У меня не получается.
сосал?
Я всё делаю неправильно
> Я не умею быть открытым и многие вещи таскаю в себе
Ты светишь лицо на анонимном сайте и признаешься своим друзьям в любви. Как-то не очень у меня это стакается с "не умею быть открытым"
Я должен страдать
1. Ходить голым, потому что потеряю лицо. Сексуальная связь с моей матерью, и даже думать не хочу, почему это табу, потому что в раннем пубертате сексуальная связь с моей матерью - повторяющийся сон, вызывающий стыд. Секс с животными тоже табу - они непонятны и опасны, они слишком другие. Издеваться над людьми это табу: сильные отомстят, а слабые унизят, ведь против сильных не попёр. В детстве я позволял себе издеваться. Сейчас в какой-то вербальной форме тоже могу позволить, но лучше, чтобы я этому не придал значения.
> 2. О чём вы чаще всего избегаете думать или говорить с другими? Что вы прячете не только от окружающих, но и от самого себя?
2. Я избегаю думать над тем, как изменить свою жизнь к лучшему и что для этого нужно сделать. Я избегаю говорить с другими о том, что меня волнует по-настоящему, избегаю говорить о своих чувствах.
> 3. Если бы вы могли гарантированно получить одно нематериальное желание — внутреннее состояние, качество жизни или изменение отношений, — что бы это было? Опишите это как можно конкретнее.
3. Трудно пожелать чего-то одного, но впрочем... Мне не хватает решительности. В сказке "Волшебник изумрудного города" я трусливый лев. Я бы хотел быть охваченным желанием в той мере, которая позволит импульсу искать реализации и находить в реализации подпитку для нового импульса. Я бы хотел знать истину о себе, понимать себя.
> 4. Вспомните момент, когда вы чувствовали себя наиболее живым и настоящим. Что происходило вокруг и внутри вас? Какие ваши ценности тогда реализовывались?
4. Когда меня принимали. Как в летней школе "Русского репортёра", где все общались со мной, где я ощущал простую заинтересованность мною и моим, открытость и глубину. Как во время разговора с церковной подругой, которая выделила меня, расспрашивала заинтересованно и бережно, будто я хрупкая драгоценность, которую она боится повредить.
> 5. Чего вы боитесь потерять больше всего? И что эта потеря сказала бы о том, что вы на самом деле цените?
5. Я боюсь потерять маму, я очень испугался, когда ей поплохело и она сказала "умираю". Возможно, я боюсь остаться один на один с миром, без её заботы, ухода. Я боюсь не справиться и скатиться в овощное гедонистическое состояние, забросив себя и дом, в котором я живу. Я боюсь маргинальности и принуждения, для которого маргинальные личности уязвимы. Я ценю комфорт той безопасной комнаты жизни, в которой я живу.
> 6. Какие свои качества, чувства или поступки вы скрываете от других и почему? Что случится, по вашему мнению, если их увидят?
6. Я ужасно люблю истории, где главное действие это секс мужчины и женщин, они меня невероятно возбуждают и я скрываю это ото всех. Если их увидят, я стану ненормальным, я обнаружу свою одержимость своей мужской несостоятельностью.
Я скрываю свое недовольство другими людьми. Если обнаружить недовольство, то придётся вступить в конфликт, а конфликт велит отступить, уступить, избежать, спрятаться, проиграть. Не участвовать, чтобы не проиграть, проигравший я достоин лишь снисхождения, выше оказываются буквально все.
> 7. Если бы через 10 лет вы оглянулись назад и почувствовали сожаление о том, чего не сделали, — что бы это было? Что вы откладываете или не решаетесь начать уже сейчас?
7. Я откладываю разговор с Лилей о том, почему наши отношения стали ощущаться холоднее. Мне показалось, это произошло после знакомства с её лучшей подругой, но как это ощущает Лиля я не знаю и хочу разобраться, но меня пугает непосредственная близость такого разговора, мне придётся столкнуться с внутренней стихией чувств и как-то с этим справиться. Это то, что откладывается прямо сейчас.
Когда она только появилась, стройная и свежая, улыбчивая и общительная, я ощутил влечение, но виду не подавал, избегая неформального общения: привет, как дела, всё ок. Она тоже не проявляла активного интереса. В какой-то момент это изменилось. Я сидел на диване, она заходила в комнату, брала стульчик, садилась напротив и говорила со мной, как будто именно со мной, и мне это нравилось. Спрашивала, куда я и когда вернусь, а если уходила сама, то просила ждать её возвращения. Короче, мы много времени проводили вместе (только на работе), мне это нравилось и ей, думаю, тоже. Однажды, она позвала лучшую подругу, познакомила нас, а когда проводила, я почувствовал, будто она избегает моего взгляда, это было в первый раз. С того дня я часто чувствую дисконнект, а что чувствует она?
Трудно начать разговор о нас. Как будто появились какие-то "мы", а не только по отдельности. Для меня это так, но что если для неё этого нет? Она скажет не понимаю о чём ты, и проект "мы" закончится, не начавшись. Наверное, будет больно, но это лучше тревожной неопределённости. Эмоциональная близость пугает и манит, она словно сгусток мощных аффектов, которые я не могу приручить, но я ведь даже не пытался.
До среды мне нужно разделить моё волнение с кем-то, и начать я выбрал с тебя, дырачик.
