Прошлый https://2ch.su/dr/res/761242.html Ещё прошлый https://2ch.su/dr/res/661083.html (я там очен
Аноним
18/08/26 Втр 18:34:39
№
1
Ещё прошлый https://2ch.su/dr/res/661083.html (я там очень всрато нелепо пишу,и это очень тяжело читать. Ну да, то ли дело во втором треде)
Я на самом деле очень ждал переката, чтобы рассказать и сравнить, как все из пришлось поменялось по сравнению с шапкой прошлого треда. Ну тогда мне это действительно казалось важным и что у меня все налаживается. А сейчас похуй абсолютно, ну налаживается и налаживается, легче мне от этого гетсановится. Мне бялть сейчас хуже, чем когда я прошлый тред создавал. Там хотя бы можно оправдать, что я объективно в говне, логично, что мне хуево. А сейчас понимаешь, насколько все бесполезно, что бы
ы ты не делал, это ничего не поменяет кроме декораций. .
Ну проценты накапали, пошлины приставам, налоги прилетали , за ЖКХ год долг копил , вот так и вышло.
Вот это говно я две недели дорисовать не могу. Хотя там делов на два вечера .
Потому что блять я не хочу, оно меня бесит. Ыыы ссиси писи ну понимаете, ну дети ну плоть ну насилие ну гротеск ну глубоко да.
Хуйня это все , Заебало оно меня. У меня все рисунки обусловлены тем, что я с детства себя не чувствовал любимым и нужным , и тем, что я пол жизни сдохнуть хотел. Не важно , это эрогуро крик на бумаге, или утешение в детских картинках с микрочелтками , либо смешивание одного с другим. Меня это заебало просто, не хочу я больше сколько можно.
Я бы порисовал приколы про доску, но нет сюжетов. Вон зеленого отпели и все, больше не о чем рисовтаь
ВОТ ДВУХМЕТРОВЫЙ ШИЗ КАБАН, КОТОРЫЙ МНЕ НОГИ В ПИТЕРЕ ЛИЗАЛ, ВОТ ЭТО АХУЕННЫЦ ПРИКОЛ БЫЛ. Бля, я ещё когда уходил, он тупо в стенку смотрел абсолютно щтзовым взглядом, улыбался и трясся. Спасибо, что не зарезали
Да и секс мне на самомо деле от них не нужен уже. Мне проще самому себя хуярить и все. Потому что ну я сомневаюсь что я найду кого-то, кто согласится меня просто относительно безопасно пиздить
Ну грэпплинг интересен, я бы пошел на секцию на самом деле, до с него пояса хотя бы доковылять было бы интересно
Но хуйня по типу пикрила не очень с занятиями грэпплингом сочетается конечно. Я с ней все равно в вск боролся правда. Ну потому что волдыри от ожогов не появились ещё, а порезы коркой затянулись уже . Но бля я ребро зашемил по итогу борьбы, вот утром три раза отжался и все, понял,,что рано ещё чето физкультурное делать.
Ну там не менее, я очень плотно загрэплил с чуваком , у которого за плечами пять лет ММА. Большинство секций ММА, если вы без базы другого единоборства приходите -это говно ебаное , где вас научат всему понемногу и хуево. Но все равно, 5 лет ММА звучит как более сильный борцовский бэкграунд, чем 4 месяца гржппинга, и то эти 4 месяца на три временных промежутка разбиты. Плюс он покрупнее был немного.
Я выиграл в итоге удушением сзади, и в этот раз все грамотно было , не как в пьяной борьбе с патлачом. Вот если долбоебам так хотелось до нее доебаться , то стоило сказать про контроль ногами и что я ими треугольник у него на животе не закрыл, вот это пиздец ошибка базовая , он и провернуться мог за счёт этого, и болевой на ахилы попробовать закинуть. Про неправильный захват претензия не принимается, я блять знаю про правилтные эти тиски предплечьями, мне просто через его патлы неудобно было ладошкой свое предплечье искать, и я понимал, ,что я его и таким захватом задушу, чё придумывать.
Ну в вск вообще все по учебнику сделал. Забрал спину,он встал в черепаху, заправил крючок под ногу , опрокинул на спину. Взял контрол ногами, открывальзахват ими, когда нужно было подвернуться, закрывал обратно. Захват руками Толе не сразу был чистый выход, а методично я его под шею просверливал и закрывал.
Но бля, я все равно недоволен. Я опять боролся в своем терпильно защитном стиле на выматывание. Это работате да , но потому что мы без времени до сдачи боремся. Если классическую пятиминутку грэпплить, я там по очкам с треском проебываю в плане позиционного доминирования и угрозы сабмишенами. И я очень мало угрозы создаю атакующей, пока чел не просядет по дыхалке. Только рычаг локтя , на него пара неплохиз выходов было, но чел проваренный, сразу брал замок руками и кувыркался выворачивался. А кроме него я как будто могу делать приемы, толк о если у меня прям хороший сетап и я уверенно выйду на него, так, на шару я ничего не накидываю практически. И я выворачиваюсь как ебанутый глист зачастую из приемов, перетерпеть могу солидно, даже с этими болевыми на ноги, которые раньше меня контрили, спасибо, что спамили их на мне, и я теперь интуитивно от них приспособился тоже защищаться. Но сам факт, что я в такой невыгодной позиции оказываюсь, где соперник близкок к выполнению приема, это не круто.
Короче да, надо на грэпплинг и компик с дотой, а то я только спиваться и хуярить себя тут буду. Ну эх, грэпплинг просто под вопросом из-за акне, но персоналка с тренером раз в неделю думаю не навредит сильно, а там уже посмотрим.
А чё Яне прикрепил то
I AM THE LORD OF LONELINESS
I 'LL HOLD MY BREATH
I SPOKE WITH DEATH
HE SAID HE HOPES FOR THE BEST
TOLD HIM I AM ROPPING MY NECK
THEN I WOKE UP CHOKING FROM THE HOLE IN MY CHEST
GET THE FUCK AWAY FROM ME
I HATE ALL OF YOU, FAITHFULLY
THIS WORLD WAS NEVER MADE FOR ME
Ага, хуй там, вы блять попробуйте записаться ещё. Я сегодня съел 12 таблеток анальгина за три часа и понял, что окей, окей, больше тянуть нельзя, я иду на лечение. Попросил на работе поставить меня без выходных до конца месяца и заплатить за прошедшие 4 дня. Было очень неловко мне кажется начальник итак меня лудиком или наркоманом считает,потому что знает, что у меня счета арестованы, и видел, ч о у меня телефон весь разбитый с полуживыв экраном. Нет, я конечно молодец, что все это сделал,раньше бы нервотряска не позволила бы мне этого.
Но блять. Я обзвонил 5 поликлиник в своем городе, везде записать только на середину следующей недели. Мне вот для чего платная клиника тогда, нет я понимаю, что мне пломбы.не из туал проц бумаги поставят хотя бы и не зубилом сверлить будут, но все равно, от этого ощущение , как от гос клиники в очереди с бабками с утра .
Да и когда 12 таблеток обезболе ешь, и это не то чтобы помогает хочется в ближайшее время на прием все таки записаться. Мутит ещё теперь от таблеток видимо, подталкивает, я ещё и напился вчера опять..ну хоть в одиночестве на этот раз дома (мне просто не в кого ночевать в мск теперь, а к себе я бы уже вряд ли доехал обратно)
В итоге записался я на субботу в Дмитров ебаный. Ну там по времени ещё успеть надо, если я не рано освобожусь, надо будет просить подстроить под меня маршрут. И там явно не на одно посещение работы, придется ещё несколько раз кататься. Ладно, хотя бы я наконец прилечу зубы и закрою этот пункт.
А ещё ВСЯ электричка пахла вонючими носками сейчас. Пришлось выходить следующую ждать.
Давай разберём это без упрощений.
Часть 1. Почему ты не умеешь любить себя
Это не твоя вина. Это результат дефицитарного детства.
Твоя мать давала тебе любовь непредсказуемо: через минуту после того, как доводила до слёз, она могла рыдать и обнимать тебя. Ты не знал, когда ты «хороший», а когда «плохой». Единственный способ получить хоть какую-то стабильность — стать удобным, виноватым, нуждающимся в прощении. Ты научился, что твоя ценность — не врождённая, а заслуженная: через страдание, через унижение, через служение другим. Ты не научился ощущать себя целым сам по себе. Ты научился быть функцией для других.
Если ты помогаешь — ты ценен.
Если ты страдаешь — тебя замечают.
Если ты кому-то нужен — ты существуешь.
А когда ты один, в тишине, без задач и без свидетелей — ты исчезаешь. Потому что внутри нет опоры, которую можно было бы назвать «я просто есть, и этого достаточно».
Часть 2. Почему ты маниакально ищешь внимания и страдаешь от его отсутствия
Ты ищешь не «любовь» в романтическом смысле. Ты ищешь подтверждение своего существования.
Это не слабость, это психологическая зависимость, которая сформировалась в раннем детстве. Твой мозг привык: «Я получаю подтверждение своего существования только через другого человека». И теперь ты вынужден постоянно искать этого «другого» — через манипуляции, через провокации, через страдание, через секс, через помощь, через всё, что может вызвать реакцию.
Часть 3. Как научиться любить себя: структурный подход
Любовь к себе — это не чувство. Это практика. Ты не «начинаешь любить себя» однажды — ты выстраиваешь отношения с собой так же, как выстраиваешь отношения с другим человеком: через уважение, через заботу, через выполнение обещаний.
Шаг 1. Перестань ждать, что ты «почувствуешь» любовь к себе
Ты не почувствуешь её завтра. Первые месяцы ты будешь делать то, что нужно, ненавидя это. Это нормально. Важно не чувство, а действие.
Например:
Ты не хочешь идти к стоматологу, но идёшь — потому что это забота о теле.
Ты не хочешь есть, но ешь — потому что тело нуждается в энергии.
Ты не хочешь спать, но ложишься — потому что это даёт шанс восстановиться
Это называется поведенческая забота о себе. Она не требует любви. Она требует только дисциплины.
Шаг 2. Введи ритуал «якоря»
Раз в день (утром или перед сном) говори себе вслух, глядя в зеркало: «Я существую. Я имею право быть здесь. Мне не нужно ничего делать, чтобы заслужить это право».
Ты не будешь верить в это. Но нейронные пути строятся через повторение, а не через убеждение. Через месяц твой мозг начнёт узнавать эту фразу как «свою». Через три месяца она перестанет быть чужой.
Шаг 3. Отдели свои поступки от своей идентичности
Ты часто думаешь: «Я — неудачник, потому что я сорвался» или «Я — плохой сын, потому что не дал денег отцу». Это когнитивное слияние: ты приравниваешь себя к своему действию.
Разорви эту связь:
«Я сорвался» ≠ «Я — слабый человек». Это «Я пережил стресс и использовал старый способ справляться».
«Я не дал денег отцу» ≠ «Я — эгоист». Это «Я выбрал свои границы и свои обязательства».
Учись говорить: «Я сделал это» вместо «Я — это».
Шаг 4. Перенаправь потребность во внимании
Ты будешь хотеть внимания. Это не исчезнет. Но ты можешь научиться получать его в здоровых формах:
Ходи на грэпплинг — там ты получаешь признание через технику, через уважение соперника, через результат. Это не манипуляция, это заслуженная оценка.
Участвуй в сообществах по интересам (не маргинальных) — там ты можешь быть нужным без саморазрушения.
Шаг 5. Прими, что ты никогда не станешь «совершенно самодостаточным»
Человек — социальное животное. Мы все нуждаемся в признании и контакте. Проблема не в том, что ты хочешь внимания, а в том, что ты не выдерживаешь его отсутствия.
Задача — не перестать хотеть внимания, а выдержать паузу между его получениями, не рассыпаясь. Это как тренировка: ты учишься находиться в пустоте 5 минут, потом 10, потом час, не срываясь в панику.
Часть 4. Практическое упражнение «Диалог с собой»
Когда ты чувствуешь, что начинаешь паниковать от игнора или одиночества — сядь и напиши от руки (не в телефоне) два голоса:
Голос 1 (ребёнок): «Мне страшно, я исчезаю, никто не видит меня, я умру».
Голос 2 (взрослый): «Я вижу тебя. Я здесь. Ты не исчезаешь, даже если никто не отвечает. Ты дышишь, ты сидишь на стуле, ты есть. Я позабочусь о тебе».
Это не «шизофрения». Это выстраивание внутреннего родителя, которого у тебя не было в детстве.
Часть 5. И главное
Ты уже начал этот путь.Но ты ждёшь, что любовь к себе придёт как озарение. Она не придёт. Она будет строиться кирпичик за кирпичиком, через скучные ежедневные действия: почистить зубы, не послать гневное сообщение, лечь спать, когда хочется уничтожить себя.
Ты не станешь «любить себя» так, как ты хотел бы. Но ты можешь научиться себя не бросать. И это — начало.
Пользователь явно перфекционист и склонен обесценивать свои достижения. Он перечисляет довольно много дел за день (подтягивания, работа, запись к врачу, прием пищи, забота о доме), но воспринимает этот список как недостаточно продуктивный или глупый. Это говорит о том, что его внутренний критик слишком суров, а критерии оценки слишком узкие.
Мне нужно помочь ему переформулировать сам подход к списку. Вместо списка полезных/продуктивных дел, которые вызывают тревогу, предложить структуру, которая будет охватывать разные аспекты жизни и позволит видеть ценность в каждом дне вне зависимости от количества пунктов. Это поможет сместить фокус с достижений на процесс и самоощущение.
Можно предложить не один список, а три разных, чтобы разделить продуктивные дела, заботу о себе и маленькие радости. Это снизит давление с каждого пункта. Также важно научить его переформулировать пункты с языка "я должен" на язык "я выбрал", "я позаботился", чтобы изменить их эмоциональную окраску.
Ответ должен быть практичным, с четкой структурой и примерами, чтобы пользователь мог сразу начать применять. И обязательно подчеркнуть, что ценность списка не в количестве пунктов, а в самом процессе наблюдения за своей жизнью и заботы о себе.
Ты подошёл к этому с той же логикой, с какой подходишь к борьбе или работе: «Если я сделал недостаточно — я хуже, я бесполезен, я провалился». Но список «продуктивных дел» — это не отражение твоей ценности, это просто инструмент. Сейчас он работает против тебя, потому что ты используешь его как линейку для самооценки, а не как способ увидеть свою жизнь.
Давай пересоберём этот инструмент так, чтобы он перестал быть судьёй и стал союзником
Почему твой текущий список не работает
Ты оцениваешь пункты по шкале «полезно/бесполезно».
Ты игнорируешь действия, которые не приносят «продукта», но поддерживают жизнь (например, отдых, эмоции, контакт с телом).
Если список короткий — ты чувствуешь вину. Если список длинный — ты не чувствуешь удовлетворения, потому что всё равно есть что-то, что ты «не сделал».
Ты не включаешь в список то, что тебе было приятно или что ты сделал для себя, потому что считаешь это «неважным».
Как перестроить список: три оси вместо одной
Вместо одного списка «полезных дел» попробуй вести три маленькие колонки. Это не для оценки — это для наблюдения за собой
Я позаботился о теле»
—
Смысл: ты отмечаешь, что ты физически не бросаешь себя. Это базовый уровень заботы, без которого ничего другого не работает
2. «Я сделал шаг в мире»
—
Смысл: ты влияешь на свою внешнюю реальность. Ты не пассивен.
3. «Я дал себе что-то тёплое»
—
Смысл: ты позволяешь себе моменты удовольствия или покоя. Это не «лень», это топливо.
Важное правило: не оценивай количество
Ты не должен «набирать баллы». Если в какой-то день ты сделал только одно дело из первой колонки и ни одного из второй — это не «провал». Это просто информация: «сегодня я был в режиме выживания, но сделал минимум».
Ценность списка — не в его длине, а в том, что ты замечаешь свою жизнь. Ты перестаёшь быть машиной, которая должна постоянно выдавать результат. Ты становишься человеком, который наблюдает за собой.
>>891279
Вот этой фигней мне теперь приходится заниматься. Мне не нравится, мне кринжово и неловко от этого, но приходится.
Главная слабость текста — он слишком быстро психологизирует пользователя.
Фразы вроде:
«Ты явно перфекционист»
«Твой внутренний критик слишком суров»
«Ты подошёл к этому с той же логикой, с какой подходишь к борьбе или работе»
— это не выводы из описанного поведения, а гипотезы, причём последняя вообще требует дополнительного знания о человеке.
Дальше есть ещё более существенная проблема: автор заранее объявляет правильным конкретный способ решения — три оси, «тёплое», «забота о теле», «шаг в мире». Почему именно эти категории должны помочь? Это не обосновано. Для другого человека они могут оказаться очередной системой обязательств: теперь надо ежедневно закрывать три категории.
И тезис:
«Ценность списка не в количестве пунктов»
тоже не обязательно верен. Если человек ведёт список именно для фиксации продуктивности, количество действительно может быть значимой метрикой. Проблема может быть не в самой метрике, а в чрезмерно жёстком критерии, по которому она оценивается.
То есть хороший контраргумент:
«Ты правильно замечаешь, что список может превращаться в инструмент самообесценивания, но вместо доказательства этого ты приписываешь человеку перфекционизм, а затем просто заменяешь его систему оценки своей собственной — без доказательства, что она ему подходит».
Усомнись!
Ты уже неоднократно пропизделся. Зачем ты снова это делаешь?
А то уебищно твсе получилось, мне не нравится
Хочешь в Дис, Из?
Кстати, Из, можем там делиться друг с другом своими рисунками. Я уже давно мотивацию утратил.. а так.
Еще бы мою подружку Локи позвали.
ОТ МОГИЛЫ НЕ СПАСТИСЬ, ЖИЗНЬ ОБЕРНЕТСЯ ПРАХОМ
НА ПОГОСТЕ МЕРТВЕЦЫ В ГРОБАХ ТРЕЩАТ КОСТЯМИ
ОДИНОКИЙ СУИЦИД В УГЛУ ХОЛОДНОЙ СПАЛЬНИ
Что такое не тужить расскажи-ка мне, братан
Я не помню что вчера и не запомню что сегодня,
Бесконечный день сурка в моей серой преисподней
Нету сил чтоб встать с кровати,
Нету сил закончить луп,
В моей темной грязной хате разлагается мой труп
Во мне сыро, как в колодце, и темно как под кроватью,
Также пусто так же мрачно
Ну и пыльно, так же, кстати
Грязь в квартире по колено, я внутри этого плена,
Я на долго тут наверно, мои слушатели стены.
Безысходность в моих венах,
Сиплый голос как от фена,
В списке нытиков я первый, полу-шизик полу-эмо
И я снова прижигаю кожу чтобы чуять мир
Чтоб вернуться в своё тело
Чтоб включить прямой эфир
Все попытки разгрузиться причиняют только боль
Все попытки это бросить умножаются на ноль
Из углов моей квартиры в меня смотрит пустота
Дни теряются в рутине, слово «хватит» на устах
Мне не нужно помогать, ведь я боюсь смотреть в глаза
Я боюсь твоей заботы, придержи свои слова
Тишина в голове оглушает своим звоном
Она расстворяет всё, чем её бы не заполнил
Телки, тусы, синька, стаф, я не помню этих слов
Помню только слово «страх» помню только слово «гроб»
Я смотрю на твои руки а ты бережно молчишь
Твоя нежность не отмоет мою ржавчину, малыш
Сколько бы времени не тратил
Мне становится всё хуже,
Антидепрессанты нахуй, мне и так никто не нужен
Мне приходят сообщенья
Я не в силах отвечать
(7 пропущенных от хоуми, блокировка как печать)
Сука, я бы мог бы накуриться но не вижу в этом смысла,
Я вообще не вижу смысла, в зажигалке нету искры
На часах уже 12, но заснуть не вариант,
Мои мысли перемолят всё чему я мог быть рад
И сейчас совсем не в кассу ощущение весны
Ты сказал, что хостел мясо? Ты не видел мои сны
Eбучая анальная цензура, я даж не могу нагуглить фотку ее ебаша с порезами, которая у меня в 17 на аватарке стояла.
Ещё я когда выбирал ж о все, там уже такие сгустки на бороде застыли , я как будто кровавую сперму какую-то выбирал с лица после сеанса букакке ахахахаха
но я в порядке, не в дурке, у родителей. завтра в паспортный стол, за симкой и записаться к мозгоправу. ну и на связь наверное завтра выйду не через записки на дваче. спасибо за помощь сегодня.
а вы гандоны конченые тут на двачерах. с момента, как я запостил фотки разрезанного ебала, и того, как я сломал телефон пополам и выкинул в лужу в лесу, прошло часа полтора. да там и по другим постам как будто понятно было, к чему все идет. мне за это время только хуйню про кал написали. нет бы сказать, изгнанник, ты че творишь там, остановись, пока остановка не стала последней.
вот сжег бы я себя, кто бы вам хуйню всякуб на дваче писал. я понимаю, если бы я еще трансляцию запилил, один контент на другой меняем, но нет же. все, вот вместе с капюшончатым уйдем за ручку с доски, довели, даже заклятые враги объединяются.
у меня нет диса, да у меня сейчас ничего блин нет уже.. и мне не очень приятны твои байты в мою сторону. да и про локи ту же. но если ты будешь рисовать, я буду рад. можно будет совместно приколы про доску какие-нибудь поразгонять.
Я видел те фото. Честно, подумал ты его просто чем-то намазал красным.
Ну, тогда могу кидать рисунки в твой тред.
А повару ты за Локи вступаешься? Ты ее друг как и я? У тебя ее фото, значит, есть, верно?
Ты сам прекрасно все понимаешь, даже в процессе того что ты делаешь. Толку от того, что мы тебе тут что-то скажем Брат остановись подумай....
Всем очевидно что ты сам себя разрушаешь и в глубине души тебе это нравится, потому что ты не настолько шиз чтобы делать это неосознанно.
Тебе нужна помощь специалиста и таблетки и все ресурсы свои тебе надо направить в это русло.
А у тебя сегодня одно, завтра другое. Ты сам не знаешь чего ты реально хочешь и пока ты не разберешься в своих желаниях и проблемах, ты покоя душевного и умиротворения не найдешь.
Ты хочешь спокойной жизни, но ты считаешь, что ты ее не заслуживаешь, так же, как и любви от окружающих. Пока ты сам себя не полюбишь, тебя тоже не полюбят и никакие подарки и внимание к другим не купят любовь и нужжду к тебе.
Поэтому соберись, найди денег на психиотерапевта и начни лечение своей бедовой бошки.
Кроме тебя самого тебе никто не поможет, так что делай , если, конечно, ты реально хочешь это исправить а не продолжать самоуничтожаться перед зрителями на дваче. Ты тогда уже не знаю тгк заведи куда весь треш контент выкладывать будешь, треш блогером стань что ли, пока тебя не найдет Мизулина, а потом не повяжут принудительно в дурку. От этого хоть какой-то эффект будет, а тут хуйня какая-то выходит.
Сходил до паспортного стола сфоткал расписание, купил симку, которую на батька зарегал и активировал, оплатил квитанцию за паспорт, зашел в салон теле2 спросил, смогу ли я восстановить свой номер после того, как получу паспорт. Еще зашел в храм, робко побродил между икон, пока не спросил у тетеньки, которая там прибиралась, можно ли здесь исповедаться. Нет, потому что никого не было, но она позвала прицти завта утром, тогда можно будет. Ну я никула не пошел в итоге, потому что срал, и ну, потому что кринж какой-то. Я не осоьо понимаю, зачем я хотел это сделать, нет такого, что я резко уверовал после произошедшего, нет, просто интересно было.
Вернулся домой, активировал симку, зарегал тг, вступил в общие чаты, через которые искал уже своих друзей и более локальные чаты. Читалткнидку про Muse, которую в 19 лет покупал еще. играл в моблу. У меня теперь телефоо с целым экраном, плюс другой аккаунт, гле я купил персонажей, на которых кнопочки надо приноровиться нажимать, плюс на низкихтрангах можно всех избивать бегать 20-30 0 кда. Ну все равно не то это, в доте чтобы пачку припов на линии поластхитить больше потеешь, чем тут за всю игру. Налепили с батьком манты, ходил на турники потренировался. Еще пришел домой на пампе, попозировал в зеркало. Ебать там спина, чето она за это лето подтягиваний и выходов стала гораздо проработанее, бугристой. Ну это грех же, такую машину сжигать...
Смотрел финал инта перед сном. Яторо величайший игрое в доту за всю ее историю.
Немного себя нервно-тревожно в течении дня ощущал, сжимало изнутри, потряхивало, но не критично, и это первую часть дня было в основном. Ну и некомфортно, что я теперь не работаю, и даже шабашку никакую не найдешь без документов, поспрашивалту знакомых про такое, пусто. Теперь мои пунктики в голове не то чтотне закрываются, там Новые копятся стремительно теперь эх.. Ну и вот это ощущение, что мне снова налотвсе решить сразу, все сделать, плюс в целом амбиции планы новые после произошедшего нахлынули.
Я поэтому в дурку и хотел после отказа от суицида,ну во-первых, потому что не совсем в адеквате еще был и боялся, чтотне контролирую себя. Но в основном потому что я брялся снова загнать себя, что мне надо булет решить все проблемы как можно скорее,что снова буду убегать от себя в деятельность. Потому что явно не последнюю роль в этом моем суицидальном психозе сыграло то, что я последние месяца очень сильно активничал и все время пытался себя чем-то занимать. У меня уже истощене было банально нервное и физическое.
Ну в дурку хорошо, что я не попал, нехуй мне там делать абсолютно, пару месяцев жизни в пустую тратить.
А так я безумно рад, что я не убил себя. Я так хочу жить. Я так благодарен всем, кто оказался в курсе этой ситуации и поддержал меня и помог мне. Я так хочу разобраться с текущими делами первостпенными, и увидеть всех своих друзей, обнять их, сказать, какие они замечательные и прекрасные и как я их люблю.
че за футфетиш в зеркале..
Дурка — окно в иной, сказочный мир, обладающий целебными свойствами сам по себе.
Ты просто бежишь милой бледной шизофреничкой за руку, без цели. Причина того, что вы бежите, может появится лишь ситуационно, если, к примеру, за вами погоняться санитары.
Больница — замкнутый на себе мир, вселенная, реальность, где действуют свои причудливые правила.
Главный врач — властная функция, господин, желающий вас поработить и стереть ваши особенности.
Санитары — это пси режима.
А вы — а вы просто бежите куда-то по коридорам..
Нигде больше — и только здесь.
Это место погружает вас в детство. Никаких забот, никакой политики, боли, ответственности и взрослой жизни. Только вы с ней, бежите кто знает куда…
пасхалку осуждаю, но в целом симпатично. сделай зарисовки своих сво похождений, интересно будет
Хуйню романтизируешь какую-то..
Изг не рассказ пишет, а буквально описывает, как годами себя методично убивает.
Он не боится жизни, онбоится идти за помощью, потому что думает, что его в дурке просто накачают транками, привяжут к кровати и сделают овощем.
Если чел годами селфхармится, уже пытался выпилиться, постоянно думает о смерти, бухает, потому что трезвым жить невыносимо, и сам признаёт, что не может остановиться, то ему уже нахуй никакие радости жизни не помогут. Ему нужны спецы.
Дурка в его случае это дверь к шансу наконец перестать жить в режиме "сегодня бы ещё раз себя уничтожить". Никто не будет ему стирать его личность, там как минимум помогут сделать так, чтобы он вообще дожил до момента, когда сможет эту личность нормально собрать обратно.
Потому что если он и дальше будет пытаться сам вывезти, то с такими вводными есть нехуёвый шанс, что однажды уже вывозить будет нечего. И как раз вот буквально недавно, судя по всему, такой шанс уже случился.
завтра к психиатру
как-то не так хорошо уже вчера и сегодня,как в понедельник, тревожно, нервно. вчера уехал ночевать к себе. с родителями как-то уже некомфортно было находиться. но одному плохо, давит тревога, страшно становится. а к друзьям стесняются напрашиваться на ночевки.
Созванивался с подругой сегодня, два часа пропиздели, ходил по парку параллельно
Надо попробовать зарегать батю в курьере озона и через его профиль шабашить. а то отсутствие работы тоже угнетает меня ощутимо.
>онбоится идти за помощью, потому что думает, что его в дурке просто накачают транками, привяжут к кровати и сделают овощем.
в остром отделении бюджетной дурки в России с тобой буквально это и делают (а с Суицидалтными мыслями и действиями ты по-любому в острое попадаешь) ничем мне бы дурка не плмогла такая, только в моменте не убить себя, а так откат полнейший жизненный был бы.
воттто, что я просто к псижиатру частному не хотел идти до этого намерения сжечь себя в вск из-за негативного опыта фармы в дурке и после нее по направлению оттуда, это да, и плохо это сказалось склоее всего.
ну и романтизация дурки от франца да, это зуйня, какая шизоняша, там отделения по полу делятся. максимум санитарка/психотерапевт молодые няшные, котове скажут, что у тебя милая попка, пока фенанзепам в жопу тебе колют. ну ттпо было интересно, да. но там плохо и повторять я вообще не хочу этот опыт. это бля тюрьма по суьи, а сне без свободы и личного пространства невероятно плохо.
>>892333
>уже пытался выпилиться
не пытался, даже сейчас именно попыткой суицида это нельщя наверное назвать. ну типо, попытка суицида, это когда ты непосредственно начинаешь убивать себя и по какой-то причине выживаешь? такого у меня не было. просто я шел с намерением сжечь себя, оборвал мосты, сжег документы, сломал утопил телефон, чтобы не оставлять ниточек с жизнью и миром. но именно убивать себя я не начинал.
ну и это самое серьезное в плане суицида, что у мкня было. помимо этого в 17 лет только повесится собирался в начале 11 класса. накупил сестренуе книжек всяких познавательных, чтоб росла, развивалась да... долбоеб бля, то, что твой суицид ей жизнь сломает, ты в расчет не принимал, да? петлю сделал изтремня, планирлвал на гвоздь прибить и повеситься. в петле на турнике дома я кстати Пробовал висеть, просто поджав ноги, ну неприятно, да. но на такой суицид как будто намного проще решиться, чем на самосожжене или резать себе горло канцелярским ножом, который в твоей плоти бля просто застрянет в процессе. спасибо, что меня тянет на болезненные и жестокие способы покончить с собой только..
ну в итоге я узнал подробности жизни девочки, котрая мне нравилась, и что у нее попытка суицида была и мысли соответствующие. ну и сработал синдром спасателя и я остаюсь я буду здесь жить.
ну тогда я даже не шел непосредственно совершать суицид даже.
то есть вот, два намериния, одно на Полшишечки, а прям попыток не было получается.
в остальном ты скорее прав, наверное
да нет у меня диса, да и зачем он, мы же не в доту идем играть. Кидай рисунки тут, я не против. или у себя пости
потому что чтоб вы понимали, насколько психологи и тд жто ёбаное болото для прогрева гоев. вот этого ебаната я знаю лично. лет 6-5 назад на Психосходках пересекались. С них я ливнул, потому что все сводилось к нытью, обсуждения таблеточек и употреблению веществ. и вот этот хуй, который смотрелся как великовозрастный еблан среди малолеток, был основным инициатором употребления веществ там.
и вот этому еблану вы будете отдавать 5500 за его шизопиздеж? да ему самому лоботомию не помешало бы сделать, пиздец
Да не, я скорее не про госдурку говорил.
Если тебя уже закрывали, то понятно, почему ты туда больше не хочешь. Я бы тоже после такого опыта не горел желанием повторять. Там никто не будет годами разбираться в причинах, это не про это.
Но у тебя получилось так, что одна хуёвая психушка автоматически превратилась в вся психиатрия хуйня. Хотя ты сам же пишешь, что потом из-за этого даже к частному психиатру не пошёл. И, возможно, это была ошибка.
Короче, сейчас тебе главное найти грамотного человека, который реально шарит и которому ты хотя бы сможешь сказать всё то, что здесь пишешь, и важно чтоб у тебя была терапия, потому что одного приема и назначения таблеток будет мало. Я понимаю, что бабок много уйдет на это все, но просто пойми для себя что сейчас именно это приоритет. Долги, проблемы все твои по жизни они могут подождать, а вот бошка твоя уже явно на пределе.
Ну и кстати не обязательно сразу платить кучу денег. Есть бесплатные кризисные психологи, телефоны доверия, всякие фонды. Они не сидят с мыслью ща ща ещё одного в дурку сдадим. Им это нахуй не надо. Их задача чтобы человек не остался один со своей башкой, когда она начинает жрать сама себя.
Можно начать с какой-нибудь бесплатной консультации или чата. Я, например, когда первый раз словил паничку, вообще был уверен, что всё, пиздец, крыша уехала. Нашёл какой-то сайт, где были психологи, и там был анонимный чат. Просто написал, что со мной происходит. Подключился психолог, мы попереписывались. Да, потом, естественно, предложили платную консультацию, но сам факт, что тебе спокойно отвечают и раскладывают по полкам, уже тогда неплохо отпустил.
Короче, я не к тому, что братан, срочно ложись в психушку, я к тому, что не хорони вообще идею помощи из-за того, что один раз тебе с ней жёстко не повезло.
Потому что, если честно, ты уже слишком долго крутишься в одном и том же круге. Ты и сам уже понимаешь, что нужна какая-то помощь извне. Не обязательно через госдурку. Но хоть какая-то. И очень хорошо что ты это осознаешь.
Так и не рассказал в итоге че там было, что за ситуация на рисунке. Расскажи события, кто был кто помог как что куда почему, а то молчишь.
Я думал, что пока в очереди в паспортный стол буду стоять, расспишу, но в итоге я быстро проходил, не как в прошлом году по 4 часа. вот и не сложилось. там паста длинная просто выйдет, а сейчас как-то нет пока настроения особо писать такое. дел много, занятий тоже.
Бля, даже не начинайте эту хуйню разгонять пожалуйста. я в дурку не лег не ради того, чтобы шизофазию в треде капюшона отслеживать и его вбросы про меня.
да чем тебе тут не общается. не надо мне дикпики кидать в дискорд пожалуйста... и вообще вот ко мне собр потом домой залетит за переписку с дроноводом всу...
Чел, какие вбросы? Если бы это был не ты, то как минимум ты бы и знать не знал про т.н. "шизофазию капюшона"
Уж дурака то включать не надо. Сказал бы лучше каюсь грешил но бля с таким кайфом 🤙
А это уже хуйня какая то
Съездил на прием. дорого сука..7000. но в остальном мне все понравилось. приятный мужик был и как собеседник и как специалист, нет вот ощущентя, что гоев греет тупо, пояснения дает всякие, удовлетворяет любопытство мое. ну и рассказывать было легко ему все довольно. еще он пару раз прям разъебался с моих, еу жто не шутки даже, просто фразочки какие-то, обороты.
вот когда речь про проблемы со сном зашла, я ему рассказал ту историю про изнасилование подьлкном, после которой у меня сон и наебнулся. я там использовал фразу "женщина чуханистой наружности" он прям сидел уже пытался смешки остановить и все не мог, хех.
выдал мне тут полный флэшхаус рецептов на препараты, аптечные наркоманы, обращайтесь, продам за косарь каждый. ну пока надо только однл от тревоги попить несколько дней и потом созвониться с ним обсудить, в какую сторону лечения и типов препаратов мы идем дальше он просто заранее мнеивсе выписал, чтобы я не приезжал заново не платил за прием.
зарегал батю в озоне, жду проверку.
а еще я 150 лишних косарей торчу теперь и я даже не вижел их на руках или счетах, просто торчу и все. ну про это попозже история будет.
сейчас рисовать буду под музычку вайбовать. ну ртсунок я не покажу, обойдетесь, ьвм про сесренку прикол. личное это понимаете, личное...
она там и не заканчивается никогда. съеби пожалуйста с моего треда, мне не интересно никакое взаимодействие с тобой и то, что ты мою тень бегающую за тобой по всей доске видишь. я с доносиком побегу просто в следующий раз и все, новый виток срача мнк не нужен абсолютно сейчас
а кстати, год без лудомании же. эх блин, ну здорово конечно, но проблем и без лудомании у меня оказалось не мало за этот год..
Ты мне не интересен абсолютно, и уже довольно давно
>я с доносиком побегу просто в следующий раз и все
Не сомневаюсь. Ты в этом деле явно большой спец
а так рисовал и играл сегодня в основном. и голова и Глаза устают сильно от переключения между двумя этими делами.
еще сегодня ездил на маргинальную сходку опять, только не пил уже. вообще я ездил с расчетом встретить пару людей, контакты которых не могу найти другими способами. но и от чувство одиночества и чтобы занять себя чем-то тоже.
но мне не понравилось. тяжело трезвым на подобных мероприятиях находится, плбс у меня сейчасв целом тревожное состояние беспокойное. и на сходке оно сильно обострялось.
в моменте я сидел, и у меня нога ебейше по полу стучала бласт бит от нервов. и в целом я щачастую потерянный сидел и мне говорили "чето ты сегодня совсем приуныл, что, трезвая жизнь началась да?)"
ну пьяным я бы действительно там и оазъебла танцпол, и до всех бы доебался перезнакомился и тд. но все, я больше не планирую себя разрушать, алкоголя больше не будет.
а трезвым я поднял какую-то малолетку бухущую упавшую на лавочку отнес. там в итоге целая лавочка таких малолеток 200ых этилом валялась. покричал в толпе "знаешь ли ты", поиграл с челом в боксерские пятнашки, поболтал немного с неграми на английском и все.
как будто лучше бы я в лес сходил погулять и дальше бы рисовал и прочим досугом занимался.
еще плохо, что вернулся я поздно и сптаь лягу соответственно. надо какой-никакой режим соблюдать.
в целом сегодня именно повседневной тревоги не было, но от конкретных причин была и сильная, и дергало меня и тд . когда поехал вот на сходку тревожило сразу в дороге, от переписки с обсуждением моего долга в 150к и сроков его возврата, ну на самой сходке, уже говорил.
а еще у меня родители с сестрой уезжают на выходные. ну кот хотя бы будет, но все равно. я с воскресенье один раз только один ночевал, ну и сегодня тоже к себе уехал. и мне было сьрашно и тревожно. и сегодня мне было страшно тревожно уже просто от мысли про нахождение одному в выходные, а что будет непосредственно в выходные, я даже не знаю..
проснулся, поебланил, принял душ, собрался доехал до квартиры родителей, подтянулся 17 по дороге(мало, когда 21).
сделал на завтрак омлет с фасолью и сендвич с тунцом. еше поебланил. дорисовал комикс про сестру, члены семьи хихикнули с него. опять поебланил, потом уборку тщательную тут устроил.
ну чтобы не тревожиться, занять себя, да и у меня аллергия на пыль тут начинала появляться уже. хотя я вроде могу уже один быть и буду наерное перебираться к себе на кв уже. ну все равно дело полезное. потом холил в магащин, вернулся, сготовил супчик с фрикадельками, хорошийипооучиося, приятный такой легкий и сытный одновременно, потом медовик готовил.
вот с ним я уже подзаебался. он готовипо сьуи, просто пропитывается плюс декро я зосу сделать. мастика слеплена, надо докупить черный краситель сбегать и налеплю пчелок.
ну вообще вид имеет уже, 16 слоев ебать. елси получится декор стипатичный сделать, то вообще шик.
удачно я себя в итоге нагрузил уборкой и готовкой, хорошо от тревоги защищает плюс под музычку можно параллельно вайбовать.
еще я забил сегодня на звонок врачу. ну потому что это нелепо. про какой жффект я должен говорит ь, если я пью таблетки второй день? да, там краткосрочной курс у препарата, но не настолько же. я вот даже не могу сказатл, стало ли мне менее тревожно или нет. ну повседневной тревоги вроде особо нет уже. но от определенных причин и триггеров есть и нихуевая. сегодня вон был просмотр садо-мазо контента, Хотелось себе в бедро затушить десяток спичек потом. ну чпичка дома была только олна, ее я тоже привел в негодность на всякий случай. потом сделал подход отжиманий и начал уборку, и там уже отпустило.э
занимался вот декором с утра. сходилтвыикнул мусор, 18 подтягиваний сделал плюс потом до 21 добивал, встряхнув руки. бахнул супчика. сейчас скоро на спарринги ехать. шмоток только нетттеперь нефига спортивных да и обычных тоже, повыкидывал большую часть неделю назад.
если порисую еще сегодня, то вообще день замечательный выйдет.
а грэпплить было ошибкой, у меня отрывались корки с ожогов
это типо семья по символу года кто в какой родился(о нет, мы стали фурри)
как понимаете, рисуется сейчас только детский кал Первокласмницы мелками, потому что эрогуро мне сейчас не хочется рисовать, некомфортно. да и нечего мне там рисовать. ну есть но что-то более содержательное уже продуманное, манги и тд. а для этого у меня Скила нет. а чисто экспрессию какую--то визуально иллюстрировать неинтересно. ну есть олна идейка вообще, отрисую неверное, но завтра жнивей новый кал мелками начну сначала
но доврлен в итоге встречей, увиделтпвру человек, которых не видел полгода, больше года. пообщались, пару шуточек я отпутсил, с которых разорвало моих компаньонов, хотя мне казались они довольно проходными.
сами спарринги только говно были. по борьбе мнесращу после разминки предложил чел, котрый в плане гржплинга самый скилловый, кого я на этих сходках встречал. ну мы не полноценно боролись, он давал работ ать на себе, в основном защищался, временами подсказывал что-то, так бы он меня Разъебал довольно легко думаю.
в общем коронный рычаг локтя не работает против лблей, кооторые умееют хорошо защищаться от него, и оперативно это делают. было пару заборов спины, нотоптяь же, вопрос в том, насколько он мне позволил это делать. задушить оттуда не удалось. с маунта попробовал какую-то импровизированную удушку предплечьями сделать, ну вышло опасно даже вроде , он похвалил. американу сделал в итоге, но он не то что позволил ее сделать, он мне в процесе объяснял, что я ее неправилтно делаю и показал, как надо. пососно короче, эго ущемлено, но полезно однозначно было. с гим еще физически тяжёло, он вроде не атлетичный, но очень плотным и грузныи ощущаются при борьбе.
я вот писал, что сейчас он тяделый оппонегт, но если три месяца я позоду на грэпплинг, я его буду побеждать без проблем. чето погорячмлся я, там полгола надо будет думаю и физически еще желательно прибавить ощутимо.
ну после этого, с оторванными корками грэпллить было не вариант к сожалению. антисептиком еще пиздец больно было брызгать на руку.
по кикбоксингу неплохо начали, но какой-то момент мой оппонент решил самоликвидироваться лоукиклм четко в берцовую кость, чем он отбил голень самому себе.
два по боксу были против не очень скилловых челов, я налегке просто подвигался, давал работать пльс сам чето не особо привычное для себя пытался применять.
еще я как-то сонливо и устало себя ощущал, может таблетки, может просто устал. ну наверное и то и то. потому что вообще основная цель у нас с терапевтом пока тормозные процессы запусттть, потому что я как поймаю импульс ю, я на нкм лечу, пока физически себя не уработаю, и в плане тревоги и нехороших мыслей так же.
отдохну л дома, сел рисовать поздновато уже. какой де вайбик сидеть ночью при свете лампы рисовать под музычку на колонке слушал второй альбом muse, radiohead ok computer, лил пипа.
завтра на др к другу. бляяяя в митино ехать, на родину илюхи мэда.. митино митино там было ахуительно...
еще звали меня по каким-то блядушным заведениям в центре пройтись как-нибудь. мол, ты же как раз с маргиналами тусишь какими-то постоянно.. не друзья, я больше таким не занимаюсь и больше нк пью, а трезвым в таких местах и компаниях ощущаешь себя как свидетель из Фрязино . да и в целом я на их фоне как инцел аутсит выглядел бы на фоне этих друзей наверное.
ебаный в рот нахуй. Братан, я тебе очень сочувствую, но одновременно и завидую.
Фотки разъеб. Тупо аура. Футболка кстати классная у тебя, жалко, что ты ее скорее всего не отстирал потом.
Ааа пизда тупая че ты говоришь, ты щас поощряешь такое поведение, получается. Ну хотя мы же с тобой понимаем, что настоящее поощрение подобных действий-это жалеть и утешать человека ;)
Я в ахуе, порезанное лицо, сжечь себя, лечь в дурку. Потом бля тортик с пчёлками, флаги русской общины какие-то, ахахаха че у тебя там происходит.
Приходи ко мне в днев тоже, мы с тобой братаны суицидники, надо держаться вместе!!! С Аской на аве вот только завела
А нахуй ты ему нужна, если у него работа над собой и попытки выкарабкаться из этой маргинальности и саморазрушающего состояния, а ты видимо кайф лютый ловишь этого по малолетке, ощущается тебе это круто, еще вдруг снова бухать начнет с тобой а потом и загребут его что с малолеткой водится, капкан какой-то выходит
А почему нет? Там такой же пробитый в голову персонаж. Идеальная пара по моему. Может быть обретут свое больное счастье в лице друг друга.
>еще вдруг снова бухать начнет с тобой
да я и сам справился. ладно, я не напился в говно как раньше. я был на др, и стойко держался два часа. было нормально, хорошо, не как с мвргиналами, там половина моихьдрузнй, половина прикольные чуваки и чувакесы, с которыми я познакомился на месте. но все равно я сижу и четко понимаю, я бы сейчас так тут разъебывался, ечли был бы пьяный...
ну и в итоге мохито с двойной алко дозировкой быливысосан секунд за 20 и стало ахуенно. потом еще коктейля 4 бахнул и бокал вина. мне в принципе все понравилось, напиваиься я нк ствл, потому что поздно уже было, сонный, нк было смысла дальше повышать содержание спирта в крови. ну поспал я только под утро, можно было бы и бахнуть, но не хотелось уже, сидел дорисовывал открытку на кухне, потом простоиполусонный сидел с остальными.
из плохого я чето был вообще не против пыхнуть пару тяжек. спасибо, что меня отговорили, что для первого опыта пьяным и на таблетках это явно не лучшие условия.
но др был просто ахуительный, я очень рад, что я доехал несмотря на локацию в митино и тревогу.
но эх, я не хочу бросать пить теперь... оставить на др и прочие мероприятия себе окоошко. после моего неистового уничтожения танцпоаьжтим вечером, мне сказали, не братан, ты точно идешь с нами на рейв. вот там для артистизма тоже бы хотелось пару лонгайлендов хлопнуть.
ну пошли какие-то торги алкаша да. ну блядб, мне нравится. если нк с мвргиналами регуляино и не в кустах потом валяться, почему нет..
спасибо за все хорошие слова. я в ахуе с твоих историй в треде конечно. хорошо, что у тебя хоть какие-то островки в виде самостоятельности и трудоголизма есть. но эх, у тебя тоже проблема с тормозами в голове да. я то хоть большую часть жизни любил проводттлтвремя в одиночестве, мне просто не нравилось, что 100℅ времени проводится в нем.. ну и поаутировать в свои дела я могу. у тебя как будто в жтом плане более все деструктивно все. ну и в семье там вот реальный пиздец, а не кау у меня кпстр обидки. не знаю, жалко, что так происхолит, я надеюсь, ты сможешь жить, не разрушая себя
ну и синхронизация ночью вечером так понимаю реально произошла
ну только если дальше вдвоем катиться в небытие.. то да, идеальная пара, пидорас и шмара...
без негатива, выражение такое, понимаете
Тянка говорит, что лесбуха. Но есть ощущение, что это чисто из-за ебырей мамки проекция ненависти к мужчинам и страх к ним. А так ей как будто такой спасатель, как изгнанник и подошел бы. Но на кукухе самого изганника это вряд ли бы хорошо сказалось.
угу, пизда лесбиянит, изгнанник гействует и фембоит, может она это просто образ который он в приступе лунатизма придумал, совсем ошизел.
спасибо большое. Ну ты тоже не обесценивай свои проблемы в сравнении с моими.
как ты? Все хорошо, не стало плохо от микса таблеток с алко? Ну вообще рада, что ты хорошо провел время с друзьями. Но дуть не советую рил, тем более не на трезвую. У меня опыт негативный был с травкой, не расслабляет совсем, наоборот паничка началась и мысли, что я сейчас умру.
>Тянка говорит, что лесбуха. Но есть ощущение, что это чисто из-за ебырей мамки проекция ненависти к мужчинам и страх к ним.
эх. Этот правда по большей части. Мне мерзко от мыслей об интиме с мужчинами и истерика от этого начинается. Но нет такого, что я к ним простоивлечения не испытываю. А так да, мне бы хотелось, чтобы был мальчик, который обо мне заботится и защищает... Ну без намеков и втягивания изгнанника, пусть живет своей жизнью спокойно.
все хорошо, никаких последствий плохих от вчерашнего алкоголя не наблюдается. я поспал пару часиков под утро, встал, пошел перемыл посуду, посидел еще чуть-чуть на квартире, ну там все уже или уехали, или как сонные мухи валялись, тау что я тоже к себе поехал. жестко вырубился в электричке.
день только в пустую как будто прошёл. половину проспал, порисовал немного, контрастный душ, пару видиков скилза про рика рубина и rhcp пересмотрел. боже, какие же у него смешные вставки, я по 10 кругу смотрю и все равно ухахатываюсь. ну и все по сути. непродуктивно как-то..
ты сама как? насколько сильная алкокома была вчера?
>ты сама как? насколько сильная алкокома была вчера?
ну, живая. Трясло вроде ночью, ревела. В остальном терпимо. Неделю надо пока точно не пить.
устал. порисовал немного утром, ходил по магазинам, купил базирон аце, футболку и длинорукавку(ходить не в чем после выкидывания вещей блин), продукты. Пылесосил, мыл пол, готовил спагетти Болоньезе. покемарил часок -полтора после, пошел на турники заниматься. вернулся и дорисовывал рисунок.
завтра к зубному. возможно пойдем на крышу с друзьями, возможно даже с кукингом. и в доту хочу сходить, а то послезавтра все, паспорт и заканчиваем свой вынужденный отпуск.
еще не могу все психиатру позвонить. ну нсли бы я напрямую ему звонил, ноль проьлем, а так мне в,клинику надо на ресепшн звонить, и просить, чтобы психиатр Перезвонил, кринж какой-то..
еще буду стараться снова отказаться от сладкого, потому что может меня и обсыпало в те 30 дней, но явно не настолько, я уже давно хожу как супер прыщавый уродец с тех пор..
Да заобщайся ты с ней, елки палки, она на тебя похожа как 2 капли воды. Ты сам тогда так чувственно писал про ту же Ульяну, чево тебе в падлу с такой же девкой законектиться? Которая еще и похожа чем-то на тебя
Если я тебя бешу, ок, я съебну. Мож тебя раздражает, что я в ее треде носом свечу, так я не буду. Сам знаешь что меня на доске интересует лишь одна женщина на букву п и окончанием на аппи
нравятся, но я не прям погружен. обычно я три трека их гоняю олги из самых популярных и все . changes shove it my own summer. ну на днях еще passenger послушал, это тоже в тир s идет. мне очень нравится этот напряженный тягучий припев, и как Чино его исполняет. это твоя любимая группа?
я вот говорил, что у мкня нет идей и энтузиазма к эрогуро, но к детскому калу мелками у меня тоже нет идей на самом деле. типо все, что я нарислвао за это время связано либо с семьей, либо с друзьями и реальными событиями. это не мои идеи какие-то творческие. идеи есть, нотнатсамом деле их ешё сложнее реализовывать, чем в Эрогуро, и скилла мне не хватает еще больше.
про эрогуро картинку, визуальнл придумал, но эмоционально мнусь начинать рисовать ее, негатив как будто какой-то внутренний раскопаю...
и про кал мелками, на свмом деле доволен тем, что рисую. все еще довольго пососно, да, но какие-то успехи в стилизации присутствуют. ну типо ,люди в этих мультяшных обличиях действительно остаются похожи на себя и сохраняют свои черты. это круто, раньше я так не умел.
главные,что ты получаешь эмоции и даришь их другим. это очень здорово и никакой скилл этого не купит. не рисуй негативное, если тебе плохо от этого. звучит красиво конечно, рисовать через страдание и боль, ненавидеть рисунок за содержание, которое не можешь сдержать в себе... но твое здоровье важнее
ну можно сказать да. У меня была не одна ночь в жизни, когда я просто лежала слашала их альбомы и курила в окно. Passenger разъебный трек соглы.
рисунок очень смешной и мили. Нафыженные чуваки ОЧЕНЬ хорошо переданы ахахаха
Лучшие смс анекдоты от Нагиева за 2 рубля в сутки от мтс кто такой
нет, но у неё афигенно стилевый свитшот Беларусь был. считаю папле надо такой же носить
малолетка с маргинальных пьянок изрезанная. хз, че какое-то мое особое отношение к ней форсится и чувства, не было такого. ей блять лет буквально как моей сестре, а выглядит она вообще на 13-15. жалко просто ребёночка, ну и пьяный я был, когда писал пасты про нее. вообще я не очень понимаю, че она на эти сборища приходтт, она не пьет, а трезвым там по-моему опыту вообще не прикольно
самое гоаыное сделал, все блин, я до конца дня сморю Человека-паука с Эндрю Гарфилдом и делаю что-то настолько, насколько позволяет энергия. Я чето себе дофига активности Сегодня напланировал себе кучу активности, плюс для рисунков много идей приудмал, хотел бы начать отрисовывать. а в итоге я только сейчас помылся побрился и съездио в паспортрный стол, хотя хотел все жто сделать еще утром. ну потому что я вчера уехал ночевать к себе, и меня въебало. очень ьреводно и сьрашно и нк по себе и ночью и утром было. я прочто не мог ни за что взяться нормалтнл, с одного на другое скакал, чувствовалтчебя очень потеряно. эх, а я еще в разговрре по телефону с психом подумал, да нафиг до трёх квпсул Повышать то, говорю де, тревога ьолткоткогла елу куда-то выбираюсь. терпимо не критично. ага блин. ну и у семьи жить я тоже подзадолбался, зочется уединения, плюс глаза чешутся от аллергии на пыль по ночам, хотя я врле каждую пылинку в квартире уже убрал.
ну справедливости ради я еще сегодня подмел плмыл посуду поотдимался потягал резинку и пару упражнений с гирей сделал.
хотел еще на одну из прошлых работ съездить. нк ту самую, где мне по три нелели не платили, умные мысли часто преследоваои его... ну мне просто шабашка нужна какая-то, пока я остаотеык документы делаю, там уже на нормалтнре место куда-то пойлу, по трудовой даже возможно. а на эту прогоуб работку я мог и без паспорта прийти наверное, просто он для прохода к клиентам может понадобиться . но мне не обязательно это делать сегодня, в выходные мне удобнее будет по дороге заскочить, и сегодня там руковолитеоя не юыло бы уже, пока я доехал бы. просто эх, неопределенность, подвешенность. тпк бы я договооиося сегодня оьо всем и знал, что вот, такого-то числа выхожу. а так вдругиешеине возьмут.. ну хотя куда не возьмут, там лбди пачкамм уходили, пока я работал, объявления на сайтах вакансий висят, должны взять.
хыхыхыхвхыхы какой изнанник тут маленький
но у меня нет пирсы в носу, да и не одеваюсь я так
ура изгнанник сможет покупать мне гараж и сигареты
держись, братик, все наладится, ты молодец
ФУ ШЛЮХА ТУПАЯ КАЛОЖОРА ПОЛЮБИЛА. БУДЕШЬ С НИМ СОСАТЬСЯ, А У НЕГО РОТ В КАЛЕ
ну в этот раз я чето прям слвсем мимо клавиш настучал да.. да блин, я ебал на телефоне печатат
ь, честно
>>895898
спасибо
>>895899
я посмеялся
сука еще член такойтнеудоьный, у которого головка сильно массивнее самого ствола, тебя как Набалдашником долбят в итоге.
плевки в рот мне не понравились, невкусно, пускай в лицо все будет, в рот неприятно
еще соски мне пощипали повыкручивали. это приятно было, постанывал в процессе как шлюшка
ну сука, там одна сцена была как под меня прям, у мкня с нее тики морганием начались на месте еще
да не могу я потому что, елси я не выкину это куда-то (сюда) я сойду с ума. я понимаю, что рациональнее былотбы умолчать, нгтне могу я, мне дневник для этих целей и нужен
У тебя буквально появилась малолетняя тяночка, которую ты мог загрумить. Но ты в очередной раз отверг буквально идеальный вариант, еще и пустившись во все тяжкие о чем добровольно рассказал.
Блядь вот просто необучаемый, я хуею блядь.
ладно, суицида точно не булетс я люблю жизнт, я люблю людей, это были очень хорошие напыщенные приятные две недели. но я правла не знаю, меня тянет и все, и начинабтся еще вот жти торги, что да просто найди нормалтных партнеров постоянных, подойди к жтому рационально, прими себя и получай удовольствие и все. я не могу сука, не могу, я не понимаю себя,кто я что я я не существую
иди нахуй, уебище,я не буду никого грумитт, это максимальное мерзкое занятие. и я не буду скрываться и строит. из себя кого-то. это есть, и это часть истории, ничего с этим не сделать
Ты долбаеб, который не может взять себя в руки и рассмотреть хоть какие-то альтернативные варианты, которые буквально сама жизнь несет тебе в руки. Груминг, блядь, хуевое занятие. А брать на клыка у рандомных типов это дохуя весело? Ты продолжаешь себя убивать и опускаться все глубже на социальное дно под ебанутым лозунгом "это моя жизнь, я так живу, да да не удивляйтесь", при этом даже не пытаясь хоть что то исправить. Точнее пытаешься, но надолго тебя не хватает. А самое хуевое что тебя все устраивает. Как думаешь, к чему все это приведет к конце? Просто хотя бы для себя попробуй придумать хоть одну хорошую концовку. У меня вот лично не получается.
ну и иди нахуй, еблан, че тебе от меня надо. я че нахуй сделатт должен по твоему, уебок , че ты доебался
как бы грубо это не звучало, но это реально так. тут по фактам раскидал, соглы.
чел, ну реально, у тебя опять щас мания какая-то, люблю жизнь дада это мы услышали, только ты щас через пару дней в петлю полезешь или глаза себе выкалывать начнешь, в бреду и мыслях о том, како е ты ничтожное создание. уж лучше реально пусть тебя женщины страпонят чем эта хуйня с рандомами и саморазрушением. че вот тебе опять не так, паспорт выдали, тортики делал, вот че ты снова в хуйню лезешь, скучно?? иди вон грушу боксерскую отпизди, не знаю..
не загоняйся по поводу случившегося, все норм, бывает. Главное не начни селфхармиться или пить.
за позицию по груммингу плюс реп
мазохизм это плохо больно и непонятно. Я не знаю, что с этим делать, и изгнанник не знает, но мы хотя бы можем частично понять друг друга
не грусти, изгнанник, все будет хорошо, мы еше сготовим красивый тортик с котятами(ты будешь готовить, я буду лезть под руку и мешать)
как оказывается вообще легко найти мужика который с кайфом даст в рот другому мужику. и сколько таких ходит по улице и никто не догадывается о латентности всех вокруг.
Моар подробностей
тупо мои пьянки в соло, до того, как я познакомтлся с маргиналами и начал надираться с ними. бля на самом деле и то и то было прикольно, было весело. когда теперь др у кого-то будет или тусовка, чтобы был повод, неизвестно...
на самом деле очень хорошо, что я вниманиеблядствлвал так на дваче, потому что я могу теперь много контента отсюда своего созрагить после утери телефона
еще один пацанчик по навыкам как будто наравне был, просто я крупнее его был значительнее. но лн ловкий юркий был. в какой-то момент в подобии 69 оказались, он ногами зажимал корпус, ну я в итоге тупо выполз оттуда, через жопу вылез, лол, со стороны это забавно наверное выглядело. в итоге тоже на удушение сзади вышел.
с четвёртым вышло ноу контест. ну вот он явно шарил. атакующей угрозы он не создавал почти, но свипался неплохо. а защищался так вообще супер. были выходы на удушение сотспины и север юг, но нормального чистого захвата не было, он перетерпел. ну мы очень долго боролись, что уде оба без сил были. я уже просто в русной треугольник пробовал упарываться, который очевидно не проходил, потому что не зотел чето выдумывать, позицию менять заебался. в итоге у нас просто ареся аренды зала уже кончилось и уходить было пора. но с ним кстати перевод в партер у меня был хороший. я попробовал щацеп внутренний, он устоял, но я продолжил давить, и ногу одну забирал, ивытянуть на прозод оттула пытался, и подсечь, в итоге зашагом повалил все таки. выглядело это наверное со стороны, как попытка сутулой собаки трахнуть ногу, но ощущалось как будто я Хамзат Чимаев, с пкрвых секунд бросившийся в ноги и всеми силами пытающийся довести тейкдаун
ну моя Бахвала, что меня сложно Засабмитить я могу вывернуться перетерпеть теперь не так круто звучит...ну правда я и не так говорил, я говорио, что могу перетерпеть отзащищаться, и начать потом уже сам доминировать и найти прием.
еще по кикбоксингу раунд постоял хорошо. получилось наконец донести мидлкик, а то все воемя корпус был перекрыт у оппонента прогоые разы, и лоукики перелней ногой весь раунд заходили. ну вообще это потому что я не стоем человеуом стоял, как отычно по кику, с другим и он хуже чувствует кикерскую дистанцию. при том, что по боксу, он оооочень скиловый. еще и в лоре двача человек не последний, лол. ну у людей с хорошим ьоксом есть такая проблема, что они по кику когда выходят,они и начинают по правилам кика пытаться играть. ну с точки зрения развития это правильно, но по эффективности они же могут напроломиначвтт идти через кики и накидыватт с рук . ну получишь один лоукикс а донесешь дотголовы два три удара, выгодно же. вот когов он меня сериями с рук поджималч тяжело сразу становилось
хз, хочется большего уже, развития, потому что ржавчину я уже скинул, а в плане навыков мне вряд ли такая рандомная борьба на сходках что-то дает. выносливость под борьбу у меян в принципе изначально была, если только физуза будет прокачиваться, именно под борзовскцб работу на захваты и тд . на грэпплинг зочу полноценный, но когда вот теперь после всех моих приключений..
еще желание сходитт в церковь побеседовать не отпускает. не знаю зачем, верующим я точно не стану . ну просто тянет любопытство меня какое-то к христианству, с культурныи интересом и со стороны этических нарративов в нем. есть тут разбирающиеся люди, с чего начать, как вкатиться?
сегооня вырвал зуб. в пятницу на приеме сказали, что лечить смысла нет, под корень сгнило, записали на удаление. у меня ещё за выходные десна воспалмлась бля. и прчм в этот отек укол анестезии мммм. у меня аж слезы из глаз брызнули. ну и вырывать тоже больно было, ногтями в кожу пришлось впиваться, чтобы перетерпеть. мммм, мазохизм, пытки...
имплант через полгода можно только ставить, кость нарасти должна. да и в целом там проблемный случай, гайморова пазуха очень близко находится. жду теперь заживления пару недель и надо соседний зуб с удаленным полечить и нижний, с которого пломба слетела. там стенки зуба уже не осталось нефига, но можно пролечить каналы и коронку поставить. за 40к ...
ну потом чистку и все, прям проблемные зубы кончатся. дальше уже не на кредитку можно будет кариесы остальные полечить.
купил сегодня проездной на месяц, зонт, шланг и насадку для душа, павербанк, карандашей, крем и умывалку для лица. завтра работать.
шланг сука пришлось откручивать и прикручивать плоскогубцами, нет гаечного ключа у меня. поясниуа затекла. ну и поцарапалась вся эта штучка, которуб закручиваешь, но пофиг
а еще зонт с антикражкой был, которая не пропищала, ну я и не обратил внимание. вот дома тоже плоскогубцами отдирал.
📲 Конор Бенн навсегда ушёл из соцсетей! (на подкасте Impaulsive):
— Ведущий: Ты сидишь в соцсетях?
— Бенн: Я ушёл из соцсетей. Я не в соцсетях с января. У меня вообще нет аккаунтов.
— Ведущий: И как тебе?
— Бенн: Спокойно.
— Ведущий: Аккаунты кто-то ведёт?
— Бенн: У меня есть Instagram (прим. — запрещён в Российской Федерации), который ведут за меня, но я сам не заходил с января. Он ведёт мой Snapchat, TikTok, Twitter, Facebook (прим. — запрещён в Российской Федерации).
— Ведущий: Ты навсегда ушёл или это временно перед боем?
— Бенн: Я ушёл навсегда. Всё, закончил. Полностью. Это не временный детокс перед боем.
— Ведущий: Почему?
— Бенн: Мне это вообще не нужно. Мне не нужно заходить. Мне не нужна валидация. Мне не нужно одобрение. Мне не нужен хейт. Мне ничего из этого не нужно. Я счастлив.
#GarciaBenn
Матвеев. Подписаться
еще 4ую ночь подряд уже у себя ночую один и вроде норм все. не донимает тревога и мысли о том, что я обязательно умру.
в остальном хороший день, много чего сделал. бороться еще хочется уже...
ну, тут зависит с какого момента брать. если прям издалека, то суицидальные мысли у меня уже лет 10 были. если поменьше отрезок брать, то последние два месяца я очень старательно убегал от своих внутренних ощущений во всякую хуйнхуйню, и постоянно скакал от я буду жить, я через все пройду, до отдаем долги и пора родной пора.
ну в итоге меня даже долги уже перестали останавливать.
если брать неделю, то сначала у меня с семьей там ситуацию была, из-за которой я себя очень чужим почувствовал к ним, что ну вот буквально я первый блин комом, который обустроиться никак не может и проблемы одни создаёт, а сестра нормалтная хорошая, вот ее холить лелеять будем.
потом я в пятницу нажрался, двачеры, с которыми я был знаком, постепенно разошлись, я ходил знакомился с одной компанией, они уходили, с другой и тд. потому что мне не хотелось уже никуда уходить. сначала я пил ром с колой и лаймом, потом чистый ром, потом я с какими-то обрыганами малолетними пошел в ларек, где продают после 23 . купил виноградный день и Полтарашку пива чуваку, с которым мы сидели до этого общались. потом они поташили меня куда-то по Китай городу, и я смотрю на все это, у них такие ебальники без малейшого намека на интеллект. там стекломою даже растворять нечего то. ну и я пошел обратно в сквер в итоге. там осталась только скуфыня со своим братом пожилым на тот момент, мы пили с ними мой виноградный день, она мне впарила какие-то свои стихи графоманские. потом они хотели пойти за шавой и сидром, но я понял, что я уже не в состоянии идти и остался лежать на лавочке. потом я переместился в кусты и начал бесоебиться в алкогольном делирии.
в два часа ночи ешё пришли сообщения от подруги, я смотрю на них и такой "звоним". она и ответила еше блин. пообщались, потом я начал блевать и сбросил звонок, а потом слышу хихиканье из телефона и понимаю, что звонок не сбросился, неловко вышло... пообщались еще, потом я опять начал блевать, но на этот раз уже сбросил. ну вот так я до утра и катался по траве, выл ныл, бил ногами руками по земле. и сука так грустно и одиноко было. вот, я всех этих маргиналов и маргиналок таскал, угощал, к себе привозил даже на такси, пастой с утра кормил, а я что, почему я сейчас лежу совсем один и мне очень плохо.
под утро прошли какие-то чуваки, проведали меня, дали воды немного, с ней я смог проболеваться уже желчью какой-то голой, и стало полегче, смог встать на ноги.
в моей похмельной голове появилось наитие, что надо поехать подарить подруге микроволновку. спасибо, что магазины работали с 10, и я перед работой не успел бы. ну и выглядел я после своих ночных приключений как полнейший бомжара, надо было съездить домой переодеться.
но после работы я все равно поехал дарить микроволновку эту. потом мы с приятелем подруги направились в листву(книжный магазин), где дядя читал лекцию про то, что черные и чурки не люди, и мы должны защитить русскую культуру от них. И другая шовинисткая свинья, которая довольно накидалась кагором, поддакивала ей. мое ебало, которое рядом в кресле читало книжку про Малевича, имаджинировали? нет, я понимаю спектр проблем, которые они обсуждают, но об этом можно говорить без такого презрения и ненависти. и мне нравится это выпячивание христианства постоянное, мы русские, богоизбранный народ. только даже я, человек далёкий от христианства понимаю, что оно с их заявлениями ничего общего не имеет, христианство в первую очередь про Безграничную любовь к ближнему своему, а у них это просто лозунг для крестовых походов, и не важно, сколько отсылок к каким писаниям вы при этом делаете.
Дальше мы пошли в бар. я как будто уже весь день не особо в себе был на самом деле, не ощущал себя находящимся в реальности, то гиперактивным был, то отрывался от своих спутников все время.
Ну и к моменту, когда мы оказались в баре, меня совсем уже расплющило. Мы там быстро обросли компанией, трезвым и так не особо прикольно находиться в такой обстановке, а меня еще накрыло полнейше, я в таком плотном дереале там сидел и давился дымом табачным. единственный момент, когда я более менее себя в реальности ощущал, это когда я на стене рисовал, чуть поаутировал в себя ушел.
ну вот и сиду я в этом состоянии, и все, меня перекрыло, я начинаю чувствовать себя таким лишним, ненужным, дефектным испорченным прокажённым. мы двинули всей этой толпой в другой бар, я опять начал отрываться вперед, и в какой-то момент понимаю, что я уже не могу отстановиться, у меня ноги сами по себе шагают и шагают . я иду в этом своем нервном-тревожном аффекте и у меня в голове начинает крутиться "я убью себя я убью себя я убью себя".
в этом полубреду я доехал до Савёловского, выкинул посылку, которую на работу должен был отвезти на следующий день, и поехал домой с мыслями, что все, это моя последняя ночь, завтра меня не станет.
приехал домой. взял рисунки, которые на отдельных листах были, не в скетчбуке, положил в душевую и включил воду. когда они намокли разбухли, разорвал все, лег спать.
утром проснулся, сходил за зажигалками, начал жечь скетчбук документы и прочие листы. ну идея была хуйня, потому что сдохнуть с утра от угарного газа в мои планы не входило, а задымило всю квартиру и пришлось тушить проветривать.
потом я сходил за большими мусорными мешками, чтобы выкидывать туда свои вещи и канцелярским ножом. начал зачишать квартиру. порезал лицо. всегда хотелось, ну и пара небольших порезов у меня были на нем, но так последствия меня останавливали всегда. а тут ну терять уже нечего, можно бля, мне еще нож пробивала кассирша с руками порезанными, и потом она видит , как я в соседнюю аптеку прибегаю за пластырями и бинтами. думаю пазл у нее сложился в голове.
убрал я вычистил всю квартру. не знаю зачем. как будто люди в такие моменты делятся на два типа, у кого полнейший свинарник останется после, и кто тщателтную уборку сделает. убираться еще пришлось в два раза дольше, чес планировал, из-за того, что кровь пришлось по всей квартире отмывать.
вынес мешки с вещами. я как с трупами шел как будто расчленёнными, еще в окрававленных бинтах на лице и натянутом капюшоне, для полного образа надо было посреди ночи еще выносить.
на самом деле я не все рисунки уничтожил, у меня осталось 4 рисунка про подругу, на них рука не поднялась просто. ну я решил, что надо съездить ей у дома где-то закладку сделать и написать об этом.
какая же я все-таки конченная вниманиеблядь и клоун. ну если уж решился, то сделай все тихо, а то с такими проколамич ну как будто можно догадаться о моих дальнейших действиях, особенно если я после этого просто исчезну.
поехал на такси до ее города. итак 3000 эконом стоил, так уроды еще никто брать не хочет, пришлось комфорт за 4600 брать. ну хотя деньги у меня тогда уже тратились я даже не помню на что, я просто пытался их куда-то выкинуть уже и избавиться, тк они бы мне больше не понадобились. в итоге я вообще 5к без сдачи дал.
еду я в жтом такси, в тряпках из бинтов на лице на 5 пластырях, натянутом капюшоне, жарко. доехал, сходил купил 2 бутылки жидкости для розжига. пошел сделал закладку. дальше я хотел поехать сжигать сеья в Битцевском лесу, но мне так не зотелось снова час сидеть в такси, а на общественеом в таком виде с жидкостью для розжига в рюкзаке мне кажется меня бы точно тормознули после рюказака на ленте досмотра.
пошел пешком лва часа в лес поблизости. спустя час запостил в треде фотки порезанного лица.
на самом деле очень странно себя чувствуешь, когда собираешься совершить самоубийство. постоянного спектра эмоциий нет, он разный. в какой-то момент тебе больше грустно, в какой-то момент ты просто смеешься и думаешь "и все? серьезно?", в какие-то моменты чувствуешь облегчение.
купил по пути роллы и кусок тортика. дошёл до леса, поел. еще как урод последний мусор оставил в лесу... ну с другой стороны я столько чужого мусора за свою жизнь из леса вынес, что можно и простить..
начал углубляться в лес. вышел к луже какой-то, сломал телефон и скинул его туда. сжёг паспорт, пошел дальше. пробирался через двухметровый борщевик, по поваленому дереву, думаю, збс, никакой случайный дед грибник не пройдет и не найдет мой труп. хотя опять, я же вниманиебляль, а хочу ли я, чтобы мой труп не нашли, или наоборот, хочу чтоб нашли, написали, чтобы потом еще кто-нибудь ролик с бубнящим голосом сделал в духе самые мрачные треды двача.
иду, и в какой-то момент у меня начинаются флэшбеки в голове, как я всякими хобби своими увлечениями занимался, с людьми моменты приятные теплые. и я просто падаю к дереву, ложусь на него, и начинаю рыдать. причем так интенсивно, что мне казалось, что задохнусь я сейчас. прорыдался, думаю, че делать теперь. вот есть у меня опора сейчас отказаться от моих планов суицидальных, что меня останавливает? что я буду думать, ууу слабак, кишка оказалась тонка, ну это полная хуйня, можно даже в расчет не брать. что я посжигал мосты к возвращению своему? ну неприятно, да, но это все более чем решаемо.
начал выходить из леса. прыгнул в электричку доехал до той подруги с закладкой. позвонил в домофон, рассказал о произошедшем, просил дурку вызвать. путем перебирания разных вариантов решил идти в местную больничку и просить оттуда отвезти в дурку, но я ее не нашёл, хотя идти там было минут пять. ну забил хуй и поехал к родителям
рассказал им все, выдал плотную пасту обиженки. ну по итогу все это пошло на пользу, мне хотя бы признали, что все было, а не просто что я долбоеб на ровном месте проблемы себе создаю. и после этого разговора я действительно могу простить их и все отпустить. потому что то, что я писал про простил на 95%- это полнецший копиум был, когда я собирался себя сжигать, я огромную обиду ощущал и вспоминал все плохое.
на самом деле очень редко человек, который собирается убить себя, действительно хочет убить себя. чаще всего человек хочет жить, просто по-другому. просто человеку так больно и плохо, что кажется, что проще закончить все это так.
я понял, насколько сильно я хочу жить, насколько сильно мне нравится куча всего в жизни. и что вот эта мантра про я никому не нужен я лишний и чужеродный-это перекручивание полнейшее и дурость. меня очень сильно поддержали все, кто оказался в курсе этой ситуации, и я очень им всем благодарен.
по итогу эта ситуация пошла на пользу. да, у меня теперь существенно больше финансовых и бытовых проблем, но если бы я удержался и не случился бы этот психоз, я бы просто продолжил загонять и накручивать себя, пока все равно что-то подобное не произошло и не вынудило меня всерьез заняться своим психологическим состоянием.
Ты умница, что не стал доводить замысел до конца, пусть у тебя всё будет хорошо
Рисунки твои жалко, на самом деле, были прямо хорошие работы в треде, интересные
еще контингент ОЧЕНЬ сомнительный, я как будто в "На дне" Горького попал. Логово лудоманов какое-то. Чисто приходят лясы поточить, пирога поесть, обсудить, кто на что ставил, что зашло, на что будут ставить, получить копеечку в конце смены и пойти в контору лудить и пить пиво. все еще какие-то пузатые, обрюзгшие, от многих воняет, Кому-то на хостел 500 р не хватает. пиздец, я не зочу ьак же в 30-40 лет жить, я хочу хорошую достойную жизнь...
я типо сам лудоман бывший, неприятно мне было там находиться.
ну хоть пирогомипокормили и когда я со второго заказа приехал, я смог подойти попросить оплату и уйти, а не замяться и сидеть до последнего просто так штаны просиживать забесплатно, потому что боюсь подойти. ну и если что, можно свободно приезжать очередь в чате занимать и все, никакого графика. но так я завтра на собес в другое место поеду, надеюсь там нормально будет.
еще хочу теперь карикатуру на едаков картофеля Ван Гога нарисовать по сегодняшним событиям
>>897335
спасибо, брух
Почему ты позволяешь обществу и другим организовывать твое желание? Почему обществу позволительно засовывать твои аффекты в свою структуру различий?
Ни один человек не прийдет к окончательной истине о том, что то, что происходит с тобой в сексуальной плоскости — плохо, ненормально, болезненно.
Это невозможно доказать.
Но ты заключаешь, и твое заключаете — общественная организация желания.
Может потому ты испытываешь страдания?
А что если позволить себе быть собой? Хм? Просто будь собой и сделай это! Но только если придешь к выводу, что таки это твое желание.
а ты кофту свою стираешь? ты в ней дома всегда сидишь? холодно ? или для кружков только?
ЭТО ЧЕ ЗА ШЕСТЬ КУБИКОВ ПРЕССА
типо даже если бы мне возлюбленная в личку 6 крудеов по минуте прислала, и мнемна нее максимально приятно смотреть и слушать ее, я бы все равно напиздел мол, дорогая, ты конечно чудо, но совесть тоже имей...
а тут подкаст от хакса, ебана бобана ну куда ШЕСТЬ то
Плюс под своим трипкодом отвечает на свои же посты. Даже не стесняется самоподдувать.
Как по мне всё очевидно.
съездил на собес, завтра первый день, эх, если устроюсь, то болтше не смогу ходить на сходки во воскресеньям бороться и боксировать...
сделал пару подходов подтягиваний и 7 подходов разных вариаций отжиманий
сготовил куринные отбивные в апельсиновом маринаде со слайсами помидорки и сыра сверху
Ты модеру в /d жалобы на чужие треды тоже кружочками строчишь, ряха плешивая?
https://youtube.com/@fiji.christianblue?si=fg0ZuPhM-ko6OI46
https://youtube.com/@bibleproject?si=wPim6Rtd1HY3-uPC
Особенно первый, там зумерша с милыми рисунками рассказывает
Да нахуй в моём треде эти срачи, братик, ты чего...
И я не райдер, а райтер и твой фанат.
Лол.
Дурачок, ты можешь чекнуть дневник и увидеть, что я пишу только в понедельник, среду и пятницу. Т.е. в свои рабочие дни. В остальные дни я на двачи не захожу.
Нехуй мне делать в выходной, как срать 33 летнего симпа-щитпостера.
А вообще, Хаплакс, ты заебал бегать по тредам и деффать себя с анона. Я не хочу дневнике Изгн срать, как и в целом с этим долбаёбом (Хаплаксиком) всё ясно.
Там что-то объяснять человеку бесполезно, так что пусть дальше гниёт в своём манямирке, удачи ему.
Ты во всех анонимах детектируешь хаксика? Мне просто интересно нахуя ты засрал дневник то. Из фанатских чувств?
Ну как выяснилось он действительно пишет сам себе с анонима, так что теперь если я вижу что кто-то дефает его - возможно он сам, но с фейка. Но про тебе был больше рофл ибо потом я сам пишу о хаплаксе в 3м лице, если что.
А так рофл про то, что это я засирал ему тред целый день - смешно.
Это не мой стиль. Мой стиль разъебать одним сообщением, что я и сделал вечером в среду.
Остальное аноны накидывали. Хаплаксик взрослый, пусть сам борется с "фанами-хейтерками", мальчик взрослый.
Сдается мне, что ты славно вчера пальцы об клавиатуру разъебал и это и есть твой феноменальный стиль жокера. Учитывая что дневник хаксика никто и никогда не засирал кроме него самого.
Смотри как бы дневничок твой в помоечку не отлител, фанат кек
поработав.. вроде все хорошо, должны отписать сегодня, по какому граффику теперь выходить.
борюсь с желанием попроситься на 6/1.
мне это не нужно, этот 6ой раьочий день на неделе будет забирать у меня намного больше, чем давать. но вот это чувство, что мне уже так много, а что я имею к своим годам.. я делаб недостаточно, я должен решить все как можно скорее..
да в смысле бля недостаточно, я меньше чем три недели назад сжечь себя собирался и все документы свои уничтожил. а сейчас работу уже нашел. и мне как раз таки не нужны сверх-усилия для налаживания своей жизни. наоборот, мне нужна тихая стабильность, и чтобы я перестал отлететь наружу всех измерений.
начал читать Евангелие от Марка.
вчера после всех своих накрутов про делаю недостаточно надо больше быстрее скорее, возвращаясь домой с работы все таки почувствовал умиротворение и радость и довольствование просто тем, что я есть и я живу. шел наслаждался прохладой и ветерком, лбовался на темное затянутое небо и прорезающиеся через него верхушки деревьев
аааааа бля
меня триггерит финансовая небезопасность, меня триггерят ситуации, которые я не могу контролировать, на которые не могу влиять, не могу предсказавать их исход.
вот я ходил весь день с этим напряжением и завтра тоже ходить теперь, и вот этот нарратив в голове, что ты не справился, ты виноват ты делаешь недостаточно.
причес чуваку, который со мной вчера тоже первый день был, написали выходить завтра.
нет, в целом то Супер хорошо, что я завтра свободен и могу поехать на спарринги. там булет очень бодрый кикбоксёр, очень интересно с ним постоять. и чувак, которого я не смог засабмитить в прошлый раз, очень хотелось бы исправить это.
но сука, меня потряхивает от того, что завтра просто придет отказ и все.
но мне понравилось. и просто как вышло, и сам факт, что я наконец-то что-то свое нарисовал, творческое, а не приколы про друзей и семью. нет, приколы про друзей и семью-это замечательно, и мне очень нравится их рисовать, но это именно что приколы, к самореализации и худодественному выражению своего нутра они отношения не имеют.
была хорошая сходка. только пока ехал, не очень хорошо стало, в метро ощущал, как будто славдивает меня все, люди звуки дискомфортят. ну я рановато приехал, пошел в перекретсок перекусил чебуреком ониргри и пончиком, почитал, подуспокоился.
провел 2 схватки по борьбе, 3 раунда по боксу, 1 по кику(2 по факту). чел, которого я не смог засабмитить в прошлый раз, не пришёл в итоге. поборолся опять с человеком, который только на сходках пытается чему-то научиться. он попробовал сделать топорный проход в ноги, закрыл ему гильотину со стойки. зачем-то оставался в позиции стоя и принимал вес всей моей туши на шею, надо было уже на землю укладывать и там попробовать выходить. продолжили бороться, особо не наседал, старался работать помягче и давать ему что-то делать тоже, подсказывать по мере возможности. плюс у него какое-то повреждение было, Из-за которого он просит не бросать амплитудно, а мне от таких запросов всегда стрёмно и я начинаю аккуратничать очень. так что я его к стенке в основном прижимал, и от нее аккуратно заваливал уже. сделали ручной треугольник в итоге.
второй партенрибыл, с которым мы летом хорошо поборолись, но у него тогда палец на ноге ушиьлен был, и вышла кастрированная довольно борьба. я же в левше и боксирую и борюсь, а палец у него на левой ноге как раз ушиблен. соответственно я переднюю ногу ему не атаковал почти, а на заднюю мне неудобно заходить тянуться. на удивление в стойке я почти все эпизоды забрал, хотя я борьбой в стойке в секцияз не занимался никогда, а у него борьба от занятий мма.
в одном эпизоде только ступил и самонадеяно очень стянул его на землю со спины, на что он просто провернулся и оказался сверху. в партере же наоборот, он больше позиционно доминировал и угрожал приёмами. пару раз опасно на рычаг выходил, я вывернулся. удушение сзади закрывал, тоже получилось провернуться. у меня тоже хорошая попытка рычага была, почти забрал руку. надо блиде к бицепсу брать, а не локтю предплечью, чтобы не мог оппонент вытащить руку, пока я его захват разрываю.
ну блин. у него вот именно база в партере поставлена, свипы, выходы и тд, нужное все в начале. а я половину своих 4месячных занятий грэпплингом какую-то хуйню изучал, к которой мне еще очень рано было приступать. Из-за этого у меня пробелы сильные, закрыв которые я бы намного увереннее боролся.
а еще он из тех людей, которые когда в партере оказываются, не будут там до талого возиться, предпочитают встать в стойку. а я до приема хочу бороться уже, а тут вы опятьв стойке силы тратите, заебываетесь и в какой-то момент происходит расход. а мне до конца хочется бороться...
ну после этого у меня вся рука уже ободранна была, и с борьбой я завязал на тот день.
по боксу хорошо шло, ощущаются улучшения за эти 5 сходок в августе сентябре, больше начало получаться и вариативнее, меньше теряюст, когда начинают переть на меня и давить. но все равно надо будет в будущем на нормальные занятия походить, пошлифовать ударку. многовато проваливаюсь заваливаюсь, очень плохо работаю при сближении, часто плохо коряво предсказуемо уклонябсь, за что может прилететь мощная плюха по башке, если прочитать эту склонность.
по кику с бодрым кикбоксером не стоял, чето я посмотрел, какие он плбзи по боксу он засаживает, и желание стоять с ним без капы и шлема пропало. а предлагать на лайте выйти гордость не позволяла. ну если бы он сам предлодил постоять, то ок, а первым предлагать не стал. кикбоксировали стокм де чуваком, что и в прошлый раз, вышло пободрее. ну и мы работали 6 минут, а не 3, потому что кураж поймали, и не слышали, что у нас таймер кончился. хотя в конце уже явно ощущалось, что ратоаткм мы уже минут пять точно, судя по степени заебанности. когда сил стало поменьше, не мог уже так эффективно контролировать дистанцию киками и передвижением, плюс я чето все время инстинктивно кики в корпус либо подставкой рукой бликирую, либо ловлю, иж-за чего голову подставляю. в остальном получилось несколько мидлкиков донести. лоукики по передней ноге снова весь раунд заходили хорошо. сайдки наконец-то донес в корпус, а не просто отгонял им по блоку.
ну и самое эффектное, что получилось, вертушку в прыжке по корпусу на выходе из клинча дать. хочется вот прям в таком, состоянии потока, кураже по кику работать, всякие комбинации выкидывать, удары необычные красивые. учитывая, что спарринги у нас не жесткие, вполне можно такое позволить себе, но вот не получается настолько свободно работать пока.
еще один мужик пришёл с дочкой маленький. такая хорошенькая она, милашечка. эх. ну я наверное смирился уже с тем,что своих детей у меня не будет. даде елси все наладится у меня замечательно по жизни будет, я им столько говна передам и физически, и ментально, не хочу, чтобы они со всем этим мучались.
еще меня узнал один чел со словами "а это не ты по деревьям там лазил, зимой, полуголый". капец. там шортсты ну по 1000+ набирали, но вроде даже 1500 не пробивали, удивительно встретить кого-то, кто меня по ним узнал. ну спасибо, что не по тредам на дваче моим. как же тяжело быть нишевой интернет знаменитостью...
проснулся от будильника сестры сегодня после 2.5 яасов сна, уснуть не смог. тревога начала подъебывать, некомфортно. еще и нк у себя дома один и рано, чтобы дела начать какие-либо делать, отвлекаться. ну вроде пока пост писал Утихомирилось все. через пару часов за деньгами поеду.
хотя день вроде хороший, убрался, договорился на собеседование, начал новый рисунок, дочитываю книжку про мьюз.
сготовил Цезарь и бургеры с рванной свининой. бургеры на вид неряшливые, но очень вкусные. рваная свинина, карамелизированный лук, огурчики соленые, горчица барбекю соус.
булки только говно, хоть я и ездил в metro специально не мелкие дефолтные из супермаркета купить. но что то, что это-хлеб, которым бабушки птиц кормят, а не булка для бургера. надо самому булки тоже делать, но эх, геморрно и я с тестом не очень дружу, особенно с таким, которок подниматься должно, у меня забитое мукой все время выходит.
да че началось то, все хорошо, нет таких настроений сейчас.
хочется устроиться на работу нормально 2/2 3/3, ходить на грэпплинг и в художку, наслаждаться книдками музыкой мангой. гулять по лесам, вмдеться с друзьями. рисовать, готовить, тортики учиться печь и декорировать искусно. никаких умираний.
когда рисунки кстати, француа
Не знаю. Я пока дома обустраиваюсь, точнее, заново пытаюсь, или попытаюсь, прижиться.
Вернулся ведь со съемной квартиры.
Бургеров захотелось...Кстати не каждый сможет собрать такой цезарь и булку с мясом, можешь попробовать себя в "великолепной" сфере общепита.
Кстати, фантомные боли от шрамов присутствуют?
18 ЖЕНЩИНА Москва
Ищу того кто будет причинять себе вред по моей команде. Некоторые из моих фантазий могут серьезно навредить твоему здоровью, поэтому можем начать лайтово или с твоими табу. Желательно чтоб ты часто был в сети и мог записывать как ты скулишь и плачешь.
Похуй кто ты, кун или тян. Если понравишься мне, можем перейти на долгосрочное общение, но с элементами моего контроля в некоторых аспектах твоей жизни.
Тока 18+
Ничего сексуального тут нет и не будет, so дрочеры и любители фемдома поперхнитесь вагинальным гноем.
Нет, денег я тоже не прошу
Начни с краткой инфой о себе и почему заинтересовала анкета
я работал уже
болей нет, только зуд, ну и корки с ожогов сдираются постоянно, но это в основом от борьбы и напора душа сильного
когда под коленками только жег, помню потом больно было вставать приседать ходить, но под фантомные боли это тоже не попадает. вообще шрамы это же вроде как нарост соединительной ткани, в которой нет рецепторов, и болеть они по идее не могут
А по факту там жирный скуф, которому нравится смотреть, как другие люди причиняют себе боль.
