могут быть рождение ребенка, семейная бытовуха со средним мужчинкой. Cо всех экранов, дебильников депутаты, эксперты орут о необходимости поднятия рождаемости.
О каком рождении 2-3 детей для восстановления "нации" может идти речь??? Перед няшечками весь мир открыт. А их хотят закрыть в обстреляваемых хрущамбах.
Очередной знакомый говорит мне о прекращении длительных отношений. Немудрено, ведь зачем это девушкам? Как и раньше в почете будут богатые, красивые, сильные мужики. А что делать среднячкам? Не париться и жить.
###
Продолжаю ежедневно делать легонькую физкультуру. Банальная вещь и все же круто бустит настрой. Эти рутины будто якорь. Сделал и тебе хорошо.
Отжимания 20-20-20-20-20
Турник 7-7-7-7-7
Пока так дополз. Могу больше, но регулярность лучше рывков. Иногда есть желание пойти в качалку. Стопает постоянное движение. На носу очередное путешествие по ебеням. А в ебенях всегда можно найти перекладину, место для отжиманий и приседаний. В целом я худой, 188/80.
Дальше зачеркиваю в карманном календарике дни занятий.
###
Также ползу дальше по Бебрису. Тот самый ебанный английский по плейлистам. Все кто прошел этот плейлист немного странные, как и сам автор.
560/1033 - пока здесь остановился. Замедлился, ибо раньше был закумаренным после работы. Попробую за лето пройти.
Неплохая история Британской Империи. Воспринимаешь не как историю государства, а как жизнь человека. Основной посыл книги: глобальный рынок, английский язык, демократические ценности))) — продукт Британской империи. Британка развалилась из-за борьбы более опасными тоталитарными Японией, Германией.
Ну да и в конце XIX Британка верила в свою цивилизационную миссию: стоп рабству, образование и тд. Вспоминались в книге и темные странички. Голод в Ирландии, Индии, подавление протестов.
Еще читал Sapiens: Краткая история человечества. Люди захватил мир благодаря способности верить в вымышленные вещи (деньги, государства, религии). Люди стали сильными, но так и не стали реально счастливыми. Как по мне, автор сильно идеализирует первобытных охотников. Мол ТОГДА ПО НАСТОЯЩЕМУ ЖИЛИ...
В целом, все эти чтения просто развлечение на уровне тикток или рилсов.
В отпуске помогал родычам по хозяйству. Выкопал много картошки. Вот это реальное дело. А не построенные, в основном евреями, манямирки.
Полностью разобран и дизморален после отпуска. Мои перспективы на нынешней РАБоте туманны. Давит гнетущее ощущение осени, зимы.
В мотивационных спичах часто задвигают тему. Если активно проведешь отпуск, то получишь нужный заряд, вдохновение. У меня получилось наоборот.
Был на Западной Украине. Погулял городками куда релокейтнулось много контор. Попил целебной водички. Там в курортных городках цены в магазинах ниже чем в Киеве, Центральной Украине. Атмосфера расслабона, за неделю одна тревога была. Кафе, рестики забиты. Кругом строительство, новые ЖК. Какой же дикий контраст по сравнению с той же Центральной Украиной.... Параллельно читал новости как по Киеву летели десятки баллистик. В конце поездки я начал понимать, что добрая часть локалов меня раздражают. Особенно выбесил один экскурсовод, малость конфликтанул. И все же, ни в Киев, ни в Твин Пикс возвращаться не хотелось.
Был на хтонических РОДинах. Полесье, Подолье. На Полесье по классике купался в гранитных карьерах, жарили мясо.
Мне больно видеть как стареют мои бабульки. Они как связь со светлым прошлым. Деды уже в иных мирах.
И вот я дома, спустя полтора месяца поездок. Духовных сил нет. Энергии для действий нет. Уверенности нет. 500$ улетело на ремонт брички, потом еще по мелочи всякой траты...
Был момент такой на Полесье, когда думалось бросить РАБоту, собрать шмот и переехать к бабульке. Пролезть куда-то на удаленку, онлайн-маркетинг, благо предложений у меня много. Однако, у меня семья и мне нужно давить, превозмогать личные неудобства. Еще сильнее дауншифтнутся - норм мне, но не норм семье. Так думаю.
Долбит меня ощущение психотронной тюрьмы. Наверное здесь у нас проходит глобальный эксперимент по промывке разума с начала 2010х. Те кто уехал до 2013, те спасли себя. Те, кого РОДители увезли после 9-го - 11-го класса тоже спасены, год выезда не важен. А другие, даже кто уехал в 2022 уже зараженные психотронкой. Это ментальное удушье везде достанет. И в Буенос-Айресе и в Быдгоще.
Пока читать, что же мне посоветовали за раздел такой, Я не буду. "Просто оставлю это здесь". Если отходить от привычного формата, могут быть неточности.
Пропущено 331 постов, 57 с картинками.
У отца была машина 5-ка, а до этого Иж-Комби. Сестре ~10 лет назад взяли кредитомобиль Ладу Гранту - не знаю выплатили уже или нет, но я на ней ни разу не ездил.
Пару лет назад, мимоходом упоминал мой двоюродный брат, в разговоре с моей матерью, что моя сестра взяла ещё один кредит на вторую машину.
5-ку "они" продали по-тихому. В гараж я не наведывался уже лет 10, да и справки у матери не наводил насчёт того - кто там и чего делает, и что сейчас там стоит, и в чьей собственности. Мб тоже продали заодно и гараж, а мне ничего мать не сказала.
Сестра сдавала на права ~5 раз, тоесть каждый раз она вкидывала около 16 тысяч на пересдачу. Бензин иногда мать оплачивает своему зятьку, а может и на постоянной основе у них такое - я хз.
Словом, у меня нет никакой новой инфы, и я могу лишь предполагать и основываться на прошлой инфе.
Отец никогда со мной не общался по части автомобилей, никогда не зазывал на то чтобы сменить масло, подкрутить что-то и т.д. Я в машинах не разбираюсь. Да, я пару раз ходил в гараж за мелочёвкой и мы ещё чинили крышу гаража 1 раз... Ещё помню как меняли фильтр в 5-ке, но это было после того как меня избил хахаль сестры, поэтому я даже хз как на это смотреть.
У меня лежит диск "Правила ПДД", который уже старый, но я туда бы и не заглянул, ведь мне никто машину бы не дал поуправлять. Я пытался, но мотивация нулевая. Лучше даже в бумажном виде эти правила почитывать, наверное. Но мотивация такая же нулевая.
Даром что двоюродный брат периодически говорил, что вот, мол, выучись на права, да работай в такси - он вообще не в курсе что меня тюкали всю жизнь, и мне не до машин.
Да, у меня есть наклеечки от жвачек с тачками. Да, я раньше смотрел "Топ Гир" запоем. Но в основном я прое*ался, как и мои родители, с самого начала моего воспитания ими. Зато моя сестра "в шоколаде", с мужем, детьми, работой и материной заботой только о своей дочурке.
21:59 02.11.25
Я работаю дома, 24\7 уже 4-й год, помощником по уходу опекуна за отцом-инсультником. Он инвалид первой группы, участник ликвидации аварии на ЧАЭС и участник конфликта на Ближнем Востоке. Я только сейчас подумал что ему в пору оформляться как ВБД, чтобы хоть что-то получить для реабилитации.
Все денежные поступления отца идут на счёт моей матери, которая и является его опекуншей. Но деньги идут не на поддержание этой семьи, потому что у нас не было ни одного специалиста по заболеваниям отца. Да и на маркетплейсах мы покупаем не часто, и в основном только подгузники.
Нам должны выдавать ТСР, взявшие тендер предприниматели, или по электронному сертификату надо взять на озоне. Но в ПФР задерживаются с сертификатом, а желающих предпринимателей уже нет. И приходиться покупать подгузники за свой счёт, при этом в ПФР не компенсируют затраты после начала 2025 года.
Я работаю с отцом ночью и днём, постоянно на нервах и не знаю сколько это ещё продлится. Сил и желания чем либо заняться у меня нет. Накоплений нет. Навыков и специальности особо нет.
Я немного штукатур-маляр с дипломом 3 и 2 разряда. недоучился на программиста, отбыв слушателем год в институте. Отучился пару лет в медколледже, но недоучился. В принципе, уже после года в медколледже можно считать себя сиделкой, надо лишь документально это подтвердить, но зачем мне это - ума не приложу.
По факту, когда я оформлялся как помощник опекуна по уходу за отцом, мне не надо было указывать свою трудовую книжку и мои реквизиты счёта в банке, так как 1,3к идут на счёт отцу, тоесть даже это "копьё" идёт моей матери. Недавно мать расщедрилась дать мне 5к, но лишь потому что я неоднократно ей говорил, что такая работа 2к не стоит. Ранее после подобных моих фраз, мать давала на 500-1000 рублей больше. На самом деле надо взять среднюю зарплату сиделки, да помножить на те 4 года, что я пичужусь об отце.
Проблема в том, что мне не хватает времени даже на то, чтобы выйти на улицу и погулять. Я не могу найти время чтобы сходить постричься хотя бы в парикмахерской, которая есть у меня же в доме внизу.
У нас копятся банки маминых закруток. Копятся дела по дому, кое где не убирается пыль подолгу.
Мать настырно отбояривается от записи к психиатру, чтобы взять там рецепт на Атаракс для отца. Сегодня она решила, что ей пофиг на то, что ей говорили люди из поликлиники и она замазала зелёнкой отцу покраснение вокруг пролежня на копчике. Хотя нам говорили знающие люди, что нельзя прыскать перекись и мазать зелёнкой пролежень.
Я просыпаюсь уже даже позже 15-00, и сразу иду к отцу, чтобы смерять ему давление, потом даю таблетки от давления. И иногда надо менять ему подгузы прям сразу как я проснусь, даже если мать где-то дома.
Если таблетки сработают, то я иду пить кофе, пока отец спит. Либо я поднимаю отца и веду его кормить, иногда сильно поздно, около 19-00 - это лишь второй приём пищи для отца за день.
Затем отца надо вести в залу, где он заснёт до ужина.
Ужин у него поздний, поэтому лёгкий. Потом повязка на копчик, с руганью на мать, которая сидит на кухне и болтает с кем-то по телефону. Сегодня удалось уложить отца в 22-30.
Но на этом день не закончился, ведь иногда отец не спит полночи, иногда стонет и кашляет одновременно. Если он выпьет две бутылочки воды по 300 мл, то придётся менять ему подгуз ночью. В эти пару недель у него давление подскакивает ночью, что приходится купировать таблетками, в надежде на то, что этого хватит до утра.
Мать отказывается от консультаций докторов, и не хочет ходить по ним. Даром что у неё Госуслуги установлены на телефоне - она всё равно ни разу не записывалась ни к кому, чтобы хоть пару вопросов задать специалистам. Да я бы с ней и пошёл, ведь это надо правильные вопросы задавать им.
После ~17 лет пользования компа, у него остался только корпус, куда уже не влезут новые видеокарты.
Остался флоппи-диск, который однажды предлагал купить у меня один ремонтник, а сейчас ему уже не нужно - это грустно. Хотя этот же ремонтник менял у меня материнку в счёт частичной оплаты своих услуг.
В компе ещё есть DWD-RW, у которого нормально не работает кнопка открытия и надо жать дольше минуты, чтобы сработало.
Ну и ещё два жёстких диска от разных фирм по 500 гб и три флешки по 8 гб для файлов подкачки ReadyBoost.
Главное сейчас вот что: недавно я скачал ГТА5 с одного зелёного сайта, и у меня оттуда завёлся майнер, не дававший запустить диспетчер задач или скачать Dr Web Cure it.
Теперь придётся искать время чтобы съездить к ремонтникам, чтоб мне прежнюю 7 винду восстановили или перейду на 10-ку, попутно поставив доп оперативу, зная прожорливость новых операционок.
Это я сейчас знаю, что надо было запускать через безопасный режим, а я в панике поудалял всякое в системных файлах через другие дозагрузочные программы.
Капчую со старой винды, которая ещё оставалась на старом HDD, заодно пройдя злосчастную гта5 за 4 дня. На установочные файлы этой игрухи Касперский молчит как и Др Веб.
14:18 22.11.25
Эту ночь я провёл неспокойно: каждые 2 часа отец негромко стонал и я к нему приходил, поворачивал его, поправлял бутылочку, давал пару таблеток валерьянки.
Поспать мне удалось только когда я смерил отцу давление и дал ему таблетки. Лицо у него было горячее и я ещё промерял ему температуру — оно было в пределах нормы - «36,9 С», но одеялко я слегка откинул и фрамугу окна приоткрыл пошире.
Я только что встал и попил кофе, пока мать пичужится об отце, а сейчас она его кормит, отвезя на каталке в кухню. Я заметил, что один глаз у меня слишком красный. Сейчас я позёвываю и лень писать, хоть и случается дофига всякого.
20:36 9.12.25
Мать припёрла два каких-то обшарпанных стула,и наверняка ей помогали их довезти откуда-то, а мне вообще не хочется спрашивать об этом. Стулья слишком широкие и они вообще неудобные.
Хорошая идея была надеть валенки с калошами и водить так отца по дому, из-за того что он стискивает коленки и наступает себе на ноги. Но вчера, когда отводил обутого в валенки, отца в его комнату, я умудрился его стукнуть об спинку кровати и у отца вскочила большая шишка на темени.
К сожалению, у меня нет доступа к психотерапевтам, поэтому я жалуюсь в дневнике на свою мать.
Сегодня уже третья ночь, как у моего отца повышается АД. Поэтому я превентивно смерял ему давление и дал таблетки. К сожалению, я по сию пору не получал консультацию о дозировках тех лекарств, что я ему даю, да и вообще не уверен что даю то, что ему надо.
Я постоянно говорю матери о том, что именно ей надо идти по врачам, ведь именно она ответственный представитель своего мужа.
И ей же надо идти в мэрию писать заявление, чтобы у нас в подъезде установили электроподьёмник.
И матери же надо идти к любому юристу на консультацию по поводу недоданных пелёнок, подгузников и прочих ТСР.
И ей же надо идти в военкомат — выбивать отцу ВБД, ведь он ветеран конфликта в Египте - и он подпадает под льготы.
Однако, мать живёт как жила, получает деньги за отца и каким-то образом даже покупает продукты домой, помогает мне с отцом, готовит еду — словом, ничего не поменялось.
Вчера она опять умудрилась мне угрожать чем-то вроде «ну, ничего, узнаешь как тебе будет без нас» - и вот такие вещи я и не хочу писать и вспоминать. Я вообще именно поэтому и не пишу дневник, что постоянно ощущаю тягость от вины матери, которую она не признаёт и не исправляется. Мне за неё стыдно и не хочется признавать её несостоятельность хотя бы как взрослого человека.
У нас до сих пор не было массажистов, логопедов, психотерапевтов и прочих специалистов-медиков. Даже бригады врачей не было во второй половине 2025-го года. Да чего уж там, если в предыдущий раз не было хирурга и невропатолога, а даже если бы они были в прошлых годах, то пробыли они лишь по 5-10 минут — а за это время полноценно не поговорить.
Нужен ангиохирург — ведь от инсульта отца пострадали именно сосуды сердца. Нужен кардиолог — ведь именно он назначает лекарства... ну, вроде. У нас кардиологов, как и ангиохирургов, в городе нет.
Мать врачей не любит, и лекарства она не любит, и бегать по инстанциям она тоже не любит, а денежки получает.
Так, кстати шишка у отца прошла. А вот пролежень - всё ещё нет.
Я еле засыпаю около 6-7 утра. Не пойми как сплю, просыпаясь около 15-и часов дня. Надо бы сходить сделать панорамный снимок зубов, чтобы было с чем идти к зубному протезисту, но я вообще забыл о себе и о том, что мне вообще-то надо думать и о своих проблемах тоже.
Как проснусь, если повезёт - выпью кофе, а чаще не везёт — и я иду к отцу: поправлять его, цепляю ему бутылочку воды, чтобы он не исходился кашлем и т.д. - всякие такие заботы.
Если матери сказать, мол, а чо это отец без воды лежит, то она ершится сразу. И вообще она ершится по кд. «Эй!» и «Ау!» - ей не кричи, то ей не это. Как по делу предъявляю, так у неё отговорки.
Вчера пришла мысль, что надо бы отца провести через лоджию, чтобы его нервные окончания почуяли холодок и его пробрало, но всё забываю и побаиваюсь, что это нагрузка на сердце. Ну, стресс и внезапность может плохо повлиять, а так я его на лоджию не выводил зимой — а хотелось бы. Типа ну вот, я сам ночью одеваюсь, выйду на пять минут подышать и лицо холодом обдать - вот и погулял.
Кстати, мать мне купила - без меня вообще — нордики, которые и не собиралась уносить в ПВЗ, если мне они не подойдут — и они таки мне не особо подошли. Ну купила и купила зимние нордики, спасибо ей. Но ведь надо было демисезонную обувь, чтобы в дождь ходить — только и всего. Я в избранном штук 10 разглядывал, выбирал.
И ведь есть же такая фишка у маркетплейсов что ты идёшь в ПВЗ, меряешь там, и если не подходит — отсылают обратно. Но мать у меня «оторви и выбрось», решила что сделает как-то, чем не делать никак. Я ведь годы без демисезонной обуви живу - и это время ещё идёт. Мб разношу как-то, но блин, это зимняя обувь, а не осенняя.
Идём дальше. У меня была куртка на два размера больше. Кстати именно в ней я провёл 2 часа в КПЗ, перед тем как услышать нелестные слова от майора местного отделения полиции. Я выходил в ней на лоджию — всё норм, только чуть холодно, если мало одежды под ней. Но мать забрала эту куртку, и взамен принесла - вроде новую и даже с биркой - мембранку, но опять таки на размер больше. И в ней холоднее чем в старой. «Ты молодой, в ней надо двигаться» - услышал я от матери.
Мы часто прыгаем «с пятого на десятое» в разговорах с матерью. Я ей говорил про улучшение жилищных условий, а она в ответ закатывала глаза, ведь она уже давно говорила, что не собирается жить со мной и видимо видит только делёжку квартиры впереди или того хуже — выгон меня из квартиры с помощью своих «дорогих и близких» - а на это дело охотливые найдутся. Даром что я с отцом день и ночь — им это мать не донесёт.
Но я имел ввиду хотя бы электроподъёмник в подъезде, а совсем не делёжку квартиры. Да и ремонт бы не помешал, ведь если мать собирается квартиру делить - хоть и рановато это она -
то жилплощадь дороже если был ремонт — на этом риэлторы гонят цену, вложив 200 000 в ремонт, наценивая 2 000 000 — но про цены у риэлторов я пока с матерью не говорил. Про цены на это квартиру, разумеется.
Мне просто приходится вставлять неприглядные факты при разговоре с матерью, чтобы она очухалась, и у меня было время чтобы заняться моими делами или хотя бы погулять.
Я ей также говорил про сиделку, которая берёт 600-700 рублей за пару часов — чтобы она поработала вместо нас, и про массажиста с классическим массажем от 500 рублей — чтобы хоть как-то снизить скованность мышц у отца, но она всё «мимо ушей».
Мать выбегала, примерно в декабре, в 9 часов вечера, чтобы забрать пакет с рыбой, которая у нас зачем-то лежит на балконе. Я спросил у матери, о том нафига она выбегает на улицу и нафиг нам рыба, которую она не собирается готовить — на что она сказала, что отнесёт её... Куда-то там отнесёт.
Разумеется, мать никуда ничего не отнесла и рыба просто лежит на балконе. Я хз откуда эта рыба и кто ей её передаёт — мать не говорит. Просто нервничаю от того, что мало информации и я подозреваю что это её дочка с мужем — кто то из них. И да, мне не нравится когда в 9 вечера мать выпрыгивает из дома, когда надо кормить отца.
Мерзко думать, что «они» специально, зная что я кормлю отца и не могу даже подойти к окну, приезжают сюда и пихают свои «гостинцы», которые нам не нужны. Нет времени на готовку этой рыбы — наверное стухнет, чуть только потеплеет на улице.
Вообще с едой проблемы, в плане того что у матери свой набор продуктов, привычный ей. И он плохо применим к нашему ритму жизни. Хотелось бы, даже не гарвардскую тарелку — это вообще запредельно, а вот хотя бы «овощи — два раза в день, фрукты раз в день». Но не одну лишь картошку и яблоки.
Уже пять кабачков стухли и ссохлись, пока мать из ниоткуда приносит свою любимую картошку. Разумеется не обходится без запоров у отца от такой еды. Вплоть до 10 дней!
Рис, макароны, картошка, хлеб — всадники апокалипсиса лично для нас. Я уже неоднократно стращал её разрывом кишечника у отца, а мать не может уйти от привычек. Себе, говорит она, добавляй свои тыквы.
Когда мать говорит: «Тебя никто не гонит», между строк читается что обязательно будут меня гнать, но позже. Она не скажет что меня ждёт впереди.
Когда мать говорит: «Сюда никто не приходит», подразумевается что конкретно в этот момент все кто хотел прийти - уже приходил, но я этого не заметил, ну и ещё придут.
Когда мать говорит: «Но ведь никто не умер», … то позже она, не стесняясь позовёт свою дочурку, зятька, всех знакомцев - и никто даже не вякнет, что это я всё это время был с отцом, никому это не интересно — и меня потащат «на мороз», обязательно побивая на глазах у баб и соседей.
Когда мать говорит, что покупает продукты, то не уточняет КУДА именно их покупает, и уж тем более не определяет сколько денег уходит. Просто я вижу иногда чеки, где указаны покупки, которых нет в пакетах, принесённых матерью.
Когда мать говорит, что она НЕ медицинский работник, то ей будет плевать на то что я ей скажу, как человек обучавшийся в медколледже. И кстати на то что ей скажут медики ей тоже пофигу.
Час от часу не легче. Мать решила поиграть в дипломатию и осторожно предложила мне «отдохнуть» в соседнем городе у родственника на 8 марта. Ну, хотя бы предупреждает заранее, что хочет пъянку устроить у нас дома. Может даже передумает, но врядли. Ей опять хочется праздника. Такой дамочке нет смысла объяснять, что я вообще не отдыхаю там и постоянно на взводе, от того что её дочурка вполне может заявиться — там расстояние на час езды от города до города, и одной ей известно сколько раз она за год могла уже побывать там, куда я вынужден уезжать на время празднеств, устраиваемых дома моей матерью.
Она даже почему-то решила, что меня беспокоят друзья моего родственника, которые скорее всего будут на 23 февраля у него. Но меня беспокоят только пару "человек": моя сестра и её муженёк — но мать, как всегда, проносит это мимо своих ушей.
Матери невозможно объяснить, что мне приходится не спать, чтобы поворачивать отца-инвалида по три раза за ночь. И даже тот факт что мать меряет отцу давление — никак не влияет на её определение того, надо ли давать моему отцу таблетки. Она лишь отбояривается тем, что вызовет скорую в случае чего. Для неё: что 200\90, что 230\110, что 180\80 (мм рт ст) — всё одно, и она не станет давать таблетки отцу. Чаще всего потому что она знает, что я встану, ужаснусь и, всё ж таки, исправлю её косяки, но что она сделает когда меня не будет дома?
5:41
Я всё время занят дома, ухаживая за отцом-инвалидом. Если я и могу поиграть за компом, то скрадывая часы своего сна или даже минуты ухода за отцом. Но мать умудряется и в этом меня винить, ведь ей же надо меня винить - она по другому и не умеет.
Если бы у меня появились деньги, то я бы покупал механические тренажёры для отца, а не видеокарты и прочие комплектующие для компа.
Сейчас положение моё печально, потому что мать не говорит мне что меня ждёт впереди, если с моим отцом-инвалидом случится самое плохое, что может быть.
Я делаю что могу, чтобы помочь отцу после его инсульта, но времени всё меньше. Те тренажёры, которые нам нужны , а вернее некоторые из них, стоят 40к или выше.
Разумеется никто в этой семье такие деньги тратить не будет. Поэтому остаётся лишь надеяться на чудо. Вдруг появится какая-нибудь волшебная таблетка, помогающая справиться с последствиями инсульта, дающая быстрое восстановление и репарацию тканей мозга. Было бы здорово, но пока остаётся только надеяться.
1:45 28.02.26
Мать опять плотно занялась виктимблеймингом — это было позавчера, но я до сих пор не могу это переварить. Она навешивает на меня то, что я не могу даже погулять и связывает это лишь с тем, о чём у нас должна была быть ссора. Но случился скандал.
На самом же деле, мать лишь показывает свою несостоятельность как взрослого человека, совершенно наплевав на свои обязанности, как опекуна и матери, думая что справилась с родительскими обязанностями как мантру говоря «Слава Богу, вырастили».
Мать даже посылала меня «погулять» около 22-00, когда нам нужно было кормить моего отца, а затем сделав ему повязку, укладывать спать. Она сетовала на то что не могла бы сидеть дома как я, и при этом умудрялась пропускать мимо ушей тот факт, что именно её действия привели меня к тому, что я сижу дома месяцами, лишь ненадолго уходя в ПВЗ или в парикмахерскую. «Не могу," - говорит — "даже день дома пробыть не выходя. А как ты дома сидишь - не понимаю». И конечно она ничего не делает чтобы разгрузить меня, и я так же лицезрею как она спокойно ходит в баньку, за продуктами или погулять, в то время как я безвылазно сижу с отцом дома.
Я уже даже поставил пару приложений на телефон и заказал до 21-00 какие-то продукты, показывая матери, что её аргумент, о том что она вынуждена ходить за продуктами - не аргумент вообще. Разумеется она даже пообещала что мы будем заказывать с её карты, ведь на моей карте денег мало. И разумеется, мы больше ни разу ничего не заказывали курьером. Да мы и на маркетплейсах ничего не брали за два месяца, окромя подгузников, да мелочёвки.
Скандал начался лишь от того, что я предложил ей добавить варёное яйцо к ячневой каше, а она только и умеет отбояриваться от даже такой работы как кормёжка отца-инвалида. И совсем неудивительно когда даже организм матери упрашивает её идти в туалет или заболит спина, как только замаячит необходимость какой-то работы с отцом. Ну, не хочется ей возиться с мужем-инвалидом — и если не будет уважительной причины, так скажет что не хочет и всего делов. Она скорее помоет посуду, выбежит из дома, уткнётся в телефон и т.д., чем будет хотя бы помогать менять ему подгузник. Поэтому чаще всего я и меняю подгуз, и делаю перевязки пролежня, даже не позвав мать помогать мне, пока она где-то дома.
Сквозь утренний сон, слыша как иногда стонет отец, я даже вынужден звонить матери, пока она хлопочет на кухне.
Всё усугубляется ещё и тем, что мать не хочет даже записаться ко врачу — вообще ни к какому. Зато громничные свечки она с готовностью закрутила и зачем-то однажды ещё полголовки лука пихнула за отцовый воротник. Ладно бы нарезала тот же лук, положив на блюдечко и полив водичкой, чтобы это не отдавало явным магическим мышлением, но нет.
Мы дофига можем к кому записаться всё ещё, и получить квалифицированную помощь, где-то по ОМС, где-то за денежку, но до матери никак не дойдёт что мы не в Африке живём. Я вот не знал 4 года, что мы можем от государства сиделку нанять. Даже на пару часов в неделю медицинский работник у нас дома — это неплохое подспорье чтобы я сходил по своим делам или хотя бы погулял.
Слова ей мои не нравятся, а на действия она никак не смотрит.
Я всё так же мало сплю. Ночью мне надо поворачивать отца, иногда по три раза за ночь. Даю таблетки — от валерьянки и дротаверина до дневного стандарта лекарств для контроля А/Д. Иногда и смена подгузников бывает.
Не стоит забывать и про снежную зиму и про рвение ночных снегоуборщиков, под окнами скребущих до асфальта и до утра. До приезда мусорщиков, которые тоже не очень-то тихие.
Таким образом, я могу уснуть в шестом часу, всегда просыпаясь утром, по разным причинам - будь это причитания матери с её суетностью, либо беспокойство отца, которому всё та же мать чего-то недодала, но уже уйдя куда-то.
Мать буквально говорит, что использует время, когда я выхожу из дома, как возможность прихода её гостей к нам. Мать не хочет говорить со мной как со взрослым. Даже как со взрослым, который «сидит на шее» у родителей, по её вине безвылазно сидя дома, заботясь об одном из них, но позабыв о своих делах.
И это она меня ещё спрашивает о том, как же я один буду жить. Она. Меня. Спрашивает. Ужас какой-то.
Ситуации, которые меня морально ломают продолжаются и поныне. Ситуации, которые устраивает мне мать, которые она вменяет мне как мою вину, которые никак не решаются, множатся и усугубляются, оставаясь нерешёнными. Ситуации, от которых я седею, толстею и одновременно худею. Ситуации с отрицательным стрессом и с никаким положительным опытом.
Мне, вообще-то спать надо, но надо отметку поставить. За прошлую ночь и утро пришлось поменять отцу подгузы 4 раза и 3 пелёнки — это такие подгузники нам выдали недавно (выдали на 1600 мл впитывания, а в ИПРА чётко прописано на 1800 мл), пелёнки так и вовсе сами покупаем. Ещё и мать не купила вовремя Моксонидин, и я давал отцу мочегонные: Нифедипин и Метопролол; А также не мочегонные: Каптоприл и Периндоприл; Также давал ему Парацетамол и Валерьянку — это всё ночью, а ещё было утро, когда я добавил ко всему Индапамид и Сирдалуд. В общем было жёстко.
Я поспал 3 или 4 часа за утро и часть дня. И этой ночью отец уже получше спал — я лишь дал ему Валерьянку.
Разумеется, мать уходила купить лекарства и продукты. Поэтому мы с отцом спокойно уснули, хоть и ненадолго. Вообще сейчас со сном проблемы у меня, так как я и утром с прерываниями сплю.
Очень сложно донести до матери простую мысль о том, что если она лишь по-бытовому ухаживает за своим мужем - причём сильно меньше чем я, как его сын и помощник опекуна — недостаточно. Она, как представитель моего отца, имеет возможность ходить по инстанциям, дающим множество возможностей. Ей бы компенс получить за все эти медикаменты и ТСР, а она даже не хочет понимать, что имеет на это право. Да куда уж там, она даже не хочет в своём телефоне по-быстрому оформляться, для себя ко врачу. И зачем-то сказала что не может зайти на госуслуги, хотя мы уже заходили и получали сертификат для скидки на подгузы, ведь не зря она ходила в МФЦ за 2 дня до окончания сертификата на ТСР. Сложно до матери доходит, что не в Африке живём.
Снова мать задаёт те же запросы по типу «у твоей крёстной перенесли телевизор — надо бы помочь его включить». А я не могу вот так просто пойти по первому же запросу и я занят постоянно. Вот если бы я спал ночью, и вот если бы у нас была сиделка от государства хотя бы 2-4 часа в день и т.д.. То вот тогда бы я и гулял, и в парикмахерскую ходил если даже чуть обрасту, и прочее.
С матерью именно так, что она издевательски задаёт вопросы, на которые есть очень простые ответы, но они до неё не доходят. 500 рублей оставленные в прихожей никак не решат проблему недостатка сна и отсутствие времени на себя.
У нас уже потеплело, а два пакета с рыбой так и лежат. И мать ещё купила минтай сегодня (уже считай что вчера, ведь пишу я это в 5-й час ночи на дворе). Вообще странно она подходит к покупкам. Я пишу в блокнот купить Моксонидин и Амлодипин. Мать покупает что угодно, кроме того что я написал.
Очень многое бы ещё написать, но нет.
12:17 25.08.26
После внеочередной перепалки с матерью, придётся чиркануть пару строк.
Я проснулся утром в тревожности и паничке — я иногда не могу сходить к отцу ночью, от того что усталость накапливается. Закономерно что отец с утра лежит в своей моче, а пелёнки и одежда его мокрые - и всё пришлось менять. Это я исправил, и дал отцу таблетки.
Посадил отца в кресло-коляску и мать его покормила, пока таблы его не уморили — перекинул отца на диван, включив телек и накрыв одеялом. В отличие от некоторых, я проверяю — может ли он пить из даденной бутылочки.
Налил утренний кофе, и скролля двач... слышу звонок на домофон. Мать из туалета что-то кричит, пока я иду к трубке. Я не знаю кто это — и не узнал от матери позже, но уже было тревожно, так как не было предупреждения.
Мать выскакивает из туалета, уже взвинченная. Я пью кофе у компа. Она суетится, пока ищет ключи, параллельно что-то говорит в коридоре, а я её не слышу, сидя у себя. И мы перекрикиваемся. Пришлось подойти мне, а надо ей.
«Найди мне ключи», «Сидишь и сиди», «Дай мне свои ключи, ты всё равно не выходишь», «Мне всё равно», «Я тебя не держу на поводке» - и прочие пёрлы, которые я услышал от неё. С истерикой в голосе, с надрывом и обвинениями, вкупе с надменностью и выпячиванием того, как она на самом деле ко мне относится. Нет, она это и не скрывает, но когда мы скандалим, то особенно явно проявляется её отношение.
Я работаю день и ночь с отцом-инвалидом, а мать всё равно выпаливает тупое «иди работать». Ей никак в голову не придёт, ничего из того, что я уже неоднократно говорил. Например, про «Родственный уход» и СДУ. И то что деньги дают, лишь сходи она в КЦСОН. Спроси и узнай, как на правах доверенного лица, готовая к подаче заявлений, так и просто поинтересуйся.
У меня времени нет на это, а ей плевать. Она не будет куда-то ходить, у матери своя жизнь. Вчера она цельную тысячу отослала мне на счёт.
Наверное, на неё лучше подействуют цифры: до 50к рублей за уход в месяц. На данный момент упущенная сумма выплат за 5 лет.., или когда там эта пилотная программа заработала … В общем цифра немалая, с шестью нулями.
Я напрямую указываю адрес КЦСОН, куда мы неоднократно ездили на такси, за выдачей подгузов. Но всегда стояли в очереди возле здания. Разве что, я забегал по малой нужде. И жаль что мать не нашлась тогда что спросить хотя бы с вахтёрши у турника. Да, это было ещё зимой и кажется я об этом написал, но всё таки...
Вчера мать притащила ведро мёда от «них». Позавчера жалкий кусочек курицы - видимо, с шашлыков на даче, где я ни разу не был. Свои помидоры и огурцы, с которыми она носится, занимая кухню по три часа. Разумеется поздно вечером, так как она редко приходит пораньше. Мать удивляет говоря «Я устала», но не хочет облегчить себе быт, а тем более мне.
Что стоит за обвинением в том, что я сижу за компьютером? Её же вина в нежелании давать мне возможность хотя бы погулять, пока она бы кормила отца, поменяв ему подгузник. И всё в том же КЦСОН возможно узнать насчёт «сиделки от государства».
Я не иду куда-то, потому что кто-то должен сидеть с отцом-инвалидом. Просыпаюсь поздно, а спать днём я не могу.
Пропущено 48 постов, 1 с картинками.
Пропущено 226 постов, 142 с картинками.
С чего ты так порвался, маленький, это же максимально безобидная днявка...
2 яйца
4стл сахара
1 тёртое яблоко
немного изюма или рубленой кураги
щепотка соли
7стл муки +1чл разрыхлителя
всё (без муки и разрыхлителя) перемешать до олнородного
муку смешать с разрыхлителем, просеять в тесто, хорошо перемешать
дать постоять минут 7
выпекать на сковороде (в МВ ещё лучше) с достаточным количеством масла по 3-4 минуты на слабом огне, под крышкой
1стл пшеничной муки
2+стл воды
соль
Замесить тесто, дать отдохнуть 20 минут
Разделить пополам (29-30г), тонко раскатать, наколоть вилкой
Выпекать на среднем огне по 1 минуте
Отличная замена лавашу, тако и тд
Тред создал пограничник, который шестой год находится в тяжелом состоянии, седьмой год с дефицитом положительного социального взаимодействия. Ещё на стадии учёбку отлетел в дурку где въебали шизу и разваривали мозги галоперидолом, к счастью не долго, после никчёмные попытки делать нормисные штуки закончившиеся провалом, несколько лет рвания жопы изменить ситуацию, которые приводили лишь к большей боли из-за чего активно вскрывался и травился. Последние полгода не пытаюсь прыгнуть выше головы, вскрываюсь теперь реже и вообще не травлюсь. Сам себе в любом случае помочь не могу, а в таких ситуациях никто помогать и не будет.
Это было предисловие, по ссылкам уже писал всё что мог написать.
Если кто-то оставит здесь советы, вероятнее всего это не попытка помочь, а самоутвердится, так же как и осуждения, оскорбления, обесценивание, газлайтинг и хз на что ещё люди способны ради этого
https://t.me/TSotoI - действующий блог / дневник
https://vk.com/id521577811 - не первые, но единственные сохранённые из самых ранних "дневников"
https://www.youtube.com/channel/UCSX72yRc-nAvIE4kr4lnEOQ - названия моих стримов на ютубе соответствуют моему состоянию на момент проведения
https://www.tiktok.com/@selaust?_t=8YYNC954iyw&_r=1 - вбросы в тикток по состоянию
https://twitter.com/SeLaust - попытка вести в твитере записи о том, сколько положительно проивзаимодействовал с людьми
https://www.reddit.com/user/Selaust - истории оставленные на редите
https://vk.com/ophkk - первый проект неудачных взаимодействий с людьми
https://t.me/+RMTtdVLEt-gyOTIy - второй проект - сборник моего созданного
https://t.me/CotOutcast - мой первый полноценный дневник
https://t.me/+utSMt6lMy0lhYWIy - выделенные важные мысли
https://t.me/sdfdfkgzhjdlk - мои кулинарные приключения
https://t.me/+A8PcewIRjOtlMmIy - репосты контента который мне понравился
Пропущено 38 постов, 4 с картинками.
99.99999% блять чистой нормисни, ничего из себя не представляющей. А 0.00001% тот самый, как мне по крайней мере, показалось, предпочли мне других. Уээээээ блять. Разъёб.
https://youtu.be/jCgCTyBaOqQ — самое честное видео об успехе
https://youtu.be/83SRIqMYduM — доказательство важности коммуникации (для тупых?)
https://youtu.be/7c96UQUPowU — обзор absolum за 2 часа игры
https://youtu.be/oxRli0SFTOY — условия для игры в овервоч
https://youtu.be/u0mEDsFgWi8 — ребёнок сам вылечил себе бородавки
https://youtu.be/zUE_qeeiRjc — эпопея о починке микроволновки. год без микроволновки.
https://youtu.be/zCJu9C-vHhs — геймдизайн. спор какой цвет лучше.
https://youtube.com/live/TYNWwehsH14?feature=share — порно которое помогло снизить потребление порно
https://youtube.com/live/ExJu0lmSqWU?feature=share — опыт в гачах человека с 800+ опытом видеоигр
https://youtube.com/live/WF0-6jfbUG4?feature=share — впн. ты уверен в своей анонимности?
https://youtube.com/live/PVSYXOz_IuU?feature=share — слова, искустство и женщины.
https://youtube.com/live/fU2OvZAT3Do?feature=share — в поисках наименее вредной газировки
https://youtube.com/live/8drvUZyAl7c?feature=share — Я побывал в котокафе
И ещё очень много разных всяких записей....
Бтв прямо сейчас стримлю https://youtu.be/sS1Gzf2ym9U . Планируется гача которая закрывается скоро. Но посмотрим как будет. Так же некстом на этом стриме или следующем планируется ремастер первого ганза. Пока там казулы есть может играбильно для казула будет.
Ладно, все кого за этот месяц я обматерил извините. Кроме Зелёного сыра, его не жалко.
Haxplax
!TJ9qoWuqvA
22/08/26 Суб 13:37:16
№
Ответ
Пропущено 3 постов, 4 с картинками.
Никавоооо нижалкооо никавооооо, ни хаплаксёнка ни изгнанёнка Никавооооооо
Ладно ребзи, я ухажук! Наш любимый /dr превратился в пздц какую помойку как и /b Так а нахуй нам эт
Сын_зеленого
!7qM2DTXlbI
22/08/26 Суб 14:51:21
№
Ответ
Наш любимый /dr превратился в пздц какую помойку как и /b
Так а нахуй нам это надо?
Правильно нахуй это не надо
Долбоёбы все дневники засрали, постоянные тупые срачи, вечно кого-то пытаются пидорнуть с доски (Дарова Хаплакс!) модерам ( а он вообще есть) -На всё похуй
Пропущено 66 постов, 3 с картинками.
я сегодня с крутым другом гулял. он один из самых крутых 😎 поэтому гуляю с ним раз в полгода 😭
Мне наверное просто нужно место, где я могу писать на публику всякую херню, которая никому не интересна. Мне всегда хочется публики; я вниманиеблядь. Наверное мне сейчас кажется, что /dr/ — хорошее место, чтоб эту публику найти.
Я тупой и кринжовый человек. Всегда, но особенно сейчас. Я гарантированно навалю кринжа в этом треде, и буду себя за это ненавидеть. Когда я через пару месяцев буду вспоминать то, что я тут писал, я буду непроизвольно говорить вслух какие-нибудь случайные слова, чтоб заглушить мысль — настолько это воспоминание будет кринжовым. У меня так всегда получается, когда я что-нибудь где-нибудь пишу. И вот мне опять захотелось начать что-нибудь где-нибудь писать. Будем зарабатывать себе новые мегакринжовые воспоминания.
Мне страшно создавать этот тред. Я боюсь, что что-нибудь нарушил, и меня отсюда прогонят. Надеюсь, это не так. Хотя, может и лучше будет, если меня прогонят.
Пропущено 80 постов, 34 с картинками.
Чувствую себя мерзким дедом-алкашом, который лезет к людям с какими-то слезливыми благодарностями и извинениями. Деду эти вещи кажутся милыми, а для нормальных людей это неуместный кринж. Люди смотрят на его выходки с отвращением и ждут, когда же он заткнётся.
Мне в любом случае будет стыдно. Если я буду ластиться к людям, мне будет стыдно за то, что я алкодед и отпугиваю этим людей. Если я не буду ластиться, мне будет стыдно за то, что я холодный безэмоциональный уёбок и отпугиваю этим людей. Если я буду писать здесь, как мне стыдно, мне будет стыдно за то, что я пишу об этом в тысячный раз. А если я не буду писать о том, как мне стыдно, мне будет стыдно за то, что я сделал какую-то херню и пошёл дальше писать всякие штуки как ни в чём не бывало, не признав даже, что я сделал тупую херню.
Я просто хочу быть милым котиком и мило общаться с другими милыми котиками, но моя тупая голова меня за это каждый раз наказывает • ᴖ • Я ведь не делаю ничего плохого — наоборот, я пытаюсь быть хорошим. Нельзя за это наказывать, это несправедливо! Но голове на это всё равно. Голова как злая мама: да, она тебя обижает, но от неё зависит твоя жизнь, так что ты от неё никуда не денешься.
Вот уже и за этот пост становится стыдно. Недостаточно хорошо всё сформулировано. Написано всё какими-то намёками и иносказаниями, хотя мне стыдно за конкретные слова конкретному человеку. Каким-то предложениям не хватает подробностей и они звучат неясно. Какие-то слова мне кажутся кринжовыми. Опять чувствую себя алкодедом. Но нет у меня сейчас мозгов, чтобы это всё сформулировать по-нормальному. И силы воли нет, чтобы стереть этот пост, я ж его уже написал.
Бро, по-моему ты слишком строг к себе. Реально черезчур. Тебе надо выбираться из этого круга мыслей, а то совсем потонешь.
Я знаю, что очень утомительно постоянно поправлять себя. Типо: "бля, я такое уебище" - "нет, у меня есть недостатки, но не настолько ужасные" и т.д. Очень устаётся. Но только на первых парах. Потом станет легче, а со временем вообще заебет постоянно себя оскорблять. Просто хотя бы попытайся. (Ну, конечно, если тут не что-то серьёзнее. Если да - опять же психолог и полностью твоё решение)
>И хотя ты говоришь, что тебя это не обижает, но для моей параноидальной головы это не аргумент.
>Ну и это не совсем правда, что я «точно знаю», что человек не обиделся. В том-то всё и дело, что я не могу точно знать, обиделся он или нет. Я не могу читать его мысли, поэтому всегда остётся пространство для воображения моего тупого.
Окей, окей. Давай тогда я прям пропишу, чтобы ты перечитывал и успокаивал свой мозг.
Смотри. Мне абсолютно плевать, через сколько ты ответишь. Вообще. Можешь это сделать хоть через неделю, месяц или год. Вот именно в твоём случае спокойно могу ждать столько, сколько тебе надо. Я (в целом) понимаю твоё ментальное состояние и хочу, чтобы тебе стало лучше. Ну или не становилось хуже
Как-то так, короче...Знаю, это не особо поможет. Тревожность вообще не особо легко работает. Просто, хотя бы немного разгрузить твою переживалку😶
А про остальных людей, хз. Я только за себя говорю. Даже как-то кринжово стало. Больно важную роль себе приписывают. На всякий случай - извини - но вдруг поможет🫥
>Во-первых, можно выпить алкоголя, и все неприятные эмоции пройдут. Во-вторых, неприятные эмоции можно заглушить — например, посмотреть какую-нибудь дурь на Ютубе.
Фу, первый пункт лучше вообще выкинуть. Запивать стресс алкоголем - очень плохой способ. Зависимости ещё никому настоящего счастья не приносили...А так в принцыпе согласна. Отвлекаться тоже хорошо, просто при хандре слабо помогает. Но кому как, ладно
>Смотря что ты понимаешь под словом учиться.
>Для чего она важная?
Знаешь, наверное, мне не стоило так говорить. Я щас поняла, что на последний вопрос точно ответить не смогу. Объективно, вернее. У меня на этот счёт только свои представления, которые тебе не подходят походу....Так что забей
Просто всегда немного переживаю за людей, которые не сразу проходят этап вышки. Ну там колледж или универ. Но если тебе это не надо - значит не надо
Очень много слова "стыдно"....Но это ладно. Хорошее слово, просто мешает оно сильно.
А так...мне вот интересно. Тебе не становится легче, когда ты "всю свою муть" сюда пишешь? Ну или в целом оформляешь в текст, да....
Но вообще, к слову, мне ты кажешься очень милым. Хз, как это для других выглядит, но на деда-алкаша вообще не похож. Поверь, я знаю о чем говорю - у меня два таких. Слава Богу один на общие праздники не ездит, а то бы нам совсем пизда была...
Я горжусь подругой Локи, согревающей других женским теплом..
Словно матерь.
Все жду, когда мы с ней будет переписываться до раннего утра, обмениваясь самым сокровенным, я ее нарисую и мы созвонимся в гс…
Хиккую я уже около десяти лет и многое хотелось бы рассказать и показать об этом. На ютубе много ников, связанных с культурой японских затворников, но они мало соответствуют содержанию.
Идея канала появилась в 2016 году. Вообще, ютуб и хикка вещи не совместимые, так я считал, пока не посмотрел серию аниме "Не моя вина, что я не популярна", где героиня искала себя и, в том числе, пробовала эту платформу.
Но я понимал, что деанониться не вариант. Хотел делать анимацию персонажа. Первые наброски были связаны с андроидом. Искусственный интеллект, кибернетическая внешность. У меня была только одна знакомая художница, как раз заканчивающая училище, и я попросил ее помочь с дизайном. Она согласилась, но пришлось напоминать.В конце концов, я понял, что она не желала в этом участвовать.
В 2018 году узнал об анимешных виртуальных ютуберах и программах, в которых их разрабатывали. Денег на заказ у меня не было, поэтому попробовал сам. Создавал головы по урокам. Как водится, первые блины комом. Можно было сделать из готовых частей, но из сообщества я узнал, что за соблюдением авторских прав следят строго.
У меня ушел год на моделирование. Многое получалось не так, как хотелось. Хотел бросить, но в итоге перфекционизм проиграл. Возможно зря, и я всё же создал канал. Было страшновато. Но это ведь первые шаги. https://www.youtube.com/channel/UCz_fu0pKXMcdPciS9ZjIDig?view_as=subscriber
Пропущено 355 постов, 30 с картинками.