Расскажу сначала о моей сепарации, в 26 лет родители решили переселить меня в их отдельную квартиру, живу я один. Я всегда хотел жить от них отдельно, точнее быть свободным от них и делать то, что мне хочется и не перед кем за это не отчитываться, чтобы за мной не следили и чтобы не лезли в мою жизнь. И вот я вроде как будто живу один, но такое чувство, что они все равно продолжают меня контролировать и все также от них завишу и как будто они сами так все делают, чтобы меня можно было следить за мной и контролировать. Я опишу ниже моменты, которые меня напрягают и из-за которых складывается такое ощущение.
Например, был один момент, когда мамка пришла, мне нужно было выйти из квартиры и в мое отсутствие она начала че-то шароебится по шкафчикам. И вот когда я пришел я заметил, что одна шуфлятка была приоткрыта, и когда спросил насчет того, что она искала в шкафчиках, то она начала че-то придумывать что она искала полотенце, но та приоткрытая шуфлятка была очень маленькая для того чтобы там было полотенце, то есть она точно че-то искала в шуфлятках. Сейчас я такого не замечал, но кто его знает, вдруг они могут снова так сделать.
Далее так получилось, что к ним на их даче прибилась кошка, они решили временно оставить ее у меня, потому что у них в квартире был кот, и нужно было сделать прививки для них перед тем, как заселять ее к ним. И договор был у нас, что кошка будет жить у меня временно. И мамка, когда брала кошку говорила мол, как здорово, что будет два кота, они будут играться друг с другом, то есть подчеркивала, что кошка будет жить у них. Но вот прошло уже 4 года, а кошка все еще живет у меня, я часто поднимаю этот вопрос, типа, когда они ее заберут и тут начинаются маняврирования мол, а че она тебе мешает, а котики не подружаться, да нам тяжело будет с двумя котами, хотя в самом начале я предлагал помочь им найти для нее хозяев, но не хотели. И меня это напрягает, потому что из-за кошки я не могу никуда поехать больше чем на сутки или тогда нужно предупреждать родителей об этом и по факту означает отчитываться куда я поеду и далее будут куча дебильных вопросов о том, как я съездил, что там делал (или другой вариант, это вертеться и придумывать что-то, и возможно даже мамка захочет вместе со мной поехать, если это другой город условный Питер, например). Плюс кошка возможно будет болеть, ее нужно обследовать периодически, и в случае всего этого нужно или самому это решать или просить их о помощи, и подстраивать свои планы под это, а я так не хочу.
Дальше, она периодически просит сходить с ней в кафешки, музеи, потому что ей не с кем. Ранее я с ней ходил, потому что сложно было отказать и потому что я жил с ними. Когда я съехал, начались одни события в одной стране, ее родственники оказались в тяжелых условиях, и мне казалось, что в качестве поддержки надо ходить с ней, и все родственники тоже меня просили типа ее надо поддерживать, и я так делал, но со временем начал придумывать отмазки, чтобы не ходить, в итоге не ходим. По этой же причине мне нужно врать про отпуск, точнее, что его у меня нету, потому что, если она узнает, что у меня отпуск, начнет доставать просьбами куда-то сходить, съездить.
Еще как-то у нас выстроились отношения, что я к ним прихожу каждую субботу пообщаться и они мне постоянно дают с собой еду, хотя я им неоднократно говорил, что я хочу сам готовить, но как всегда находится куча оправданий и упреков, типа мне говорят что я неправильно питаюсь, и только мы можем нормально приготовить, и вообще нечаянно так получилось, что она слишком много наготовила и ‘кто ж тебе еще приготовит’. И я вот не знаю, это норма, что мы так часто встречаемся вообще и что продолжают давать еду, хотя я не просил об этом.
Еще они иногда заебывают меня тем, что хотят привезти вещи, о которых не прошу, например травку для кошки, потому что ну вырастили же, вот и твоей кошке тоже будет, но проблема в том, что вот у меня могут быть свои планы, а они могут позвонить со словами типа я тут буду мимо проезжать, может тебе подвести травку? Или вот привезли домик кошке, хотя я не просил об этом. А я могу быть не дома и мне опять придется отчитываться о том, где я по факту. Хотя бывает, что они за день спрашивают удобно ли мне, но все-таки бывает и пишут. Или мамка че-то из еды может подвести с работы (ее работа рядом с домом, где я живу). Или какой-то другой хлам, потому что у меня много свободного места, и типа почему бы его не заполнить. Это не так часто происходит, но бывает периодически.
Еще напрягает то, что соседка через стену тоже знает мамку, она с ней работает на одной работе, и думаю рассказывает что-то обо мне, как минимум если видит меня в подъезде. Плюс там, где я живу живет много коллег с мамкиной работы и они тоже могут наверное говорить, что я куда то иду.
Еще маман периодически просит меня помогать с работой, она плохо компухтером владеет, я ей помогаю, но напрягает.
Также когда к ним приезжают родственники меня постоянно заебывают, что я к ним приехал, хотя никто моего возраста туда не приезжает и приходится как додик сидеть и лыбиться, пытаться изображать заинтересованность.
Плюс напрягает вечно такая хуйня, что если происходит какая-то бытовая проблема, то если я ее озвучиваю батя начинает очень навязчиво предлагать помощь, а я не хочу с ним лишний раз пересекаться, потому что в детстве он меня за мелочи жестко хуесосил и он меня сильно бесит, и в целом мне кажется правильнее, чтобы я сам как-то разбирался с проблемами, а не как додик смотрел, как все сделают за меня. Конечно, бывает, что просто забиваю хер на какие-то некритичные или вызываю мастера, но по факту я решаю эту проблему сам.
И в итоге, из-за всего этого, у меня складывается впечатление, что они меня контролируют и меня это напрягает. И я вот не знаю что делать, чтобы вы посоветовали в мое случае? Такие отношения с родителями вообще норма в 30? Есть еще важный момент, что живу в их квартире, то есть она оформлена не на меня, они предлагали оформить, но мне стремно, потому что я живу в рб и боюсь, что если здесь начнется куда большая движуха, то за мной придут по прописке, у меня конечно есть военник, но он действует только в невоенное время. И вот как вариант можно было бы съехать с этой квартиры на съемную, благо айти макака и деньги позволяют и тем более есть подушка на годик точно, и далее как-то минимизировать контакты с ними, но я боюсь, что будут проблемы с работой в будущем и в целом с экономикой, не смогу все потянуть и придется опять к ним возвращаться, а с оборванными контактами я хз как это сделать.
Думал о релокейте, но из-за непонятной ситуации с получением гражданства везде и с работой в будущем я хз куда сейчас свалить и оправданно ли это.
Как лучше поступить в моей ситуации?
Сил тебе. Мейби ты тревожник? Сходи к психотерапевту, в голове покопайся. А норм или нет, сам определи. Щас блин на земле 8ккк человеков живёт. Тут уже хуй даже знает, что норм, а что нет.
И крч, если тебе не норм, думай-делай, через не могу. Норм, не делай. Боишься? Не бойся, хахах. Вообще, понимаю, только я меньшего левла и сваливал часто жить к кому либо. Щас опять на стандартной базе, так сказать. Короче, ещё раз сил тебе, лень писать ещё что либо.
В целом - хочешь жить по своим правилам - живи на свои деньги. Сьезжай, снимай квартиру за 20-60 в зависимости от города, сам всё оплачивай, и тогда тебе кошек подселять не будут.
В 30 лет жить без семьи вообще странное и не очень обычное дело. Без обид.
Мне кажется, тебя не контролируют, а используют. Меня например контролируют, потому что использовать не получалось с 16 лет, и это выглядит иначе (не живём в одном городе).
Рвать контакты конечно не стоит. Не только потому, что ты можешь попасть в беду и подохнуть в одиночестве. По разным причинам этого делать не стоит.
Сочувствую конечно твоей проблеме, это неприятно. Попробуй проворачивать всё через фразу "мне кажется, вы со мной так поступаете, потому что меня не любите". Но... За это могут выпнуть из квартиры.
Если ты в ИТ, у тебя будет бронь, можешь не бояться военного времени. Это не та специальность, чтобы призвали на стрельбу. Могут призвать в военные айтишники, это максимум... Часть знакомых уехали с женами в Аргентину, но у нас-то испанский свободный после вуза, поэтому другая ситуация с внж и тестами на гражданство. Ипотеку им не дают, потому что платят налоги в РФ и имеют недвигу в РФ. Вообще налоговое президентство гораздо сложнее, чем кажется. Те, кто в Германии и Израиле, жалуются больше всех и хотят обратно, но не едут - контракт на работе. По деньгам потеряешь много, примерно квартиру.
>Рвать контакты конечно не стоит. Не только потому, что ты можешь попасть в беду и подохнуть в одиночестве. По разным причинам этого делать не стоит.
Я понимаю, что лучше так не делать, но как тогда им объяснить, почему я решил съехать с их квартиры, где я живу один? Как будто другого объяснения как заебали тут больше нету.
>Если ты в ИТ, у тебя будет бронь, можешь не бояться военного времени.
Не будет у меня брони, а работаю в такой компании, где ее не дают.
>как-то неправильно себя ведут
Нет, чувак, они ведут себя как гениальные социальщики
>Кот
Ака электронный браслет на твоей ноге, который они скинули "временно", чтобы создать легитимный повод для контроля. Через Кота они контролируют твою мобильность потому что никуда не уедешь, твои финансы потому что ветеринар и твой график. Кот это заложник, который гарантирует, что ты не вырвешься
>Субботние ужины и контейнеры с котлетами.
Перевод: "Ты не можешь сам себя прокормить, ты умрешь от гастрита без меня. Ты мой маленький недееспособный мальчик".
Пихая тебе еду, о которой ты не просил, мать нарушает твои границы, но делает это под видом заботы. Если откажешься = ты неблагодарная тварь, шах и мат
>Она просит сходить с ней в кафе, потому что ей не с кем
Ага. Ты выполняешь функцию её эмоционального партнера. Ты развлекаешь её. Поздравляю - ты стал костылем для её брака.
>Камеры
Посмотри на сиутуацию - мать работает рядом, соседка - коллега матери. По факту квартира не твоя и является филиалом их дома. К тебе могут прийти любые люди, проверить шуфлятки подкинуть травку для кота и твоя территория тебе не принадлежит.
>Я боюсь, что будут проблемы с работой, и мне придется к ним возвращаться... я боюсь, что за мной придут по прописке
Выученная беспомощность + страх взросления. Ты до сих пор не сепарировался и хочешь сидеть на шее у системы, но при этом хочешь, чтобы система тебя не контролировала. Так не бывает. Бесплатный сыр бывает только в родительской мышеловке. Вся вот эта хуйня с "Экономика рухнет", "Война начнется", "Работу потеряю" - тупо рационализация где мозг генерирует эти апокалиптические сценарии чтобы ОПРАВДАТЬ СТРАХ СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ. Настоящий взрослый говорит: "Если экономика рухнет и я потеряю работу - я пойду мыть полы в Макдональдс, или перееду в Сербию, или умру от голода под мостом. Но к родителям я не вернусь".
>Что делать
Отношения с ними не исправятся задушевными разговорами и они не поймут. У них нет модуля эмпатии к твоей независимости прэтому надо будет сепарироватся по НОРМАЛЬНОМУ
Во первых депортируем кота нахуй. Покупаешь переноску. Сажаешь туда кота. Едешь к родителям. Ставишь кота в коридоре. Говоришь - "Мам, пап, я больше не могу за ней ухаживать. У меня меняется график/аллергия/я уезжаю. Договор был временным. Спасибо". Разворачиваешься и уходишь. Никаких "ну пусть еще поживет". Все. Вопрос решен
Во вторых сними себе квартиру на другом конце города. Да, ты будешь платить $400-500 в месяц чужому дяде но считай, что это плата за статус мужика. Съезжая, ты обрубаешь им физический доступ потому что они не знают адреса, соседка не доносит, ключей у мамы нет
В третьих никаких отмазок про отпуск. Говори "Мам, я не пойду в кафе, я занят" - если спросят "Чем ты занят?" - отвечай "Своими делами". Если тебе суют контейнер с едой - оставляй на столе. Если они обижаются - пусть обижаются. Чуством вины расплатишься за спокойствие
В четвертых решаем вопрос с военкомом. Ты как я понял из РБ и айтишник с подушкой на год так шо 90% твоего сектора уже сидит в Польше, Литве или на Кипре. Открой LinkedIn. Начни проходить собесы с релокацией. Либо ты прямо сейчас берешь на себя 100% ответственности за риск сдохнуть от голода под забором (а с подушкой на год ты не сдохнешь) и становишься мужиком, либо продолжаешь прятаться от мифических кризисов в мамкиной квартире, и тогда не жалуйся, что в 40 лет она будет проверять, надел ли ты шапку, а батя будет учить тебя, как правильно трахать твою (если она появится) жену.
>Во вторых сними себе квартиру на другом конце города. Да, ты будешь платить $400-500 в месяц чужому дяде но считай, что это плата за статус мужика. Съезжая, ты обрубаешь им физический доступ потому что они не знают адреса, соседка не доносит, ключей у мамы нет
Но как им объяснить, почему я решил съехать на чужую хату, имея типа свою? Как бы тоже не хочется прямо полностью обрывать контакты, потому что мало ли понадобится их помощь в чем-то. Я понимаю, что это звучит по омегански, но ведь правда сейчас времена пиздецовые и не все нормисы вывозят все.
И вообще, как себя конкретно здесь вести? Типа в любом же случае нужно будет им позвонить сказать, что я уже живу не в их хате, как объяснить, почему я не говорю свой адрес, например? Как объяснить, почему я больше не буду приезжать по субботам?
И как бы с родственниками, которые заебывают тем, чтобы я к ним приехал в гости, если им на меня абсолютно похуй? Вот у меня скоро отпуск, а бабуля с дедулей ебут мозги типа, а когда ты к нам приедешь? И че делать, если я на похуй сказал что приеду? Как грамотно не обижая придумать причину не ехать к ним?
> либо продолжаешь прятаться от мифических кризисов
Ну кризисы же по факту не мифические
И после такого ухода как дальше с ними общаться? Тоже наверное неправильно обрывать полностью контакты
>Но как им объяснить, почему я решил съехать на чужую хату, имея типа свою?
Приелись дом/район и хочется чего-то нового, если конечно это не какая-то элитная хата в центре.
> Как объяснить, почему я больше не буду приезжать по субботам?
Да придумай себе дела какие-нибудь. Можешь начать постепенно - приезжать не каждую субботу, а через субботу. Потом еще реже.
>>1955320
В психологии манипуляций есть правило - никогда не используй JADE (Оправдываться, Спорить, Защищаться, Объяснять) с контролирующими людьми. Если ты даешь причину ("приелся район", "трубы старые", "до работы далеко"), ты приглашаешь их к дискуссии. Мать тут же скажет: "Сыночка, да мы тебе ремонт сделаем! Район шикарный! Давай я тебе машину куплю, чтобы добираться!". Взрослые не объясняют причин. Взрослые ставят перед фактом. Твой скрипт: "Мам, пап, я принял решение. В свои 30 лет мне нужно полностью обеспечивать свой быт и платить за аренду самому, чтобы чувствовать себя взрослым. В пятницу я съезжаю. Ключи на столе. Кот в переноске, он ваш. Спасибо, что пустили пожить".
Всё. На любые крики: "Но зачем?! У тебя же есть квартира!" - ты включаешь режим заезженной пластинки: "Я так решил. Мне это необходимо для личного развития".
>А вдруг понадобится помощь
Твой главный паразит в коде что ты хочешь съехать от мамы, но хочешь, чтобы мамина сиська всегда висела на расстоянии вытянутой шеи, если вдруг ты проголодаешься. Слушай меня внимательно, 30-летний айтишник с подушкой на год.
У тебя нет детей-инвалидов. У тебя нет ипотеки. У тебя востребованная в мире профессия. Какая нахуй помощь тебе может понадобиться от пенсионеров?! Чтобы они тебе суп в баночке привезли, если ты ногу сломаешь? Доставку закажешь!
Страх - это нормально. Но именно этот страх "а вдруг я не справлюсь" - это то самое топливо, которое делает из мальчика мужчину. Пока у тебя есть "План Б" в виде родительской хаты, ты никогда не повзрослеешь.
Обрывать контакты не надо. Ты будешь им звонить раз в неделю по воскресеньям на 15 минут - "Привет, у меня всё хорошо, работаю, кушаю, как ваше здоровье, целую, пока". Это называется Дистанцирование, а не разрыв.
>Как не дать новый адрес
Они: "А куда ты переехал? Давай мы приедем, поможем вещи разобрать, пирогов привезем!".
Ты: "Ой, мам, тут пока полный бардак, коробки до потолка, хозяин еще мебель не довез. Я как только обустроюсь - сам вас позову на новоселье".
И... никогда не зовешь. Ты откладываешь это новоселье на месяцы, ссылаясь на завалы на работе. Через полгода они привыкнут, что ты живешь где-то "там", и перестанут рваться.
>Че делать, если я на похуй сказал что приеду? Как грамотно не обижая придумать причину не ехать?
Ты сказал "да", чтобы избежать конфликта в моменте, и тем самым создал себе растянутый во времени пиздец. Не надо ничего придумывать про болезни или ссориться. Для людей старшего поколения работа - это святое. За три дня до поездки говоришь "Бабуль, дедуль, простите ради бога. У нас на работе ЧП (релиз, падение серверов, срочный проект) - начальник отменил все отпуска, я работаю без выходных. Сам расстроен, но уволиться не могу, времена тяжелые. Как только разгребу - сразу дам знать". Всё. Ты не плохой внук а трудяга, они тебя еще и пожалеют и твое Эго цело, и ехать не надо.
>Кризисы по факту не мифические
Да, кризисы реальные. Война реальная. Экономика шатается но ответь мне на один вопрос - как то, что твоя мамка проверяет твои шкафчики и привозит тебе травку для кота, защищает тебя от мирового экономического кризиса? Глобальный пиздец не отменяется от того, что ты сидишь в детской. Когда этот пиздец постучится в твою дверь, встречать его должен взрослый автономный субъект, который умеет решать проблемы, а не 30-летний мальчик, который боится, что мама обидится.
Вот и решение. Ищи работу такую, чтобы бронь была. В другом городе, в другой стране. Лучше наверное смотреть Лондон, а не российские удаленки с проживанием в Аргентине (потому что языка не знаешь и жить нормально там не сможешь всю жизнь).
А ты приводишь в каждой реплике объяснения и оправдания. Смысл?)))))
Говорят, контролирующим людям надо один раз сказать, что "не люблю, когда меня контролируют и над душой стоят". Примерно равно "Если нравится моя работа, то не мешайте мне ее делать, а не нравится - я продам свои услуги в другом месте". Тогда прорывание границ будет выглядеть как неуважение, а это уже можно использовать как аргумент или повод для обиды и разрыва
>Меня очень напрягает, то, как у меня построены сейчас отношения с родителями и мне кажется это как-то все неправильно, хотел бы узнать у вас это нормально ил что делать?
Не нормально, ты корзиноид классический. Я через такое прошёл в 25, но сути не меняет: поздно, болезненно, необходимо.
>Расскажу сначала о моей сепарации
Её не было, и в этом проблема.
>у меня складывается впечатление, что они меня контролируют
Чсх, абсолютно верное.
>И я вот не знаю что делать, чтобы вы посоветовали в мое случае?
Для начала решить вопросы с квартирой и с кошкой. Можно за один присест.
Приезжаешь, устраиваешь серьёзный разговор. Тебя будет бросать в стыд, скрипты как им объяснить будут нещадно ебать мозги, это может вообще быть первый серьёзный конфликт с родителями, но это единственный путь. Иначе в твои 40 мамка также будет впихивать судочки и проверять шуфлятки. И в 50, и даже в 60. Пасту горький хлеб маминого сына ещё прочти.
Я не думаю, что анон может подобрать слова за тебя. Главное вот что: ты решил съехать, потому что это важно тебе.
Так же с кошкой. Договор был на временную ситуацию. Ты не хочешь оставлять её себе. Можешь поставить вилку: или ты привозишь кошку родителям, или находишь хозяев. Только не будь пидарасом, не выкидывай во двор.
Главное вот что. Ты не меняешь это решение, что бы тебе не говорили. А сказано будет много и болезненно, будь готов ко всем манипуляциям и давлению на все болевые точки.
В процессе не надо выкатывать список обвинений (ты-ты-ты мама меня контролируешь еду даёшь итд), это во-первых введёт пиздецовые эмоции, во-вторых, мамка воспримет в штыки (мы тебе всё, а ты обвиняешь), и вы просто посрётесь. Ничего такого, ты только информируешь, что съезжаешь и решаешь вопрос с кошкой. Никаких обвинений. Скорее всего она неспособна понять, что делает что-то не так, и неспособна увидеть тебя как отдельного взрослого, а не ребёночка, которому надо сопли подтирать. И это тоже надо будет принять, но позже.
Отношения рвать вот так смысле нет, для начала установи ГрАнИцЫ фактом съезда на другую хату. Я бы даже адрес не стал скрывать. Про других родственников решай сам, может быть удобней и проще пиздеть что-то (как ты сейчас делаешь), если почему-то прямо не хочешь отказывать.
>Такие отношения с родителями вообще норма в 30?
Нет.
>хотя я им неоднократно говорил, что я хочу сам готовить
Ты ведь понимаешь, что даже сейчас тебя никто не останавливает готовить самому? Съехав, придётся и своё привычное поведение ломать.
>Приелись дом/район и хочется чего-то нового, если конечно это не какая-то элитная хата в центре.
Ну так давай, сына, мы продадим ее, а тебе купим в другом районе было такое кста недавно
>>1955362
>Да придумай себе дела какие-нибудь. Можешь начать постепенно - приезжать не каждую субботу, а через субботу. Потом еще реже.
Я заебусь постоянно им придумывать что-то, фантазии не хватит.
>>1955363
> Какая нахуй помощь тебе может понадобиться от пенсионеров?!
Например, если начнется вдруг здесь сво какая-нибудь с мобилизацией, возможно смогут как-то помочь, хотя не уверен. Вообще сейчас думаю в какую страну реально свалить чтобы закрепиться, но как будто везде жопа с получением гражданства или просто страна еще в разы хуже по качеству жизни.
>Ты: "Ой, мам, тут пока полный бардак, коробки до потолка, хозяин еще мебель не довез. Я как только обустроюсь - сам вас позову на новоселье".
Тут они могут сказать мол, мы тебе быстро подвезем продукты, у бати же машина есть и куча свободного времени, боюсь не лучший вариант.
>Да, кризисы реальные. Война реальная. Экономика шатается но ответь мне на один вопрос - как то, что твоя мамка проверяет твои шкафчики и привозит тебе травку для кота, защищает тебя от мирового экономического кризиса?
Я как бы понимаю что ты прав, но типа если будет полная жопа, то в теории выживать вместе будет проще, но мне так мерзко от одной этой мысли, так хочется пожить самостоятельно, а не быть чьим-то придатком.
>>1955421
>Вот и решение. Ищи работу такую, чтобы бронь была. В другом городе, в другой стране. Лучше наверное смотреть Лондон, а не российские удаленки с проживанием в Аргентине (потому что языка не знаешь и жить нормально там не сможешь всю жизнь).
Да, лучшее решение как будто это вообще переезд в другую страну, но бля, переезд это тяжковато и нужно хорошенько изучить страны, это не быстро, и тут тоже стает вопрос про получить паспорт, а его не везде дают и жить на птичьих правах с внж/визаранить такое себе.
>>1955472
>Приезжаешь, устраиваешь серьёзный разговор.
Уже попытался, пока что пошли отмазки про здоровье и то, что родня приезжает и нужно решать у них проблемы со здоровьем, но пообещали, что будут готовиться к этому или искать кому подселить кошку. Но мне кажется как всегда это затягивание проблемы, и наверное надо начинать искать квартиры.
>или находишь хозяев
Это долго очень и тяжело, я ранее помогал им пристраивать котят, размещал объявления, много времени занимает. Ну и непородистых мало кто хочет брать.
>Ты ведь понимаешь, что даже сейчас тебя никто не останавливает готовить самому?
Я готовлю что-то несложное сам, но просто как будто жалко их еду выбрасывать. Или бывает что я наготовлю, они дают свою еду, и какая-то еда в итоге пропадает, в основном моя, потому что жалко их еду выбрасывать. Но надо от их еды отказываться, да.
Я тебе больше скажу: если бы ты этого не хотел, уехал бы ко всем чертям уже в 17 лет, или в 25.
>не сепарировался
>плата за статус мужика
>>1955363
>делает из мальчика мужчину
От этого всего один шаг к "не служил - не мужик" и "не сидел - не мужик".
>JADE
Блядь, спасибо анон.
Меня на это один человек прохаванный постоянно ловил. Надо полуркать. Или мб ты мне и дашь книг на тему?
У меня брат оборвал контакты с батей на несколько лет после его очередного срыва в духе "вырастил бестолочь на свою голову - ничего не знает, ничего не умеет, а вот сын Скуфа Скуфыча молодец такой". Зато теперь он просто шелковый в общении с ним.
>такие отношения не норма
Вообще они не норма в том смысле что родители довольно редко покупают своим детям дополнительную квартиру. Или из-за отсутствия возможности, или из-за отсутствия желания. Так что у тебя жизненная ситуация заметно лучше чем у большинства.
>>1955710
>Тебе с квартирой помогли, сиди тихо. Это взаимопомощь. Тебя дрючат как маленького, потому что ты так живешь
Родители НЕ ПОКУПАЛИ ОПу квартиру. ОП САМ ПИСАЛ "живу в ИХ квартире, оформлена не на меня, предлагали оформить, мне стремно". Квартира принадлежит им и они просто перенесли детскую на другой адрес и сделали клетку с удлиненным поводком. В здоровой семье квартира дарится с переоформлением без условий, либо ребенок снимает сам. Жизнь в чужой недвижимости на птичьих правах под угрозой визитов это кабала
>>1955610
>Они скажут: мы тебе быстро подвезем продукты... боюсь не лучший вариант".
БЛЯДЬ. Я дал тебе JADE а ты всё еще пытаешься написать скрипт, в котором ИМ БУДЕТ УДОБНО ТЕБЯ ПОНЯТЬ. Они НЕ ДОЛЖНЫ понимать!
Они: "Мы подвезем продукты!"
Ты: "Не надо, меня нет дома".
Они: "А когда будешь? Где ты?"
Ты: "Занят. Продукты не везите".
КЛАДЕШЬ ТРУБКУ.
Щас ты боишься быть плохим мальчиком и хочешь, чтобы сепарация прошла так, чтобы мама улыбалась. ХУЙ. Сепарация - это ВСЕГДА конфликт, если они не обиделись - значит, ты не сепарировался.
>Надо хорошенько изучить страны, это не быстро, внж/визаран такое себе... поиск хозяев для кошки это долго очень".
ЧЕЛ ТЫ АЙТИШНИК С ПОДУШКОЙ НА ГОД. Люди с голой жопой и двумя детьми уезжают в никуда за неделю, когда им страшно а ты не можешь переехать в Грузию/Сербию/Литву, потому что надо изучить? Ты не можешь найти кошке передержку? Мозг делает задачу идеальной, чтобы сделать её невыполнимой, самым легализуя твое сидение на диване.
>Жалко их еду выбрасывать. Какая-то еда пропадает, в основном моя
ЕБАНЫЫЙ В РОТ ты буквально и физически ЖРЕШЬ ИХ КОНТРОЛЬ, выкидывая свои собственные ресурсы в мусорку. Убиваешь свои амбиции, свои желания, свою независимость, чтобы мама не расстроилась из-за протухшей котлеты. Начни с того что выкинешь котлеты в унитаз
>Как правильно выстраивать отношения? Нужно ли приезжать? Нужно ли таскать мусор?
Скрипт взрослого человека
1. У тебя есть ПРАВО НА ОТКАЗ. Ты имеешь право сказать НЕТ на любую просьбу, не объясняя причин. "Помоги на даче" - "Нет, я занят". Как преображенский. Если они обижаются - это ИХ проблема с обработкой отказов.
2. Взрослые дети видятся с родителями тогда, когда ОБОИМ ЭТОГО ХОЧЕТСЯ. Раз в месяц. Раз в полгода. На праздники. Обязаловка "каждую субботу" - это тюремный режим свиданий.
3. Взрослый человек имеет териториальную неприкосновенность и никогда не приходит в дом к другому взрослому без предупреждения за сутки и без согласия хозяина. Открытие всяких шуфляток это физическое нарушение и за это забирают ключи
4. А теперь про спасение от мобилизацити. Очнись СУКА. Мамка-бухгалтер и батя-тиран не спасут тебя от военкомата и сами принесут тебе повестку в зубах со словами "Ну все же идут, сыночка, не позорь нас!". Спасут тебя твои деньги, твой загранпаспорт и твоя способность принимать жесткие решения за секунды.
>Люди с голой жопой и двумя детьми уезжают в никуда за неделю, когда им страшно
Двачую этого.
В смысле блядь ВНЖ такое себе? ВНЖ это охуенно.
Я приехал - жил на передержке у волонтёра неделю, пока оформлял документы, спал на полу. Зато теперь заебись.
>Уже попытался, пока что пошли отмазки про здоровье
Ты не понял. Тебе не надо вести с ними диалог. Только проинформировать их, что решил съехать. А потом съезжаешь. Потому что иначе родители вечно будут обещать и готовиться, а ты останешься на хате. И это возможно только через конфликт с ними.
>находишь хозяев
>Это долго очень и тяжело
Тогда просто отдаёшь им кота. Пусть сами ищут.
>в основном моя, потому что жалко их еду выбрасывать
Свою жалко меньше?
>>1955611
>почему вы считаете, что такие отношения не норма?
Потому что это классический случай отсутствия сепарации. Ты выше пишешь, что ощущаешь себя придатком. А тебе уже 30.
>где именно должны быть эти границы
Они не в том, что ты должен видеться с родителями реже N раз в месяц и не помогать на даче с мусором. Вообще если так надо, всегда можно нанять местных мужиков, они за 2 часа всё перетаскают. Но родители откажутся, кек. А в том, что ты сначала понимаешь, чего именно ты хочешь, а потом так и делаешь, отстаивая своё право на мнение и жизнь. Кто-то снижает контакты, кто-то вообще обрубает, кто-то поддерживает общение с родителями. Решать тебе.
Кстати, после сепарации появляется больше пространства и воздуха. Может статься, что приехать к родителям пару раз в месяц (по желанию) будет легче, перестанет эмоционально цеплять. Но это ваши отношения втроём.
>осознавая, что им до моего будущего никакого дела нету
Вроде есть, они же как наседают, а не сказали в 18 лвл ты теперь взрослый, ебись, как хочешь. Только реализую через гиперопеку и контроль.
Так, а, если у меня никого нет, кроме папы и мамы, что, мне теперь и назло себе и назло им разъехаться? Мне так-то одиноко будет.
мимо
>Тебе с квартирой помогли, сиди тихо. Это взаимопомощь. Тебя дрючат как маленького, потому что ты так живешь
Просто почему у меня есть сомнения насчет переезда, может я ошибаюсь и нужно как-то по-другому выстроить отношения, чтобы они мне не ебали мозги и не трогали? Но в то же время как будто смысла нету че-то мутить с квартирой, потому что как будто рано или поздно придется валить из страны, обстановка очень тревожит. Да и честно говоря, у меня просто нету какого-то внутри ощущения, что это квартира может быть реально моей даже если ее продать и купить в другом месте, не знаю, как это объяснить, но вот такие ощущения.
Ну мне кстати как раз вообще не будет одиноко от этого, мне и одному очень даже норм
И с едой такая же история. На словах против, а на деле берёт и ест. Я, например, не ем у матери, мне с её еды всегда плохо от жирности, невкусно, соль я не кладу обычно. По микробам тоже вопросы, я свои руки много раз мою с мылом в процессе - и после мяса, и после очистки апельсина, и после трогания упаковок творога. Сижу, смотрю голодными глазами на еду, но больше не ем. Когда я готовлю кашу, мне вкусно. Когда мать готовит, это мерзость, а до 17 лет всегда готовила только она, и она считает, что я готовлю очень плохо и невкусно. Первые годы в общаге мне было невкусно, и до сих пор часто подгорает (крупа, даже суп и вареная картошка). И мамкину еду я на самом деле выбрасываю у нее в гостях и у меня в гостях, 300-500 рублей летят к чертям в мусор, или догнивают до плесени. Стараюсь выбросить сразу после ее отъезда, потому что много раз загнивало в моей посуде, и слишком противно было бы отмыть. Посуды потеряно много. Тоже говорю ей, не готовь в моей посуде хотя бы, я же ее выброшу потом. Она в ответ хамит, ржёт. Такой способ меня доебать, один из... Но бывали моменты, когда нужна была её помощь с чем-то типа прописки и документов, и постоянная регистрация всё ещё на её территории в её городе (и у ребёнка моего тоже), поэтому по питанию она продолжает свою доёб-схему, а я прячу дорогую посуду в мусорных пакетах и коробках. Морально тебя поклевали - это первая часть, зачем после таких унижений ещё жрать такие подарочки и самому себя доклёвывать.
И как бы ни было это грустно, ситуация, Опчик, такая: прописан ты у предков. Прямо с ними или отдельно - но у них. На аренде регистрация временная, делают её не все, стоит она дополнительных денег (примерно 100 баксов в месяц могут попросить). Знакомая бычила на мать, "я тут прописана и имею право тут жить, эта квартира и моя тоже" - родители в 19 лет её выписали, а общагу никто ей не дал бесплатно.
Звучит как хуевые отношения с родителями, которые не очень хорошие люди. Плюсом нищета во многих поколениях. Радуюсь, что контачу с матерью раз в год лицом к лицу, но это стоило мне всех материальных средств, что были
Но на меня морально давит, когда лезут в жизнь. Вот сегодня к ним приехали родственники и мамка написала постфактум что я завтра должен придти, то есть даже не спросила, получится, не получится, вообще поехать. Может я не хочу с ними общаться, почему я должен ехать, они мне сами не пишут, не звонят, им всегда было поедать на меня и мои проблемы. Я ещё не удивлюсь, если они сами припрутся ко мне в квартиру без предупреждения, ключи то у нее есть. Точнее, за минут 10 до того как сюда придет наберёт меня и скажет типа мы к тебе зайдём, да, не против, мы ненадолго? И как это контрить? Или может опять за терпеть и придти на час?
Знаешь в чем основная проблема? Посмотри на вопросы:
>Как объяснить, почему я съезжаю?
>Как придумать причину не ехать в гости?
>Как контрить, если они придут с ключами?
Сейчас ты ищешь скрипт идеального оправдания. Твой мозг пытается решить нерешаемую задачу - "Как отсепарироваться (оторвать пуповину) так, чтобы Мама не расстроилась и не обиделась и была на коротком поводке?" Отвечаю - вариант есть. Поскольку бунтовать ты боишься можно воспользоваться обходом и пиздежом.
>Кошка
Возвращается просто. Не говори "Она меня бесит, забирайте", ибо мамка включит обиду "Ты жестокий!". Напизди "Мам. Мне повысили нагрузку на работе. Меня переводят на гибридный график с выездами. Кошка сидит дома одна по 14 часов. Она начала грустить, мало есть (придумай симптом). Я её очень люблю, но это издевательство над животным. Ей нужно общение, ей нужен второй кот. Я не могу быть таким эгоистом и мучить её ради своей прихоти. Я привезу её в субботу!". Если мамка откажется - она сама будет живодеркой
>Хата
Тоже достаточно просто. Пиздишь "Пап, мам. У меня наметился жесткий карьерный рост. Мне предложили участие в проекте с иностранными заказчиками (или сеньорскую должность). Но там график работы сдвинут, плюс жесткий NDA. Мне нужно снять студию прямо рядом с коворкингом/офисом, чтобы не тратить 2 часа на дорогу. А эту квартиру... давайте сдадим! Это же пассивный доход для вас к пенсии! Я сам найду жильцов, сам буду переводить вам деньги". Так ты бьешь по их жадности и гордости и не убегаешь от них, а строишь карьеру и заботишься о пенсии.
>Котлеты
Напизди "Мам, я сдал анализы. Врач сказал, что у меня преддиабет (или критический холестерин/проблемы с поджелудочной). Мне прописали жесточайшую диету (погугли диетические столы и выбери тот в котором нет нихуя кроме хлеба и воды). Никакого жареного, жирного, соленого. Я должен взвешивать каждый грамм на весах и готовить на пару. Твои котлеты теперь - буквально яд, врач запретил. Cам в шоке, но жить хочется".
>Мы тут мимо едем, зайдем?
Тоже напиздеть изи "Блин, мам, вы чего не предупредили? У меня через 5 минут созвон с командой. Я даже дверь открыть не смогу, я в наушниках с микрофоном сижу, у нас за посторонние шумы штрафуют. Давайте в воскресенье, но позвоните за день!".
>Я бы на месте опа сфокусировался бы не на отношениях с родителями, а на повышении рабочей квалификации. Потом когда станет ультрананосеком и накопит гигамиллионы, сможет сделать что хочет - продолжить жить в родительской квартире, купить свою или вообще начать помогать родителям. Вот это важный вопрос. А еда второстепенный, с неё даже дополнительная экономия.
Я бы на месте ОПа тоже не рвал отношения с родствениками но не потому что бы шел на конфликт а тупо бы потому, что это охуенный ресурс. Во первых - если порвешь отношения и тебя выпишут из завещания это минус собственность. Во вторых если это спасатели (а это они) их можно бесконечно НЕСЧАДНДО доить. Пиздишь о том что тебе нужны деньги на лечение. Пиздишь что тебе нужны деньги на еду. Платишь им валютой "ЧТОБ Я БЕЗ ТЕБЯ ДЕЛАЛ, КАК Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" а сам сливаешь это бабло на новый ноут, клининг, и прочее. Ну или еще комфортнее - не пиздишь напрямую. Говоришь что тебе нужны деньги на лечение, еду или какой то журнал и ТРАТИШЬ ИХ НА ЭТО. А СВОИ деньги тратишь на свои кайфы и что тебе интересно. У тебя действительно нет свободных денег потому что ты планируешь протратить их на себя. А когда ходишь с родствениками (например в кафе и ресторан) НИКОГДА не берешь с собой деньги. Нажираешься. А затем отвечаешь "ой, мам, я не ожидал что понадобятся деньги! Ты бы сказала!". У анона ОХУЕННЫЙ ресурс и ему надо научится как то манипулировать родствениками чтобы они не трахали мозг а не съезжать. А если родственики в итоге порвутся то это будет ИХ проблема а не твоя (главное выставить так чтобы это ОНИ были виноваты в СВОЕЙ тупости и это было объективно)
С котом я бы вообще бы подстроил какую нибудь хуйню чтобы он удобно... убежал из дома. Или умер (а на самом деле бы отдал в хорошие руки, мы же не злодеи).