>Интересно, что думаете вообще, идти ли к психиатру
К психиатру иди, он тебе выпишет АД, попьешь их и нормально станет. Можешь дневной стационар попросить, там нужно будет утром приходить 10 дней подряд на 1 час.
https://2ch.org/psy/res/1066604.html#1957609
Знаю это ощущение в груди. Возникло от прочтения твоего поста!
Вузов было штук 6 как студент, с повышениями квалификации штук 10, как абитуриент ещё больше. Где-то поганая обстановка, где-то нормальная. До ПСЖ от страхов у меня никогда не доходило.
В одном вузе вся группа завалила экзамены по сольфеджио, потому что ничего не умели. Из-за долга нельзя было писать ПСЖ, по документам меня отчисляли за неуплату в сентябре 2 курса, другие оставались на осенние пересдачи первую, вторую, третью, покупали справки о болезни и тянули это как добавочную допсу до середины декабря, оставшиеся снова не сдали летнюю и уже попросили отчислить ПСЖ до окончания сессии.
Но. То, о чем ты пишешь, я знаю по первому вузу дневному. Уйти мне было нельзя, плюсом были общежитие и повышенная академическая стипендия, одно время и социальную платили. Оценки почти без четвёрок, все 10 лет бесплатно, но ощущения такие же отвратительные, как у тебя. С самого начала мне казалось, что я не сдам на отл ни один предмет, потому что гнобили как бы все полгода. В рейтинге результаты были 94, 96, средняя 95 как раз, обидно было, как будто это не я только что трясся, что 59 будет и меня отправят на пересдачу. То есть всё в итоге сдавалось прилично, еле-еле хватало на отл и повышенную, как и тебе с ЕГЭ еле-еле хватило. В летнюю сессию были почти все оценки автоматом у всей группы, в зимнюю второго курса опять оскорбления и конфликты, лето опять автоматы. Иногда полностью халява на сессии и полное дерьмо в середине семестра на промежуточных. Бывал рандом. Не учишь, не открываешь - хвалят, ставят высокие баллы. Учишь - ставят 90, и если бы не 100 за письменные, вообще не вышел бы отл., а на четверку отвечать устную часть вообще и не надо было, можно просто не учить билеты и прийти на пять минут.
Ещё было два приятных комфортных вуза. Один вечерка, не айти, помогли своей справкой мне устроиться на стажировку в айти, и больше мы не пересекались. Звонили две недели, что ПСЖ мне подписали, надо писать заявление на возврат средств - потом долго ждали ,пока заберу деньги, звонили сами, а я днём на работе, вечером на обучении ровно в это же время все дни, но бесплатно и как уже работающий стажёр. Это не совсем псж, очень хотелось бы у них учиться, все остальные в группе были бесплатные студенты сразу после школы. Другой ВУЗ заочка, тоже было хорошо сразу всё - и общага на сессию, и цены, и преподы, и сами задания прямо как на собесах, и деканат добрый, и сдавай долги без направления, все условия для распиздяев и ссыкунов. Но у них заочка только платная, а айти только как первое в/о 5 лет за бакалавра, как второе в/о на этом факультете ничего не было, маги заочной не было на тот момент, потому что первые заочные бакалавры тогда ещё не окончили бакалавриат, а более старшие заочники были специалитетом 6-летней программы. Потом мага появилась, цена как у дневной, и уже дешевле было остаться с бакалаврами - что так, что с магой три года оставалось. Тебе бы найти такой вуз, у тебя бы всё хорошо было.
Ощущение стыда тоже знакомо. На собесах, не связанных с первым в/о, я не упоминаю его в резюме и ничего про него не говорю. Как только спрашивают, приходится объяснять, почему я не хочу работать по этой специальности и как всё это вышло. И после этого мне отказывают, поэтому собесы я люто ненавижу, а технические даже люблю, вопросы интересные и просто приятно провести время с людьми, обсудить, что они делают на своей работе. (Стыд настолько сильный от вопросов по биографии, что даже из этого поста стёрты два абзаца про ещё два вуза, это был затянувшийся пиздец с отчислениями-восстановлениями по три раза из-за накладок по времени и из-за денег. По-моему и без этих двух уже перебор, но были и ещё. В первом вузе было за деньги приложение к диплому как доп.специальность переводчик 2 года, его просто не выдали никому и предложили оплатить ещё год, хотя мы изучили полный объем, а они перевели эту хрень на трехлетний срок обучения).
Конечно, всем подряд я про такое не рассказываю. И ты тоже лишнего не говори. Про один вуз скажи, что учился и не сдал. Со мной на заочке были мальчики после трёх вузов и армии, сами про все эти отчисления рассказывали и стыда не испытывали никакого. ЕГЭ действует пять лет, хоть все пять лет поступай в новый вуз, в новом вузе никто не будет про это знать даже.
Но могут закончиться вузы в твоём городе по этой специальности. Можно пробовать другой факультет. Возвращаться в третий раз на одну и ту же специальность будет и неприятно тебе, и обстановка у них там хуевая какая-то. Лучше выбрать по отзывам более лояльное место и сдать ЕГЭ, какие они хотят, и заочно два раза в год учиться. Ещё можно подать документы на два факультета, оплатить оба и после первого семестра решить, что получается, а что никак совсем.
>>1957649
спасибо за советы, долго собирался с силами взглянуть на ответы моего треда, потому что было пздц страшно, я очень боялся, что меня засрут, поэтому обычно онли луркаю
хотел сказать, что месяц назад я пил эсциталопрам и заласту, мне было норм, потом сходил в пндшку московскую, где мне сказали, что у меня акцентуация личности, хотя до этого врач в другой гос клинике ставил смешанное тревожное и депрессивное расстройство
>начни потихоньку вносить физические нагрузки в свою жизнь
Если я считаю себя нищим и недоумком (т.е. средних способностей человеком, не умным в полной мере, но и не клинически глупым), то каким образом мне поможет условное тягание железок по расписанию?
Существует научное обоснование без коупа?
Существует очевидное обоснование.
Когда ты тягаешь железяки и твое тело активно - ты прямо на уровне мышцы и подсознания осознаешь свою силушку, что ты деятелен, способен и можешь. И получаешь соответствующий гормональный коктейль в кровь.
Так что если твоя проблема в ощущении собственной беспомощности - это очень хорошо может помочь. Но если у тебя более конкретизированное повреждение кукухи (страх близости, например, или те же комплексы про деньги) - может и вообще не помочь.
тож мимокрюк
>>1957952
Мне не помогло, к сожалению, два года тягал дома железки, отжимался, пресс качал, всякие программы составлял.
Психика не изменилась вообще не на грамм, просто стал с каждым днем все больше и больше уставать (потому что еще и работаю), в итоге дропнул эту хуйню.
мимо
Ну тут считай вообще ядро в том, что ты явно считаешь себя неполноценным, и так на протяжении всей жизни: боязнь накосячить - боязнь показать другим/самому себе свою неидеальность, чувство "стыда"(то есть ты считаешь, что должен быть лучше, чем ты есть сейчас), у тебя якобы(ну ибо это невозможно) нет интересов, и поэтому ты ни с кем не разговариваешь, как ты даже говоришь "нет ничего, что могло бы создать обо мне хоть какое-то впечатление" - то есть ты думаешь, что ты должен для окружающих создавать какое-то впечатление, лишь бы они с тобой заговорили, про внешку туда же, походку, переживания за косяки - ты думаешь, что должен быть для всех идеальным. Далее получаем логичное следствие - это не так и это видят люди -> стыд. Ну и ты логично с ним борешься: 1. Бездействием - ты не можешь ошибиться, показать себе/другим свою слабость, если ты ничего не делаешь, 2. Обрывание контактов - если никто не контактирует с тобой, то он и не может лицезреть твою неидеальность. Но при это стыд всё ещё есть, ибо он уже внутри тебя - ты сам себя оцениваешь и ты сам себе критик, причём своего же внутреннего критика переносишь на других - понятное дело ты не хочешь усиления критики(тебе и своей самокритики хватает), поэтому ты и стремишься к изоляции. Вообще это закладывается с детства и по сути ты сам к себе стал относится так же, как к тебе относились родители, а теперь ты подобного отношения ждёшь и от других. К слову - мне 20, у меня также нихуя нет, да и не собираюсь, общаюсь в основном с gpt(с существами под одной крышей контактировать желания нет, а альтернативы тоже особо нет), играю в компутер, смотрю ютуб, вот в 18 поступал, не сдал первую же сессию, потому что мне было похуй, ну и вот так чилю. Вообще довольно классическая история. А, ну и к слову - бати у меня не было(ну как, я его даже видел, но меня к нему привозили максимум по праздникам, и это мне ещё повезло), а мать была пиздец, поэтому да, к людям я стараюсь не приближаться, собственно на жизнь свой отпечаток это дало
>животная прошивка
Сравнивашь это с животными потребляшками, потому что тебе противно от собственной слабости. Кажется, что если ты нуждаешься в ком-то - ты жалкий. Но тут тупо стандартная биология что когда ты сидишь один в комнате годами тебя ебет тряска "Мы отбились от стаи! Нас сожрет тигр!".
Та боль, которая у тебя защемила от воспоминания о друге — это
>Выстраданный выбор
Аутровать в одиночества не овознанное решение потому что ты тупо запустил самый примитивный протокол защиты от боли. Тебя когда-то ранили, не поняли, отвергли и ты решил что "если мы ни к кому не привяжемся, нам больше никто не сделает больно". Человеческий контакт для тебя кажется вирусом.
К тому же таблетки не обрубают желание социализации кроме НЛ которые вырубят все остальное. Что сработает так это сказать вслух "Да, блядь. Мне одиноко. Моя животная прошивка хочет к людям. Я хочу друга. Я хочу, чтобы кто-то был рядом. И мне пиздец как страшно и больно от того, что этого нет" и остаться с этим фактом легализовав свою нужду. Разрешив себе быть живым.