я пришла к вам за советом, потому что больше некуда
мне похуй, если вы будете глумиться или издеваться
я привыкла, что люди злые
СЕЙЧАС БУДЕТ ПОНОС НА МИЛЛИОН БУКОВ
короче живу я на Кавказе
и в связи с этим я утонула в болоте отчаяния
моя проблема довольно специфическая и ее не расскажешь кому-то, не поймут
опишу предысторию
мой пахан до моих 16 лет бухал и пиздил мою мать (но я не помню, чтобы видела это лично)
был торчком, нариком и лудиком со слов мамы
а моя мать жестокая психопатка нарциссичка
я помню свою жизнь до 16 очень смутно, обрывками
всю жизнь надо мной издевались, оскорбляли, газлайтили, пиздили и угрожали все кому не лень
старшие, ровесники, друзья, директора учебных заведений, учителя, менты, просто рандомы, родственники
меня несколько раз насиловали
меня упекали в дурку за ссору с родителем и не выпускали пока я с ним не помирюсь
когда меня избил мой родитель, мент наорал на меня, обвинил в случившемся и сказал написать в заявлении, что все произошло случайно
Вы, наверное, скажете мне просто не быть терпилой
если до 16 лет я молча наблюдала, глотала обиду и была послушной, хорошей девочкой
то в 18 лет я начала себя защищать
и именно когда я это сделала в первый раз, мне показали, что такие действия наказываются (избиение, менты и дурка)
моя мать до сих пор шантажирует меня этим
она каждый божий день оскорбляет меня и желает мне смерти
ждет, пока я взорвусь, достает телефон, записывает это и угрожает
и не только
папа умер в мои 16
на кавказе всё решают связи
я уже год ищу работу со своей социофобией
у нас настолько в роду быть выскочкой, что люди хватаются за бошку, когда видят малейшие проявления моего недуга
я для них дикарка
я не знаю связано ли это с социофобией или с тем, что у нас берут только по блату, но я постоянно слышала отказы
целый, мать вашу, год
я не могу заработать себе даже банально на еду хаха
последние 6 лет я иногда выходила из дома
последние 3 года я уже сижу почти безвылазно
в детстве ходила только в школу
я гуляла с людьми раз 20 за жизнь, я никогда не развлекалась, не бухала, не торчала, не блядовала
не делала хоть сколько-то безумных вещей
у меня даже компа нет
хобби нет, потому что на всё это нужны деньги
и я не помню ни одного блядь счастливого дня в своей жизни
ни одной радости, которая для остальных это обыденность
я даже когда просто ем что-то вкусное, радуюсь как псина или плачу, если выбранная в магазине еда оказалась невкусной
без приколов
это просто ебучий затянутый ад
когда я пытаюсь знакомиться в интернете, мне говорят, что я странная, раз не учусь и не работаю
да, я просто целыми днями торчу в телефоне
я всю жизнь так жила
до 16 лет вся моя рутина была
школа - уборка - спать
я блядь не шучу
у меня даже детства не было
со мной никто не гулял
куда бы я не пришла, я сталкиваюсь с пассивной агрессией, либо активной
меня удивляет лишь то, что это происходит каждый божий раз
я банально заебалась видеть это в свой адрес, потому что я не вдупляю
ЗА ЧТО СУКА
ЧТО Я ТЕБЕ СДЕЛАЛА
есть ведь такая поговорка, что если от всех воняет говном, то это от тебя
у тебя синдром жертвы просто и ты чувствительная
но я ненавижу жалость по отношению к себе и наоборот не хочу быть жертвой
я не хочу звучать как параноик или шизоид, НО Я БИЛЯ КЛЯНУСЬ, что это происходит каждый раз
доебываются до всего
учитывая специфику места и прошлый опыт, я не знаю насколько далеко я могу зайти в своей защите
потому что тебя банально могут пристрелить за не то сказанное слово
у меня много накопленной агрессии и в связи с этим я сама боюсь кому-то навредить.
раньше я резала себе руки и это помогало
но сейчас мне этого делать нельзя
и остальное мне делать нельзя
потому что если попытка будет неудачной, то я опять окажусь в том ужасном месте
я обращалась по поводу этой проблемы к 4 психиатрам, диагнозы ставили разные
таблетки не помогали
из меня просто доили деньги, а под конец слали нахуй к психологу и разводили руками
таблеточки говорили не помогут
к психологу я не пошла, потому что меня там не поймут
я даже психиатрам не всë рассказывала
и даже так они мне говорили, что я полоумная
плясали вокруг тревожного расстройства, птср и прл
я перестала ощущать себя живой, будто смотрю на себя со стороны или играю в какую то игру
я не ощущаю, что я в своем теле
я смотрю в зеркало и не понимаю, кто там стоит
я даже пописать спокойно не могу, по пол часа сижу на толчке
я нервничаю 24/7
люди будто меня не слышат, не понимают
я чувствую себя чужой среди них
а даже если и понимают, отвечают "ну, пиздец"
как-будто у меня третья сиська отросла
настолько их это удивляет и настолько у них не находится слов для меня
никаких блядь советов, никакой помощи
я конечно НУ не эксперт
но соевые петушки в интернете говорят, что если Вам плохо, то обратитесь за помощью
НО МЕНЯ ШЛЮТ НАХУЙ КОГДА Я ЗА НЕЙ ОБРАЩАЮСЬ
и я смотрю на эти ужасные новости в интернете и мне кажется что мир ебнулся и никто этого не замечает
какие то нейрослопы, война, нищета, ненависть, просто шизофазия какая-то
особенно после ковида
я не вижу нихуя хорошего в этом мире
я не могу принять тот факт, что я когда-то умру
а мне говорили, что как только я это приму, жизнь наладится
и я пытаюсь и пытаюсь
и каждый раз это болото затягивает меня обратно
будто все усилия мои были напрасны
и меня каждый раз возвращает на первый уровень
я не хочу ложиться под какого-то мужика и пузячить ему детей, чтоб он потом нас с детьми пиздил
я не хочу раздвигать рогатку или продавать пизду в интернете
я не хочу уходить в зависимости
ПОТОМУ ЧТО СТАНЕТ ХУЖЕ
я не могу здраво оценить, какие мои идеи решить эту проблему потенциально опасны, а какие нет
проблема в том числе в этом
я уже делала глупые поступки пару раз
я не знаю, что мне можно, а что нельзя
у меня нет инструментов как нужно вести себя и что говорить
ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ ПО ЖИЗНИ Я НЕ ЗНАЮ
Я НИЧЕГО БЛЯДЬ НЕ ЗНАЮ
У МЕНЯ ОПЫТА НОЛЬ ВО ВСЁМ
я не хочу жизнь сказку
я просто хочу, чтобы мне перестало быть хуево физически
я не хочу больше бояться и переживать
дожить столько, сколько мне положено и сдохнуть блядь наконец
и да, я знаю, НА ВОЙНЕ ХУЖЕ И Я ЕБАНЫЙ НЫТИК
я тоже себя за это хуесошу
что у меня есть дом хотя бы и я не на войне или не болею раком
не в рабстве, не в тюрьме и тд
Я ВСЕ ЭТО ЗНАЮ
НО НЕ ПОМОГАЮТ МНЕ ЭТИ МЫСЛИ
И АФФИРМАЦИИ ЕБУЧИЕ НЕ ПОМОГАЮТ
при этом всём я в обществе веду себя как ебаная терпила и даже извиняюсь хуй знает за что
дома я лев Толстой, ору и пизжу подушки,
смотрю ролики, как отвечать и репетирую вслух
но выйдя на улицу, это всё испаряется
проявлялось только пару раз в виде так называемых психозов, когда я полностью переставала себя контролировать (опять же, только дома)
я никогда не ругалась с людьми и кричала на человека на улице всего один раз, недавно
поймите меня правильно, я человек логики и всю жизнь пыталась жить по правилам
но оказалось, что по ним никто не живет
и я не знаю, на что мне ориентироваться тогда
как мне блядь ИМПРОВИЗИРОВАТЬ
а еще мыслей много и я не могу их отключить, не затыкаются ни на секунду
паранойя
кошмары
головные боли
панические атаки каждый день
нет физических сил
окр
и все переживания происходят внутри
снаружи этого всего не видно
у меня очень много стопов в жизни
в стиле
ТЕБЕ ТУДА НЕЛЬЗЯ
ЭТО ТЕБЕ НЕЛЬЗЯ
А ЧТО О ТЕБЕ ПОДУМАЮТ?
я не могу ни сама объективно и здраво оценить свои мысли, ни рассказать о них никому в жизни
нет доверия, да и пробовала уже
почти всё время я пишу чату ГПТ, но он не живой человек
он будет говорить то, что я хочу услышать
он не обьективен
я не знаю, где я права, а где нет
я не знаю, как отделять полезные для меня советы от газлайтинга
я не доверяю ни себе, ни людям
я смотрю на мир из своего узкого уголка и мышления и не вижу картину целиком
и буду рада получить от Вас инсайты
где я права, а где нет
даже если это будут банальные вещи
обьясните мне, как ребеночку на пальцах как жить в этом мире
я пишу сюда потому что это уже крайняя точка
я больше не могу
буду рада если хоть одному откликнется
>я пришла
>короче живу я на Кавказе
Изимодная бульзухра говногомедовна, шла н-н-н-н-нахуй.
Попозже отвечу, не уходи никуда из треда, не слушай ебланов (меня можно)