я помню себя лет до 7, и для меня исполнение этого возраста особенно запомнилось, затем я забыл все что было дальше, просто пустота
2
я жил с братом, который всегда пытался воткнуть мне нож в спину, сделать что то исподтишка
банальные моменты, по типу дать щелбан по уху когда у меня наушники проводные и слетает звук во время игры
он и любил побить меня когда нет родных дома, на мои жалобы мне отвечали что щас поговорят с ним, мы были в одной комнате и он был после этого еще злее и мне было страшно спать в его присутствии, к слову он был на 6 лет старше, когда я пошел в школу, увидел что его гнобят в школе и до меня доперло что он такой озлобленный, у него были свои травмы и моменты почему он стал таким, но это впитывал я, он любил меня подзадеть за мои вкусы интересы и говорить что это все шляпаа, надо смотреть слушать вот это
3
я чувствую что я не такой человек которым хотел бы быть, меня тянет к музыки рисованию, но у меня стоит внутренний блок, что я делаю хуйню, я не могу самовыразиться, хотя очень хочу, внутри меня горит огонь который постоянно заливается мной же
4
в 14 лет я встретился с веществами, которые меняют сознания, первая была травка, было прикольно, но я особо ничего не понял, затем триганд, аптека которую никто особо не воспринимает как наркотик, но мне было приятно что я был не в себе, тк в себе я постоянно чувствовал панику и невероятный страх перед всем, потом габапентин на протяжении 6 лет без остановки, порой мешая с алкоголем, я чувствовал себя выпущенным из клетки своих загонов и готовым к любым делам которые мне приятны, после запрета я начал пить, на протяжении почти уже 3 лет я пью без остановки, начал с пива, сейчас пью водку, без алк я не могу спать есть руки трясутся жар холод, это что на физическом, морально у меня происходят звуковые и визуальные галы, панические атаки и страх перед любым человеком, максимально беспомощный, любые попытки бросить кончались на 4 дне максимум
когда я пью я чувствую себя еще лучше чем под габой, я становлюсь максимально живым, меня не клонит спать, наоборот, я чувствую нереальный прилив энергии, я хочу скокать, говорить много много вещей, мне становится плевать на все, я могу ходить по улице и слушать с динамика телефона одну и ту же песню на повторе и мне будет плевать на всех, язык и мысли не спутаны, как раз я начинаю говрить громче четче и мысли намного логичнее, все конфликты даже где я неправ был, я вывожу словами и до меня даже никак не доебаться, зачастую что меня может вывести из себя, так это отсутствие симметрии в некоторых вещах, я всегда пью на работе, и был момент что остались остатки от перца чилли, у меня был красная ручка ножа, красная доска, и перцы естественно, и я хотел разложить их идеально по доске, либо как хп в играх либо по уголкам, либо по середине, но я постоянно понимал что это не ровно, перцы не четкие и нет симметрии и это меня так задавило что я ничего не могу сделать что меня это довело до слез, до слез к слову меня часто что доводит, но не фильмы сериальы грустные не чья то смерть, а мелочи, буквально песни, такие перцы или картинка.
5
в любом из состояний я не могу стоять на месте, смотреть людям в глаза, мне нужно отлучиться куда то сделать дела, либо обеспечить себя ненужными делами, к примеру заламывать себе пальцы, крутить что то в руках, топтаться на месте и это порой мне мешает слушать собеседника, хотя я могу делать пару дел в один момент и мне это никак не мешает
6
я люблю курить травку, я чувствую все иначе как и все, но мне больше нравится постэффект, я спокойный и в хорошем настроении, не заторможенный, а просто очень спокойный, так скажем на чилле. я пробовал много вещей за свою жизнь но что плотно мне понравилось это грибы лсд травка и алкоголь, первые 3 за переосмысление многих вещей, к примеру я всегда живу в грязи и мне плевать, даже наоборот, мне комфортно, я не настолько грязнуля что вся кухня грязная в моей комнате, мой беспорядок можно убрать за мин 20, но под психоделиками я вижу все это и мне приходит понимание что это не дело, нужно менять свою жизнь и на 2-3 дня действительно я начинаю вести нормальную жизнь, даже не употребляя алкоголь, но это происходит раз в пол года. алкоголь как демон, дает тебе что нужно, но на утро ты платишь за это вдвойне и это порочный круг, затем на пьешь чтобы стало легче и все попал обратно в ловушку
7
я всегда любил беситься, у меня внутренний моторчик, как я уже и говорил, это еще с детства. меня всегда воспринимали душой компании и по сей день я могу стать душой компании в незнакомом месте, будучи пьяным или трезвым , но я не хочу этого, а иногда хочу, в этом и конфликт. это одна сторона медали, вторая это желание просо лежать постоянно в кровати и не двигаться, я ненавижу каждого кто со мной говорит или взаимодействует, я просто хочу закрыться и быть один сам с собой в своей голове, это даже не грусть, а скорее разочарование во всем вокруг, мои руки просто падают вниз и даже алкоголь не помогает, ничего абсолютно, я
чувствую нереальную пустоту что хочется просто разорвать себя изнутри от того что я хочу и не хочу быть здесь. моя музыка раьотает по такому же принципу, я не сохраняю каждый трек который прикольный, а только те что меня действительно цепляют до мурашек, от агрессивного напала и до красивой грусти, мне нужна душа в музыке, что то действительно цепкое что видишь пазл или картину целиком
так же я люблю называть свою собаку разными кличками, придумывать слова которые заменяют обычные и входят в обиход, у моей собаки около 60+ кличек (я считал), 8 профессий и много сюжетов, я люблю ее как могу, но мне кажется я не умею любить, или проявлять ее, я всегда чувствую что я один, вокруг мои близкие и я их люблю, но я никогда этого не скажу и не проявлю
Итог
я потерялся в себе, я не знаю что я хочу делать, я работаю поваром, работа ответственная, мне это нравится, но и в тоже время я понимаю что могу большее. и это меня жрет изнутри
я устал быть клоуном заводилой, я люблю это делать, но я не такой, я очень раним и закрыт, хотя показываю все наоборот, когда я становлюсь заводилой я отключаю себя настоящего полностью, очень много людей теперь меня только и знают как такого, только близкие понимают что я максимальная противоположность своего образа
и что мне делать? без рофлянок
Пошёл нахуй долбаёб сука ты ебнутый сын шлюхи ебаной. 🤡