Хочу начать коупить одиночество созданием тульпы. Типо что бы мы вместе с ней гуляли поздно ночью, делили наушники на двоих слушая мой плейлист, высмеивали окружающих и составляли друг другу приятную компанию, дабы больше ни в ком не нуждаться. Пикрил её внешка. Подводные?
Не знаю как и к кому обращаться, в голове полный кавардак. Мне 22 года, сижу на шее у родителей, гнию дома и играю в игрули. Раньше мог закрываться и убегать от социума и проблем, последние два года совсем туго. Сел на терапию, 1 врач поставила Кптср, второй врач подозревает, что у меня биполярка. Каждый день суицидальные мысли, они начались у меня очень давно, в 10-12 лет пытался утопиться и душил себя скакалкой, пиздил, в принципе с детства был склонен к аутоагрессии, в 8 лет поссорился со старшим братом и уебал в стеклянную панель на двери, руку разъебало в труху, как вчера помню эти сухожилия, и в принципе, рука потеряла большую часть функционала, нет, она нормальная, но сила хвата буквально в два раза слабее чем у левой, хотя я и правша. Схожу с ума. Не могу сконцентрироваться ни на чем, постоянно хочу себя убить, прошлым летом собирался уйти 25 августа, в итоге все время подготовки к выпилу просидел у двоюродного младшего брата дома и дал себе якобы 3 года, чтобы пожить, выбрал дату, у нее есть некий символизм связанный с моей семьей и ровно через 3 года я должен себя грохнуть, из-за символизма и потому что самому младшему уже будет 18 лет. Я средний ребенок. В шкиле булили, был отстраненным, сейчас социальный, но в голову мне никто забраться не может. Не умею нихуя, вот вообще нихуя и не знаю че мне делать по жизни. Находил что-то романтичное в том, чтобы разъебать себя и менталку, чтобы потом доказать себе, что волей и силой я стану лучшим на ПЛАНЕТЕ паыххва. пытаюсь учиться играть на фортопиано, но пока идет не складно. Семья в достатке, меня хотят запереть в семейном бизнесе. Это круто, что мне нихуя не надо делать для этого, но я слишком нестабилен и не знаю позволю ли я себе жить и стоит принимать скажем дар. Но и его меня лишили. Прошлым летом поссорился с отцом. Уехал к нему в родной город помочь в работе в столовке. Делал все что нахуй требуется, но ему было не достаточно, старший съебал на месяц лечиться и оставил меня с батей на едине, игнорил этот месяц. Тогда в моей голове происходил полный пиздец. Работал по 12-16 часов в день, когда как повезет, спал 2-5 часов в сутки. Готовился к тому, что скоро буду выпиливаться, любил девочку, перестал общаться, потому что она в укр и спецом для этого нашел себе девушку. Получилась откровенно хуйня. Попортил всем жизнь и отнял время. Поссорился с отцом сильно. Я чистил картошку и ко мне подбежал мелкий, а я был в наушниках. Он мне сказал: " ты че блять, мама потеряла сознание". У нее проблемы с давлением серьезные. Я нахуй скинул наушники и побежал смотреть че там. Вижу такую картину. Она валяется, вокруг нее весь персонал, отец и старший брат. Я пытаюсь вызвать скорую и понимаю что я даже блядь номера скорой помощи не знаю. Старший и батя взяли мать, как только вызвали скорую, и отнесли ближе к выходу, чтобы было проще затолкать в машину. И я даже тут нихуя не смог сделать, стоял столбом бесполезный кусок дерьма. В итоге, ей чето вкололи и она пришла в себя, кое как довели в тцшку по соседке, там были кровати, улегли ее и пошли работать дальше. День был отвратительный. На следующий день мы с братьями не проснулись на будильник, старший говорил что поставит, но не сделал этого. Звонит отец, пока они одевались, я пошел в спальню и понял, что этот старый маразматик потащил мать на работу. Спустились, сели в машину и батя начал свое любимое, ебануто пилить. Я терпел пока он пиздел на меня, старшего, но когда чето про мать и пиздюка сказал, катушка у меня слетела, я начал его хуесосить, говорить какая же он мразь, что позволил матери поехать, что он отвратительных кусок дерьма, пиздабол и каких страшных вещей я только не наговорил. На точке он мне сказал, что я ему больше не сын и что я в наследство нихуя не получу. Как будто я чето хотел. Ушел со столовой, хотел или у друзей остаться или на улице, домой не было желания идти. НО СУКА Я СХАВАЛ ЭТО ДЕРЬМО, я такое дно, из-за мыслей о здоровье мамы, о том, что у нее жесткое переутомление и о том, что она упала в обморок только вчера, с мыслью о том, что она может умереть от такой тупой хуйни, которую учудил я, я пошел домой, я схавал это и лежал в кровати и плакал. Честно, я чувствую себя самым отвратительным. Я не знаю что мне делать, я и не могу ничего делать. Даже уже играть блять авхавхах, я сижу 6 часов за компьютером, а что-то делаю 2 часа, куда испраряются эти 4 часа я не знаю. И самое грустное , что это только малая часть, во мне столько желчи. Если это кто-то прочитал, cпасибо, что уделил мне время
