Больше подробностей первым постом! ~
Пропущено 224 постов, 87 с картинками.
Попробуй корейский, только взгляни на это сходство с японским и этих восхитительных танцующих девочек.
Лол, бля, а ты чё думал он ЯПАНСКИЙ виучит что-ли, что за тупорылые вопросы бля, может ты сам тупой как и он
Этож ёбаный аниме-ребенок, аряя виучю японский, поеду в япониию, куплю рыксу седьмую
Прогресс по изгнанию вшивой марамойки с доски!
Пропущено 9 постов, 3 с картинками.
Ария нормальный мужик а про Паплю того же сказать нельзя
Выбор очевиден
Вылезаторство не планируется.
Просто жизнь.
Пропущено 319 постов, 76 с картинками.
Пол я у себя в комнате не мою, потому что нахуй надо, туда все равно никто не заходит кроме меня и человека которому надо что-то забрать из холодильника. Да, у меня холодильник в комнате, а не на кухне как надо. Наружу идти, огород поливать, не довелось в этом году таким заниматься, осы днём, комары вечером, но как-нибудь стоило бы как будто попробовать.
Сегодня эти алкоботы вроде потише, но еще не вечер.
В среду приезжает батя. Приезжает на пенсию. В этот летний сезон у нас запланирована обкатка огромной надувной лодки и пробная рыбная ловля. Дачей из-за ремонта плотины, скорее всего заняться не получится, а ведь были планы попробовать высадить на даче в открытый грунт кактус.
В ближайших планах продать квартиру в Волгограде. Внимательные читатели уже догадались как меня зовут и кем я являюсь.
Также в планах освоить новомодный инструмент Нотион, Эксель, создать Тайное Общество.
Пропущено 149 постов, 35 с картинками.
Чуть позже расскажу про пятерых украинцев которые не спеша приехали на поле и пошли гуськом по своим делам.
Я решил учиться игре го. Стать самураем. Начать читать книги про НЛП (попробую это говно мамонта).
Начать готовить вкусную и полезную пищу.
Ещё какую-то хуйню.
Мне 21 год, живу в городе полумиллионнике. Типо учусь на заочке, но уже года два абсолютно не понимаю что мы учим и следовательно ничего не делаю, да и не хожу туда, просто числюсь для галочки, чтобы родители не ругались, живу с ними. Не работаю, сижу дома и разлагаюсь. Ходил к психиатру, он поставил мне тревожно-депрессивное расстройство, попил антидепрессанты пару месяцев, ничего не почувствовал и забил, потому что врач был каким-то долбаебом и я не хотел к нему возвращаться.
Проблемы с общением пипец какие, боюсь вообще с людьми разговаривать, а если приходится то сильно туплю и не могу придумать тему из-за тревоги, даже в интернете. Но бывала что мог заобщаться с кем-то на концерте, например, но потом все равно не мог поддержать коннект с человеком, страшно потом писать, а вдруг покажусь навязчивым и все такое.
Еще есть проблемы с весом, сейчас 174/74, что для меня пздц как много, года назад весил 62 где-то, но все проебал. Но сейчас это не самое главное, ведь есть некие траблы с пищеварением, поэтому пока просто пытаюсь привести все в норму и адекватно питаться. Хочу записаться в зал, но ссыкотно пздц.
Ну и главное - я понятия не имею чем заниматься по жизни, мне вроде как нравятся некоторые вещи, но очень сложно найти хоть какую-то работу, да и нужно для этого уметь общаться и продвигать себя.
Сейчас мой день выглядит примерно так - просыпаюсь в 2 часа дня, сижу в компе до вечера, потом пол ночи пытаюсь уснуть, хуета полная вообщем.
Думаю, что может если буду сюда что-то писать, то не буду так в пустую терять время, но кто знает.
Главная цель - начать зарабатывать бабки, чтобы свалить куда подальше. Еще привести в порядок тело, ну и начать хоть с кем-то общаться, пока не знаю как
Пропущено 103 постов, 8 с картинками.
Пункт достаточно чилловый, пока не особо популярный. Прихожу где-то в 9:40, логинюсь в проге и иду неспешно курить утреннюю сигаретку до 10.
Иногда приходят прям приятные люди, могу поболтать даже чуть-чуть, за почти 3 недели никакого треша не было, даже не грубили мне, зато часто слышу разборки с соседнего вб, слава богу я не там.
Сменщики тоже неплохие, немного перекидываемся разговорами когда они приходят, с одной гонял курить даже.
Кароче все еще ссыкую иногда, но стал гораздо проще относиться к человеческому взаимодействию.
Еще хотел камбэкнуться в курьерку, взял вчера электровел яндекса, за 2 часа заработал 700 рублей и нахуй ебучий суп пролился мне прямо в сумку, а там был мульти - два заказа, все мокрое, пакеты рваные, я пишу в поддержку, присылаю им фотку этого пиздеца, они все отменяют и я еду домой это есть. Получился реально джекпот по еде, вкусные блины из теремка и куча кфс. Я это как смог отмыл дома, благо было нормально завернуто и с кайфом поел. Там реально сто процентов было плохо закрыто, потому что я ехал очень аккуратно по прямой дороге и закрепил разделителем, ну нереально это.
Ваще кататься на электровеле мне понравилось, особенно вечером, когда все такое полупустое, но сука дорого и холодно... Еще пару раз чуть не уебался, но это из-за того что я был без держателя для телефона, почему-то думал что на курьерском велике он по дефолту будет
Сходил на первый пробный урок по барабанам, оч понравилось школа, там кароче ты сидишь в своем боксе, тебе учитель дает задание и уходит к другому, потом приходит проверять. Ну тоесть можешь там как хочешь ругаться лажать, никто над душой не сидить. Цена поэтому еще не такая дорогая, кароче понравилось, 29 иду на полноценное занятие
Еще меня приняли на випассану, 16-27 ноября, мне похуй я любой ценой туда поеду, мне это нужно
Пока все, привыкаю жить в рутине и с минимальными, но обязанностями. Странно просыпаться так рано и куда-то идти, но все же это лучше чем в те же школьные времена, тут я хотя бы сам это выбрал и в принципе могу в любой момент все бросить.
Кстати думал, что я ваще лох нигде не работал, ниче не делал, но составил список и там прям нихуя себе получилось, все это тупая низкооплачиваемая фигня, чем-то я вообще один день занимался и скипнул, но все равно
Все еще сидит в голове одна работа, но там все сложно, особенно для меня, но можно хорошие деньги поднимать, кароче в раздумьях
Да, теперь я контактирую много с кем и делаю это достаточно спокойно, но стоит хоть немного выйти за рамки этой социальной ситуации и все пиздец, я такой же испуганный лох, которого иногда так ебет тревога, что он не может выйти из дома в магазин.
На работе люди как будто обезличены, стоит им выйти из этого помещения и я никогда не вспомню их лица. Кидаешь им дежурные фразы и работаешь по скрипту. Да, конечно, даже у меня появилось несколько человек, которых я запомнил, но это такое мизерное количество…
Надо искать другие способы, но я чет уже не верю, что мне может чет помочь нахуй. Постоянно чувствую себя заложником своего ебаного разума, который непонятно как работает. То я иду ваще на мега уверенном, думаю какой я охуенный и ваще все в этом мире могу, то ненавижу себя и хочу закрыться дома навсегда. И это ваще не зависит ни от каких внешних обстоятельств.
Остается надежда только на врачей психотерапию и прочую хуйню, но пока я нищий мне это не светит
Надо искать способы делать деньги, пвз конечно норм, но такие позорные копейки что пиздец. Сейчас надо сделать медкнижку и пойти уже на мини склад озона, может там хоть норм будет.
Есть еще одна мысль, но там сложно все
Все также работаю на пвз, пару раз даже гонял на другие пункты. На одном пришел, а чел из соседней табачки напоил меня ягером с редбуллом и сидел почти все 4 часа со мной болтал, прикольно было.
Хожу на барики исправно раз в неделю, лучше чаще бы, но все в бабки упирается, реально почти после каждого занятия чувствую кайф от жизни, не зря стал этим заниматься, эти полтора часа ваще за секунду пролетают. Сходил уже ваще ко всем преподам там, они все хорошие оч, но один ваще супер добряк и охуенно все объясняет, но работает ваще в неудобный для меня день блин
Послезавтра уезжаю на випассану, пиздец, боюсь очень если честно, остаться без связи, столкнуться с самим собой. Да и бля это странно, типо находиться в обществе людей, но ваще молчать и не смотреть на них.
Потом приеду, отработаю 2 недели на озоне и уволюсь. Хз че и делать дальше, на нг все равно в свой город точно поеду, нет смысла никуда устраиваться. Да и холодно уже пиздец, могу ток дома сидеть. Может в пизду уехать в середине декабря, там у меня есть свободная квартира даже, могу жить один… Но в прошлый раз это закончилось грустным алкоголизмом в одиночестве, в этот раз думаю будет также, там ваще у меня никого нет
Щас попробую восстановить че как было
Я чуть не сошел с ума на випассане, пережил какой-то ебануто сюрреалистичный опыт. Вообще вся эта атмосфера, когда вы толпой людей сидите в каком-то непонятном ангаре, слушаете унылые запевы чувака с диким индусским акцентом, просто пиздец честно.
Зато кормили вкусно кстати.
В голову постоянно лезли мысли о смерти того чела, я постоянно прокручивал какие-то наши разговоры и ваще тот вайб. Мне казалось я прожил и отпустил, но нихуя.
Еще я сбежал уже на третий день кстати, отпускать меня очень не хотели но я смог, перед этим очень много разговаривал со всеми там, что на самом деле частично приму за победу, смог пойти против мнения других, типо вот надо остаться, тебе так будет лучше и все такое.
Когда вышел за ворота, почувствовал себя откинувшимся зеком. Свежий воздух опьянял и я просто шел и улыбался, понимая что вот охуеть, могу идти куда хочу. Доехал до города и там начал вообще ловить дереализацию, мне постоянно мерещились работники того центра
В ближайшие пару дней реально находился в эйфории, социальная тревога почти пропала, хотелось говорить со всеми вокруг и радоваться жизни.
Ну и пришел к выводу, что вот это мое постоянное зацикливание на своих же мыслях, постоянная эта жвачка умственная ни к чему не приведет. Одно действие ценнее ста мыслей. Ну в контексте улучшения моей жизни понятно.
Так дальше я поехал на новый год к себе в город, там у меня пиздец разболелась челюсть и я месяц не мог понять чзх, потом пришел к норм врачу и он сказал что все остальные че совсем долбаебы, очевидно же что это зубы мудрости
Они у меня были глубоко в челюсти, надо было резать там все и пилить кость, а верхний зуб мудрости вообще застрял в корнях нормального зуба и мне чуть его не вырвали тоже за одно. Кароче пиздец полный прошло уже 1.5 месяца с удаления верхнего а у меня все еще не до конца открывается рот, но становится лучше да
Еще я начал работать монтажером в очень странном месте, мне позвонили с предложением, я словил жесткий прикол с этого и решил съездить на собес чисто для вклада в жизненный лор. Но чет пошло не так и меня реально взяли и вот я уже 2 недели реально видосики монтирую и мне уже даже заплатили
Правда копейки пиздец полные, можно ваще считать почти без зп, но я не чувствую ответственности особо, могу со спокойной душой чет делать, изучать, комп там охуенный, мне оч такого не хватало
Я не притрагивался к монтажу года два, ужасно перегорел, хотя занимался этим всю сознательную жизнь буквально. А потом чет не знаю почему, но как отрубило и вообще не прикасался никак.
Но вот наступает первый день, я прихожу туда, начинаю работать и просто улетаю.... Меня так затянуло, хотя видос был максимально унылым, но даже тут я кайфанул и понял насколько же оказывается скучал
Набил пару партаков
Впервые сделал фгдс и узнал что у меня гастрит, подлечился и как будто стало лучше
Все еще встречаюсь со своей девушкой. Наконец окончательно поборол свою избегающую тревожную сущность с ней и принял, что ну вот пусть будет как будет, я просто доверюсь ей и не буду думать о хуйне
Сходил пока на одну смену в озон фреш, максимально тупая механическая работа, но как будто нормально для сайдхастла
Еще попробовал был Hr в адалте, но быстро выдохся
Накурился
Подумал о том чтобы отучиться на барбера, но 100к у меня пока нет и не предвидится... так что пока откладывается на будущее как запасной план
Кароче пока так, денег нет ваще почти, но я чувствую себя в разы лучше. Как будто что-то делаю и вот просто живу кайфую от этого. Хотя пизжу да, иногда эти моменты сменяются дикой апатией и ненавистью к жизни, все как всегда. Но по ощущениям реально меньше загоняюсь и осуждаю себя. Но оч недостает друзей и хоть какой-то круг общения, вот это минус да. Все еще жестко ебет социофобия, ничего мне с этим не помогает особо( Вроде делаю какие-то соц дела, но этом все так нелепо получается и с таким внутренним напряжением, вообще легче не становится
Такие дела
Я запускаю дневник, где буду делиться собственными наблюдениями о вашей беспредельной глупости и фактах, которые вам неприятно слышать.
ВАЖНАЯ ИНФОРМАЦИЯ:
1) Порридж/пердикс/пыникс это малолетний даун 0-25 лет.
2) Если вы порридж/пердикс/пыникс, то прежде чем отписаться в треде вы обязаны следовать следующей форме:
Я порридж/пердикс/пыникс заявляю:
текст вашего сообщения
3) Перефорсеры будут забанены без объяснения причин.
Пропущено 166 постов, 87 с картинками.
порридж/пердикс/пыникс это 0-25 лет? В посте OP чётко пишет: порридж/пердикс/пыникс — это малолетки 0-25 лет.
Реально же это школьники и зумерята помладше, а 25-летних туда впихивать — перебор, типичный анонский срач.
аниме-аватарка
вкат в кодинг
смищщные приколы и нагенерированный нейрокал
Недавно я посмотрел на свои счета, и понял что заработанное постепенно выгорает на сберкнижке. Что делать в этой ситуации? Конечно, инвестировать.
Во всех гайдах про инвестиции говорят, мол, сначала определитесь с целями инвестиций. Я выбрал цель понятную и бесхитростную: иметь миллион долларов.
Открыл брокерский счет, и исходя из этого, выбрал QQQ как первое приобретение. Это фонд, инвестирующий в хайтек компании - компьютеры, интернет. Один из самых популярных, существует 20 лет и хорошо растет. Компьютеры никуда не денутся и через 100 лет, так что это надежный вклад.
Покупать я буду только на долгосрок (от года).
Также у меня $14000 в крипте. Итого 2% от цели.
Пропущено 246 постов, 88 с картинками.
Ну если у тебя настолько сильная паранойя, то увы, будет очень сложно.
Год начался хорошо.
На пиках примеры того что я прошел полностью на деке.
На тяжелых играх заряда хватает на 1.5-2 часа только. Это самое большое ограничение. Еще на улице экран не достаточно яркий. Ну и разрешение хотелось бы побольше. Но даже при всем что есть сейчас девайс гениальный.
Неприятный момент что в вскоде в ноутбуке если вычисление в кернеле математики заглохло, он его не может остановить, и приходится рестартовать вскод. В остальном гораздо удобнее sympy для такой работы. Хотя изредка встречал случаи когда математика дает неверный ответ, а симпи правильно решает.
Надеюсь в этот раз не сдуюсь на главе 3.
ВВОДНЫЕ: Тян 18 лвл (как тут модно говорить). Не плюс сайз фемцелка, средней внешки и средней степени социализации, без диагностированных бед с башкой и никакой отец в детстве не насиловал.
Никогда не хотела умереть, но мечтала бы несуществовать. Недостаточно нормис для счастливой жизни в социуме, и недостаточно нерд что бы влиться в вашу тусовку. Вечное ощущение словно всем дали тутор на использование своего разума, а на меня не хватило. Не уверена в своих мыслях, эмоциях и чувствах. Возможно этот "дневник" поможет хоть что то понять о себе
Сейчас даже не уверена что еще влить, так что БЕЕЕЕ. Больше буду писать уже в ответах.
Пропущено 33 постов, 6 с картинками.
>Вот тебе ОПша ещё секретное знание.
Действительно секретное. Пераый раз о подобное читаю.
>Каждые 5 лет разницы эквивалентны +1 к внешке.
>То есть если для ровестика в 20 ты 6/10 то для его 45 лвл бати ты 11/10
Это только и исключительно ОПши касается?!
А можно рассчитать и для других возрастов?
>Ты двачерша, а значит интеллектуальная элита, 10/10
А по двачерам какой положняк?
>Недостаточно нормис для счастливой жизни в социуме, и недостаточно нерд что бы влиться в вашу тусовку. Вечное ощущение словно всем дали тутор на использование своего разума, а на меня не хватило.
О ну это литералли ми, я это называю проявлением аутистического, просто тебе не понятны общественные нормы, единственный вариант это либо подстраиваться либо становиться настолько крутым, что под тебя все будут подстраиваться
Вообще это называется словом маргинал, потерянный человек неподходящий ни под одну норму, я думаю единственный вариант это просто жить свою жизнь маргинальную, реализовать свои цели и объединяться с такими же потерянными людьми
>>863857
>переодически делала бы слюнявый минетик ну и че там еще тупые вумен могут дать мужику.
В жопку даёшь?
Дневник поиска методов для снижения рефлексии. Мне 30 лет, работаю на заводе, живу с родителями в
Аноним
# OP
18/02/26 Срд 10:28:46
№
Ответ
Мне 30 лет, работаю на заводе, живу с родителями в 4 комнатной квартире в провинциальном городе. Зарплата небольшая, всего 50 тысяч, но мне хватает на покушать и маленькие радости.
Живу тихонько маленькую жизнь, наслаждаюсь маленькими радостями: качаюсь, читаю, смотрю фильмы, играю в игры, собираю фигурки по вахе.
Однако все же иногда у меня проскакивают деструктивные мысли о том, что моя жизнь не удалась. Может быть, это правда, но это не имеет значения.
Поэтому ищу всякие методы для остановки внутреннего конфликта и рефлексии.
1) Заказал себе Алпрозалам и Эсциталопрам. Жду приезда.
2) Подобные мысли по собственным наблюдениям у меня обостряются в обществе, поэтому избегаю скопления людей.
3) Летом и весной терпится легче - просто надеваешь солнцезащитные очки и смотришь вперёд. Фокус внимания не смещается на других людей.
Как с родителями уживаешься, как с коллективом на работке? Что понравилось из прочитанного/отсмотренного? Как качаешься, отжимания-турнички со своим весом или в зал ходишь?
Пропущено 2 постов, 2 с картинками.
батончик Марс
пешая прогулка
считаю каллории на глаз
Нагие и одинокие приходим мы в изгнание. В тёмной утробе нашей матери мы не знаем её лица; из тюрьмы её плоти выходим мы в невыразимую глухую тюрьму мира.
Кто из нас знал своего брата? Кто из нас заглядывал в сердце своего отца? Кто из нас не заперт навеки в тюрьме? Кто из нас не остаётся навеки чужим и одиноким?
О тщета утраты в пылающих лабиринтах, затерянный среди горящих звёзд на этом истомлённом негорящем угольке, затерянный! Немо вспоминая, мы ищем великий забытый язык, утраченную тропу на небеса, камень, лист, ненайденную дверь. Где? Когда?
О утраченный и ветром оплаканный призрак, вернись, вернись!»
“…a stone, a leaf, an unfound door; of a stone, a leaf, a door. And of all the forgotten faces.
Naked and alone we came into exile. In her dark womb we did not know our mother’s face; from the prison of her flesh have we come into the unspeakable and incommunicable prison of this earth.
Which of us has known his brother? Which of us has looked into his father’s heart? Which of us has not remained forever prison-pent? Which of us is not forever a stranger and alone?
O waste of loss, in the hot mazes, lost, among bright stars on this most weary unbright cinder, lost! Remembering speechlessly we seek the great forgotten language, the lost lane-end into heaven, a stone, a leaf, an unfound door. Where? When?
O lost, and by the wing grieved, ghost, come back again.”
Thomas Wolfe “Look Homeward, Angel. A Story of the Buried Life”
Пропущено 1508 постов, 475 с картинками.
>>865038 (OP)
>>865038 (OP)
>>865038 (OP)
>в последний раз:
В последний раз — не Haxplax.
Насчет моих дел, то я пишу сценарий для нового видика, так что ютуб канал не заброшу. Если не подписаны, то ссылку можете найти в моих предыдущих тредах. Их я не сносил и сносить не буду. Пусть остаются как слепок эпохи, хотя кто захочет перечитывать мою волну шитпоста я хз. По поводу всего остального, то планирую пролечить зубы, там уже как-нибудь медленно начну искать работу. Но ничего конкретного для себя еще не решил. Да впрочем вы и сами знаете, что этот вопрос на повестке дня у меня никогда не стоял. Так что когда оно там все решиться и что это по итогу будет я без понятия. Но рано или поздно им, конечно, предстоит заняться.
Насчет данного раздела, честно говоря, не знаю. Лично я бы предпочел сюда больше не возвращаться. Не из-за какого-то отвращения или еще чего-то. Я всех вас очень люблю, понятное дело. А просто потому что мне кажется, что эту порочную связь стоит разорвать. Все же, я тут пробыл 10 лет. И как дневниковок, и как пассивный наблюдатель. И думаю, что мое время здесь подошло концу. Едва ли эта доска (как и сам двач в целом), способен мне еще что-то дать.
Но возможно еще когда-нибудь всплыву, как знать. Может быть появятся новости, которыми захочется с вами поделиться, хз.
На данном же этапе принял решение уходить, чего в общем-то наверное и вам желаю. Стоит признать, что время имиджборд давным давно прошло, да и двачи никогда вам не заменят реального общение. Все это тупость, самообман и стагнация. Лучше реальных друзей найдите, больше пользы будет.
Не прощаюсь, но и не обещаю что вернусь. Спасибо за все и желаю вам всего наилучшего. Все вы по своему клевые челы, надеюсь что вам удастся найти свое счастье. Ну или сохранить , если вы уже смогли его обрести
Всех обнял
Пропущено 838 постов, 480 с картинками.
Муза Ларса Фон Триера, постящаяся вампирша, face of female BPD since 2005
Аноним
28/12/25 Вск 00:40:07
№
Ответ
Пропущено 6 постов, 1 с картинками.
Половину месяца мы живем вместе. Я приехала сразу, с вещами, чтобы у него не было шанса выпроводить меня обратно. На следующий день вернулась домой. Затем снова приехала, спонтанно решила так от скуки. Снова убежала в слезах... Но он вернулся за мной и я окончательно перевезла свои вещи.
Он не один из тех спасателей, просто что-то во мне разглядел. Да и у меня Х на удивление не вызывает глубокого дискомфорта, когда мы сутками находимся в одном помещении. Я не могу сказать, что люблю его романтически, хоть мы и спим вместе, но я люблю его заботу обо мне и уважаю его за это. Это меньшее, чем я могу ему отплатить. Кроме того, секс помогает мне на время заглушить бесконечную внутреннюю пустоту.
Другим обычно не до моих проблем и это понятно, но кто-то впервые делает что-то для меня, а не попусту сыпет словами и этот кто-то — человек, которого я знаю чуть больше двух недель. Я буду думать, что неравнодушна к любому, кто заботится обо мне, как кошка. Буду с тем, с кем мне удобно быть.
Хотя даже так, я все равно чувствую отчужденность. Я понимаю, что не могу присвоить Х себе и не хочу подавлять его волю, как я делаю это обычно с другими, лишь бы они не оставили меня. Использовать его я тоже не могу, он был ко мне добр. Думаю, что он тоже меня на самом деле не любит, мы просто помогаем друг другу убить одиночество.
Он поступил любезно по отношению к ней, поэтому я сама на себя разозлилась за подобные мысли. Мне хотелось, чтобы Х просто молча вышвырнул её из квартиры. Наверное, хотела увидеть в этом некоторую сублимацию собственных чувств, собственничества, превосходства, агрессии, желания восстановления справедливости, которой нет.
Уснув, я заметила, что его нет рядом. Он был расстроен её внезапным появлением, и это ещё больше вывело меня из себя. Я понимаю, что никогда не смогу обойти девушку, которая была с ним 6 лет. Я даже осознаю, что мне не нужно участвовать в этой гонке, так как мы оба устали и наши взаимоотношения нестандартны. Как я и говорила, сомневаюсь, что он любит меня. Это просто симбиоз, основанный на взаимоуважении и общем удобстве.
Как это странно, ведь я всегда мечтала о большой любви раз и навсегда. Положить на кон ради кого-то всю себя, относиться с обожанием, жить ради кого-то и ради любви. Психиатр, у которого я была недавно, элегантно намекнул, что с моим background'ом шансы на достойную жизнь ничтожны. Почему-то вчера весь день я прокручивала у себя в голове эти слова.
Я запаниковала, накрутила себя, снова начала молча паковать вещи... Я не находила слов и не знала, что ответить Х на вопрос, почему я злюсь. Я просто такая, какая есть. В психозе изуродовала своё тело лезвием с такой силой, с какой не делала этого никогда. Это край. Я на самом деле думала покончить с собой, но не таким способом. В этот же самый момент проглотить убойную дозу фенобарбитала. Я, наверное, выкурила тогда полпачки, просто не находилась в моменте, чем себя отвлечь, гасила пепел туда же, откуда пила чай.
Когда меня чуть отпустило, мы снова потрахались. Это повторяется настолько часто, что уже похоже на бесполезное механическое действо, когда мы не знаем, чем забить пустоту. Х говорит, что я хороша в постели, хотя я ему не верю. Мне всё равно на своё удовольствие, просто это одни из тех моментов, когда я могу почувствовать себя нужной или показать свою привязанность, выражать свои чувства словами мне даётся весьма тяжело, как говорят многие. В этот раз он был со мной грубее, чем обычно, интересно, связано ли это как-то с накопившейся злостью на ex gf. Вероятно, да...
Х признался, что тоже одержим суицидальным комплексом. Я предложила уйти из жизни вместе. Как будто бы это даже лучше, чем тихая смерть во сне. Вдвоём, с тем, кому ты доверяешь. Я заметила, как он замешкался, может на секунду воспринял всерьёз моё предложение. Он сказал, что я еще слишком молода. Слишком молода для чего? — Подумала я — Не успела столкнуться с ещё большей болью или щедро одарить таковой других? Плёл что-то там про правила игры, где есть выбор играть (жить) или не играть (закончить добровольно). Но даже редкие вспышки радости, на мой взгляд, не стоят борьбы с течением, которое так или иначе унесёт всех, оставив с носом.
Люди думают я какая-то причудливая дикая зверушка. Вышвыривают меня за дверь, передают из рук в руки. Медленно я начинаю утрачивать лоск. Здоровье, красоту, самоуважение. Как потрепанная кукла. Это тяжело, когда ты больше не можешь доверять, но все еще вынуждена «надеяться на доброту незнакомцев».
Я играю роль и эта роль нравится многим из них. Харизматичная, непредсказуемая, с мультяшными глазами. Но где здесь на самом деле я? Я вовсе не femme fatale, все чего я хочу — спокойствия. И я хочу излучать его, хотя я знаю, что это ни для кого не представляет интереса. Всем нужна экзотика, иначе про тебя забудут раньше, чем увидят воочию.
Драма, драма, драма, я устала, но вся моя жизнь, к несчастью, соткана из неё. В надежде на подобие счастья я бросаю кости и мне никогда не везет.
Что касается меня, то, что бы я не сделала, о чем бы не подумала, все сразу же становилось предметом подобных дебатов. Я сказала какую-нибудь глупость – и тут же: наверное покончу с собой. Утром от меня сбежал автобус – уж лучше сразу же с этим покончить. Даже добро имело свои три копейки в этих дебатах: мне понравился какой-то фильм – так может и не стоит убивать себя?
bashka nabita vatoy no v tselom zayebato_
brainfog
!!hcEovt/pulBvyar6
12/04/26 Вск 17:02:42
№
Ответ
Пропущено 4 постов, 4 с картинками.
И еще я начинаю догадываться о возможной причине своего текущего состояния. Кто то продул башку под холодным ветром и не один раз подряд, и дело скорее всего в этом.
Парадоксально неплохо вышло, да? Парадоксально, потому что умышленно из под палки рисую, не заморачиваясь детализацией. И мне нравится результат при этом. Розовый очень жизнерадостный цвет, а вот я сейчас не очень.
По прежнему отупение, похуение и ничего нехотение.
Лучшее что я могу сейчас сделать это лечь спать. И если это кто-то своевременно сейчас читает, то почему бы тебе, анон, тоже не пойти спать? Если у тебя конечно тоже с этим проблемы. Депривация сна ушатывает мозг. Спокойной ночи в любом случае.
Привет, изгнанник. С самого раннего пиздючества рисую от скуки. Выбор был невелик, или жуков собирать или рисовать. Так оно и началось. Так оно и продолжилось.
Тяночки сегодня не няшные, а странные. Но мне нравятся вполне.
В башке особо прояснений нет пока, но мне все равно каким то образом лучше. Лучше читаю, лучше самоорганизовываюсь, получше соображаю. (все это несущественно лучше) Даже удалось помыть посуду, хоть и не всю, а еще постирать и ьашку помыть. Все еще бошка туманная, так что пока не напрягаюсь.
Так не хочется с этим к врачам идти. Опять ипохондриком обзовут.
Из хорошего сегодня: колпачки на клавиатуре на родные поменяны, любуюсь. Или это было вчера?
Пора спать. Этот дневник действительно помогает мне раньше ложиться спать.
Вообще дневник юзлессная хуйня. Просто сейчас захотелось.
Это как по сути написание мусорных отчетов.
Рабство самому себе. Я подхожу к концу.
Мне уже немало лет. Ничего нет. Я провел всю жизнь в грёзах. Рубикон виднеется ближе чем горизонт надежды.
Уже лет 5 я просто залипаю в монитор. Могу смотреть в точку.
У меня есть некая генеральная идея или план относительно этого дневника, поэтому писать буду относительно регулярно.
Зачем? Для себя. У меня есть тяга к великим вещам. Пора переносить их в жизнь из головы.
https://www.youtube.com/watch?v=qxxsgxTc-vM
Нофап - день 1
И обжираловка. Я ем очень много. Я могу наесться до отвала пусть и здоровой пищей, но часто и не-, так что живот чуть не лопнет, и через час все равно идти жрать. Я знаю всю хуйню про инсулинорезистентность, про грелин, я ссусь оземпиков, но > еда и фап это мои единсвенные источники удовольствия.
Какие у вас есть решения этого вопроса?
У меня по ходу саркопения - это атрофия всех мышц. У меня по ебанутому кривые ноги - утиная походка. Это тоже следствие слабости соответствующих мышц. Я плохо соображаю. Брейн фог. Голова не работает. Тест точно ниже референсов. Я давно не взаимодействию с людьми. И мне на все это по сути насрать. Я не могу назвать себя несчастным. Каково мне? Мне не плохо. Мне не хорошо. Мне никак.