Мне чуть-чуть за тридцать. Я прожил очень насыщенную жизнь, менял города, у меня была и любовь, и друзья, я бывал в бегах, имел отношение к военным конфликтам, работал в чрезвычайно интересных организациях и так далее. Мне всегда везло и для меня всё пережитое было как кино. Я старался всегда сохранять порядочность, уважительно и внимательно относился к людям и взамен по возможности лично со мной поступали так же.
У меня хорошая жизнь, я выгляжу молодо, тренируюсь, я умён и хорош собой, у меня нет никаких серьезных болезней, густые волосы, отличный музыкальный вкус, я начитан, ну и так далее. Я не идеален, полноват, не высок, но в целом крепок. Просто пытаюсь яснее обрисовать картину.
Жены и детей нет и не было. С юности был интровертом и решил, что для меня семья не в приоритете. Хотя если мне попадётся интересная женщина со схожим темпераментом, я ко всему открыт. У меня в принципе были очень хорошие женщины, просто по ряду обстоятельств не сходились – у каждого из нас, как правило, были свои способы достижения благополучия, и место в этой лодке было только на одного.
А проблема в том, что с тех пор, как я увлёкся философией, хорошо разобрался в себе, сделал определенные выводы о человечестве, о месте и времени, в котором мы все находимся, я почувствовал, что причин беречь свою жизнь у меня не то, чтобы много. Впечатлений у меня уже и так тьма. Многие, кого я любил, изменились и живут своей жизнью. Мои немногочисленные родственники стареют. Моего родного города и дома больше нет. Представляешь? Во всём мире нет места, куда бы я мог вернуться домой. Он теперь только в моих воспоминаниях. Мир как-то слишком быстро меняется, и я от этого устаю. Я чувствую себя так, словно бегу до отказа. И чувствую, как мой темп замедляется, в отличии от темпа жизни.
Я ничего не планирую делать, живу и живу, стараюсь быть готовым ко всему на свете: документы в порядке, деньги отложены, техника обслужена, одежда подшита. Я сплю в спальнике двенадцать лет уже (не в смысле на полу, а вместо одеяла использую в постели). Бросил курить, потому что это отягощало. В общем я собран и продуман. Но иногда я приезжаю в другой город к друзьям и напиваюсь до отключки. Я не пьянею. Внутри остаюсь трезвым и просто наблюдаю, как нервная система начинает барахлить, и как с каждым бокалом накатывает усталость, которую так легко перепутать с лёгкостью. И отключаюсь. Стараюсь только не забыть на бок перевернуться, чтобы в случае чего, не захлебнуться в собственной блевотине.
Я больше вообще ни во что не верю. Кроме, может, Бога, и только ради этого парня я стараюсь. Я всегда рассчитываю на удачу, а если ты рассчитываешь на удачу, то и самому необходимо время от времени становиться для кого-нибудь большой удачей. Моя последняя идея заключается в том, что если постараться относиться ко всему, что я делают так, словно это действительно важно, жизнь может вновь наполнится смыслом. Пока идёт с переменным успехом.
Если кто-то зашёл дальше, поделись мудростью.
так интересно написано про себя,прочитал,скорее всего,не моргая даже. Какие планы на будущее?
пасиба, бро
хочу скинуть ещё килограмм 10, в зал хожу, уже где-то 17-18 скинул
копить деньги. сейчас работаю на удалёнке по вечерам и получаю в общем-то неплохо. думаю может даже шабашку какую-то найду, грузчиком или уборщиком что-ли. просто чтоб ещё больше откладывать.
я пишу в стол много. художественное, нехудожественное. постараюсь книгу из этого всего собрать.
на ютубе канал недавно завёл, попытаюсь туда ещё публиковаться. но как оказалось, вытягивать из себя достойные чьего-либо времени мысли в потоке, без сценария, очень не легко.
в будущем хочу дом приобрести. в идеале чтоб место живописное, участок 10-20 соток. может теплицу там какую-нибудь сделаю, деревья посажу.
если женщина какая-нибудь приблудится, может и заведу, а так я не очень стремлюсь заводить семью. семья это большая ответственность. тем более когда дети есть. меня это будет тяготеть. хотя если бы женщина была кем-то типа меня, такая, знаешь, не принцесса, а полноценная личность, чтоб с руками и головой дружила, чтоб я мог доверять её решениям, было бы славно.
но главное, наверное, глупостей не наделать. пустота обманчива. я не знаю зачем я живу, но у меня есть ценности и если где могу, я стараюсь вносить в мир порядок по мелочам. где-то пьяному деду помогу подняться и домой доковылять, где-то мусор подниму да в мусорку брошу, где-то совет какой дельный дать попробую. я считаю, что делать что-либо лучше, чем бесконечно рассуждать о том, кто и что должен делать. и все эти мелочи помогают мне чувствовать, что я живу не зря.
>делать что-либо лучше, чем бесконечно рассуждать о том, кто и что должен делать. и все эти мелочи помогают мне чувствовать, что я живу не зря.
Ты в общем-то уже всё понял. Делай что нравится и что считаешь нужным и будь что будет. Поиски «смысла» всего лишь мозгодрочка. В конце это не будет иметь никакого значения. Все мы были пылью, ею же и станем.