Плохое утро.
Ну как - тревожное, вялое и потерянное.
Скорее последние 2 пункта.
Вчера выпил вина (родители купили бутылку), опьянел, начал написывать всем, кому мог.
По итогу позвонил другу (единственному, грубо говоря) и пошли пить водку.
В целом было неплохо.
На этой же синей волне решил написать знакомым и пойти в кс, а так же параллельно написывал даме (милфе), с которой познакомился на мамбе.
Писал ей всякую хрень, под конец говорил по типу "Если я могу сделать тебе как-то приятно, то пиши, мне главное доставить тебе удовольствие, не стесняйся, это мой цель номер 1" и тд.
С одной стороны - стыдно и убого.
С другой - я действительно этого хочу.
Учитывай то, что у меня убитая чувствительность и я физически не могу кончить от секса (только от мастурбации) и от минета я не получаю удовольствие, то мне больше нравится доставлять его даме.
Вот такой вот хуев джентельмен по несчастью.
Ещё она сказала, что на следующих выходных будет проездом в моём городе и мы можем встретиться.
Мы уже как-то разгоняли с ней про фильмы. До этого я вкинул пару "флирт-фраз", на которые она сдержанно, но всё таки позитивно отреагировала. Ну и я сказал, мол (обсуждая фильмы), что с меня вино, а с тебя фильм.
Посмотрим вместе.
Она согласилась.
Не суть.
Вчера написала, что будет на выходных у меня. Я напомнил про фильм, на что она чётко сказал, что она с сестрой = не получится
А что, извиняюсь, собственно мне с ней делать?
У нас разница почти в 2 раза. Мне будет неловко с ней гулять в моём микро-городке.
Она этого, конечно же, не знает.
Я молчу про социофобию. Мне просто неловко и некомфортно идти на улицу. А тут встреча.
Это ад, конечно, даже расписывать лень.
Но зато не думал о бывшей.
В последнее время очень много мыслей, боли и снов о ней.
А вчера из-за водки + друга + кс + переписке с милфой я "жил" своей жизнью, без привязки к ней.
Что конечно хорошо, но всё равно отпустить до конца не могу.
В целом всё что я хочу это прийти домой и нормально проспаться. Из-за недосыпа и лёгкого похмелья я ощущаю какой-то дискомфорт и неловкость.
Телом, как будто, я управляю с пингом, а мой персонаж все ещё пьян. Где-то мой нпс реагирует медленнее, чем я хотел бы и говорит не совсем то, и не "тем голосом", который я бы хотел чтобы извергался из моего рта.
До начала из Диско Элизиума я ещё невероятно далёк, конечно, но это и замечательно. Благо романтизацией страданий и алкоголизма я не страдаю. Как и самим алкоголизмом, пожалуй.
Вообще, я так думаю, что если бы не моя проблема в расслаблении ума и тела, проблемами с социалкой и непосредственно с социофобией, то я бы пил в разы меньше, чем пью сейчас.
Я не пью часто и не пью много. Но каждый "выход в люди" под маркером "тусовка" я всегда встречаю подбуханным. Ибо в другом состоянии (трезвом) я буду просто сидеть как завороженный, не шевелясь, чтобы не привлечь к себе внимания и чтобы "они" не увидели "что на самом деле я чмо и урод".
Смешно звучит, пожалуй. Но с этой установкой я живу уже около 10 лет (считай всю осознанную жизнь). Так что перестраивать это тяжело и долго.
Вообще всё неплохо. Я написал эту заметку, спустя за пол года снова вернулся в кс, где есть люди с которыми я классно могу провести время. Конечно завтра всё может стать в разы хуже. Но я не хочу писать об этом, озвучивать что именно может стать в разы хуже. Всё равно от меня ничего не зависит.
Пока просто нужно отсидеть ещё 6 рабочих часов, а после дом, постель, вкусная еда и может кс с друзьями.
Плохая ночь.
Видимо из-за того, что я поспал днём, ночью меня настиг ад. Какие-то крайне депрессивные и откровенно больные мысли лезли в голову и уснул только к 4-м утра. Озвучивать мысли не хочется ибо стыдно даже перед самим собой. Хотя кое-что озвучу.
Я заебался проявлять инициативу.
Вроде я и рад, что вернулся в кс, начал снова играть со знакомыми.
А вроде меня накрыло.
Я заебался делать первый шаг, а в ответ получать хуй пойми что.
В моей жизни было много людей, который были нахуй пассивными и я постоянно делал первый шаг. Писал, звал.
И забавно - в 90 процентах случаев реакция была позитивной.
В 9 из 10 случаев, если я звал вот это "пассивное чучело" например в кс, то в ответ было "Да, пошли, го" и подобное.
Но в какой-то момент я просто заебался. Почему нахуй я должен звать КАЖДЫЙ БЛЯДСКИЙ РАЗ ПЕРВЫМ?
Потому что мне это общение или игра в кс с тобой, нужнее чем тебе, очевидно.
У меня нет проблем с тем, чтобы проявлять инициативу. Я это умею, мне не стрёмно, я не вижу в этом чего-то унизительного.
Но я не хочу и не буду делать это в одностороннем порядке.
Если я вижу что человек не проявляет взаимную инициативу, то общение с ним либо заканчивается сразу и полностью, либо превращается в "сообщение раз в 2 месяца по делу".
И вот я тут. Не играл пол года, по большей части не с кем не общался. И вот, в прошлую пятницу, я всё таки решил вернуться к тем, с кем мне было хорошо.
Было неплохо, в целом и даже хорошо.
Но вопросы про бывшую (это общая компания, мы играли с ней и с ними), "что у тебя поменялось за эти полгода?" и ебучая пассивность меня просто убивает и перечёркивает всё то хорошее, что было.
На удивление, играя с ребятами, я не особо думаю и загоняюсь по бывшей. Ну т.е. это есть, но меньше, чем я себе представлял. Я действительно готов просто играть с ними и проводить время в удовольствие, забыв про всё плохое.
Но как же заебало их звать первыми, бляяяяяяяяяяя.
С одной стороны я понимаю - я вижу по онлайну, что типы реально начали гораздо реже играть. У всех работа и прочее.
Но это же было всегда нахуй. Просто тогда, когда была бывшая, то и компания была более активная, мы общались в беседе и всё было как по расписанию.
А теперь у всех своя жизнь.
Не, бля, я понимаю. Вот я пишу типу "Го в кс", а он в ответ "Я работаю"
Да базару нет, братишка, я же не тупой мудак-ребёнок, который будет обижаться на то, что вместо игры со мной ты выбрал работу, лол, базару нет.
Но ебанная сука - нахуя игнорить?
Часто бывает, что я пишу в беседу, мол, пацаны, пошли поиграем сегодня. И с 50 процентным шансом они прочитают и просто нихуя не ответят. Просто АХУЙ, бля.
Заебало.
В целом я сам всегда находил и создавал "сквады для кс".
Даже когда мы играли компанией, то именно я пиздел с рандомами, шутил и налаживал коннект, после которого и эти рандомы становились постоянными тиммейтами.
И как-будто решение моего батхёрта очевидное - дропай нахуй этих и найди себе новых типов для игры, если ты такой дохуя пиздливый.
Но есть 2 но
1) Когда играю соло, то я играю чуть ли не ол мут и особо ни с кем не пизжю, да и дискомфортно как-то
2) Я бля люблю этих типов и хочу с ними играть, сука
Короче глупые, детские и инфантильные обидки у меня, да, но что поделать.
Просто обидно.
И вроде бы ответ простой - ты им нахуй не нужен.
Может я душный хуй, навязчивый, противный?
Когда играем, то я хорошо играю, шучу.
Короче хуй знает.
За эти полгода "одиночества" я и забыл как меня просто накаляет писать вечно первым.
Просто нахуй
С милфой никак. Вроде общаемся, а вроде общение и затухло нахуй и даже я уже не хочу с ней ничего.
Я вообще не ебу чего я хочу уже. Ещё недавно, хотя бы, хотел что-то там доказать бывшей (той самой), изменить свою жизнь, чтобы "она увидела и охуела".
Даже не вернуть её, нет, похуй.
Просто она знала меня лучше всех, была свидетелем.
А сейчас, когда я узнал, что она уехала в другой город, то уже и похуй что-ли.
Ну ладно, не похуй. Но более похуй.
Вообще хуй знает. Уже даже и не знаю ради чего я живу.
Вроде как очевидно весной или летом жизнь была заметно хуже.
Сейчас лучше. А куда и зачем - не знаю.
Даже островок стабильность как "катки по вечерам" стали роскошью и пропитаны моими ебанными обидами.
Все вокруг живут, куда движуться. Вот бывшая за пол года переехала в другой город. В кс почти не играет, а значит либо тусит с кем-то, либо с ёбырем проводит время.
А я что? А я не ркн-нулся (ну и слово бля) и слава богу.
Не писал ей - красавчик.
Простил себя? Ну вроде да.
И всё.
Вообще, из-за 3 часов сна, у меня "пьяное" состояние и "+вайбик" и на основе этого я всё таки написал ребятам и позвал их в кс. Хотя не знаю уже и зачем.
Хотя знаю. Устал быть один. Не знаю что делать. Впереди 2 выходных, а мне просто нехуй делать. Как и всю жизнь просто ищу чем заткнуть эту ебанную пустоту.
Вообще настроение куда лучше, чем то, что пишу. Просто хочется выплеснуть эти обиды в текст, а не держать в себе. Хотя бы так.
В целом всё неплохо. Пока. А пока неплохо, надо делать. Ибо скоро будут новые проблемы и "что-то" будет хуже в любом случае. Так всегда происходит.
Так что пока всё неплохо, то "надо делать".
Не планировал что либо писать, но...
Пару минут назад кое-что узнал о своей бывшей. Не сто процентную информацию, но 90 из 100.
Что именно - не буду озвучивать. Но суть одна - жизнь идёт.
Помню как пару лет назад (года 4 примерно), ночью, я пил виски и решил написать уже на тот момент бывшему другу.
Не помню всего диалога, но помню, что писал ему что-то подобное: "Вот ты анон-нейм 1 - красавчик. Начал лечить депрессуху, нашёл классную девушку, работу. Да вот и анон-нейм 2 (наш общий знакомый) тоже красавчик. Всё так же ходит в зал, учится, тусует, бабки зарабатывает. Такие вы молодцы, вот серьёзно. А у меня всё по старому, всё в том же говне, нихуя не меняется".
В ответ он пытался меня подбодрить, но не суть.
Потом разное было. Бала "та самая" с которой я хотел семью (смешно и наивно, учитывая всё). Была компания. Потом я потерял "ту самую", компанию. Нашёл, а точнее снова начал общаться с той, кого сейчас называю крайней бывшей. Нашёл новую компанию. Было по-другому, никакой семьи я с ней не хотел, понимал, что это интрижка и "забить пустоту после "той самой".
Я её презирал, даже ненавидел. Были обиды. А по итогу с ней было то, чего не было ни с кем. Что-то настоящее, тёплое, человеческое, классное. То, чего не было ни только с "той самой", а и в принципе ни с кем.
Разошлись мы плохо. Я винил себя (и частично продолжаю, пусть и гораздо меньше) за то что было и как это закончилось.
Весной помню как думал о том, что если к осени ничего не поменяется, то всё, гг вп, заканчиваем.
Но нет. Время правда лечит. Да новое о себе понял и вспомнил и стало куда легче. Простил себя, понял, захотелось обнять себя из прошлого.
И вот я тут. Узнаю "это" о ней и смешанные чувства.
Удивление, смех, грусть, отчаяние и даже зависть.
Конкретно зависть к тому, что у человека жизнь идёт дальше, меняется и в конректном аспекте даже стала лучше (ну, скорее всего).
А я всё тут. Прошло полгода а я пишу с тоской и грустью о ней.
Я никогда не любил её по-настоящему. Но банальная привязанность, не желание быть одному, иметь "свидетеля своей жизни" и то самое настоящее, что было разъёбывет меня по сей день.
Да, куда меньше, но боль всё ещё есть и сейчас она сильна.
Жизнь идёт. Пожалуй у всех моих ближайших знакомых жизнь стала только лучше. Конечно я не знаю всего, но как будто так и есть. У меня тоже в чем-то стала лучше.
Но больше я ощущаю то, что я не живу.
Я существую сугубо в заебавших и губительных для меня паттернах, а параллельно мечтаю и фантазирую о "той самой жизни" и о "той самой охуенной версии себя".
Хорошо, конечно, что всё ещё верю и не сдался. Но действительно серьёзных изменений можно посчитать на пальцах одной руки, и то не все пальцы нужны.
Вчера, той самой адской ночью, курил и думал о том, что моя жизнь это кошмар. О том, что уже который раз я курю вот так - ночью на балконе и думаю о том, что меня все заебало и надо меняться.
И так год за годом уже.
Пора проснуться и выйти из этого кошмара.
Что-то сегодня сломалось. И я не могу и не хочу жить дальше так, как живу.