Главная Юзердоски Каталог Трекер NSFW Настройки

Мужикач

Ответить в тред Ответить в тред
Check this out!
<<
Назад | Вниз | Каталог | Обновить | Автообновление | 345 58 172
Анекдотов тред /anecs/ Мужик 08/09/23 Птн 16:24:45 5350 1
1694179484490.jpeg 203Кб, 635x635
635x635
1694179484535.jpg 107Кб, 640x573
640x573
1694179484536.jpg 51Кб, 480x360
480x360
1694179484537.mp4 948Кб, 480x320, 00:00:07
480x320
Анекдотов тред. С каждого мужика по анеку. Погнали нахуй



— Двач-медач, вот у меня почему-то раны вокруг рта…
— Так ты ж ешь с ножа. Ложку попробуй.
— Ложкоблядь закукарекала. Ложкой мне неудобно.
— Тогда йодом помажь, лалка.

— Двач, а почему я суп так медленно ем? И мне очень неудобно.
— Потому что ты ножом суп ешь? Ложкой ешь.
— Ложкобляди не нужны! Бамп! Еще варианты? Бамп!
— Ну отхлебни из тарелки тогда.
— Ебанутые...

— Двач, почему на меня в ресторане так странно поглядывают?
— Потому что ты с ножа ешь!
— Каждый раз одно и то же, что за дебильные анонимусы. А другого объяснения нет?
— Может и есть, но это не важно. Важно есть твердое вилкой, а жидкое ложкой.
— Кажется, я совсем не понимаю мира и не гожусь для этой жизни.
— Да все с тобой нормально, просто возьми ложку, когда принесут суп.
- ПРОСТО! аххахахах! ПРОСТО! Ахуительная история. Угу. ПРОСТО блять. Спасибо, идиоты, за совет, блять.

— Двач, двач! Мне так больно, у меня кровь течет! За что мне это?
— Чем суп ел, дебилушка?
— Ножом, конечно.
— А ложку не пробовал взять?
— Почему анонимусы так безжалостны ко мне, а еще двач-помогач?! Это невыносимо!
— Ложку взять не пробовал?
— Нет!
— А что тебе помешало?
— Я не хочу об этом говорить. Всё. Тред закрыт. САЖИ ТРЕДУ САЖИ. Вайп!

— Знал бы ты, двач, как я хочу макарошек!
— У каждого своя судьба.
— Как ты думаешь, анон, когда-нибудь у меня получится поесть макарон? Я ведь не хочу ничего особенного.
— Так свари макарон, возьми вилку и ешь.
— Да? Хорошо, я подумаю.

— Двач, и как люди манную кашу едят и не режутся?
— Ложкой, блять!!
— А чего ты ругаешься сразу? Я ж нормально спросил...

— Анон, поговори со мной.
— Я обедаю.
Мужик 08/09/23 Птн 16:26:48 5356 2
Едет педик на мопеде. Мопед заглох. Педик слезает с него, оттаскивает на
обочину и долго пытается его завести. Мимо едет байкер, думает:"О! Байкеренок! Нодо помочь ему с его мопедом". Останавливается, говорит:
- Ну че, пихнем твое говно?
Педик радостно:
- А че, мопед здесь оставим?
Мужик 08/09/23 Птн 16:27:23 5360 3
Жена горюет - у мужа что то хуй совсем не стоит... Пошла в аптеку, купила там виагру.
Врач говорит:
- По одной ложке в еду!
Жена думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет!
Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться.
Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа ебут
Мужик 08/09/23 Птн 16:28:14 5361 4
Просыпается как-то поручик Ржевский со страшного бодуна. Башка трещит, во рту словно бобры насрали, но самое главное — он совершенно не помнит, что с ним было вчера.

Вдруг чувствует — что-то в зубах застряло. Ковыряет, значит, ковыряет и выковыривает наконец оттуда малиновую косточку.

"Странно, — думает поручик, — это ж надо было так нажраться, чтобы наутро ничего не помнить. Ну вроде не ел я вчера малину, определённо, не ел! Да и не сезон нынче".

Решив разобраться что к чему, зовёт денщика:
— Степаан!
— Слушаю, Вашбродь! — пулей прилетает денщик.
— Давай-ка, братец, оббеги моих знакомых, поспрашивай там невзначай, что вчера было на балу у Ростовых, что там делал я и откуда, наконец, у меня во рту могла взяться малиновая косточка. Час даю!
— Слушаюсь, Вашбродь!

Убежал Степан, через час возвращается с докладом:
— Значит так, Вашбродь! Вчера на балу Вы целовались взасос с Наташей Ростовой. Которая перед этим брала в рот у князя Андрея Болконского.
А их сиятельство весь вечер хвастали тем, что отъебали своего камердинера в жопу за то, что тот без спросу съел банку просроченного малинового варенья в обед и обосрал весь князев туалет.
Мужик 08/09/23 Птн 16:28:42 5362 5
Ебёт Эйнштейн Ньютона, а тот нарисовал на полу квадрат и посмеивается. Эйнштейн говорит:
- Чё смешного? Я тебя в жопу ебу!
- Ты не меня ебёшь, ты ебешь Ньютон на квадратный метр - то есть Паскаля!

Тесла всё это видит и говорит:
- Дякую тобi, Боже, що я не Паскаль
Мужик 08/09/23 Птн 16:29:10 5364 6
Сидит мужик в роддоме, ждёт пока жена родит. Нервничает, волнуется. Тут выходит врач и сообщает ему новость.
— у вас родился мальчик.
— да! Прекрасно! Будет футболистом.
— к сожалению, он не сможет быть футболистом: у него нет ног.
— тогда будет пианистом!
— к сожалению, и пианистом он тоже быть не сможет: у него нет рук.
— тогда... Тогда будет певцом!
— к сожалению, и певцом тоже быть не сможет: у него нет рта, да и головы в принципе.
— а что же у него есть?!
Тут доктор выносит огромное ухо. Мужик берёт его и отчаянно кричит: "сынооок!". А врач говорит: "а чего вы
орете, это же беляш".
Мужик 08/09/23 Птн 16:29:33 5366 7
Как сделать обрезание капитану корабля?
Насыпать Юнге в зад толчёного стекла
Мужик 08/09/23 Птн 16:29:55 5368 8
Однажды поручик Ржевский сильно поистратился и был на мели. Заходит он в офицерское
собрание, а там господа гусары играют в карты. Игры одни и те же, всем уже надоело.
- Господа! – закричал Ржевский. - А хотите, я научу вас играть в новую игру – называется
«пиздюлина»?
- Извольте, Ржевский, - согласились гусары. – Как же в нее играть?
- А вот сейчас раздаем карты, делаем ставки, а там разберетесь…
Раздают карты, офицеры делают ставки. Поручик смотрит свои карты:
- Смотрите-ка, господа! У меня пиздюлина! Я выиграл!
Поручик забирает все деньги и собирается уходить.
- Подождите поручик! Давайте сыграем еще раз!
Поручик нехотя соглашается. Раздают карты, делаются ставки. Каждый смотрит свои карты и
кричит:
- Смотрите, у меня пиздюлина!
- И у меня тоже пиздюлина!
- И у меня!
Поручик заглядывает в свои карты и усмехается:
- Господа, ну что же вы хотите, у меня-то КОЗЫРНАЯ ПИЗДЮЛИНА!!! Филин, подтверди.
- Подтверждаю.
Мужик 08/09/23 Птн 16:30:14 5369 9
Рон пытался заглушить пердёж громким кашлем, но по лицу Гермионы понял, что минет на этом закончился.
Мужик 08/09/23 Птн 16:30:53 5371 10
Маленький Вовочка ложится спать, только засыпает, как в комнату заходит бабушка и спрашивает:
- Внучок ты писю мыл ?
- Да мыл.
- Дай понюхать.
- Да, правда мыл, ну спокойной ночи.
Вовочка засыпает, уже видит сон, как в комнату заходит мать, будит Вовочку и спрашивает:
- Вовочка, а ты перед сном писюнчик мыл?
- Да мыл.
- ай врунишка, дай понюхаю.
- Да, правда мыл, ну давай спи.
Вовочка ворочается пытается уснуть, через час у него это удаётся и тут в комнату заходит отец:
- Вовочка, а ты писюнчик помыл ?
- Да, помыл.
- ай врунишка, дай понюхаю.
- Да, молодец, правда вымыл, ну спи.
Вовочка засыпает, заходит бабушка:
-внучок, ты писюнчик помыл?
-да бабушка, помыл.
-ай врунишка, дай понюхаю.
-да, молодец, правда помыл, ну спи давай.
Вовочка лежит, ворочается, проходит пять минут, десять, стучит кулаком в стену.
-Деееед!
-чегооо?
-Иди хуй нюхать, спать хочу!!!
Мужик 08/09/23 Птн 16:31:16 5372 11
Однажды Лупа поссорился с парнем, которого звали Тере. Тере позвал Лупу на стрелку.
Сопровождать его пошёл лучший друг - Пупа. Тере и Лупа встретились и начали драться, но Лупа струсил и убежал, и Пупе пришлось Тере бить за Лупу.
Мужик 08/09/23 Птн 16:32:13 5375 12
Пригласил мужик девушку на дачу. Привез, проводил в сад, мангал разжег, шашлычок, винца выпили...
Девушка говорит:
- Давай фруктов каких-нибудь поедим на десерт?
Мужик отвечает:
- Хочешь яблочка? Своя, антоновка!
Девушка поморщилась и говорит:
- Фу! Это которую вчера жопа не доела?
Мужик 08/09/23 Птн 16:32:28 5376 13
Тонет корабль. Все пассажиры плавают в воде, только головы видны. А на лодке плавают матросы и вытаскивают пассажиров за волосы в лодку. И вдруг им попадается совершенно лысая голова. Один из матросов берет весло, бъет им по лысине и говорит:
- Нам тут блять не до шуток.
Мужик 08/09/23 Птн 16:34:34 5381 14
В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Помещает их на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy:
- Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи...
Лошадь:
- Что нибyдь не так?
Баpмен:
- H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь.
Лошадь:
- Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю - диpектоpy циpка:
- Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков.. Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса... (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, - говоpит, - я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь.
Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy... Подходит к стойке и говоpит:
- Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади:
- Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
- Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, - говоpит лошадь.
Диpектоp циpка:
- Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях!....
Лошадь:
- А где нyжно pаботать?
Диpектоp:
- В циpке.
Лошадь:
- Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy.., как его?
- Аpена!! Да-да-да, все так! - вскpикивает диpектоp.
- Все хоpошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не поймy - а на кой хуй Вам там дизайнеры?
Мужик 08/09/23 Птн 16:36:04 5384 15
В такси садится совершенно голая женщина. Таксист разглядывает ее в зеркало заднего вида. Той в конце концов надоедает:
- Что, бабу голую ни разу не видел?
- Да нет, просто думаю, откуда у тебя хуй?
Мужик 08/09/23 Птн 16:37:27 5386 16
Калеб расстался с Корнелией, ему одиноко, он обращается к Вилл с просьбой подыскать ему подружку.
- А ты любить её будешь?
- Буду…
- На руках носить будешь?
- Буду…
-А подарки дарить?
- Буду…
- Слушай, а может, ты и хуй будешь?
Хронометраж анекдота 5 минут. Мужик 08/09/23 Птн 16:42:06 5394 17
1694180472344.mp4 8630Кб, 320x240, 00:05:37
320x240
Есть и сокращенная версия, но пусть ее отсутсвие будет фильтром.
Мужик 08/09/23 Птн 16:42:12 5396 18
>>5381
C этого вголосину
Мужик 08/09/23 Птн 16:45:08 5399 19
>>5368
Поручик Ржевский:
- А не сыграть ли нам, господа, в новую игру? "Хартстоун" называется.
- Научите поручик! Надоел преферанс!
- Игра очень простая. Сдавайте карты, господа. И сразу на кон по рублю. Я быстро научу.
Карты раздали, банк замутили. Ждут. Ржевский кладет свои карты на стол:
- Залупа! - и сгребает деньги.
- А в чем же смысл, поручик?
- Всё просто, господа. Кто первый карты на стол бросит с криком "Залупа!" - того и банк.
Понятно. После следующей раздачи все резко кидают карты на стол с криками:
- ЗАЛУПА!!!
Ржевский, спокойно и невозмутимо кладет карты на стол:
- Легендарная залупа, господа
Мужик 08/09/23 Птн 16:49:22 5409 20
>>5350 (OP)
В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.
Мужик 08/09/23 Птн 17:41:05 5478 21
Петербург, зима. Около гаишника останавливается иномарка, из нее выходит японец и говорит:
- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола-но кан-о коубаймас-ка?
Гаишник отвечает
- Извините я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?
Мужик 08/09/23 Птн 20:30:28 5751 22
>>5350 (OP)
Басист стал встречаться с проституткой и через 2 недели она опустилась до его уровня
Мужик 08/09/23 Птн 21:50:58 5916 23
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился?
Мужик 08/09/23 Птн 21:51:37 5920 24
>>5916
Та же тема:
В клинике для душевнобольных, на лужайке сидит псих и увлеченно пробивает с помощью гвоздя и молотка отверстия в новом оцинкованном ведре. Мимо по дорожке идет врач, останавливается напротив больного и ласково так:
- И чем же мы тут занимаемся?
- Да вот, БУЛЬБОМЕТР делаю.
- ??? !!!
- Ну, воду в него наливаешь, она из дырочек выливается и булькает. Вот эти бульки и считаешь. БУЛЬБОМЕТР одним словом... - объясняет пациент.
- Ха-ха-ха! Ну, закончил? - врач забирает молоток с гвоздем, а дырявое ведро перекидывает через бетонный забор.
А за забором с психушкой соседствует воинская часть, ведро падает прямо на плац, в это время по плацу идет злой прапор, только что получивший нагоняй от начальства:
- Б%%%ь! Не часть, а сплошной бардак! Кругом бычки, мусор! (поднимая ведро)
- Во! БУЛЬБОМЕТР новый кто-то выкинул...
Мужик 08/09/23 Птн 22:53:56 6052 25
Идет по морю корабль. На мостике стоит старый бородатый капитан, в фуражке и прочими характерными атрибутами, и со смаком курит трубку. Тут появляется молодой юнга, встает недалеко и тоже начинает трубочку раскуривать. Капитан на него смотрит и говорит:
- Что куришь, салага?
- Табачок, товарищ капитан! Вот, самосад из дома, попробуйте!
Капитан берет трубочку, затягивается, выпускает кольца дыма и говорит:
- Эх, салага, херню ты куришь!
- А что вы курите, товарищ капитан?
Капитан делает смачную затяжку, выпускает несколько густых колец, щурится от удовольствия и говорит:
- Настоящий морской волк курит только волосы с лобка любимой женщины! А теперь марш на вахту, салага!
Ну юнга удивился, почесал затылок и убежал на службу.
А через 2 недели, после того как корабль вернулся в порт и снова ушел в плавание, встретились на том же месте вновь - капитан с трубкой и юнга. Юнга раскуривает свою трубочку, смачно затягивается, выпускает колечки, в общем ловит кайф по полной! Капитан на него смотрит и говорит:
- Ну что салага, что у тебя на этот раз за табачок?
- Это не табачок, товарищ капитан, а как вы и говорили волосы, с лобка любимой женщины! Хотите попробовать?
Капитан берет у юнги трубочку, делает затяжку, и вдруг начинает кашлять, кашлять и материться! Откашлявшись и вытерев слезы возвращает юнге трубочку и говорит:
- Близко к жопе берешь, салага!
Мужик 08/09/23 Птн 23:04:42 6081 26
>>5381
Зачем он говорит директору что он не пьёт, если они приятели и очевидно в курсе привычек друг друга?
Мужик 08/09/23 Птн 23:12:29 6092 27
>>5916
Там же про другого Наполеон в кроссворде.
>>5478
Едва ли гаишник знал бы так хорошо японский язык, кока колу тоже мог не расслышать.
>>5376
Лысого можно другим способом вытащить, просто он злобу свою выместил на нём, устав спасать остальных.
Мужик 08/09/23 Птн 23:56:51 6161 28
>>5350 (OP)
Заходят два мужика в бар, а там третий сидит.
Мужик 09/09/23 Суб 00:00:48 6166 29
>>5350 (OP)
— Анон, поговори со мной.
— Я обедаю.
— Нихуя! И рычаг и камень?!
Мужик 09/09/23 Суб 00:01:15 6167 30
Загорелась высотная гостиница. На крыше оказались философ, физик и математик.

Осталась только одна возможность спастись прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы.

Философ:

— Я фаталист! Мой рок должен определить жить мне или нет!

Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна.

Физик достает калькулятор, записную книжку, делает расчет, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна!

Математик хватает калькулятор, записную книжку, быстро считает. Затем разбегается, прыгает и летит вверх!

В полете он морщит лоб:

— В чем дело? Ну надо же, знаки перепутал!
Мужик 09/09/23 Суб 00:03:13 6171 31
16576493624703.png 25Кб, 631x565
631x565
16576511780883.png 65Кб, 1200x675
1200x675
1694206993121.jpg 84Кб, 1080x409
1080x409
Screenshot2022-[...].jpg 594Кб, 1080x2400
1080x2400
Мужик 09/09/23 Суб 00:05:48 6176 32
>>5409
Но нашли только жопу. Так появился ролик "Я тоже в каком то смысле учёный" (с)
Мужик 09/09/23 Суб 00:10:56 6182 33
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну, ладно, я полетел.
Профессор:
- Нихуя себе, летающая свинья.
Мужик 09/09/23 Суб 00:12:43 6184 34
1694207563822.png 111Кб, 1004x561
1004x561
1694207563825.png 141Кб, 1036x710
1036x710
1694207563826.png 54Кб, 930x354
930x354
1694207563827.png 76Кб, 992x462
992x462
Мужик 09/09/23 Суб 01:03:05 6217 35
Вызвал мужик проститутку. Пыхтел над ней, пыхтел, все силы выжал. В конце спрашивает:
- Ну что, тебе понравилось?
- Да чёт как-то не почувствовала ничего.
Он давай её рукой. Уже по локоть засунул.
Диалог опять повторяется.
Мужик уже психовать начинает.
Натянул армейский берц. Ну и давай её ногой.
Диалог снова повторяется.
И тут мужик понимает, что берца то нет.
Ну, залезает он туда, смотрит, сидят мужики в карты играют.
- Мужики, вы тут берц не видели?
Они ему в ответ:
- Мужик, иди на хуй, мы тут трактор вторую неделю ищем
Мужик 09/09/23 Суб 01:15:05 6226 36
>>5350 (OP)
Полез еврей на крышу чистить снег и упал с 12 этажа. Летит мимо окна своей кухни и кричит:
— Сара, на меня котлетку не жарь!!!
Мужик 09/09/23 Суб 01:58:51 6263 37
- Как заставить пидораса трахнуть женщину?
- Насрать ей в пизду
Мужик 09/09/23 Суб 03:04:26 6315 38
Едет машина скорой помощи, внутри водитель, врач, фельдшей, медсестра и студент практикант. Едут, вдруг водитель резко тормозит и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, шипит - ужасное зрелище. Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик с препаратами и бьет водителя по голове. Тот моментально успокаивается и машина продолжает движение. Тут фельдшер хватается за горло, падает на пол, начинает задыхаться и сипеть. Медсестра зло бьет фельдшера по голове и тот сразу оправляется и садится на место. Не прошло и минуты, как врач начинает задыхаться и брыкаться на полу. Медсестра резким ударом чемоданчика приводит врача в чувства. Обалдевший от увиденного студент спрашивает у врача:
- Я учусь только на 4 курсе и все мои знания - это сплошная теория, но о подобных симптомах я даже не слышал! А метод лечения настолько странный, что я окончательно растерян, не могли бы вы мне объяснить..
Врач, махая рукой:
- А, не бери в голову. У медсестры муж вчера повесился, мы ее подъебываем
Мужик 09/09/23 Суб 03:37:19 6336 39
Мужик 09/09/23 Суб 11:54:02 6622 40
Мужик 09/09/23 Суб 15:49:14 6867 41
Поезд, купе.
Едет мужик с портфелем. Проходит проводница, говорит:
-Чай, кофе
Мужик:- Два чая, для меня и шушунчика.
Проводница покосилась, все соседи купе тоже, но ничего не сказали. Проводница приносит два чая и ставит на стол. Мужик ставит один чай перед собой, а второй кладет в портфель. Соседи побледнели, но молчат. Едут дальше. Проводница:
-Газеты, кроссворды, журналы
Мужик:- Две газеты, мне и шушунчику
Проводница уже не удивляясь отдает мужику газеты и уходит. Он кладет одну на стол, а вторую суёт в портфель и быстро закрывает. Соседи ни слова не сказали за всю поездку, только смотрят то на мужика, то на портфель. Вдруг мужик решил сходить в туалет. Вышел, соседи тут же к портфелю. Открывают портфель, а там Шушунчик чай пьёт и газету читает.
Мужик 09/09/23 Суб 16:13:49 6906 42
Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом.
— Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там бипки!
— А что это?
— Ну, отсосёте — покажу!
Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
— Гражданин, открывайте чемодан.
— Но я не могу!
— Почему не можете?
— Потому что у меня там бипки!
— «Бипки»? Что это?
— Так отсосите мне, и я покажу!
Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
— Братуха, за что тебя?
— Да чемодан отказался открывать.
— А что там?
— Да бипки там.
— Какие нахуй «бипки»?
— Ну отсосите мне, тогда и расскажу.
И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там бипки.
Мужик 09/09/23 Суб 16:55:47 6963 43
>>6081
Ты это, не пизди тут давай.
Мужик 09/09/23 Суб 17:05:19 6976 44
>>5360
помню это еще с 90ых
Мужик 09/09/23 Суб 20:59:18 7287 45
>>6906
АХХАХАХАХАХАХАХАХ НАХУЦ БЛЯДЬ, СОДОМИТ
Мужик 09/09/23 Суб 22:04:40 7366 46
>>5350 (OP)
Одиннадцать англичан ебут немку. Немка кричит: НАЙН! НАЙН!
Двое ушли.

– Пап, а почему мою сестру зовут Роза?
– Потому что вашей маме нравятся розы.
– Ясно, спасибо, папа.
– Не за что, Вадим.
– Я не Вадим, я Алексей.
– Бля, Алексей, Алексей, Лёха извини.

Африканские учёные открыли дверь.

Слепой заходит в магазин, берёт собаку-поводыря и начинает раскручивать её над головой.
— Что вы делаете?!
— Да так, осматриваюсь.
Мужик 09/09/23 Суб 23:10:07 7447 47
Купил мужик шляпу, сел в неё и сгорел. Этим парнем был Альберт Эйнштейн.
Мужик 10/09/23 Вск 13:11:51 7781 48
Сидит мужик в роддоме, ждёт пока жена родит. Нервничает, волнуется. Тут выходит врач и сообщает ему новость.
— у вас родился мальчик.
— да! Прекрасно! Будет футболистом.
— к сожалению, он не сможет быть футболистом: у него нет ног.
— тогда будет пианистом!
— к сожалению, и пианистом он тоже быть не сможет: у него нет рук.
— тогда... Тогда будет певцом!
— к сожалению, и певцом тоже быть не сможет: у него нет рта, да и головы в принципе.
— а что же у него есть?!
Тут доктор выносит огромное ухо. Мужик берёт его и отчаянно кричит: "сынооок!". А врач говорит: "а чего вы
орете, это же беляш".
Мужик 10/09/23 Вск 17:48:17 8034 49
Поручик Ржевский:
– А не сыграть ли нам, господа, в новую игру? "Караван" называется.
– Научите поручик! Надоел преферанс!
– Игра для двух человек, каждый играет своей колодой. В колоде должно быть минимум 30 карт, причём допускаются одинаковые карты, но только из разных карточных наборов. К примеру, в колоде может быть две десятки пик, но одна из набора карт казино «Топс», другая обычная 10 пик, купленная у торговца. Цель игры — собрать два или три набора карт («каравана») раньше соперника. Караван считается «проданным» (набор собранным) если сумма числовых карт его составляющих лежит в диапазоне от 21 до 26 очков. Помимо числовых карт в игре участвуют и «картинки», с помощью которых можно делать различные действия. Так, например, валет позволяет уничтожить карту соперника (или свою) — помогает если противник сыграл короля на вашей карте и караван стал перегружен, король удваивает сумму какой-либо карты (обычно кладётся на свою карту, но можно и «помочь» сопернику сделать «перебор»), джокер способен убрать из игры все карты какой-то масти или все карты какого-либо достоинства. Дама играется на любую карту и позволяет положить за ней карту «против правил», то есть несоответствующей масти или достоинства, но также можно класть их и в другие колоды, поскольку построение наборов должно подчиняться неким строгим правилам.
– Идите нахуй, поручик!
Мужик 10/09/23 Вск 17:54:40 8042 50
Рядовой Стакан после пыток кипятком раскололся
Мужик 10/09/23 Вск 17:55:29 8043 51
В казарму новобранцев заходит лейтенант:
- Кто тут разбирается в электричестве?
- Я! - вскакивает один новобранец.
- Что закончил?
- МЭИ с красным дипломом.
- Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00
Мужик 10/09/23 Вск 18:08:17 8049 52
>>7366
Второй не понял
Мужик 10/09/23 Вск 19:35:44 8107 53
Зима, казармы.
Прапорщик:
— Ох и холодрыга на улице. Рядовой, сколько там градусов?
— Не могу знать, товарищ прапорщик.
— Ну вытащи из казармы градусник да посмотри.
— Но он только выше нуля показывает, товарищ прапорщик.
— Вот долбоёб, так переверни его!
Мужик 10/09/23 Вск 21:16:38 8197 54
Центнер говна заходит в бар, а бармен ему говорит:
- Встреча феменисток в кондитерской напротив
Мужик 10/09/23 Вск 21:29:20 8201 55
1096e88d741aab8[...].png 733Кб, 793x1000
793x1000
>>5350 (OP)
Половина харкача одним анекдотом.
Мужик 10/09/23 Вск 22:01:59 8224 56
Чемпион мира по кусанию локтей обоссал свой хуй
Мужик 10/09/23 Вск 23:11:34 8258 57
>>6092
Душнила ты ебаный, ты должен был знать, что Кока кола на японском называется кока-кора, поэтому полицейский его и не понял
Мужик 10/09/23 Вск 23:35:56 8279 58
Вечер. Закусочная. Полный зал. Два пьяных мужика очень громко спорят за столом. За соседним столиком сидит девушка-филолог.
-Даээ, блять, я тебе гвррю, правильно: "прррухт"
-Неееет, ик, коллега, я тебеээ точно говорррю: "кррруфт".
Девушка вскакивает: Мужчины, как не стыдно! Допились до беспамятства! Правильно: "Фрррукт", слышите? "Фрррукт"!
-Да! Точно! Оно!
-Д-д-девушка, а вы кем ррработаете?
-Я филолог!
-Ааа! Херня! Она ж в цирке даже не ррработала, откуда ей знать, как слон пердит?
Мужик 11/09/23 Пнд 02:30:21 8340 59
>>8034
Проиграно нахуй
Мужик 11/09/23 Пнд 02:32:33 8344 60
>>8258
"л" и "р" не различимы для япошек. На слух они для них одинаковы. Продвинутые говорители ртом типа сейю различают их.

Пошёл нахуй, промытка поливановская.
Мужик 11/09/23 Пнд 02:37:04 8349 61
>>5350 (OP)
В рестаран зазодит мцжик и кричит:
- Василий!
Молчание, все сжались у столиков.
- Василий!
Официанты все убежали на кухню. Сидят дрожат. Повар посмотрел на это блядство, взял нож и пошел.
- Ну и ули тебе надо блять?
- я представился. Пельменей принеси
Мужик 11/09/23 Пнд 03:30:42 8358 62
>>5350 (OP)
Ебет отец сына и говорит: "Прости сынок, прости меня, я не хотел чтобы так произошло. Я осознал, что все это время мы были героями анекдота, что родился в воспаленном мозгу урода, что его придумал и существует в голове выродков, что читают его, прости сынок, я не хотел для тебя такой судьбы". Слезы родителя упали на истлевшее тело мальчика.
Мужик 11/09/23 Пнд 15:52:57 8784 63
Идет сатана по аду. Hу, там народ всякий варится в четырех разных котлах. И черти стоят рядом.
У 1-го котла один черт, у 2-го котла два черта, у 3-го котла все остальные черти скучковались, а 4-й котел воще стоит в сторонке, и никто на него даже не смотрит.
Сатана спрашивает: А почему вы так стоите?
А черти ему поясняют:
В 1-м котле варится филин. И если он выпрыгивает, то его один черт загоняет назад. Угу.
Во 2-м котле варится поручик Ржевский. А два черта нужны для того, чтобы если он с Наташей вылезет, то обоих поймать.
В 3-м котле сидит генерал - если он полезет с клюкалом, то целая часть за ним. Вот все остальные черти их стерегут.
САТАHА: А в 4-м кто варится, что их стеречь не надо?
ЧЕРТИ: А там Шушунчик чай пьёт и газету читает.
Мужик 11/09/23 Пнд 16:29:43 8809 64
>>6171
С Чапаева в голос.
Мужик 11/09/23 Пнд 17:53:55 8870 65
В цирке на арену выходит ведущий, радом с ним мальчик.
— Уважаемые зрители! А сейчас этот мальчик, с феноменальной памятью, обоссыт тех, кто сидит на первых трёх рядах!
В зале шёпот, шорох. Люди с первых трёх рядов встают и двигают наверх.
— Уважаемые зрители! Куда же вы!? Повторяю, мальчик с феноменальной памятью!


- Здравствуйте, переслал вам на счет 1000 долларов, надеюсь что вам это поможет.
- Ох, спасибо вам огромное, храни вас господь. Вы нам очень помогли.
- Я пошутил.


Однажды Пушкин шёл с женой по невскому. Вдруг она поскользнулась и упала. Пушкин помог ей подняться остановил извозчика и они уехали. Это видел один человек и вечером рассказал другому: "Иду сеголня по невскому, смотрю Пушкин с женой, она упала он её поднял, карету остановил, они и уехали."
Этот другой рассказывает 3-му: "Сегодня Пушкин с женой шли по невскому, жена, видать, поддатая упала он её поднял, посадил в карету и уехали"
3-й рассказывает 4-му: "Сегодня Пушкин шёл с пьянющей женой по невскому то и дело её поднимая, затащил в карету и уехал"
4ый - 5му:"Сегодня Пушкин с женой бухущие по невскому шли, еле в карету извозчик их заволок и уехал"
25й-26му: "Выхожу я сегодня из Большого а на столбе Гоголь дрочит"
Мужик 11/09/23 Пнд 18:58:53 8937 66
image.png 474Кб, 512x720
512x720
Мужик 12/09/23 Втр 07:57:25 9207 67
Внук притащил деда-генерала в цирк. Тот впервые в цирке. На арене пудели прыгают в кольцо, медведи ездят на велосипеде, акробаты под куполом цирка, весь вечер на манеже рыжий клоун, жонглёры, канатоходцы.... Генерал долго терпел, наливался кровью, а потом как закричит:
- ПРЕКРАТИТЬ ХУЙНЮ!!
Мужик 12/09/23 Втр 09:31:39 9228 68
1694500277597.jpg 78Кб, 604x480
604x480
>>6081
А ты не прост.
Мужик 12/09/23 Втр 09:54:24 9232 69
Юнга нанялся на корабль. Капитан его в курс дела вводит, обязанности объясняет, порядки местные.
— Женщин на корабле нет, дрочи, но если совсем припрет, у нас есть кок-пидорас.
— Да нет, я не такой. Меня девушка ждет!
— Ну, смотри...
Через полгода юнга уже озверел и подходит к капитану:
— Помните, насчет кока вы говорили. Но пусть это будет тайной, чтоб больше никто не узнал.
— Не получится. Узнают минимум два человека, кто будет его держать, пока ты его ебешь.
— Но вы же сказали, что он пидорас...
— Конечно, пидорас. Готовит хуево, пересаливает постоянно!
Мужик 12/09/23 Втр 10:36:12 9260 70
1694504151708.png 10Кб, 615x550
615x550
>>8201
Так это не анек, ньюфажина. Эта паста так и называется "Вся суть двача".
Мужик 12/09/23 Втр 10:40:31 9263 71
1694504409998.png 10Кб, 615x550
615x550
>>8937
Да что такое блять... Ньюфагов полон тред. Или тупых селедок. Это аллюзия на другой анекдот.
Мужик 12/09/23 Втр 13:38:09 9346 72
>>5364
В оригинале было "Кричите громче, он плохо слышит"
Мужик 12/09/23 Втр 13:40:42 9348 73
>>5399
Козырная же.
Мужик 12/09/23 Втр 17:37:03 9422 74
>>9263
Какой анекдот?
Мужик 12/09/23 Втр 18:19:35 9431 75
>>9422
Ебет Абу двачера и говорит: "Прости двачер, прости меня, я не хотел чтобы так произошло. Я осознал, что все это время мы были героями анекдота, что родился в воспаленном мозгу урода, что его придумал и существует в голове выродков, что читают его, прости двачер, я не хотел для тебя такой судьбы". Слезы родителя упали на истлевшее тело Сычёва.
Мужик 12/09/23 Втр 18:25:26 9432 76
загружено (2).jpg 121Кб, 1080x1349
1080x1349
Мужик 12/09/23 Втр 18:29:23 9433 77
1694532543999.jpg 24Кб, 715x212
715x212
Мужик 12/09/23 Втр 18:38:52 9436 78
>>9433
Этот-то анекдот я знаю, я думал там еще один анекдот внутри.
Мужик 12/09/23 Втр 19:01:54 9440 79
>>9436
Тогда причем тут:
>>8937
> Пиздец
?
Мужик 12/09/23 Втр 21:15:11 9478 80
image 370Кб, 658x662
658x662
>>5350 (OP)
Устроился студент проф. училища на практику в ЖКХ или ЖЭУ, не знай как у них там это называется. Закрепили его за одним слесарем-сантехником. Слесарь тот был матерый: ну такой мужик постоянно с сигаретой, лет двадцать стажа со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Ну типа первый день практики, сидят они у себя в мастерской и вдруг вызов. Авария! Инструмент собрали – поехали. Приезжают – канализационный люк, открывают а он полный дерьма и булькает. Ну этот наставник постоял... закурил... молча стоит курит и задумчиво смотрит на все это хозяйство. Тушит сигарету, молча раздевается и лезет в этот колодец. Набирает полную грудь воздуха и заныривает. 10 секунд – нету, 20 секунд - нету через полминуты выныривает и говорит студенту:
- Дай ключ на тридцать два!
ну студент дает ему ключ, тот опять полную грудь воздуха, ныряет. Через 15 секунд вся эта куча дерьма с характерным хлюпаньем чавканьем и бульканьем засасывается в неизвестность.
Тот вылезает значит, вытирается с довольным видом, закуривает и говорит покровительственно так:
- Учись студент! А то будешь всю жизнь ключи подавать!
- Я вообще у вас работать после такого не собираюсь. -
Мужик 12/09/23 Втр 21:16:38 9479 81
>>5350 (OP)
Сегодня играл в комп. В комнату зашла мать и сказала:
- Ты у нас сегодня летчик?
В комнате уже несколько тишина.
Мужик 12/09/23 Втр 22:19:16 9494 82
>>9479
Сегодня весь день играл в ИЛ-Штурмовик. В комнату зашёл Евгений и сказал:
-Ты у нас сегодня летчик?
Я подошел к окну и заплакал.
Мужик 13/09/23 Срд 09:31:51 9602 83
>>9440
Притом, что это уже не анекдот.
Мужик 13/09/23 Срд 10:43:43 9647 84
>>6906
Бипки - это как сепульки, только это не сепульки а бипки.
Мужик 13/09/23 Срд 11:11:31 9661 85
1694592670366.jpg 38Кб, 600x549
600x549
>>9602
На двачах это анекдот, на пикабе — нет. Думой.
Мужик 13/09/23 Срд 12:00:34 9671 86
>>9661
Лежат два пидора в ванной, тут из под воды всплывает сперма
- Ты кончил?
- На двачах это анекдот, на пикабе — нет. Думой.
Мужик 13/09/23 Срд 12:28:33 9683 87
>>5381
Нихуя не понял
Мужик 13/09/23 Срд 12:39:28 9688 88
Сын спрашивает у отца:
- Пап, что такое реально, а что такое гипотетически?
- Сынок, давай разберём на примере. Иди к Стасу и спроси, поддержал бы она за 1млн$ Путина.
- Стас сказал, что да.
- Хорошо, теперь иди и спроси у Мятежника Джека, поддержал бы он войну в Украине за 1млн$.
- Джек ответил, что тоже бы поддержал.
- А теперь спроси у Гоблина, поддержал бы он за 1млн$ избиения митингующих.
- Гоблин тоже поддержал бы.
- Ну вот смотри, сынок. Чисто гипотетически у нас есть 3млн$, а реально 2 политические проститутки и 1 п*дорас.
Мужик 13/09/23 Срд 12:45:00 9690 89
>>9688
Отец - Путин?
Мужик 13/09/23 Срд 13:18:00 9702 90
1694600258636.png 10Кб, 615x550
615x550
>>9671
Че сказать то хотел, долбоеб? Не нравятся наши анеки, уебывай взад на сво кукобу. Демонстрацию протеста еще устрой, чепуха.
Мужик 13/09/23 Срд 13:51:51 9718 91
>>6092
Попали как-то на необитаемый остров немец, француз, и любитель искать логику в анекдотах. Наткнулись на племя аборигенов. Аборигены им:
- Если кто сможет нас рассмешить, то и отпустим, и лодку дадим, и едой поделимся.
Первым смешить вызвался француз. Начал пантомиму показывать: кривляется, на задницу то и дело падает, всякие глупые ситуации придумывает. Аборигены похихикали немного, и слово сдержали - дали лодку, дали припасов. Француз уплыл.
Вторым вышел немец. Стал похабные шутки травить. На четвертой половина племени уже по полу от смеха катается. Дали лодку, дали припасов, отпустили.
Третьим вышел любитель искать логику в анекдотах. Аборигены на него молча смотрят, он молча смотрит на них. Три минуты стояли и наконец третий говорит:
- Немец, француз и аборигены не могли разговаривать на одном языке и понимать речь друг друга, это глупо.
После этого любителя искать логику в анекдотах пустили по кругу всем племенем.
Мужик 13/09/23 Срд 15:58:11 9759 92
e9b5e7fe69a2d7a[...].jpg 14Кб, 300x163
300x163
Сосет бомжиха бомжу, и спрашивает: "Борисыч, а че у тебя хуй такой вялый?", а он ей: "Дура, переверни меня, я сру!"
Мужик 13/09/23 Срд 20:09:12 9884 93
>>9688
>в Украине
Cock hole, спокойно.
Мужик 13/09/23 Срд 20:25:50 9892 94
Заходят в бар русский, американец и хохол.
Бармен спрашивает у русского:
— Вам чего?
— Водки.
Наливает ему водку.
Спрашивает у американца:
— Вам чего?
— Виски.
Наливает ему виски.
Мужик 13/09/23 Срд 20:46:32 9906 95
Собрались поляк, русский и украинец на ферме. Фермер им и говорит, кто сможет свинью мою заколоть и на сало её покромсать, за того дочь свою выдам. Ну, мужики втроём за столом с пивом собрали, покумекали и порешали, что надо пробовать, баба завидная ведь, так и хочется её взять.

Первый пошёл поляк. Заходит в амбар со свиньей, дверь закрывают. Секунда проходит, две, потом три, из загона поляк вылетает с перепуганным ебалом, говорить не может, пальцем в амбар тычет и чуть ли не плачет. Ну, украинец и русский его водкой отпоили, успокоили. Поляк заикаясь от страха кое-как рассказал, что рожа - ВО, бока - ВО!, шерсть - ВО!, размером чуть ли не с машину и снова от страха обосрался под себя.

Русский и украинец вдвоём остались, тоже водку пьют, но думают, всё равно пытаться, баба такая ведь, так и хочется её, надо идти.

В итоге, ну, русский собрался, снаряжение на себя навесил, в железо заковался, сайгу с собой взял, перекрестился и зашёл в амбар, дверь закрывают. Секунда пошла, вторая, третья, уже пятая, десять секунд русский в амбаре, уже двадцатая секунда пошла, тут из амбара через дыру появившуюся вылетает русский. Весь в шрамах, израненный, доспехи все разрезаны, сайгу потерял, глаза одного нет. Хохол подбегает, оттаскивает русского, водку ему даёт. Русский ничего не говорит, только тоже тычет пальцем в сторону амбара, плачет, а единственный глаз выражает дичайший испуг.

Украинец один остался, ну, думает, всё равно надо бабу брать, собрался, бутылку горилки взял, залпом прикончил. Надевает свою рубаху с шароварами и заходит в амбар, закрывая дверь.
Через секунду из амбара с подхрюкиванием вылетает огромная перепуганная свинья

https://youtu.be/Rjc1V9mZN2w
Мужик 14/09/23 Чтв 21:46:51 10313 96
Предстают перед Богом на страшном суде Юра Хой, Горшок и Виктор Цой.
- Вы заслуживаете вечных страданий, но, учитывая ваш вклад в мировую историю и культуру, я дам вам шанс. Один на троих. Пойдёте по коридору, и будут вам искушения. Если соблазнитесь - то сразу же прямиком в пекло. Последний устоявший попадёт в рай.
И вот, идут, идут, коридор длинный... Впереди Горшок, за ним Цой, следом Хой. И видит Юра чекушку водки на полу, от холода запотевшую. Рука сама потянулась. Только дотронулся - исчез. Горшок и Цой идут дальше. Глядит Горшок: шприц с герычем лежит. И аж затрясся, "всё, пиздец" - думает он - "хоть разок ширнусь ещё". И только он наклонился за шприцем, как исчез Виктор Цой.
Мужик 14/09/23 Чтв 21:54:40 10317 97
>>5350 (OP)
Девушке, болеющей раком, в покере выпало каре.
Мужик 15/09/23 Птн 20:00:34 10746 98
Анекдот тред. Скидываем свои любимые анекдоты.
Я начну
Экзамен по анатомии.
Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь
определяют органы…
Одна студентка долго щупает, краснеет и выдает растерянно:
— Сосиска…
Два старых профессора переглядываются и говорят:
— Вы не спешите, хорошо подумайте…
— Ну сосиска, я Вам говорю…
Девчонка вынимает руку из мешка, а там действительно сосиска!
Один профессор другому:
— Послушайте, Станислав, а мы вчера хуев наелись.
Мужик 15/09/23 Птн 23:27:31 10777 99
>>8042
этот хороший
Мужик 16/09/23 Суб 00:30:32 10789 100
Хозяйка просит мужиков:
-ребята, помогите, надо кабанчика забить.
-Не проблема.
Заходят в сарай, слышен грохот, крики и пр.
Через некоторое время мужики выходят из сарая отдуваясь и вытирая пот с лица.
-Ну, что, ребята, забили?
-Забить не забили, но отпиздили знатно.
Мужик 16/09/23 Суб 00:42:37 10791 101
Бал во дворце, все танцуют. Наташа Ростова в пылу танца прыгает на шпагат и хуяк - пиздой к полу присосалась, а оторваться не может. Все ж давай помогать, пытаются оторвать - не получается, хорошо присосалась. Думают, что делать.
Один говорит:
- Придумал! Нужно паркет снизу просверлить, воздух в манду пройдёт и она отлипнет"
- Да ты чё ебанутый? Какой сверлить? Паркет новый, итальянский, императрица узнает - убьёт. Не вариант
Ну сидят дальше думают.
Порутчик Ржевский, кричит:
- Придумал!! Нужно ей соски накрутить!!
- Да ты ёбу дал? Какие соски? При чём тут соски?!
- Ну как при чём? Соски накрутим - она возбудится. Возбудится - появится смазка. Пока она в смазке мы её на кухню оттянем, а там паркет старый - похуй, можно сверлить.
Мужик 16/09/23 Суб 02:06:53 10810 102
изображение2023[...].png 969Кб, 811x1218
811x1218
оййй бляяя собрались в анекдот треде.....на 10 огромных анекдотов 1 смешной ну вы и шуты бляя)))00 анекдот должен быть короткий и смешной, распаковываю свою пачку анекдотов:

В чем отличие пустого портсигара от сироты , портсигар без папирос а сирота без папирос и без мамы рос

молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит: Капитан, мне подбросили голубую метку . Я знаю что черная метка означает что меня скоро убьют, но что означает голубая? Да тоже ничего хорошего ответил флинт

моя девушка порвала со мной и я забрал её кресло-каталку , угадайте кто приполз ко мне на колени

акробат умер на батуте и еще несколько минут радовал публику

настоящий джентельмен писая в раковину всегда отодвигает немытую посуду

что это желтое и не умеет плавать ? школьный автобус полный детей

бабка переходила дорогу не на тот свет, а попала на тот

иду себе иду никого не трогаю так начинается каждый рассказ безрукого мальчика

Ситуация в приюте для собак.
– Собаку бы мне, честную, чтоб не обманывала.
– Не совсем вас понимаю. Не обманывала ?
– Ну, моя прошлая собака, знаете, издавала lie.
– Ааа, - ободрительно кивнула работница приюта, – идите нахуй!

Рассказывает дед внуку про войну: — Захватили нас значит в 42 в плен немцы, и говорят: сосите или расстреляем! — Дедушка, и ты сосал?! — Нет, меня расстреляли

Едут как-то в Хогвартс-Экспрессе Гарри, Джинни и Рон Уизли. Гарри бросает 10 галеонов, все в шоке недоумевают, а он говорит, что дома у него этого немерено. Решил потом Рон выбросить свитер, у него спрашивают нахуя он это сделал, а в ответ, мол у меня такого дома ну очень много. Джинни подходит и выбрасывает брата нахуй

Собрались как-то шмель и пчела в кругосветное путешествие. За день до вылета пчела спрашивает шмеля:
-Слушай, может осу с собой возьмем?
-Нет, осу хуита для анимешников

Встречаются двое друзей:
Как дела?
Да вот, жена уже четвертого родила. Даже не знаю, что и делать.
А вот я нашел безотказный способ предохранения своей жены от беременности.
Да что ты? Ну-ка расскажи!
Все очень просто: я трахаю твою

Сидит пацан на рельсах смеётся и плачет подходит к нему прохожий и спрашивает че плачешь? Да мне поезд ногу переехал, а что смеёшься? Я ему подножку поставил

ну и напоследок несмешные :
Родилась в одной семье девочка без ручек и без ножек.И вот как-то раз, когда девочке уже было 5 лет, попросила она маму, чтобы та сделала ей ручки и ножки, так как она хочет самостоятельно пойти во двор погулять. Мама набрала каких-то палок, металлических прутьев, проволоки, сделала девочке ручки и ножки и девочка ушла гулять.
Тут возвращается с работы муж, жена бросается к нему со словами: “Дорогой, у нас великая радость в доме, наша доченька впервые, самостоятельно ушла сегодня гулять во двор!”Муж ей отвечает: “Все это, жена, херня. Видела бы ты, какого я сейчас в подъезде паука захуярил!”

Тук-Тук.
-- Кто там?
-- Тук-тук.
-- Кто там?
-- Тук-Тук.
«Идиот», подумал Штирлиц.
«Е6лан», подумал Тук-Тук.

Какое любимое мороженое у священника-каннибала из Африки?

С шоколадной крошкой
Мужик 16/09/23 Суб 02:22:15 10812 103
1694820157400.jpg 454Кб, 720x960
720x960
1694820157429.jpg 295Кб, 720x960
720x960
1694820157438.jpg 260Кб, 720x960
720x960
1694820157446.jpg 312Кб, 720x960
720x960
Сидит мужик в роддоме, ждёт пока жена родит. Нервничает, волнуется. Тут выходит врач и сообщает ему новость.
— у вас родился мальчик.
— да! Прекрасно! Будет футболистом.
— к сожалению, он не сможет быть футболистом: у него нет ног.
— тогда будет пианистом!
— к сожалению, и пианистом он тоже быть не сможет: у него нет рук.
— тогда... Тогда будет певцом!
— к сожалению, и певцом тоже быть не сможет: у него нет рта, да и головы в принципе.
— а что же у него есть?!
Тут доктор выносит огромное ухо. Мужик берёт его и отчаянно кричит: "сынооок!". А врач говорит: "а чего вы
орете, это же беляш".
Мужик 16/09/23 Суб 14:51:37 10911 104
Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
— О, у нас пелемешки будут?
Муж:
— Алкоголичка чёртова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям, в доме соль закончилась.
Ну, вышла жена во двор, огляделась — до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
— О, и у Вас пелемешки?
Муж:
— Ты чё, ебанулась?
— А Вы что, в окно видели?
Мужик 16/09/23 Суб 23:51:58 11020 105
>>10810
Dark humour is like food in Africa - not everyone gets it.
Мужик 17/09/23 Вск 01:16:56 11036 106
>>10810
Поздравляю, теперь на 20 анекдотов 2 смешных.
Мужик 17/09/23 Вск 18:21:45 11222 107
Осел спрашивает льва:
- А, почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Нууу, у меня грива. .
- Так, и у меня грива!
- А, у меня на хвосте - кисточка!!!
- Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует,лев подумал и выдаёт:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
- Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев:
- Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил.
Очередь осла, и - понеслась... Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. (Дальше все происходит очень быстро. )
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, шо ты делаешь шоп я быстрее кончил?
- Ну, я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: - А, ещё-о-о-о-О-О???
- Ну, ещё, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яйса и осел,на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну,шо, признаешь шо я - ЦАРЬ зверей?! ?
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ. . ты - БООООГ!!!
Мужик 17/09/23 Вск 20:09:35 11269 108
1694970553852.png 10Кб, 615x550
615x550
>>11222
> Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я?
А потому, что иди ты нахуй, вот почему. И съел осла.
The End.
Мужик 17/09/23 Вск 20:20:38 11274 109
>>11222
Осел спрашивает льва:
- А, почему это ты - Царь зверей, а не я?
А Лев ему отвечает.
- Ты ебанутый? Откуда ты научился разговаривать?
Мужик 19/09/23 Втр 10:14:39 11627 110
Ехал мужик на машине и приспичило ему посрать. Он остановился, вышел в поле и сел. Тут к нему подбегает мышка и говорит:
- Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.
Мужик отвечает:
- Построй передо мной народ свой мышиный.
Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. А король ему кричит:
- Остановись, долбоеб, у нас бумага есть!!!
Мужик 19/09/23 Втр 19:26:06 11825 111
>>11222
Осел спрашивает льва:
- А, почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Нууу, у меня грива. .
- Так, и у меня грива!
- А, у меня на хвосте - кисточка!!!
- Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует,лев подумал и выдаёт:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
- Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев:
- Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил.
Очередь осла, и - понеслась... Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. (Дальше все происходит очень быстро. )
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, шо ты делаешь шоп я быстрее кончил?
-Опять с ослом ебешься, пидорасина?
Мужик 19/09/23 Втр 20:16:23 11831 112
image.png 198Кб, 1280x720
1280x720
Мужик 19/09/23 Втр 20:21:14 11832 113
Wingardium Levi[...].mp4 5587Кб, 1280x720, 00:00:46
1280x720
Мужик 19/09/23 Втр 20:32:21 11834 114
>>9683
Рассказчик-хуй забыл упомянуть, что бар находился в студии Артемия Лебедева.
Мужик 19/09/23 Втр 20:39:57 11836 115
>>5394
Блять, у Никулина всегда анекдоты уровня /b/



А на самом деле, если за обе веревочки дернуть - попугай мутирует в гидралиска
Мужик 19/09/23 Втр 20:47:56 11838 116
>>5399
Поручик Ржевский:
- А не сыграть ли нам, господа, в новую игру? "Очко" называется.
- Что за игра такая, поручик? Извольте научить!
- Игра очень простая. Сдавайте карты, делайте ставки-с. Я быстро научу.
Карты раздали, делают ставки. Как вдруг Ржевский бросает свои карты на стол:
- Очко! - и сгребает деньги.
- А в чем же смысл, поручик?
- Всё просто, господа. Кто первый очко на кон поставит - тот и победил.
Понятно. После следующей раздачи все резко кидают карты на стол с криками:
- ОЧКО!!!
Ржевский, спокойно и невозмутимо снимает штаны и нагибается через стол.
Мужик 19/09/23 Втр 20:49:29 11839 117
image.png 265Кб, 720x400
720x400
Мужик 19/09/23 Втр 20:53:31 11841 118
image.png 269Кб, 800x548
800x548
Мужик 19/09/23 Втр 21:05:08 11845 119
>>9494
Сидит Сычев за пекарней, играет в доту. Открывается дверь, в комнату заходит дед и молча подходит к окну.
Из колонок раздается М-М-М-МОНСТРКИЛЛ.
Дед отодвигает шторку, смотрит на небо и говорит:
-Щас ливанет.
Мужик 19/09/23 Втр 21:11:16 11847 120
>>10313
Заходят в бар как-то Цой и Хой. Сели за столик, ждут официанта, общаются.
Смотрят - в углу Горшок стоит. И тут официант как раз подошел: "Что будем пить?"
Хой говорит: "Мне бутылку водки, Цою - стакан портвейна. А чего это Горшок там в углу стоит?"
Официант пожимает плечами: "Не знаю. Срал кто-то наверное."
Мужик 19/09/23 Втр 21:15:08 11848 121
1629190211018.jpg 67Кб, 800x360
800x360
>>10810
Про пирата убийственный
Мужик 20/09/23 Срд 02:05:22 11876 122
f2ee80ad-86fb-4[...].jpeg 64Кб, 600x847
600x847
Мужик 20/09/23 Срд 07:26:04 11888 123
>>11876
Что делал слон, когда пришел Гитлер?
Мужик 20/09/23 Срд 10:45:28 11915 124
Мужик 20/09/23 Срд 10:49:32 11916 125
>>6161
коротко и по делу
Мужик 20/09/23 Срд 10:55:06 11917 126
Мужик 20/09/23 Срд 10:57:42 11918 127
Мужик 20/09/23 Срд 21:17:53 12082 128
>>9884
Кто о чём, а Лахто лишь о членах думает. Пшёл нахуй отсюда, разжигатель.
Мужик 21/09/23 Чтв 11:34:28 12188 129
image 1172Кб, 1920x1200
1920x1200
Мужик 21/09/23 Чтв 12:04:11 12197 130
image.png 224Кб, 640x480
640x480
Идет Крокодил Гена по городу, как вдруг ему срать приспичило.
Вокруг ни одного сортира.
Ну так он зашел во дворик, присел и выдавил кучу.
Жопу вытер, штаны застигнул, как вдруг смотрит - милиционер подходит. Гена растерялся, но успел говно прикрыть шляпой.
-День добрый, что это у вас тут под шляпой?
-Да вот... Это... Шустрика поймал.
-Шустрика?
-Ну да.
-А можно посмотреть?
-Нет.
-Почему?
-Ну так... Он ведь шустрый. Убежит, пока Вы смотрите.
-Хм. Ну хоть потрогать можно?
-Ну потрогайте.
-Ух, правда, какой шустрый - даже промеж пальцев проскальзывает!
Мужик 21/09/23 Чтв 17:47:47 12286 131
>>12188
Не только лишь все поймут. Это олдовое.
Мужик 21/09/23 Чтв 19:32:08 12300 132
image 254Кб, 1200x628
1200x628
Мужик 21/09/23 Чтв 21:55:09 12326 133
>>12188
>и все засмеялись
Никто не смеялся. Все эти истории придуманы литературными неграми в издательстве
Письма в журнал приходили и валялись мешками, почти никто их не читал
Мужик 21/09/23 Чтв 22:49:45 12337 134
>>7366
Ахуенно

>>9479
Сегодня весь день играл в скайрим. В комнату зашла мама и сказала:
-Ты у нас сегодня Довакин?
Я подошел к окну и провалился под текстуры.
Мужик 22/09/23 Птн 05:07:11 12372 135
>>12326
>Никто не смеялся.
А где пруфы, что в издательстве не смеялись?
Мужик 22/09/23 Птн 06:33:32 12376 136
>>12326
Соси хуй, тварь. Отца твоего на спине журналов ебал сука эй.
Мужик 22/09/23 Птн 14:04:06 12457 137
>>12372
В издательстве ловили лютый кринж, когда читали письма пионеров, их сочинения и невыдуманные охуительные истории.
Поэтому, писали сами. На это тратилось меньше времени, чем на перечитывание писем
Мужик 22/09/23 Птн 14:50:48 12463 138
>>12457
А почему ты считаешь, что в издательстве не смеялись, пока писали свои охуительные юморески?
Мужик 22/09/23 Птн 16:11:40 12483 139
>>12463
Потому, что творческий процесс в издательствах - такая же рутина, как и на любом конвейере
Да, всегда найдется место для смехуечков, но, в основном, все серьезно
Мужик 22/09/23 Птн 19:09:42 12528 140
>>12483
Вот у меня мамка в издательств работает, она говорила, что там весело
Мужик 22/09/23 Птн 20:18:42 12540 141
>>12528
Твою маму там просто всем отделом ебали, вот ей и было весело
Мужик 23/09/23 Суб 14:44:00 12694 142
>>5920
Бля, че то внезапно высох с этого.
Мужик 24/09/23 Вск 21:54:43 12888 143
Один мальчик родился с гайкой вместо пупка.
И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.
Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.
В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.
Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала отвёртка. Он открутил гайку отвёрткой и у него отвалилась жопа.
Мужик 24/09/23 Вск 22:41:41 12889 144
>>12888
Как он, блядь, отверткой открутил гайку?
Мужик 26/09/23 Втр 18:01:36 13145 145
>>12889
Через задний проход.
Мужик 26/09/23 Втр 18:57:19 13147 146
>>12889
>Как он, блядь, отверткой открутил гайку?

Школотрон не мог не обосраться, теперь уроков труда в школе нет поди.
Мужик 29/09/23 Птн 11:58:03 13611 147
Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
-Хряк
-А почему его так назвали?
-Он свиней ебёт
Мужик 30/09/23 Суб 21:42:06 13817 148
>>13611
Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
-Стас Какай Просто
Мужик 30/09/23 Суб 21:45:06 13818 149
>>13611
Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
-Предлагает сдаться
-А почему его так назвали?
-Потому что ебёт Максима Каца
Мужик 03/10/23 Втр 18:15:56 14160 150
Прапорщик к лейтенанту подходит, даёт стакан. Говорит "налей воды". Ему влом. Тот пошёл к простому солдату, отдал стакан, говорит "налей воды". Солдат пошёл, но ему тоже влом. Возвращается обратно с пустым стаканом, переворачивает его и говорит лейтенанту "никак не могу налить. Стакан бракованный - горлышко запаяно". Лейтенант берёт в руки стакан, осматривает, говорит "да, худо дело. Тут ещё и дна нет..."
Мужик 04/10/23 Срд 13:11:03 14245 151
>>11847
Заходят в бар как-то Цой и Хой. Сели за столик, ждут официанта, общаются.
Смотрят - в углу Горшок стоит. И тут официант как раз подошел: "Что будем пить?"
Хой говорит: "Мне бутылку водки, Цою - стакан портвейна. А чего это Горшок там в углу стоит?"
Официант поворачивается:"Можете уже сесть. "
Профессор сел. Альберт Эйнштейн вышел из туалета поправляя штаны.
Мужик 06/10/23 Птн 19:07:15 14487 152
— Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
— Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор:
Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...
Мужик 08/10/23 Вск 15:00:26 14625 153
В милицию доставили в отделение майора и
какого-то алкаша за то, что они избили в троллейбусе еврея. Дежурный
спрашивает майора:
- Ну, рассказывайте, за что человека избили.
Майор рассказывает:
- Понимаете, еду я в троллейбусе, на одной из остановок заходит еврей и
встает мне на ногу. Минуту стоит, две. Ну, думаю, через пять минут не
сойдет - я ему и врежу.
- С вами все понятно,- говорит дежурный и обращается к алкашу - Ну а
вы-то чего влезли?
- Ну, знаете,- говорит алкаш - еду я в троллейбусе и вдруг вижу:
военный то на часы посмотрит, то на еврея, то на часы - то на еврея, а
потом как ебнет! Ну я и подумал, что по всей стране началось.
Мужик 08/10/23 Вск 16:21:36 14638 154
>>14625
Крайне глупый и не реалистичный анекдот, военный бы просто сказал еврею соступить с ноги.
Мужик 08/10/23 Вск 16:23:52 14641 155
>>14487
Глупо и не реалистично, в начале анекдота было сказано, что все на кафедре филологии - интеллигентные люди. Так как Абрам - интеллигентный человек, он бы тактично промолчал, не указывая на гомосексуальные наклонности мужа Аллы Васильевны.
Мужик 08/10/23 Вск 19:21:41 14670 156
1696782099347.jpg 94Кб, 386x662
386x662
>>14638
> Крайне глупый и не реалистичный анекдот, военный бы просто сказал еврею соступить с ноги.
>>14641
> Глупо и не реалистично, в начале анекдота было сказано, что все на кафедре филологии - интеллигентные люди. Так как Абрам - интеллигентный человек, он бы тактично промолчал, не указывая на гомосексуальные наклонности мужа Аллы Васильевны.
Мужик 08/10/23 Вск 20:08:41 14673 157
20200508133534.jpg 104Кб, 993x665
993x665
>>9892
ХОХЛА ЗАБЫЛИ СПРОСИТЬ!!!
Мужик 08/10/23 Вск 21:19:42 14680 158
>>14670
Ты - тупой уёбок, который ничего не понимает в реализме. Лучше просто помолчи.
Мужик 08/10/23 Вск 23:34:21 14690 159
>>14160
А с хуя ли прапорщик лейтенанта за водой посылает?
Мужик 09/10/23 Пнд 00:21:56 14694 160
>>9433
Не полный анекдот.
Едет отец слепого сына. Видишь как плохо без мамки? Сын отвечает: не вижу
Мужик 10/10/23 Втр 01:42:53 14796 161
>>14694
>Сын отвечает: не вижу
Он отвечает "теперь вижу", шизло
Мужик 10/10/23 Втр 18:02:10 14858 162
Устроил как то князь Владимир Ясно–Солнышко пир на весь мир. Пьёт, гуляет и тут одна девица ему приглянулась. Приказал усадить её рядом с собой. И вот сидит красавица с князем, а тот её яствами заморскими и винами сладкими потчует, да расспрашивает откуда, кто родители, сколько лет. Девица захмелела, набралась смелости и спрашивает: "Превеликий Государь, а почему Вас называют Ясно–Солнышко?" А князь ей отвечает: "Видишь всех этих людей? Они пьют, едят и веселятся. Но пройдёт какое–то время и они разойдутся по домам. А ты останешься и будешь сосать мой хуй. Ясно, солнышко?"
Мужик 10/10/23 Втр 19:07:11 14869 163
Проигрунькал)
Мужик 12/10/23 Чтв 15:26:35 14995 164
В Залупинске проходит урбанистический форум. В пробке стоит троллейбус, на нем Варламов и Кац едут. Жарко, скучно, захотели они перепихнуться. Кац застеснялся, Варламов шепчет ему:
- Сейчас проверим, смотрят ли на нас.
Встает и громко говорит:
- Застекленные балконы портят замысел архитектора, надо запрещать и штрафовать жителей за это!
Пассажиры молчат. Варламов и Кац тихонько поеались, и радостные вышли на остановке. В троллейбус заходит репортер и спрашивает у одного мужика:
- Газета "Вестник Залупинска" делает репортаж о градостроительном форуме. Расскажите, что горожане думают об урбанизме?
- Не любят у нас урбанизм, вообще.
- Почему вы так думаете?
- Да тут один кудрявый вот заикнулся, так его потом минут двадцать в жопу еали.
Мужик 13/10/23 Птн 09:30:36 15055 165
Заходят в бар израильтянин, араб и хохол.
Бармен спрашивает у израильтянина:
— Чего изволите?
— Бурбон.
Наливает ему бурбон.
Спрашивает у араба:
— Чего изволите?
— Безалкогольное пиво.
Наливает ему пиво.
Мужик 15/10/23 Вск 16:57:07 15268 166
Ночь, железная дорога. Идет обходчик по путям. Вдруг видит - на путях валяется
использованный презерватив. Обходчик, с презрением:
- Вот ведь буржуи - колбаску съели, (подносит презерватив ко рту и всасывает
содержимое) а жирок оставили...
Мужик 17/10/23 Втр 22:43:20 15546 167
Приходит бабка к врачу, а врач - тоже бабка
Мужик 18/10/23 Срд 07:47:14 15586 168
Один интересный эксперимент провели в Кэмбрижде. Исследовали, влияет ли музыка на растения. Итак, одному растению включали классическую музыку. Через полмесяца цветок вытянулся и расцвел, а лепестки и веточки подросли. Второму ставили панк-рок. Оно завяло, у него опали лепестки, а горшок умер.
Мужик 18/10/23 Срд 18:26:03 15663 169
Два друга таджика решили жениться на русских близняшках. Пошли они значит к их отцу просить разрешение, а отец им и сказал: "Дочерей отдам замуж только крещенным христианам".
Ну базару нет, подумали таджики и решили пойти на крещение господня. Мороз, озеро, купель русская... Решается один из таджиков окунуться, раз окунается, два... Ему уже и крестик несут...
Второй мёрзнет, да спрашивает:
— Не холодно ли тебе, братан?
А тот ему и говорит
— Пошёл нахуй чурка
Мужик 19/10/23 Чтв 13:40:55 15800 170
Мужик 19/10/23 Чтв 13:54:34 15803 171
>>6167
этот мне по нраву)
Мужик 19/10/23 Чтв 13:57:52 15806 172
>>6315
классснуй анекдот
Мужик 30/10/23 Пнд 22:20:59 17305 173
Заходит в бар бесконечное количество математиков, а бармен им:
-Вы все пидоры!
Возмущению не было предела.
Мужик 31/10/23 Втр 17:01:38 17365 174
>>5381
>- Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy.., как его?
Да! Да! В блядском цирке! Там, где постоянно орут дети, хуевый попкорн, давка в очереди и дохлая, ебать ее в сраку, обезьяна. В цирке!
Мужик 01/11/23 Срд 20:29:22 17496 175
Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
— Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
— Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
— Ну, вот видите, в канаве — пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
— Лежит безжизненное тело
На нашем жизненном пути...

Голос из канавы:
— Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.

Маяковский:
— Пойдемте, девушки, это Есенин...
Мужик 02/11/23 Чтв 21:48:43 17636 176
>>5375
жопа_антоновка.анекдот

>>17305
Неплохо
Мужик 04/11/23 Суб 15:07:23 17824 177
Приходит математик в булочную, а слово пять забыл. Говорит продавцу:
- Дайте мне семь батонов, но два не надо.
Мужик 09/11/23 Чтв 20:52:21 18507 178
Идёт как-то мамонт, а навстречу ему стадо слонов. Бегут, аж пыль поднимается, с ног сбивают мамонта, несутся аки ебанутые. Ну в общем пронеслись мимо, пыль осела, мамонт оклемался, встаёт и говорит: "Как же заебали эти скинхеды".
Мужик 12/11/23 Вск 04:28:55 18727 179
Мужик 12/11/23 Вск 04:58:40 18728 180
Ipnwen KaK TO c[...].jpeg 34Кб, 640x183
640x183
— какое порно не смогут снять бомжи?
домашнее

— Официант! Почему у вас такие салфетки жирные?
— Это не салфетки, это салфеткессы.

Чем отличается холодильник от пидора?
Холодильник не пердит, когда из него достают сосиску.


Подходит еврейский мальчик к эссэсовцу, дергает его за штанину и спрашивает:
-Дядя солдат, почему из одной трубы идёт белый дым, а из другой чёрный.
На что ему немец отвечает:
-Потому что папа твой долбоёб, забыл сапоги снять.
Мужик 16/11/23 Чтв 00:50:33 19187 181
>>8043
Это даже не анекдот, а реальность. Только ещё и утром включать свет
Мужик 16/11/23 Чтв 10:07:01 19207 182
>>5920
Тоже в тему.

Запарковался как-то мужик около дурки. Машину оставил и ушёл по своим делам. Через какое-то время возвращается и видит, что у машины болты с одного колеса скрутили, а запасных, как на зло, нету. Ну мужик начинает бегать вокруг машины и причитать "Что же делать? Как же быть?"
А в это же время рядом на заборе психи сидят и наблюдают за ситуацией. И тут один не выдерживает и спрашивает:
– Мужик, а сколько болтов-то надо?
– Ну четыре.
– Мужик, а колесо может на трёх болтах держаться?
– Ну... Может.
– Так ты скрути с каждого колеса по болту и закрепи четвёртое!
Мужик счастливый так и сделал. Садится в машину, благодарит психов и тут же спрашивает:
– Блин, а как вы, всё-таки до этого догадались? Вы ж это... Психи.
– Не, мужик, ну мы, конечно, психи, но не долбоёбы же.
Мужик 16/11/23 Чтв 19:10:24 19238 183
Подъезжают ковбой и хохол к салуну. Ковбой спрыгивает с лошади, поднимает ей хвост и смачно целует прямо в анус. Хохол тоже спрыгивает с хряка, и целует его в анус.
Хозяин салуна спрашивает ковбоя: ты зачем свою кобылу в анус поцеловал? А тот ему: у меня постоянно обветриваются губы, потому что я их часто облизываю. А если я целую кобылу в анус, то желание облизывать губы сразу исчезает. Двойной виски, пожалуйста.
Мужик 16/11/23 Чтв 21:35:30 19250 184
1000036843.mp4 1312Кб, 720x480, 00:00:10
720x480
>>19238
СУКА, Я СНАЧАЛА НЕ ПОНЯЛ, А ПОТОМ КАК ПОНЯЛ
Мужик 17/11/23 Птн 11:22:58 19327 185
>>19250
А я не понял. Объясни.
Мужик 17/11/23 Птн 12:04:26 19329 186
>>19327
Перечитай прост несколько раз и внимательно определи всех героев анека
Мужик 19/11/23 Вск 18:55:04 19566 187
>>5381
В голосину. Единственный нормальный анекдот.
Мужик 22/11/23 Срд 12:43:01 19799 188
Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"
Мужик 23/11/23 Чтв 16:42:12 19947 189
>>5751
>она опустилась до его уровня
Отупела?
Мужик 23/11/23 Чтв 18:34:51 19959 190
Вот ещё для "ёбнутых" анек:

- Я гермафродит нахуй.
- И чё ? Нам похуй.
Но гермафродит очень хотел получить пизды...
-А у вас тире короткое.
Мужик 23/11/23 Чтв 18:56:40 19962 191
1700755087215.jpg 9Кб, 159x159
159x159
Мужик 25/11/23 Суб 16:31:34 20091 192
>>8049
Загугли "представитель группы "Лес""
Мужик 25/11/23 Суб 17:01:47 20093 193
>>11888
Зиговал хоботом
Мужик 27/11/23 Пнд 21:42:53 20390 194
Мужик 01/12/23 Птн 17:49:07 20870 195
download.png 6Кб, 321x157
321x157
>>5478
Это в Ленинграде же
Мужик 01/12/23 Птн 19:46:49 20890 196
IMG202311271641[...].jpg 71Кб, 720x889
720x889
>>8258
Зумер спок, дело происходит в ссср, там не было колы
Мужик 02/12/23 Суб 15:34:55 20961 197
Мужик выпил бутылку водки, просыпается утром в вытрезвителе. Решил больше так не пить. Опохмелился бокалом пива — утром просыпается в вытрезвителе. Тогда принимает радикальное решение пить только дома, в постели под одеялом. anekdotov.net, Взял бутылку, залез под одеяло и выпил. Утром просыпается в вытрезвителе и удивленно спрашивает у врача, как он сюда попал, ведь пил дома, под одеялом. — Вот-вот! Когда ты за второй бутылкой пошёл под одеялом, тебя и взяли!
Мужик 02/12/23 Суб 18:00:18 20979 198
>>20961
>anekdotov.net
Пошел нахуй отсюда.
Мужик 04/12/23 Пнд 13:16:54 21188 199
>>19329
Типа хохла не спросили?
Мужик 04/12/23 Пнд 14:33:12 21200 200
Мужик 04/12/23 Пнд 14:39:32 21201 201
Куда делись все годы не анекдоты уровня бэ? Я помню наткнулся как-то на пару тредов несколько лет назад, там было просто чуть ли не 500 постов чистой годноты, я всё сохранил и проебал потом успешно.
Потом искал в архивные треды с анекдотами, но там одно говно
Мужик 04/12/23 Пнд 21:06:10 21395 202
Мужик 05/12/23 Втр 02:33:35 21412 203
В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл, посмотрел на трон, открыл широко рот, натянул губы на толкан и стал засасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка.
Сантехник и говорит:
- Вот причина засора.
Девочка очухавшись отвечает:
- Я не причина, я ниже этажом какала.
Мужик 05/12/23 Втр 18:41:54 21484 204
Попали на необитаемый остров немец, поляк и русский. Жрать нечего, ну и они договорились, что каждый из них будит кормить других двух перед сном. Первый немец. Отрезал себе ногу, сделал холодец и накормил голодающих. На следующий день поляк. Отрезал себе руку, сделал шашлык и покормил своих друзей. Ну и пришла очередь русского. А тот достает член. Немец и поляк потирая руки: "Ооо!! ! Колбаска... ". Русский: "Никакой колбаски! По творожку и спать! "
Мужик 06/12/23 Срд 11:22:37 21580 205
>>10789
Позвала как-то бабка двух наркоманов свинью забить. Взяли свинью, зашли в сарай. 2 часа крики визги, сарай ходит ходуном. Через время выходят наркоманы все в свиной крови и говорят: - Бабка, свинью мы забили, но раскурить не смогли.
Мужик 06/12/23 Срд 11:47:02 21587 206
Моряк поймал золотую рыбку. Та просит отпустить ее за 3 желания. Работа хорошая есть, денег хватает, любовница в каждом порту есть. Подумал он и говорит: "Выполни тогда желание того, кто первый на палубу выйдет". Рыбка с радостью согласилась. Утром капитан вышел на палубу и сказал: "Ну и погодка, сто хуев мне в рот и якорь в сраку!"
Мужик 06/12/23 Срд 11:48:25 21588 207
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну, ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Да ты бы и в рот взял
Мужик 06/12/23 Срд 11:49:26 21589 208
Встретились Хой, Горшок и Летов, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, ну и типа говорят - мы же поэты - давайте кто сколько в стихах попросит, тому столько и нальём.
Хой встаёт:
- Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.
Налили. Горшок встал:
- Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две.
Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт:
- АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙ
Схватил пузырь и убежал.
Мужик 06/12/23 Срд 11:50:12 21590 209
Приходит молодая девушка в тату-салон с подарочным сертификатом.
- А вам точно восемнадцать есть? Мы несовершеннолетним тату не делаем.
- Да, конечно. Мне на восемнадцатилетие подарили этот сертификат.
- А кто подарил.
- Парень.
- А у вас есть парень?
- Есть.
- Красивый.
- Не очень.
- А я красивый?
- Вы красивый.
- А вы нет. Плюс ко всему, я пидор. Будете делать тату?
- Конечно, я толерантна к геям.
Протягивает рисунок, который нужно сделать на плече. Мастер делает. Черен некоторое время показывает результат, держа зеркало. На плече криво написано: "ШЛЮХА". Девушка в слёзы:
- Ах ты пидор!!!
- Вот и я говорю - пидор. А ты гей, гей, толерантность. Поэтому и нельзя малолеткам тату делать, сделают, а потом жалеют.
Мужик 06/12/23 Срд 11:50:46 21591 210
Сидит математик на берегу озера и ловит рыбу. Вдруг выплывает подводная лодка, из люка мужик выглядывает и спрашивает:
-Эх, Мужик! Ты случайно не математик?
-Да, это я.
-Где мы находимся?
-Здесь.
Мужик 14/12/23 Чтв 14:58:01 23477 211
Встречаются два друга. У одного фингал под глазом.
- Что с тобой такое?
- Да вот пошёл в театр, а передо мной села толстая тётка и у ней платье в жопу забилось. Ну я взял и потянул...
Через неделю снова встречаются. У одного уже и второй глаз подбит.
- Ну а теперь-то что случилось?!
- Да вот пошёл опять в театр, а передо мной села та же толстая тётка и у ней опять
платье в жопу забилось. Я взял, птянул, а потом вспомнил, что она этого не любит - и обратно затолкал!
Мужик 14/12/23 Чтв 14:58:52 23478 212
Приходит отец домой и видит сидит дочь за столом, а напротив неё самотык.
-Дочка, что это?
-Да вот, никто меня замуж не берёт, буду жить с ним.
На следующий день дочь приходит домой и видит такую картину: отец сидит за столом, перед ним бутылка водки, 2 стакана и этот дилдак.
-Папа, что ты делаешь??
-Зять-то пидором оказался! Меня в жопу выебал!
Мужик 14/12/23 Чтв 15:00:01 23479 213
В психушку приехала комиссия. Ходят, смотрят. Поднимаются на предпоследний этаж, глядь, а на последний хода нет - лестница перегорожена толстой решеткой аж с тремя замками! Председатель комиссии - главврачу:
-А что там у вас?
-Человек-труба.
-Хотим посмотреть! Откройте!
-Ну хотите - идите. Вот ключи.
-А вы?
-Да мы уже видели, чего нам-то ходить. Комиссия и пошла. Заходят в палату, а там на единственной койке валяется здоровенный бритый жлоб. Увидел их, встал, подходит вразвалочку:
-Табачку не будет?
Дали ему сигарету. Он ее раскрошил, высыпал табак себе на лысину, поджег его. Посмотрел на комиссию мутным взглядом и расстегивает штаны:
-Ну а теперь - каждый по затяжке!
Мужик 14/12/23 Чтв 15:00:41 23480 214
Ельцин сидит и рыбачит. Одет в пиджак, штаны подвёрнуты. Тут внезапно прибегает Коржаков:
- Борис Николаевич, срочно во Францию вызывают, с долгами нужно разбираться!
Сели в самолёт, прилетели в Париж, а там их уже встречают: официальная делегация, все дела.
И тут Коржаков на выходе из самолёта видит, что у Ельцина штаны задраны, толкает его и говорит шёпотом:
— Борис Николаевич, вы штаны приспустите.
— Нихуя себе, это ж сколько мы им задолжали!?
Мужик 14/12/23 Чтв 15:01:31 23481 215
Едет поручик Ржевский на бал и думает, чем бы гостей удивить. За советом обратился к своему денщику Степану:

—Стёпка, скажи какую нибудь штуку, народ удивить.
—Вот например, у Наруто мать из клана Удзумаки, а отец из клана Намиказе, и он даже хокаге стал, а Наруто всё равно фамилию мамки носит.

—Охуеть, действительно интересно, спасибо.

На балу поручик говорит гостям:

—Господа, услышал такую мудрость, я точно уже не помню, но аниме для пидорасов
Мужик 14/12/23 Чтв 15:02:04 23482 216
Слепой заходит в магазин, берёт собаку-поводыря и начинает раскручивать её над головой.
— Что вы делаете?!
— Да так, осматриваюсь
Мужик 15/12/23 Птн 01:01:50 23526 217
>>5362
Яркий пример современной классики
Мужик 15/12/23 Птн 04:57:37 23533 218
Мужик 15/12/23 Птн 05:10:19 23534 219
>>23477
> а потом вспомнил, что она этого не любит
Это его знакомая что ли была?
Мужик 15/12/23 Птн 16:23:28 23571 220
Мужик 16/12/23 Суб 03:22:26 23596 221
>>12082
хрюкни, искатель лахты
Мужик 16/12/23 Суб 20:22:59 23634 222
>>5350 (OP)
Подходит муж-наркоман к жене и говорит:
- Дорогая, мне что-то плохо, живот мутит. Видимо я отравился.
- А что ты сегодня ел?
- Ну утром булку с малиной, на обед пасту с грибами.
Проходит время, жена подходит к мужу и говорит:
- Я поняла чем ты траванулся!
- Чем же?
- Грибами!
Муж засуетился, не понимая откуда жена могла узнать про грибы:
- Эм... С чего ты взяла?
- Как с чего? Паста с грибами позавчерашняя же!
- А, ты про пасту... Я то уже думал с моими грибами что-то не так...
Мужик 17/12/23 Вск 09:37:52 23679 223
DuuVwbWWwAEtrTf.jpg 93Кб, 1200x858
1200x858
>>5350 (OP)
Летит пассажирский самолет. Молодая, неопытная стюардесса сообщает по громкой связи:
-Уважаемые пассажиры, сейчас вам предложат легкие закуски и напитки.
И пошла развозить жратву, забыв отключить громкую связь, так что на весь самолет слышно, о чем пилоты базарят.
Один пилот говорит другому:
-Короче, Сань, врубай автопилот. Щас кофе допьем и будем стюардессу ебать по очереди.
Стюардесса слышит это из салона, краснеет как помидор. Разворачивается и бежит в кабину, чтобы громкую связь отключить. По дороге спотыкается, падает и растягивается в проходе.
Сверху на нее глядит бабулька, поправляет очки и говорит:
-Да ты не торопись, дорогуша. Они же еще кофе не допили.
Мужик 17/12/23 Вск 13:11:38 23695 224
15603430612783.jpg 30Кб, 419x480
419x480
>>23480
Ору дурниной. Спасибо анон
Мужик 17/12/23 Вск 13:15:55 23696 225
image.png 1023Кб, 1280x873
1280x873
>>14245
>Официант поворачивается:"Можете уже сесть."
Мужик 17/12/23 Вск 20:33:13 23728 226
1702834392473.jpg 44Кб, 634x367
634x367
>>23695
ебать ты ньюфаг.
Мужик 18/12/23 Пнд 03:03:47 23765 227
Идет суд. Судья:
— Свидетель Георгадзе!
Тишина...
— Свидетель Георгадзе!
Встает грузин.
Судья:
— Ну расскажите как все было, что вы видели?
— Ничего я нэ видэл...
— Вы свидетель Георгадзе?
— Нэт
— А почему встали?
— Сэйчас жопу почешу и сяду
Мужик 18/12/23 Пнд 03:06:18 23766 228
Одного парня заколдовала колдунья, он мог говорить только одно слово в год.
И вот этот парень влюбился. Он 57 лет не говорил ни слова и накопил 57 слов.
Подошел к девушке и сказал:
«Я сейчас вам покажу, откуда на Беларусь готовилось нападение. И если бы за шесть часов до операции не был нанесён превентивный удар по позициям— четыре позиции, я сейчас покажу карту, привёз— они бы атаковали наши войска, Беларуси и России, которые были на учениях. Поэтому не мы развязали эту войну, у нас совесть чиста. Хорошо, что начали.»
Мужик 18/12/23 Пнд 03:08:17 23768 229
По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется.
И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
— Ребят, мы проехали уже 5000 километров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
— Хм, действительно интересно.
Мужик 18/12/23 Пнд 03:08:49 23769 230
Едет один из математиков в поезде. За окном долина, и на ней пасется отаpа овец. Математик и восклицает:
- О! В этой отаpе 11000 овец!
Сидящий pядом мужик:
- ?! Послушайте, это отаpа моего соседа, и там пpавда 11000 овец. А Вы как об этом узнали?
- Да это же совсем пpосто: Я и есть твой сосед.
- И правда, чёт не узнал тебя...
Мужик 18/12/23 Пнд 03:10:04 23770 231
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. второй - половину кружки, третий - четверть, четвёртый - одну восьмую...
Бармен не выдерживает:
- Минимальный заказ 0.33
Мужик 18/12/23 Пнд 03:12:00 23771 232
Сидит медведь в лесу, срёт. Мимо пробегает заяц. Заяц останавливается и смотрит на медведя. Медведь вытер жопу и собрался уходить как видит что заяц начал нюхать его говно. Медведь в шоке его спрашивает:
- Зачем ты мое говно нюхаешь?
А заяц ему отвечает:
-Мне похуй, слава Украине
Мужик 18/12/23 Пнд 03:16:07 23772 233
Сидит грузин на рынке, торгует помидорами, подходит девушка в юбке и спрашивает
-почем помидоры?
-10 руб килограм.
Девушка оттягивает юбку вверх и спрашивает
-А так?
-8 рублей!
задирает юбку выше.
-7 рублей
Еще выше
-6 рублей
-совсем высоко
-5 рублей.
-поднимает до конца
-ОУ МАЙ!
Мужик 18/12/23 Пнд 07:29:09 23775 234
>>23765
>Идет суд. Судья:
>— Свидетель Георгадзе!
>Тишина...
>— Свидетель Георгадзе!
>Встает грузин.
>Судья:
>— Ну расскажите как все было, что вы видели?
>— Ничего я нэ видэл...
>— Вы свидетель Георгадзе?
>— Нэт
>— Ну на нэт и суда нэт!
Мужик 18/12/23 Пнд 07:29:46 23776 235
Мужик 18/12/23 Пнд 10:23:46 23788 236
16007818091760.png 471Кб, 1200x617
1200x617
>>23772
>-ОУ МАЙ!
ВАХ КАКОЙ! же
Мужик 18/12/23 Пнд 10:27:18 23789 237
>>23770
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. второй - половину кружки, третий - четверть.
Четвертый смотрит на третьего и говорит:
-А не пидор ли ты часом, пиво по 100г заказывать?
Мужик 18/12/23 Пнд 10:30:01 23790 238
>>23789
Первый - уже поддатый - оборачивается к четвертому и говорит:
-А мож ты пидор?
Второй встает со стула, хрустит казанками:
-А ты что-то против имеешь?
Мужик 18/12/23 Пнд 10:31:54 23791 239
image.png 1075Кб, 1200x800
1200x800
Мужик 18/12/23 Пнд 10:34:51 23792 240
>>23790
Первый снимает шапку, шубу и оказывается тян:
-Мущщина, не надо мне тыкать, я с вами водки не пила!
Бармен достает бесконечное количество стопок и бутылку Тундры.
Мужик 18/12/23 Пнд 11:04:36 23794 241
>>23792
Математики как увидели водку - сразу глазами засверкали. Шумят, толкаются - уже ничего не видно и не понятно.
Только из-за столика в углу встает здоровенный скинхед в кожанке и молча выходит покурить на 17 лет. Этим скинхедом был Михаил Елизаров.
Мужик 18/12/23 Пнд 15:07:03 23815 242
>>23791
Пора посмотреть.
Мужик 18/12/23 Пнд 15:15:30 23817 243
Заходит порриджанин в бар "Два чая", а там бесконечное число скуфов биопроблемы выговаривают.
Мужик 18/12/23 Пнд 15:32:09 23820 244
Мужик 18/12/23 Пнд 18:31:20 23843 245
>>14690
да там вся армия ебанутая, вон даже у стаканов дна нет, а верх запаян
Мужик 18/12/23 Пнд 21:06:58 23859 246
>>23820
Посмотрел, норм. А ты, новый ньюфаг, хотя бы по картинкам научись гуглить.
Мужик 18/12/23 Пнд 21:20:11 23862 247
В маленький городишко приезжает цирк. На афише написано "Клоуны, акробаты и гвоздь программы - Дядя Вася жрёт дерьмо !" В цирке аншлаг, выступают клоуны, потом акробаты. И в конце выходит конферансье и говорит -- А сейчас гвоздь программы !
Выносят ведро с фекалиями, расстилают красную дорожку и выходит дядя Вася, снимает пиджак, берёт ложку и... вдруг блюёт прямо в ведро.
Дядю Васю уносят, выходит конферансье и говорит :
-Извините, сегодня номер не получился. Дядя Вася не может жрать дерьмо, там волос !
Мужик 19/12/23 Втр 03:29:10 23886 248
>>23820
Побег из Нью-йорка
Мужик 19/12/23 Втр 09:05:16 23899 249
Мужик 19/12/23 Втр 09:42:11 23900 250
Мужик 19/12/23 Втр 16:29:12 23916 251
Мужик 23/12/23 Суб 16:59:36 24433 252
>>23634
Подходит муж-наркоман к жене и говорит:
- Дорогая, мне что-то плохо, живот мутит. Видимо я отравился.
- А что ты сегодня ел?
- Ну утром булку с малиной, на обед пасту с грибами.
Проходит время, жена подходит к мужу и говорит:
- Я поняла чем ты траванулся!
- Чем же?
- Зубной пастой!
Муж засуетился, не понимая откуда жена могла узнать про грибы:
- Эм... С чего ты взяла?
- Как с чего? С грибов! У тебя ведь нет жены, наркоман!
Мужик поцеловал зеркало, открыл его и вышел на улицу.
Мужик 24/12/23 Вск 03:52:26 24473 253
Мужик 24/12/23 Вск 19:30:17 24651 254
Убегает Иван-царевич от татар, вдруг видит, - стоит избушка на лесной опушке. Забегает туда, падает на колени перед хозяйкой и вопит:
- Спрячь меня, бабка, заклинаю тебя! Татаре гонются за мною!!!
- Где ж я тебя спрячу-то, изба-то маленькая... А, впрочем, полезай-ка в печь.
Засунула бабка царевича в печь, снаружи только его жопа осталась. Пыхтела бабка, пыталась заслоном закрыть, да не смогла: так и осталась жопа посреди стены торчать. Забегают в избу татары, спрашивают:
- Слышь, бабка, царевича не видала?
- Нет, сынки, не видала.
Тут замечают жопу в стене:
- А это че-й-то у тебя такое?
- Это копилка. Всяк, кто в мою избушку наведается, туда деньги кладет.
Решили татары уважить бабку, запихнули несколько монеток Ивану-царевичу в жопу. Тут он не выдержал, да как бзданул - одна монетка назад и вылетела.
- Слышь, бабка, а это че?
- А это сдача.
Мужик 25/12/23 Пнд 05:21:59 24707 255
image.png 2148Кб, 1920x1080
1920x1080
>>24651
Пиздец концовка
Мужик 25/12/23 Пнд 18:09:26 24753 256
Мужик 26/12/23 Втр 10:42:03 24809 257
>>24753
Он приберег одно словечко на случай отказа
Мужик 26/12/23 Втр 11:06:11 24815 258
Мужик 26/12/23 Втр 11:20:22 24820 259
Мужик 26/12/23 Втр 13:14:42 24825 260
Мужик подходит к девочке и говорит:
- Девочка, ты такая красивая! Как тебя зовут?
- Роза
- И имя красивое... а почему так назвали?
- На меня упал в детстве лепесток розы и папа решил так назвать.
- Понятно, а собачку как твою зовут?
- Хряк
- А почему?
- А, да он свиней ебёт
Мужик 28/12/23 Чтв 10:22:34 24918 261
>>9479
>>9494
>>12337
Сегодня весь день играл в старфилд. В комнату зашла мама и сказала:
-Ты у нас сегодня космонавт?
Я подошел к окну и вышел.
Мужик 28/12/23 Чтв 10:25:07 24919 262
>>8043
>>19187
Курсанты приходят к старшине и спрашивают:
- Товарищ старшина, разрешите посмотреть телевизор.
- Разрешаю, только не включать!
Мужик 28/12/23 Чтв 12:27:09 24926 263
Крокодил Гена и Чебурашка грабят магазин. Гена кассу взламывает, а
Чебурашка вещи в узлы увязывает и все время спрашивает у Гены - брать
или не брать.
- Гена, часы брать?
- Бери!
- А пальто брать?
- Бери!
- Ген, а сапоги брать?
- Бери, бери!
- А в них мусор!
- Ну, вытряхни его!
- Не могу, он меня за уши держит!
Мужик 28/12/23 Чтв 14:12:27 24931 264
>>23479
Ну тогда уж человек-трубка
Мужик 28/12/23 Чтв 14:29:47 24932 265
Во время Сталинградской битвы идет бой за очередной дом. Внезапно красноармейцы замечают бегающего без оружия еврея в военной форме и хуем вывалившемся наружу. Его спрашивают:
-Мужик, ты чего тут забыл? Иди отсюда!
-Я воюю!
-У тебя ж оружия нету и член вывалился из штанов!
-Это обрез!
Мужик 29/12/23 Птн 14:02:17 25026 266
Армянин решил баллотироваться в горсовет. В регистратуре:
- Род деятельности?
- Машинист
- Возраст?
- 35 лет
- Национальность?
- Армянин
- Партия?
- Давайте
Мужик 29/12/23 Птн 21:37:28 25053 267
>>24918
>Сегодня весь день играл в старфилд. В комнату зашла мама и сказала:
>-Ты у нас сегодня космонавт?
>Я подошел к окну и вышел.
Пока грузилась локация передумал выходить.
Мужик 30/12/23 Суб 05:52:21 25073 268
>>25053
Очнулся связанным в телеге на подъезде к Хелгену.
Мужик 30/12/23 Суб 12:34:54 25100 269
>>25073
Из жопы вытекает Драконья кровь.
Мужик 03/01/24 Срд 19:31:17 25525 270
>>19238
Для тех, кто не понял смысл анекдота: слово "хохол" образовано из двух древнерусских слов - "хох" (забыли) и "ол" (спросить).
Мужик 05/01/24 Птн 14:50:14 25621 271
>>6315
В голосину. Спасибо за анекдот
Мужик 05/01/24 Птн 15:20:39 25622 272
Мужик 05/01/24 Птн 15:21:22 25623 273
Мужик 07/01/24 Вск 21:51:28 25783 274
бамп
Мужик 07/01/24 Вск 21:51:56 25784 275
бамп
Мужик 08/01/24 Пнд 11:28:44 25831 276
- И запомни, внучка, у женщины в жизни должна быть всего одна настоящая любовь!
- А кто был твоей настоящей любовью, бабушка?
- Моряки...
Мужик 08/01/24 Пнд 15:08:32 25855 277
Две бабки на скамейке сидят, одна говорит: –Мань, штойта трупами воняет? Мань? Маа–аняяя!!!
Мужик 08/01/24 Пнд 15:09:12 25856 278
Мойша умер из-за того что его клетки отказались делиться.
Мужик 08/01/24 Пнд 15:09:29 25857 279
- Сара, ты-таки идешь в туалет?
- Нет.
- Ну тогда я смываю.
Мужик 08/01/24 Пнд 15:09:47 25858 280
Британские ученые недавно обнаружили дерево, которому почти 3000 лет! По их свидетельствам, если бы дерево могло говорить — у него был бы рот.
Мужик 08/01/24 Пнд 15:10:12 25859 281
Ползут две черепахи по пустыне
– чё гололёд что ли?
– да не похоже.
– ТОГДА НАХУЯ СТОКА ПЕСКА НАСЫПАЛИ?
Мужик 08/01/24 Пнд 15:11:39 25860 282
Подходит маленький сын к маме и говорит:
- Мама там у бабушки кальмар!!!
- От куда у бабушки кальмар?
- Не знаю, пойдем покажу.
Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка на кровати лежит, ночная рубашка задрана, ноги в разные стороны раскинула и пиздой на всю Ивановскую светит. Мальчик подходит к бабушке, показывает туда и говорит:
- Вот мам кальмар про которого я тебе говорил.
Мама краснеет и говорит:
- Это не кальмар сынок, а бабушкина пиписька.
Сынок:
- Страннно, а на вкус как кальмар.
Мужик 08/01/24 Пнд 16:15:17 25866 283
Изя, где ты шлялся всю ночь?
— У Сёмы был.
— А что ты там делал?
— В шахматы играл.
— В шахматы! А пахнет от тебя водкой!
— А чем от меня, по-твоему, должно пахнуть? Шахматами?!

Два друга - русский и еврей играют в шахматы. Русский проигрывает и
говорит:
- Исакыч, вот согласись - вам, евреям, всегда больше везет



Муж с женой гонят самогон, нагнали целый ковшик.
Ложатся спать.
Жена:
– Интересно что будет если взять этот ковшик и выпить залпом?
Муж:
– Не надо так делать думаю
– Почему?
– Ну, потому что у тебя кровь пойдет из носа, из ушей, из глаз
– Почему??
– Потому что я тебе этим ковшиком весь ебальник расколочу нахуй

И все-таки жаль, что молодёжь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!..
- А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодёжи!!!


В зоопарке у гориллы самки течка. Ничего не ест, рвет и мечет, вот вот клетку порвет. Сотрудники позвонили в другой зоопарк, где горилла самец есть, но те так дорого запросили, шо пиздец. Ну тут директору в голову мысль пришла - а че, вон у нас охранник Вахтанг есть - огромный, страшный, волосатый, чем не горилла самец) Подходит к нему директор и говорит
-Вахтанг! Давай ты у нас гориллу трахнешь, за тыщу.
-Ладно начальник.... Но два условия - в губы целовать не буду и косарь отдам с получки.


Рыбачит мужик в зарослях камыша.
Слышит вдалеке тихо так:
– Пошел на хyй!
Внимание не обратил, дальше рыбачит. Тут чуть ближе уже звук:
– ПОШЁЛ НА XУЙ!
Мужик репу почесал, и дальше сбе рыбалит. Тут из кустов лодка резиновая появляется, а в мужик сидит и ложками столовыми гребёт, вместо вёсел.
Рыбак ему:
– Ты бы еще вилки взял.
– ПОШЕЛ НА XУЙ!


- Абрам, ты знаешь что Изя пидарас?
- Что, денег должен?
- Нет, в хорошем смысле.


Едут в одном купе поезда негр с обезьяной и хохол.
Обезьяна начала прыгать, бегать,
негр грозит ей пальцем:
-Микки, стопит ит нау.
Она ни в какую. Негр опять:
-Микки, а ю агаин?!
Тут уже хохол не выдержал:
-Мыкола, шож ты свово батьку не слухаешь?


1812–й год. Бородино.

Император Александр наблюдает из–за бруствера за ходом сражения.

Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться.

Перед глазами императора пролетает вся его жизнь...

Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя... Взрыв... Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.

Александр:

— Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете...

Ржевский:

— Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет...

Обращаясь к денщикам — Живо сюда генерала Иванова...

Иванов перед царем по стойке смирно.

–Генерал! я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского...

Иванов:

-Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский поручик...

— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за генерал-аншефа Ржевского!...

— О... Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а генерал-аншеф Ржевский никто...

— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского!...

— О...Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож к ко двору Вашего величества, а князь Ржевский...

— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского!...

Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему:

— Шура! Да пошел он на хуй! Что мы себе баб не найдем?!!!!


Переполненный автобус в Киеве. Стоит очень колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит ну негр и читает газету "Жовтневий прапор" на украинском языке. Хохол его спрашивает:
— А шо пан розумие нашу мову?
Негр:
— А як же.
Хохол, после раздумья:
— Так може пан ще й хохол?
Негр:
— А як же.
Хохол, после долгого раздумья:
А я тоди кто ж?
Негр:
— Та може и москаль.

Хохол проходит в армии комиссию.
— Кем хочешь служить?
— Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
— Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
— Ну, давай, показывай, — чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
— Мыкола — ИЩИ!
Мыкола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
— Мыкола, ну шо найшов?
Мыкола:
— Кого?

Хохол, его сын и негр — все в одном купе. Сын:
— Батько, дывысь, макака! (показывает на негра)
Так повторяется много раз. Негр не выдерживает и говорит:
— Вы бы сыну сказали, что я не обезьяна, а человек!
Хохол:
— Дывысь, говорящая макака!

Хохол-ветеран делится вопоминаниями:
— Как-то раз во время войны я 10 километрив тащыв на себе раненого комисара.
— И вас наградили?
— Аякже! Далы тёплое питание и 150 дойчемарок!


Приходит Корней Иванович Чуковский к Ленину.
- Владимир Ильич! Я стихотворение написал. Хотел бы опубликовать.
- Ну, читайте.
Муха, Муха, цокотуха,
Позолоченное брюхо,
Муха по полю пошла,
Муха денежку нашла.
Пошла Муха на базар,
И купила самовар...
- Стоп, стоп. Това'ищ Чуковский! Почему на база', а не в коопе'атив?
Это политическая ошибка. Пе'епишите стихотво'ение!
Приходит Чуковский к Сталину.
- Иосиф Виссарионович! Я стихотворение написал, хотел бы опубликовать.
- Ну, читайте.
Муха, Муха, цокотуха,
Позолоченное брюхо,
Муха по полю пошла,
Муха денежку нашла...
- Стоп, стоп. Таварыш Чуковский. У нас дэнги на полэ нэ валяются. Перепишите стихотворение.
Приходит Чуковский к Хрущеву с той же просьбой. Начинает читать:
Муха, Муха, цокотуха,
Позолоченное брюхо,
Муха по полю пошла...
- Стоп, стоп. Товарищ Чуковский! Если каждый будет ходить по полю, у нас кукуруза не уродится. Исправьте.
Приходит Чуковский к Брежневу с новой редакцией стихотворения.
Муха, Муха, цокотуха,
Позолоченное брюхо...
- Стоп, стоп. Товарищ Чуковский! У нас в стране каждый грамм золота на счету, а у вас какая-то муха с позолоченным брюхом. Перепишите.
Приходит Чуковский к Андропову.
- Юрий Владимирович! Никак не могу опубликовать стихотворение, помогите.
- Ну, читайте.
Муха, Муха, цокотуха...
- Что вы там про ЦК сказали???!!!

Парень с девушкой на свидании, прогуливаются мимо водоема.
Девушка говорит парню:
-Ты знал, что я умею разговаривать с животными?
- О, Боже, нет! Я должен это увидеть, покажи!
Девушка набирает побольше воздуха в легкие и кричит-
- ЭЭЙ, ЛЕБЕДИ! ПОШЛИ НАХУЙ!


Негр, его сын и хохол — все в одном купе. Сын:
— Daaaaad look it's a pig! (показывает на хохла)
Так повторяется много раз. Хохол удивлённо смотрит на негров и говорит:
— Вперше бачу, щоб мене макака свинею називала!
Негр:
— Holy fucking shiiieeeeeet talking pig!
В этот момент в купе заходит русский и, удивлённо вытращив глаза, говорит:
- Ёб твою мать, обезьяны со свиньёй говорят!


Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются.
— Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина.
Мацаю, мацаю — нема.
— А в другой раз приснылось, что наклав в постель.
Проснувся, мацаю, мацаю — лежит.

В автобусе едет старушка, рядом стоит пионер. Старушка громко чихает.
- Бабушка, будьте здоровы - говорит пионер.
- Ой, милок, спасибо!
Через какое-то время опять чихает
- Бабушка, будьте здоровы.
- Ой, внучек, спасибо.
Чихает в третий раз.
- Бабушка, будьте здоровы, не болейте.
- Спасибо, мальчик, только ты мне не говори больше так, я ведь не болею. А чихаю я от того, что табачок нюхаю. Мне щекотно становится, вот я и чихаю.
- Ты, бабка, хоть хуй нюхай, а пионер должен быть вежливым.

Американец приехал в Россию на зимнюю охоту. Просыпаются они с русским в избушке на краю леса с ужасного бодуна. Русский говорит:
– Сходи в магазин в деревню за 10 км. Купи пива. Я не могу – голова трещит, да еще мороз. А я тебе латинскими буквами напишу, что надо говорить.
Приходит американец в магазин, подходит к продавщице:
– Zdravstvuite!
Продавщица с удивлением:
– Здравствуйте, вам чего?
– Mne bi piva dve butilochki.
– А пива нету, все кончилось.
– Blyat, tak i znal!
Мужик 08/01/24 Пнд 16:20:15 25868 284
Едут в одном вагоне Ленин, Сталин, Хрущев и Брежнев, едут чаи гоняют, рассуждают о марксе-энгельсе, вдруг в
купе забегает проводник и говорит:
- Товарищи, рельсы кончились!
Ленин встает, говорит
- А ну товагищи все идем на стройку новых рельс!
Собрал всех проводников, кондукторов, пассажиров, быстренько положили новые рельсы, Ленин вышел а поезд
дальше поехал. Вдруг снова
кончились рельсы! Сталин встает и говорит:
- А давайте просто нэскольких проводников расстреляем, их всеравно много, на их трупы положим рельсы и дальше
поедем.
Так и сделали, положили рельсы, Сталин вышел. Едут-едут и бац- снова кончились рельсы. Встает Хрущев:
- Так, а давайте мы просто сталинские рельсы демонтируем и вперед переложим!
Переложили рельсы, Хрущев вышел, едет дальше один Брежнев. Вдруг поезд снова встает, в купе забегает проводник.
Брежнев ему и говорит:
- Что, рельсы кончились?
- Да, товарищ генсек, кончились.
Брежнев подумал подумал и говорит.
- А давайте я шторку задерну, а вы выходите все и качайте вагон снаружи- и получится что мы вроде как и едем.


Пришел Дзержинский арестовывать Троцкого.
- Как с женой спите, товарищ Троцкий?
Троцкий подумал: скажу "сверху" - обвинят в давлении, "снизу" -
в прогибании, "справа" - в правом экстремизме, "слева" - в левом.
- А никак не сплю. Онанирую.
Дзержинский подумал, почесал репу и уехал.
Врывается через час с матросами и говорит: "Именем революции,
вы арестованы"
- За что!?
- За сношения с кулаком и разбазаривание семенного фонда!



Поймали немцы француза, американца и русского. Приговорили к смерти. Дали выбор либо стул электрический либо
расстрел. Спрашивают америкоса:
- Что выбираешь?
- У меня на родине казнят на электрическом стуле, его и выберу!
Сажают на стул, привязывают, дергают рубильник... тока нет. Ну 2 раза не казнят, отпускают. Ведут его мимо
товарищей по несчастью , он шепчет сквозь зубы: "токанет, токанет"
Спрашивают француза:
- Я считаю что расстрел болезненней, чем электричество, давайте стул!
Сажают на стул, история повторяется...
Ведут его мимо русского, француз шепчет: "токанет, токанет"
Русского спрашивают что он выбирает:
- Ну хули, раз тока нет, тогда расстрел...


Югославия. Темная ночь. Из леса выходят вооруженные до зубов сербские партизаны и идут
к деревне. Подходят к дому, стучат в окно. Открывает женщина.
Партизаны:
- Ёбана мать, ты?
- Да...
- Ну, крепись. Ёбана убили...


Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой
появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по
лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!


Перед олимпиадой было велено всем продавцам не говорить «нет того-то», «нет этого», а уводить разговор в сторону.
Некто хочет купить перчатки. «Вам кожаные?» — «Да». — «Лучше теплые?» — «Желательно». — «Коричневые или чер¬ные?»
— «Можно и черные», — «Вы ведь, наверно, к шубе подбираете? А вы нам принесите шубу, мы посмотрим, подберем».
Покупатель отправляется за шубой и сообщает об этом встретившемуся приятелю. Тот сообщает: «Безнадежно.
Я уж им и унитаз приносил, и жопу три раза показывал, — но никак туалетной бумаги подобрать не могут».


Репатриировавшийся армянин провалился в открытый канализационный люк. Он вылез и возмущается:
«В Европе возле открытых люков ставят предостерегающие красные флажки». — «А когда вы там садились
на советский пароход, вы разве незаметили большого красного флага?»



В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея.
Спрашивают полковника, за что, мол?
— Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит.
Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика: — А ты что же влез?
— Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея...
А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей стране началось



Ночная дискотека.Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела, Маша?
- Да хреново, понимаешь, я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс, а я извращенец! Может, скооперируемся?
- Классно!!! Слушай, Вася, у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожаной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кроссовки зашнуровывает.
- Вася, ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже всё, черепаху выебал, в шкаф насрал


Приходит Медведь к Зайцу:
— Заяц, слушай, давай над Волком приколемся.
— Давай, а как?
— Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твоя фуражка?
— Ладно.
Приходят. Заяц:
— Волк-Волк, где твоя фуражка?
— Ты бля косой сдурел что ли? Ты знаешь, что я с тобой сделать могу?
Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка. Бьёт:
— Вот твоя фуражка!
Ну пролежал Волк в больнице, через полгода вышел.
Опять приходит Медведь к Зайцу:
— Заяц, слушай, давай над Волком приколемся.
— Опять, да ты что. Серый полгода в больнице провалялся, чуть не умер, хромой весь.
— Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твои ботинки?
— Ладно.
Приходят. Заяц:
— Волк-Волк, где твои ботинки?
— Да вот же они, на мне.
Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка:
— А вот твоя фуражка!



Приходит мужик к венерологу: так мол и так, хуй не стоит.А венеролог ему и говорит:
-Вот, возьмите эти таблетки, на протяжении 5 дней, по 1 разу после обеда и всё у вас будет хорошо.
Ну мужик пришёл домой и думает: не, ну 5 дней это чё то долго и уебал сразу все 5 таблеток за раз.
Проходит 5 минут, у мужика колом, жену выебал раз 12, она уже в ужасе от него прячется, убегает, а у него всё равно стоит.
Пошел в сарай, перетрахал там всю живность: коров, лошадей, куриц, а у него один хрен стояк дичайший.
Пошел к соседке, ее раз 5 трахнул, к деду, к мяснику.
Всё село перетрахал. Все в ужасе съебались от него в лес.
А мужик всё страдает. Звонит доктору, рассказывает ситуацию, доктор ему говорит:
-Ты возьми короче двойной провод, оплётку сними с него, в розетку сунь и прислони к хую. Пройдёт разряд, хуй упадёт.
Тем временем в лесу дед отправляет мальчика в село, чтоб он посмотрел успокоился ли мужик.
Мальчик приходит в село и видит картину:
Мужик стоит с голым хуем, прислоненным к нему проводом, воткнутым в розетку.
Прибегает обратно в лес и говорит:
-Пизда нам всем! Он его на зарядку поставил!
Мужик 08/01/24 Пнд 17:23:51 25874 285
Ольга Бузова спрашивает у Байкала:
— Скажи мне, кто лучшая певица страны?
— Это ты, Оленька!
Это был пиздеж чистой воды.
Мужик 08/01/24 Пнд 22:45:41 25892 286
Мужик 09/01/24 Втр 09:14:40 25904 287
Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:
- А ну выстрели, может, кто отзовется.
Второй выстрелил - никто не отзывается.
- Стреляй еще.
Опять тишина.
- Стреляй!
- Не могу, стрелы кончились.
Мужик 09/01/24 Втр 12:45:46 25912 288
>>25868
Про Ёбана у Хованского лучше было, остальное пойдёт для сельской местности
Мужик 09/01/24 Втр 12:47:39 25913 289
Мужик 09/01/24 Втр 12:53:04 25914 290
Несут два грузина медведя.
Увидел их другой грузин и спрашивает: "Гризли?"
- Нэт, так задущилы!!!


Слепой заходит в магазин, берёт собаку-поводыря и начинает раскручивать её над головой.
— Что вы делаете?!
— Да так, осматриваюсь.


Африканские учёные открыли дверь.


В 2012 году на Олимпиаде армянский биатлонист занял 2000 долларов.


- Почему самый тихий студент в группе радостнее всех идёт на экзамен ?
- У него автомат
Мужик 10/01/24 Срд 13:51:55 25990 291
Стоят на мосту Темзы два джентельмена и разговаривают. Тут в реке замечают человека, который кричит:
— Помогите, я не умею плавать, помогите, я не умею плавать!!!
— Джеймс, вы умеете плавать?
— Нет, а Вы, Уильям?
— Я тоже, но мы же не орем об этом на весь Лондон.
Мужик 10/01/24 Срд 15:40:45 25996 292
>>25868
>1
Про Сралена эпизод по-другому надо:

Сталин встает и говорит:
- Товарищи пассажиры, братья и сестры - все на прокладку рельсов, ни шагу назад, иначе расстреляю. Пассажиры рельсы положили - вернулись злые, усталые, голодные - а кормить нечем. Сталин их закрыл в гулаг-вагоне для сухогруза и дальше поехали, как ни в чем не бывало.
Мужик 12/01/24 Птн 12:43:59 26094 293
>>23862
Ржал минут десять
Мужик 16/01/24 Втр 08:28:30 26348 294
Мужик 16/01/24 Втр 14:23:45 26390 295
По Чернобыльскому лесу огромными шагами идет Красная шапочка. Рост около трех метров, нога 49 размера, руки до колен, голова как тыква, груди разбросаны по всему телу. Навстречу волк. Она берет его за уши и поднимает к своему лицу. Сиплым голосом, но громко:
– Наверное ты хотел меня сожрать?
–Нет, нет, я вегетарианец!!! - взмолился тот.
– Может быть трахнуть меня хотел?
– Упаси бог, я гей!!!
Она медленно опускает волка на уровень пояса:
– Тогда соси!!!
Мужик 23/01/24 Втр 15:37:41 27099 296
На столе стоит свечка.
Прибегает сынок:
-Афу-фу не тухнет надо мамочку позвать надо мамочку позвать.
Прибегает мать:
-Афу-фу не тухнет надо папочку позвать надо папочку позвать.
Прибегает отец:
-Афу-фу не тухнет надо бабушку позвать надо бабушку позвать.
Приходит бабушка.
-тьфу (пшш) блядская семейка
Мужик 24/01/24 Срд 05:15:50 27138 297
Приходит мужик к врачу и очень сиплым голосом говорит:

- Доктор, помогите пожалуйста! Жена из дома выгоняет, говорит, что я ей с таким сиплым голосом не нужен.

Врач говорит:

- Раздевайтесь.

Мужик раздевается. Врач говорит:

- Ну всё понятно! Вон у вас половой орган какой большой! Он вниз тянет, голосовые связки натягиваются и получается сиплый голос.

Мужик подумал и говорит:

- Хрен с ним, отрежьте половину.

Врач делает операцию, отрезает половину и у мужика становится нормальный звонкий голос, и он уходит домой.

Прибегает мужик домой, довольный голосом говорит:

- Привет жена!!! Всё нормально, я решил проблему!

Наступает вечер, ложатся спать и тут жена увидела что у мужика не хватает части между ног и говорит:

- Да нахрен ты мне с таким обрубком нужен, иди к врачу, пусть обратно пришьёт, фиг с ним с голосом.

Утром мужик бежит к врачу, говорит:

- Доктор, пришейте тот кусок обратно, жена говорит что фиг с ним с голосом.

А врач очень сиплым голосом отвечает:

- А я его выкинул нахуй!
Мужик 26/01/24 Птн 16:39:32 27277 298
14380210337940.png 1116Кб, 1003x728
1003x728
Мой любимый анек, всегда его рассказываю в 1-ую очередь 😁


Решили русский, хохол и американец покорить высокую гору и найти сокровище на вершине, разбили лагерь у подножия горы, и договорились лазить по очереди.

Первый полез русский, залез, а там сидит огромный йети и член салом натирает, увидел русского и отжарил его по полной.

-Буду терпеть. Думает русский, а то засмеют.

Спустился русский вниз и говорит:

-Нет там никакого сокровища!

Хохол думает:

-Что то русский не договаривает,полезу я.

Полез хохол,добрался до вершины,там опять йети салом хер натирает,хохла в охапку и давай жарить.Хохол тоже терпел.Спустился хохол,молчит,на русского смотрит и говорит американцу:

-Нет там ничего, хочешь сам пойди посмотри.

Полез американец, русский с хохлом переглядываются. Добрался до вершины американец, йети его хватает, американец как начнет орать. Русский не выдержал, и говорит хохлу:

-Че он орет!?Мы же терпели!

На что хохол ему отвечает:

-Я когда спускался, сало у него спиздил!
Мужик 29/01/24 Пнд 17:23:55 27426 299
Мужик 30/01/24 Втр 13:10:06 27460 300
Это мой любимый

Лижет мужик пизду, чует конскую сперму. Поднимает голову и говорит "Ах вот как ты бабка умерла!"
Мужик 07/02/24 Срд 18:01:21 28010 301
>>17824
Панч анекдота в том что математик забыл цифру пять
Мужик 08/02/24 Чтв 06:46:40 28036 302
Мужик 10/02/24 Суб 18:17:00 28237 303
Мужик 10/02/24 Суб 19:23:32 28239 304
>>5381
Дизайнер цирку как раз на афиши пригодится.
В оригинале было «я только не совсем пойму, а зачем вам программист?»
Мужик 10/02/24 Суб 23:32:06 28244 305
Мужик 18/02/24 Вск 19:00:55 28779 306
Попал как то мужик в мир гермафродитов и прожил там без малого 10 лет. Вернулся к себе домой спустя долгие и бурные приключения... И вот настало время супружеского долга с женой.
-СТОП, а где хй!?
-Я вообще то женщина.
-Это то я понял, но х
й где?!
-----------------------
Я прошёл путь от начала до конца и сохранил свои мозги.Это было нелегко.
Мужик 29/02/24 Чтв 01:30:51 29349 307
>>5394
А если его за хуй дёрнуть?
Мужик 01/03/24 Птн 08:45:45 29407 308
>>29349
Это давно всем известно: но я забыл))
Мужик 13/03/24 Срд 17:55:27 30233 309
>>9906
Вот правильная концовка:
Хохол дочку фермера зарезал и на свинье женился.
Мужик 13/03/24 Срд 23:39:41 30258 310
>>21588
> Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
> - Гусь свинье не товарищ.
> Студент:
> - Ну, ладно, я полетел.
> нихуя себе, летающая свинья
Мужик 14/03/24 Чтв 03:38:13 30261 311
15953878474872.png 1211Кб, 960x1280
960x1280
>>30258
Я 10 минут назад этот анекдот вспоминал когда кофе пил на кухне. Причем с этой же концовкой.

Опять Абу матрицу шатает?
Мужик 14/03/24 Чтв 22:39:14 30303 312
В семье скелетов родился сын. Назвали Костяном.
Мужик 28/03/24 Чтв 13:54:21 30933 313
Украинская деревня... Ночь... Звезды... В стогу сена Василь ебет Марусю. Долго и со смаком старается, а она лежит и ни звука не произносит.
Он, слегка расстроенный, спрашивает:
- Маруся, в тебе хоть матка э?
Она ему:
- Нi, я кругла сирота.
Мужик 28/03/24 Чтв 13:54:59 30934 314
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Ебальник закрыл и пошел...
Мужик 28/03/24 Чтв 13:56:17 30935 315
Заблудился мужик в пустыне, ни воды, ни еды не осталось.
Вдруг видит, лампа лежит. Потёр мужик лампу, а оттуда джинн вылетел. Джинн ему и говорит:
- Ты спас меня, я выполню любое твоё желание
Мужик больше всего на свете хотел выбраться из пустыни.
Вот он и говорит джинну:
- Хочу домой
Джинн ему:
- Так пошли
Мужик:
- Хочу быстро
Джинн:
- Так побежали
Мужик 28/03/24 Чтв 13:57:13 30936 316
В магазине: мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали. сын на весь магазин:
- Ну давааай, расхуярь здесь всё!
Мужик 28/03/24 Чтв 13:58:30 30937 317
Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать.
- Слушай, - говорит тот, - помоги, будь другом, расстегни!
- Ну давай, раз такое дело.
Расстегивает ширинку, вынимает... А у того член весь в прыщах, шанкрах, страшные угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает, в общем, вид самый ужасный, какой можно только представить.
- Помоги, братан, направь, а?
Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться.
- Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!!!
- Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело... Только вот... Что у тебя с членом-то?
Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит:
- А хрен его знает... но на всякий случай я его руками не трогаю!
Мужик 28/03/24 Чтв 13:59:28 30938 318
Идет девочка лет десяти по улице. Вся в белом. Платьице белое, белые гольфики, бантики белые. Белая собачка на белом поводочке. Идет такая по улице радостная. Вдруг отодвигается крышка канализационного люка и вылезает дядя Петя сантехник весь в дерьмище и начинает отряхиваться. Все говно летит на девочку, на бантики, на платьице, на собачку. Девочка со слезами: "дяденька, за что?". Сантехник: "Аааа,Не нравится? А срать тебе нравится?"
Мужик 28/03/24 Чтв 14:00:40 30939 319
— А вы знаете, что старенький профессор, который живет под вами — голубой?
— Да что вы говорите, а так и не скажешь! Столько лет ебу, а не знал, что профессор!
Мужик 28/03/24 Чтв 14:01:50 30940 320
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
— Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
— Нет.
— А хотел бы?
— Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
— Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.

Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты ещё не спишь?!"
Мужик 28/03/24 Чтв 14:02:29 30941 321
самолете блюет пассажир. Все смеются.
Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется.
Она спрашивает:
- В чем дело?
- Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.
Мужик 29/03/24 Птн 16:28:29 31016 322
>>6167
>— В чем дело? Ну надо же, знаки перепутал!
Идёт экзамен по высшей математике. Студенту дают уравнение в качестве дополнительного вопроса. Он его решает, получает правильный ответ, но с неправильным знаком.
Студент: Чёрт, где-то минус потерял
Препод: Точнее говоря, нечётное количество минусов
Мужик 29/03/24 Птн 16:51:28 31018 323
>>5350 (OP)
Ползут два наркомана по рельсам. Тут один говорит:
- Бля, заебался лезть, ты не знаешь эта лестница - она длинная ващще или нет?
- Да не ной, вон вниз посмотри лучше - ЛИФТ ЕДЕТ!

АХХААХВААА
Мужик 01/04/24 Пнд 06:12:40 31140 324
lol.webm 161Кб, 48x20, 00:00:09
48x20
Мужик 01/04/24 Пнд 11:48:21 31151 325
16809523870183s.jpg 4Кб, 128x250
128x250
lina-tv.png 618Кб, 800x1048
800x1048
Умер Путин, попал на небесный мир.
Там его архангел принимает, в телевизоре на полочке Господь БГ.
-- Владимир, вы знаете, почему Вы здесь.
-- Так. Объективная правда. Я международный преступник, и нарушение заповеди <<не убий!!!>> для меня вопрос, кхем, денег.
-- Кусок дьявола адский хах
говорит мне , что 10% ад
ИМЕНЕМ РООООССССИИИИЙЙЙЙЙССССККККООООЙЙЙЙ ФФФФЕЕЕЕДДДДЕЕЕЕЕЕРААААААЦЦИИИИИИ ИИИИИ ККККХЕМб UJUJUJUJUJUJCGJKL




АААААААА БЛДЖДЖЖДД ААААААА НАХУЙ
ВЫРУБАЙ СТРАШНО
10/04/24 Срд 12:16:44 31628 326
>>25859
я этот анекдот помню еще со школьных времен, 5 класс, урок труда. Но анек норм .
Мужик 10/04/24 Срд 13:56:09 31634 327
Нашел еврей кошелёк.
Пересчитал деньги - не хватает.
10/04/24 Срд 15:20:18 31635 328
Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь – и жизнь на предприятии окончательно замерла.

— Сынок, купил тебе новую Call of Duty в 3D. — Но, папа, это же авиабилет до Сирии… — Так ты определись уже, любишь ли воевать.

В Ираке состоялся чемпионат мира по игре Counter Strike. Победили террористы.

– Ты точно из Питера?
– Да!
– А скажи что-нибудь по-петербургски.
– Ты поместишься в три пакета.

Что такое Маленькое, чёрненкое, в стекло бьётся?
Младенец в духовке…
Ползет по пустыне мужик. От каравана отбился, утомленный, три дня не пил. Ползет и орет:
– Воды, воды!!!
Вдруг навстречу ему еще один мужик ползет и орет:
– Галстук, галстук
Первый не понял, проводил его взглядом и дальше пополз. Метров через триста видит стоит шикарный ресторан, вокруг фонтаны, бассейны. Он встрепенулся, с колен встал и бегом туда. Подбегает, а на входе табличка: “Без галстуков вход запрещен!”
– Галстук, галстук!!!

Какие у негра есть три белых вещи?
Глаза, зубы и хозяин.

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

как то так
Мужик 14/04/24 Вск 14:05:39 31829 329
Чем закидываются девушки в ночных клубах Афганистана?
Камнями.

Что говорит один муслим другому, когда тому изменяет жена?
Да забей!
14/04/24 Вск 14:53:45 31832 330
>>5356
... Ага, а потом и мопед починим
Мужик 17/04/24 Срд 13:03:22 31946 331
Бампую одним из любимых анекдотов моего бати:
Сидит поручик Ржевкий, уже старый, на пенсии, у себя дома в кресле перед камином, думает о своём.
К нему внучок подбегает и спрашивает:
- Дедушка, дедушка, а это правда, что в молодости ты был членом суда?
Поручик улыбается:
- Эх, молодость-молодость... Членом суда, членом туда...
Мужик 18/04/24 Чтв 21:47:24 32011 332
Рассказываю самый смешной анекдот итт
Гена с Чебурашкой купили ящик пива и довольные потащили его домой. Чебурашка споткнулся и разбил одну бутылку. Гена как увидел, схватил весь ящик, швырнул в стену и как заорет:
-ВОТ И ПОПИЛИ, БЛЯДЬ, ПИВКА!!!
Мужик 18/04/24 Чтв 21:56:12 32012 333
Инопланетяне поймали русского, американца и англичанина, посадили их в изолированные комнаты, дают каждому по два титановых шарика и говорят, кто через сутки удивит нас больше всех, того отпустим, остальных - на опыты.
Проходят сутки, заходят к англичанину, тот жонглирует ими по разному, ну охуительно, говорят.
Заходят к американцу, тот делает ровно то же самое, но при этом отбивает степ и поет народные американские песни. Охуенно, говорят, к русскому даже не пойдем...потом такие, ну ладно, надо по честному, посмотрим пойдем.
Заходят к русскому, тут же выходят, грят американцу - извини, на опыты тебя.
Тот взмолился, что такого сделал русский с двумя титановыми шариками.
- так он один сломал, а второй потерял
Мужик 18/04/24 Чтв 21:57:48 32013 334
>>17824
>Приходит математик в булочную, а слово пять забыл. Говорит продавцу:
>- Дайте мне семь батонов, но два не надо.
Реальная история. В Тобольске строили завод и были там иностранцы из индии. Бегло научились по нашему балакать. Один пришел в магазин, но забыл слово восемь. Говорит продавцу, мне сосиски ЧЕТЫРЕ ПЛЮС ЧЕТЫРЕ.
Находчивый, инженер
12 22/04/24 Пнд 18:54:35 32179 335
Риальна
Мужик 24/04/24 Срд 06:25:41 32251 336
>>32013
>Находчивый, инженер
Типичный индус.
Небось еще потом под крылечком насрал.
Мужик 31/05/24 Птн 13:00:51 34525 337
Маленький мальчик гулял на стройке, нашёл сварочную маску, напялил её на себя и идёт вдоль дороги. А по дороге едет педофил. Увидел — маленький мальчик один гуляет — и думает: дай-ка подберу.

Подбирает, сажает в машину и издалека начинает разговор: — Мальчик, а ты знаешь, что такое инцест? — Не-а. — Мальчик, а ты знаешь, что такое минет? — Не-а. — Мальчик, а ты знаешь, что такое секс? Мальчик снимает с себя маску и говорит: — Дяденька, вот вы тут всякие вопросы задаете, а я ведь сварщик-то не настоящий! Я эту маску на стройке нашёл!
Мужик 01/06/24 Суб 22:23:37 34565 338
Когда я захожу в магазин "Красное и Белое", получается российский флаг.
Мужик 19/06/24 Срд 13:25:15 35604 339
Вовочка как всегда опаздывает. Марья Ивановна говорит:
- Девочки, если Вовочка станет говорить всякие гадости, сразу собирайте вещи и уходите из класса.
Приходит Вовочка:
- А напротив школы публичный дом строят.
Девочки встали, собрали вещи и стали выходить из класса.
- Куда вы, шлюхи?! Там только фундамент заложили.
Мужик 19/06/24 Срд 13:26:56 35605 340
Сын с мамой моются в бане.
- Мама, а что это у тебя между ног?
- Это?.. Это папа один раз дрова рубил, у него топор с ручки слетел - и прямо в меня.
- Надо же! Прям по пизде?
Мужик 19/06/24 Срд 13:33:38 35606 341
Приходит мужик в поликлинику сдавать анализы и приносит трехлитровую банку мочи.
Медсестра: - Ну, Вы бы еще чемодан говна принесли!
Мужик (ставит на стол два чемодана): - Ах, как знал, как знал!!
Мужик 19/06/24 Срд 13:34:12 35607 342
Муж приходит домой с уткой под мышкой и говорит:
— Вот эту свинью я и потрахиваю.
Жена:
— Но это не свинья, а утка.
— А я не тебе говорю.
Мужик 19/06/24 Срд 13:34:44 35608 343
Пришел к Александру Македонскому ученый и мудрец, чтобы представить изобретение — небольшой кусок ткани, который можно пришивать к любым одеждам и носить в нем все, что угодно. Рассказав о достоинствах своего простого, но очень практичного изобретения, мудрец склонил голову, ожидая слова царя.
— И как же ты назвал этот кусок ткани?
— Великий, это карман.
— Я ебал твою маман.
Мужик 20/06/24 Чтв 00:04:35 35665 344
>>8358
Ты Дмитрий Носов, админ "Альтернативного юмора"?
Я этот почерк ебанутости наглухо везде узнаю.
Мужик 20/06/24 Чтв 00:06:36 35666 345
>>9346
>>5364
В обоих вариантах похоже на монти-пайтон
Ответить в тред Ответить в тред

Check this out!

Настройки X
Ответить в тред X
15000
Добавить файл/ctrl-v
Стикеры X
Избранное / Топ тредов